ME FIGURO QUE NO HEMOS FIGURADO

Poco a poco estamos llegando al final de ese periplo de 4 semanas de alta montaña y alto rendimiento. A estas alturas no ha terminado de brotarme la Heidi que llevo dentro así que estoy deseando cambiar pinos por palmeras y monte por playa. Aún así tengo que admitir que el entorno es bello de cojones, que se agradece haber pasado la ola de calor a unos 25º de máxima y haber podido dormir hasta con la manta puesta.

Como cualquier curro, eso de hacer una película se vuelve una rutina, levantarse pronto, acostarse tarde, estar de pie horas y horas, hasta se pierde la curiosidad por saber las cosas, aunque de tanto mirar domino el vocabulario cinematográfico mejor que Elsa Pataki, perdón es que ella no es actriz por mucho que se haya ido a fracasar a Hollywood... total que acaba siendo un aburrimiento eso de ver cómo se graba una película, y, además no teniendo ningún papel concreto en esa función, menos él de acompañar a mi hija, La Mari y yo sobrellevamos las horas muertas cómo podemos... es decir que nos pasamos mucho tiempo en despellejar a todos, criticar a las insectos palos de culo prieto y adivinar quién se ha acostado con quién... porque eso de vivir todos juntitos en un hotel es como una especie de gran hermano, con edredoning y momentos de catarsis incluidos... por mi parte y a pesar de tener la habitación contigua a la del actor protagonista, lamento decir que nunca ha llamado a mi puerta rogándome sexo, lo cual significa que eso de tener niña te retira del mercado (porque no es cuestión de edad y kg claro está)... ay qué golpe más duro de encajar...
en fin, c'est la vie... de todas formas lo cierto es que nadie nos hace tilín a la Mari y a mí, somos unas señoras en el mejor sentido de la palabra... por lo tanto sabemos que lo valemos y lo que valemos, todo ello añadido a nuestra comprobada falta de competitividad y afán de protagonismo a toda costa hace que cada vez nos parecemos más a las viejas de aquí no hay quien viva, en más jóvenes y monas (ni falta que hace que os lo diga,) pero vamos somos un radio patio en toda regla, cualquier rumor, información contrastada, movimiento sospechoso, acercamiento con vista a encontrar una bonita amistad o lo que surja (y os aseguro que aquí ha surgido y brotado un manantial de esa substancias lechosa y blancucha que suele acabar en el fondo de una especie de globo en plástico y no doy más pistas por no caer en una ordinariez poco propia de una dama), todo pasa por nosotras, nada escapa a nuestras miradas claras de mira nítida, lo sabemos TODO y como la información es poder creo que nos temen un poco por lo que podríamos largar por esa boquita... si supieran lo bocaza que soy creo que ya me rendirían pleitesía y alabarían mi imagen... ¡pobres de l@s novi@s que se quedaron en la jungla de asfalto esperando con ansia el retorno de su amad@ culoprieto-wakietakie de gafas oscuras! están igual de perdidos que el novio de una Miss España recién coronada, siguen creyendo que nada va a cambiar en su relación y se quedarán de culo a la primera exclusiva en Interviú "sí Hugo Silva y yo tenemos una bonita amistad, pero no quiero hacer más declaracion" y el pobre novio de toda la life se queda como Felipe González cuando "se enteró" de lo de Gal, o como con Chenoa cuando supo que su noviazgo con Bisbal se quedó en Tablada. (por cierto qué poco les duró el amor a esos dos que me acabó de enterar de la noticia de su separación, qué desconectada que estoy, ya sabéis cosas de la montaña).

