MI C EN TERRITORIO COMANCHE

Técnicamente, todos sabéis que soy una bocaza, sí, ya de pequeña me decían impertinente y me recomendaban darle vuelta a la lengua 7 veces antes de soltar mis opiniones al mundo exterior, esa técnica por cierto me permitió dar morreos de infarto a temprana edad, no diré cual que mi hija me lee cada vez más.

También es de sobra conocida mi fobia a las tareas del hogar en particular y la intendencia de ese mi hogar en general... y si bien me gusta el shopping ODIO las compras de la semana en el súper, con el agravante además que soy una desorganizada que no hace previsiones y siempre acaba por tener que ir el sábado por la mañana al hyper, o sea cuando ruge la marabunta humana en busca de su sustento... porque en mi carrefour de cabecera, todos los días son rebajas o eso me parece a mí, está siempre petado, especialmente el sábado por la mañana.... eso o algunos se piensan que comprar es un deporte, lo cual no es del todo falso, cuando has cargado tu carro con 24 packs de Mahou - por poner un ejemplo - a pulso y luego has hecho un rally por los pasillos evitando abuelas emboscadas con su carrito escocés que salen de los congelados sin respetar preferencia, niños chillones que corren gritando "mamaaaaaa dónde estás", parejas que se encuentran allí digo yo que porque sale más barato que en el bar y se paran en seco ocupando toda la fila para contarse el último viaje del imserso y la comunión del nieto,  acabas sudando como un alopésico sudoroso en lycra, de esos que abundan en los gym donde no me verás nunca.

Así que casi todos los sábados, después de haber dejado a mi E en su academia de interpretación, haber ido a desayunar en un bar de Goya - bollo de limón con café y periódico, será mi único momento de relax verdadero del día-  haber mirado las novedades del Stradivarius, Trucco, HM y de la librería francesa, que son las tiendas que tengo más a mano, y eso sí haberme gastado el dinero de la compra en libros que no tengo tiempo de leer y trapitos inútiles- sí lo sé, algunos no pueden hacerlo por lo de la crisis, pero oye yo trabajo más que nunca así que me lo merezco y punto - haberme aligerado la conciencia dando 1 euros al negro de la Farola... pues enfilo pal súper y procuro ir de prisa porque después me toca; descargar la compra, subirla a casa, preparar la comida, bajar al bar de Mariano a por la caña del sabadete y caga y vete echando leche a por mi retoño otra vez... total que son las tres de la tarde y no he parado... así que DESPROTICO  todo el tiempo y me quejo a mi C de que ya podría un día hacerlo mismo para que vea porqué estoy de mal humor y que a partir de las 4 no hay quien me mueve de sofá... bueno ni eso, siempre me vendrá mi E para liarme...

Así que cuando la semana pasada le dije a mi C que estaba pensando en un injerto de pene con sus atributos para poder tener los cojones de decir: "es que los hombres no sabemos comprar es mejor que vayas tú cariño", - como si las mujeres naciésemos con un chip Tarea del Hogar implantado en el cerebro - él entendió que algún gesto se esperaba por su parte.

Con lo cual este sábado me dijo. "Después de dejar a E vente a por mí y vamos al súper"...

me quedé gratamente sorprendida, hubiese preferido que me diga quédate en casa que voy yo, pero bueno acompañarme ya era un progreso.

Y allá que fuimos ambos... mi gozo cayó rápido en un pozo profundo y lleno de negros presentimientos... Pero vamos por parte. Pude comprobar que a lo mejor va a ser cierto que los hombres que son más de manuales de instrucciones que nosotras no tienen ni puta idea de cómo ir a la compra, vamos para ellos es como Saigon, Waterloo, Austerlitz... una batalla perdida de antemano... un territorio Comanche

1º) El parking:
Así que nuestra lucha empezó cuando vi su intención de buscar un sitio para aparcar fuera del centro comercial, se lo hice notar

- "Eso que afuera no podemos aparcar"
- "Por qué no"
- "Verás, aparte de que un sábado no vas a encontrar un sitio en un rayo de 5km del centro comercial, hay otra razón de peso, literalmente"

me miraba con los ojos alucinados de un búho chutado al LSD; sin entender y noté que iba a seguir en su empeño de buscar un hueco, así que fui al grano

- "Coño que no dejan los carritos salir del recinto y ¿tú piensas que vamos a recorrer 3km con la compra a pulso?
- "no será para tanto"

