LO QUE NO ME PASA A MÍ...

Hay días que empezando como histéricos acaban liándose malamente;
este lunes mi niña a quien me harto de decir QUE SE PREPARE TODO LO DEL COLE EL DÍA ANTERIOR Y QUE YO NO TENGO PORQUE LLEGAR A TIEMPO AL INSTI PERO ELLA SÍ, y nunca me hace caso porque SOY ADOLESCENTE PORQUE EL MUNDO ME HIZO ASÍ, pues resulta que no encuentra los zapatos del uniforme, y eso por muy estúpido que parezca es un drama porque sólo tiene un par de zapatos colegiales azules marino y no se puede poner otros, total que llegamos, peleadas, tarde y mal y encima la tengo que hacerle una nota para disculpar su retraso.

Cabreada me voy al gym donde presa de una súbita y poco apropiada en mí inspiración, decido que voy a probar la cinta de correr, sí, con lo que yo odio trotar ni os digo correr...
Así que me monto, me lío con todos los botones de la máquina que parece más bien una nave espacial "capitán Kirk llamando a tierre ¿me se escucha?" y finalmente se pone en marcha. Al principio voy bien, cojo el ritmo y como justo enfrente tengo un pantallón de plasma que retransmite una peli del plus subtitulada, hasta me entretengo... pero sin aviso previo, con alevosía y de repente, la máquina pasa a una velocidad superior que me obliga a acelerar el paso, empiezo a sudar lo cual me alegra porque pienso en el bollo que me comí en el desayuno que seguro se está diluyendo en sudor junto con mi celulitis...

A los cinco minutos la cinta empieza a elevarse, parece que levito; por un momento me siento como un ángel y tengo ganas de saludar a mis colegas en plan papa así con la mano muy recta, la cuesta se me hace más dura pero oye en la telé unos zombies están atacando a una rubia que se queda sin aire de tanto huir así que me solidarizo con ella,  me pongo en su lugar y sigo el ritmo de la cinta infernal... entonces, así de súbito, la máquina hace biiiipp y la velocidad aumenta malamente, me agarro a los pomos como puedo, me parezco a un mimo que simula subir el everest y/o a Bridget en un gimnasio...

roja del esfuerzo no consigo aguantar, miro a la gente que pasa de mí y me muerdo la lengua para no gritar SOCORRROOO, de repente veo un botón que reza PAUSA y consigo malamente soltarme una mano para alcanzarlo, pero al hacerlo me desequilibro y la cinta me lleva hacia atrás, lo cual me aleja de la salvación, vuelvo a agarrarme a las asas como si fuesen un salvavidas del Concordia y no tengo más remedio que empezar a correr; veo el infarto que se acerca, mi miocardo está desbocado, creo que me parezco a Camila Parker Bowles haciendo footing, me maldigo por haber tenido la valentía de subirme a esa maquina de muerte que claramente no está hecha para mí, pienso en todos los pitillos fumados en mi vida y visualizo mis arterias a punto de explotar....
ME VOY A MORIR en un gimnasio ¡qué falta glamour! siempre pensé que lo haría en un bar, pero no, porque de repente ese potro de tortura en forma de cinta de correr que parece tener vida propia ralentiza de nuevo y por fin consigo apretar el botón de PAUSA... la máquina se para en seco; yo, del frenazo, casi me como el plasma y me bajo enseguida: CRASO ERROR porque mis piernas parecen las de Pochetino cuando se cayó en un bote salvavidas y tengo la sensación muy rara de que siguen corriendo cuando yo juro que estoy quieta, TOTAL QUE QUÉ MAREO... se me debe de ver muy  ridícula, juro que la bombi de fitness se está riendo por lo bajaní...

Decido que por hoy basta, me voy a la ducha pensando en el calor del agua que fijo me relajará pero NO, nada más sacar mi móvil de la taquilla veo 5 LLAMADAS PERDIDAS...
Cojo el móvil pensando que le ha pasado algo a mi hija - crisis de asma por alergia por ejemplo - pero no; es mi C quien me dice que dónde coño estoy que los CHINOS HAN LLEGADO YA...

¡Joder los chinos!, es verdad tenía que ir a por ellos al aeropuerto, a las 9h menos cuarto y ya son y cuarto, no tengo tiempo para ducharme, disimuladamente me pongo un poco de desodorante - lo sé es una guarrada pero no quiero oler a sudor y he sudado mucho - me cambio y me meto en el coche, paso la quinta - si me ponen una multa la pasaré al curro - y milagrosamente llego a las 9h40 sólo una horita de retraso na más, calculo que el tiempo que saquen la maleta tampoco es tan tarde...
Me aparco en tercera fila pero como no pienso salir del coche decido que no pasa nada, llamo al móvil del chino y le digo más o menos donde estoy y me asomo para verles llegar... y sí les veo, les hago una señal con la mano que eso es lenguaje corporal y todos lo entienden... vienen corriendo.. me acuerdo que no les gusta que les besen, así que les doy la mano, además así no notarán mi olor corporal a cabello de carrera.

Los dos se montan atrás, sí, como si yo fuese un chófer... malditos chinorris pienso, pero no tengo tiempo para discutir porque llegan los de la multa así que arranco y... FRENAZO brutal se me ha cruzado un taxi en plan peli de persecusión americana, le hago gestos de "tú estás loco o qué" pero el tío está cabreado como una mona y sale del coche; claramente viene a por mí, los chinos están alucinados hablan en chino y se agarran a su maleta china de imitación fijo. Abro la ventanilla

- Pero qué le pasa a usted, se quiere quitar de aquí que tengo prisa
- De eso nada señorita, usted se baja y la denuncio
- Alucino, pero si no nos hemos dado, a usted le falta All Brown de Kellogs
- Mire bonita sé que hay mucho paro y que se tiene uno que buscar la vida pero no será a mi costa...
- ¿eing mande? pero si yo tengo trabajo....qué me está contando?¿
- Sí claro y por eso se dedica a recoger a guiris del aeropuerto... además se aprovecha ser mujer así los clientes confían más...

Coño ya caigo; éste se piensa que era una taxista ilegal... lo que me faltaba, eso me pasa por no obligarle a uno de mis chinos a sentarse delante conmigo.
- Pero si esos chinos son míos, digo de mi trabajo.

Me doy la vuelta allí están los aterrados... en mi inglés belga les explico y ambas miran al taxista y dicen YES YES WE WORKING
El taxista empieza a dudar, no se lo cree del todo, a todo eso los polis ya se acercan y nos gritan "vosotros quitados de allí"
_ Mire señor yo no soy taxista, ni muerta lo sería, si quiere le doy el teléfono de la empresa y que os cuenten ellos, yo ya me voy....

El hombre ya duda, al final me dice
- Vale por esta vez pero como la vuelva a ver por aquí, tendrá problema
- Claro hombre la próxima espero que venga al aeropuerto para irme de vacaciones, y si vengo en taxi espero no sea el suyo...

Camino a la oficina nadie dice ni mú, suelto a mis chinos en el hotel y me voy pal curro... al llegar tengo un aspecto tan lamentable que mi C me dice que si estoy mala...
Tengo ganas de matarle y le digo que sí, que llevo una mañana espantosa y eso que sólo son las 10.15 , donde he sido una madre histérica quien casi se muere en una cinta de correr,  luego un fitipaldi, un chófer de chinorris y un taxista ilegal y que de hecho me subo a casa a ducharme.
Viendo mi cara me dice que por supuesto...

Cuando debajo del agua caliente consigo relajarme, me pongo a reír sola, desde luego lo que no me pasa a mí....