En fín que la relación del club de las Mari's con el resto del staff no se puede decir que haya mejorado mucho, nosotras seguimos a contracorriente y ellos procuran ignorarnos... si no fuese por algún que otro detalle creo que ni se percaterían que existimos, pero hay una cosa que SIEMPRE les hace recordar de nuestra divina presencia, y encima les cabrea mogollón y esa es nuestra facilidad para meternos en plano, a la Marí y a mí la cámara nos quiere y no hay más que hablar... pueden cambiarnos de sitio tres mil veces por minuto y seguiremos entrando en plano... y encima se nos oye reír todo el rato... "Cortennnn marís en plano, sileeencio por favor, Mari's descojonándose"  (eso sí siempre por favor aunque te estén echando una maldición con plaga de langosta incluida, "un diluvio eterno sobre las cabezas de las Mari's por favor)....

Pero el martes de la semana pasada algo cambió, estábamos la Marí y yo un poco mustias por eso de haber perdido uno de los dos miembros masculinos de nuestro club... Paco se había largado a Madrid a retomar su rutina alcorconera y nos sentíamos como cojas... desubicadas como una silla de tres patas en una sala de banquete de boda (por poner un ejemplo tonto), así que cuando se nos acercó un wakie takie y nos propuso ser figurantes en una secuencia que se rodaba en un bar al día siguiente, nosotras, las que sabemos mejor que nadie lo larga que puede ser una secuencia de 2 minutos en pantalla, lo coñazo que es repetir lo mismo 10 veces seguidas, lo mal que se lleva estar de pie sin moverse, sí nosotras que hemos dicho siempre que eso de rodar una película es más aburrido que ver crecer la hierba, (y podemos dar fe de ello ya que lo hemos practicado en cualquier pradera montañesa donde fuimos a grabar), nosotras Las Mari's dijimos SÍ cual actriz en paro dispuesta a todo para conseguir un papel de azafata en la Noria... a la desesperada y sin pensar... convencidas de que era nuestra última oportunidad de relanzar nuestra carrera de estrella del cine.
Nuestro papel era sencillo, eramos unas montañeras de vuelta de cualquier pista de por arriba que se iban, rendidas, a tomarse una bien merecida caña después del día de trekking... bordado lo teníamos ya que es lo que venimos haciendo esas últimas cuatro semanas... mayormente....
Así que la Mari y yo nos presentamos a la hora acordado vestidas de montañeras... ella con un forro polar y un pantalón guarro para dar el pego... y yo como he ido siempre... zapatillas Converse, vaquero pitillo, camiseta mona y mi mochila de florecitas...
Primer chasco del día, la culo prieto de vestuario no aprueba mi atuendo... según ella me rezuma urbanismo por los poros...
- ¿estás de coña?, si llevo subiendo a picos imposibles de esa guisa desde hace tres semanas...
- Ya Mari pero ahora eres figuranta.... y no pega.. mira tu mochila...
- Que le pasa a mi mochila es súper mona no digas que no... te la comprarias tú mismamente
- Ya pero no es la típica de montaña
- Es que no me gustan... a mí lo poliester no lo quiero ver ni en mochila...
- Y esas pulseras estilo Carbonero?¿
- Pero si las he comprado aquí en el pueblo, joder son auténticas pulseras de montañera hippie
La chica vio que no había tutía... así que desistió
- Bueno podrías ser una turista extranjera que viene a tomar algo...
- Eso la guiri que vino para dos días y se quedó 20 años, me pasó con Madrid así que por qué no en Torla...

Me dejó por imposible y se fue a criticar el vestuario de otros... aprobó a la hippie de rastas que no se ha depilado desde el día que la infanta Elena dio su primer paso... una mujer centauro total, a una pavisosa de pelo blanco que se parecía a Gandalff y también a su amiga tetuda que tenía de montañera lo que yo de Ana Botella pero claro como era amiga de la culoprieto ayudante de dirección no se atrevió a decirla nada... lo que es tener enchufe oye...