Ja criatura cómo se ve que es tu primera vez

- "qué coño te pasa con los parking, joder es lo más cómodo"
- Es que en los parkings te arañan los coches con facilidad, la gente no presta atención
- "¿Vamos a ver qué coche llevamos?"
- "El tuyo"
- "pues eso tira pal parking de una puñetera vez, haz el favor.... mi amor"

Con lo cual no habíamos empezado que ya estábamos riñendo, se me antojó que éso iba a ser espantoso... y no me equivocaba... Yo tengo mi recorrido hecho, hasta en la parking, sé dónde me tengo que aparcar para estar estratégicamente situada entre las puertas de acceso y la rampa de salida. Mi C odia admitir que me manejo mejor que él así que seguía mis indicaciones a regañadientes, pero no se atrevió a chistar porque por mis orejas asomaba ya un hilito de humo.... cuando vio que el sitio donde pretendía aparcar estaba al lado de una fila de carros - potencial arma de destrucción de medios de locomoción -  vi que iba a protestar pero le callé con un "es mi coche me importa dos cojones que me embista un carro de la compra"... me soltó "pagarás tú chapa y pintura". Pero aparcó.

2º)  La moneda de 50cents
Estaba yo buscando en la raya prevista para ello - Gracias Renault por ese detalle tan genial- y nada, no estaba mi moneda de 50cents que siempre tengo allí para poder sacar el carrito de su enculada fila. ¡Horror, infierno, damned!

¿quién se habrá atrevido? hasta mi E sabe que es prohibidísimo tocarla... que si me roba la moneda para bocadillo o chuches, soy capaz de transformarme en antropófaga y devorarla, porque no hay nada que me jode más que tener que mendigar un favor a unas dependientas pedorras que me dicen con voz de perro flauta "lo sieeeento pero si no compras no te puedo cambiar" y luego me veo en la obligación de comprar más cosas que no necesito y eso añadido a lo que me gasté al dejar a mi hija no es bueno para la economía familiar..

- ¿Qué buscas?
- La moneda de 50cents que dejo allí pal carro
- Ah esa pues la acabo de coger para pagar el periódico....
- QUËEEEE? dime que tienes otra
- Pues no si no no hubiese cogido ésa, hay que ver qué plasta te pones por 50 céntimos, porque yo sé que no era una rata que sino dudaría.....
- Es que la necesito para el carro....
- ¿se necesita un peaje para circular con carritos de súpermercado? qué fuerte jajajajaja
- No te hagas el tonto... lo sabes que es como se pueden desenchufar uno de otro... y paso de ir a pedir por favor que me cambien un billete de 20 para que me den otra, irás tú....
- YOOOOO ni de coña...

Odio en sus ojos, relámpagos en los míos...está dudando en coger el coche dejarme tirada y volver a casa..  Lo sé... pero se relaja de repente... mira hay allí uno abandonado... alá solucionado doña Negativa... me dice todo orgulloso y con una sonrisa llena de sorna..

Buaj fijo será un de esos que no se pueden controlar y que cada rueda va por libre... pensé... y no me equivoqué pero no había más tutía...

Y por fin entramos en el Súper, yo intentando maniobrar mi carro de combate sin mucho éxito... veo su cara cambiar de color al comprobar que no somos los únicos que tenemos ganas de rellenar la nevera y que sí yo tenía razón eso es parecido al Vietcong junto con la Operación Tormenta del desierto, la madre de todas las batallas...
él que no ha hecho la mili se siente como un refugiado esperando a que la ONU le tire la comida así que se para en medio del pasillo como desorientado... qué inútil pienso yo, la que le va a tirar cosas a la cabeza SOY YO. Pero otra vez consigue dominar el impulso de huir y va a por un prospecto... ya dije lo de los manuales , a los hombres les reconforta, así que coge uno y de repente se siente como guiado por el espíritu del consumismo...

- "hay una promoción dos por uno" me dice todo contento del descubrimiento... y añade vamos a por la bebida que hay packs de 6  por 4 en vinos de la Rioja...
y se va sin saber ni dónde están los vinos y demás licores, pero da igual tiene un prospecto-mapa que le ayudará... le dejo ir... de repente se da la vuelta y al ver que no me muevo del sitio me dice contrariado ante mi cara de listilla que sabe que me lo va a tener que pedir por mucho que le pese... "eso, ¿por dónde se va?"

- Tercera a la izquierda al final del pasillo después de los detergentes justo al lado de las cervezas y enfrente de la sección droguería... pero no te molestes, empezamos por las frutas y los yogures....
- Y eso por qué
 - Porque es así como lo hacemos todos, vamos por orden de filas... si lo haces al revés es peor...

Lo sabía que iba a pensar que es....
- una gilipollez porque mientras el carro está vacío mejor llenarlo con lo que hace más bulto....

Coge el carro bizco porque va en dos sentidos a la vez y yo le dejo irse y le sigo tranquila la mano en los bolsillos de mi rebecca de punto comprada escasamente dos horas antes. (me cambié en el coche).  Todo erguido se abre paso entre la gente cual Moisés entre las aguas del mar - ¿rojo? creo recordar -  y llena el carro de ofertas dos por uno.... yo le alcanzo con el detergente que pillé de camino... está intentando compartimentar el carro, al lado izquierdo las latas  de refrescos, encima las de cervezas y del otro lado haciendo tope la caja de vino a 4 por 6 - ni se ha fijado que no son de 75cl sino de 50cl, lo cual hace que la promoción es un engaño absoluto - pero no digo nada ya que le veo lanzado y entusiasta... le dejo hacer su tetris y lanzo mi caja de Ariel dentro del carro, zas, mi pieza no encaja y le pongo nervioso...

- Joder no ves que lo tenía todo colocado....
- Ya eso es al principio luego vas amontonando y punto, sino pierdes un tiempo inestimable y no lograrás llegar a la línea de caja antes de la hora zulú...
- Qué hora es esa
- Después de las 13h30 y antes de las 14h15, que es cuando todos queremos volver a casa a comer... se colapsan las cajas...
- Joder todo son problemas, bueno y  ahora dónde vamos...
- Pues muy sencillo desandas el camino hasta la entrada y vamos a por la carne, la verdura-fruta y los lácteos....

Resopla y se pone en marcha... y yo lo miro divertida porque sé qué va a pasar, en su empeño de desoír mi consejo de hacer las cosas en orden de pasillos o sea desde la entrada donde está la verdura hasta el fondo donde están las bebidas, él empezó por el final y ahora tiene que convertirse en un salmón humano y remontar el río a contracorriente... y éso un sábado a las 12h30 es casi imposible... Admiro cómo se choca con todos y se disculpa compungido, cómo casi se carga a un abuelo con bastón, cómo casi aplasta a un bebé dormido en su carrito, escucho unos "hombreee mira por dónde vas" - lo siento, "señor me ha dado en toda la espinilla" - perdone perdone, "mama este señor ma apalastao con su carro" - ha sido sin querer las ruedas no funcionan bien....

Total que cuando le alcanzó, petrificado al pie de la escalera que va al piso superior, está rojo como un tomate y hipertenso, sin mediar palabras me devuelve el carro... y baja la mirada en señal de derrota "son todos unos paletos"... me devuelve la conducción del carro, y ojea el folleto siguiéndome como un perrito a su amo, ya no me menciona las ofertas, le da igual todo...

Cuando de repente levanta la mirada del folleto y mira como presa de una iluminación divina

- Cariño hacen un 20% en las teles de LED súper delgada y con todo hasta internet....
Como ya me da pena y un poco de vergüenza verle así de arrastrado le animo
- Pues sube a verlas....

Ni disimula, ni dice "en serio puedo, no te molesta", no, se da la vuelta y desaparece por la escalera... yo termino la compra en 15 minutos y cuando subo le encuentro en gran conversación con el pobre vendedor que le está intentando aconsejar... sé que no la comprará, primero mirará todas, luego comparará y sí no encuentra nada mejor volverá... me sonríe, ya se siente útil y con la situación bajo control, me explica cosas  de la tele que no me interesan ni mínimamente pero disimulo...

Al final le arrastro a la caja porque toca hora de retirada antes del GRAN ATASCO en caja y nos vamos contentos a casa... agradezco tenerle para subir la compra a casa, eso sí, sé que no se reproducirá pero oye lo intentó y agradezco el detalle, pero en serio prefiero que no vuelva nunca más... a no ser que atienda mis reglas y éso es IMPOSIBLE... jajajjajaj

En qué parte del cerebro se encuentran las aptitudes que diferencian los sexos, no sé ni si dichas aptitudes sexistas existen pero de lo que estoy segura es es que mi C para afrontar la guerra de la mujer de su casa, no tiene ni armas ni herramientas. Para mi C el súpermercado es un territorio comanches lleno de feroces indios que le quieren mal... y mejor ejerza yo de general Custer en esa batalla... tatatata llega el séptimo de caballería...

PD GRACIAS A RAISA, MAT-ALASKA Y MARIANA 77 por ser los 150-151-152