La Mari y yo habíamos pedido estar en una mesa con Miguel que iba de cazador, pero otra vez no vimos relegadas a la barra, de pie... Nos emociamos mucho cuando nos dijieron que teníamos acting... o sea que ibamos a actuar... bueno entrábamos en el bar, y nos teníamos que acercar a la barra y pedir una consumición... luego nos tocaba una conversación muy animada en plan mimo porque claro no se nos podía oir ni los susurros...
Yo no es por nada pero creo que bordábamos el papel, además ya nos sabíamos todos los pasos.. estar a primera significa estar listas para entrar, acción significa pues eso entrar en acción... vamos nos sentíamos muy superiores a los demás figurantes que tuvieron que tener un cursillo accelarado...

Hicimos nuestras primeras tomas muy animadas la verdad, pero a la cuarta la María perdia fuelle por segundo, embutida como estaba ella en su polar en un local sin ventilación cuya temperatura rondaba los 40º.

Aún asi repetíamos con muchos gestos un diálogo que nos habíamos aprendido previamente porque somos asín de profesionales y que consiste en hablar de todos los actores que salieron de Al salir de Clase, alabar al cuerpo de Hugo Silva, el pelo de la pelirroja tan mona y recordar a la Pilar que hizo de Juana la Loca, para terminar criticando a la Pataki y sus pobres dotes de actriz a pesar de lo bien que le han quedado los retoques, eso sí... luego hacíamos como que nos escandalizábamos por el precio de las consumiciones y yo invitaba a otro grupo que me lo agradecía con amabildad, vamos que lo hacíamos genial...

figurantes con el entusiamo por salir en la peli por los suelos... literalmente

Entre tomas y tomas nos sacaban a la calle y íbamos esperando nuestro turno para entrar y volvernos a colocar en nuestro sitio.. Según que perspectiva tomaba la cámara, tenía que entrar un grupo u otro... nos dijeron que el nuestro (vamos el de la Mari y yo) entraría después de comer... a eso de la 5 de la tarde la Mari y yo no habíamos entrado.. y ya nos figurábamos que algo había pasado..

A las seis ya nos dijeron que después de chequear el plano general por cámara, resulta que no entrábamos en plano... vamos que lo nuestro se acabó, ya podíamos ir a casa...
La Mari y yo nos quedamos más indignadas que un 15M... 8 horas de nuestras vidas mal gastadas... una carrera hacia el estrellato abortada.. y sobretodo indignadas con nosotras mismas...

¡ AY MARI QUE ME FIGURO QUE NO HEMOS FIGURADO!
¡Cómo pudimos ser tan pringadas!, ¡Cómo pudimos pecar tanto por orgullo, nosotras que pasamos olímpicamente de todo desde el principio!.. ¡Cómo nos dejamos engañar de esta forma!
Como venganza y porque somos unas señoras de pies y cabeza (sobretodo) como bien sabéis todos, muy dignas hemos rechazado los miserables euros que daban a los demás figurantes y también nos hemos negado a firmar la cesión de nuestros derechos de imágen. Que se jodan dijimos ambas antes de largarnos al hotel...

Asi que ya sabéis si este otoño vais a ver una película llamada Tres mil metros y en la escena del bar véis una cabeza rubia asomada al fondo de la barra, esa soy yo, así que me avisáis por si puedo meterles un purro por haber usada un mechón de MI PELO cuya imagen no cedí ajjajajajajajaj

En fin que todo acaba tanto mi carrera de figurante como la peli, miércoles me vuelvo a Madrid, me quedaré con lo bueno de todo ello y lo hubo a raudales, esas risas con la Marí y el Paco, esos paisajes majestuosos, esos rebecos, marmotas, corzos, jabalíes, vacas que se cruzaron en mi camino, el confort de mi habitación del hotel Ordesa, el agua fría de la poza más maravillosa del mundo, esas pistas infernales y sobretodo con el recuerdo de Miguel, ese señor que seguro es la mejor persona que conocí en mucho tiempo, quiza todo ello consiga que vuelva algún dia por Torla y el Valle de Burajuelo... pero de momento quiero palmeras y playa...
Nos leemos en Madrid