viernes, 30 de marzo de 2012

YO SOY UNA JUELGUISTA

hoy tengo que confesaaaarrr que ayer yo no he hecho huelga

Ni me he manifestado, ni he visto la tele, ni me he solidarizado, ni na de na
¿Explicación? podría decir que mi hija ha estado mala, lo cual no es cierto, que yo he estado peor, tampoco sería la verdad, que mi jefe marido me presionó y sería una falacia rozando la calumnia ya que sabéis que yo le mandaría a la mierda, que tengo medio a perder mi empleo y eso sería surrealista porque soy mi propia jefa o casi, que no puedo permitirme un día sin sueldo y eso sería una mentira gorda gordísima porque yo mismamente me autopago a fin de mes con lo cual no me hubiese descontado mi día de huelga ni de coña.... Entonces ¿por qué? ¿acaso estoy de acuerdo con los recortes, quizá estoy encantada de que se pueda echar a la gente con la mitad de indemnización?  ¿a lo mejor creo que el trabajo es salud y por lo tanto estoy convencida de que una jubilación a los 70 años nos proporcionará una juventud eterna que ni la mejor crema anti edad?, ¿vais a descubrir por fin lo que los más perspicazes siempre intuyeron: que Cruela es el alter ego virtual de Esperanza Aguirre?

claro que no...
¿Entonces por qué?
pues porque sí...
Amen de que a mí las huelgas después de recortes me parecen un poco tardías, sí, creo que las huelgas deben de ser preventivas como la pastilla anti conceptiva, ahora me parece que es un querer y no poder, sabiendo además que nuestro Amado Líder ha dicho por activa y por pasiva que total no piensa ni dar marcha atrás ni muchísimo menos quedarse donde está vamos que seguirá cual Leatherface con su recortazos y nosotros seguiremos siendo sus despavoridas víctimas, intentando huir  sin mucho éxito...
Lo sé vais a decirme que con mi actitud, a este gobierno se le otorga el permiso de  acabar con nuestros derechos. sí... pero yo recalco que no les voté. ¿acaso no se veía venir? es a la hora de votar que se decide quien nos mandará y a este gobierno le hemos otorgado una mayoría absoluta. 
Con lo cual me parece que le hemos armado con artillería pesada. No me vengais a llorar pues
¿acaso alguien pensaba en serio que lo iban a hacer mejor de que los anteriores?

está bien enseñar su descontento pero a mí me parece que hemos tardado mucho muchísimo, que hemos callado y por lo tanto ortogado durantes meses si no años ya... ahora siento decirlo pero eso de hacer huelga me da hasta pereza... ¿contradictorio¿ un poco, sí
 
O sea que la reforma laboral ya es un hecho por mucho que nos pongamos de huelga.
No hay político sea del color que sea que tenga otra solución; y en eso reside el problema, ninguno ha tenido y, me temo, tendrá el valor de solucionar esa mierda crisis desde otra perspectiva que no sea la de aumentar impuestos y sablear nuestros derechos sociales. Sabiendo que Hacienda calcula que el fraude fiscal se calcula en unos 70 millones de euros al año y que gran parte de ello está causado por las grandes fortunas, yo sigo esperando a que algún valiente tenga los huevos de meter mano por allí...

A los cinco millones de parados, la huelga les sirve de poco o nada, seguro que muchos pensaron "a buenas horas mangas verdes", a lo mejor se sienten menos solos;  ¿se sentirán apoyados? quizás pero para los quienes no trabajan día sí y al otro también, todo les está llegando tarde.
¿se puede hacer huelga de Inem, se les descontará ese día del subsidio?.. qué más les da...
No creo que esta reforma sirva para crear empleo, desde luego que no, pero sí estoy segura de que a algunos que están desesperados por encontrar un curro les da igual que les puedan echar con menos días de indemnización, lo que quieren es que les puedan echar porque para ello tendrían que haber contratarles antes.. es la cruda verdad y todos en el fondo lo sabemos...

Aún así yo apoyé la huelga a pesar de considerarla una mera afirmación de principios, un grito que nos dejará afónicos pero que los aludidos no se tomaran la molestia de escuchar- ellos escuchan la voz de su amo llamado Mercado, pero siempre tuve previsto trabajar

¿por qué?
pues porque mi micro empresa no puede pararse así sin más. 
Tenemos proveedores extranjeros que no entienden de parón sindical y me siguen requiriendo sus pagos en tiempo y hora, porque hacienda-somos todos, sí esa misma quien no investiga a sus mayores acreedores a mi me examina con lupa y siempre me pide cosas que NUNCA se pueden demorar. Para colmo TVE-ladetodos ha decidido que qué mejor día para presentarse a un concurso que un día de huelga, así tendrás la grata experiencia de pelearte con los piquetes cuando irás a presentar tu oferta 
(os habíais fijado en que el lema de televisión española es casi similar al de hacienda; me hace mucha gracia esa forma de hacernos partícipes, será que piensan que así nos involucramos mejor en sus cuentas deficitarias). 
Total que nada más llegar a la oficina, en mi buzón de correo, descubro un email de notificación de Somostodos... primer ataque al miocardio; Hacienda nunca te escribe para decirte cosas buenas, nunca te agradece por pagar un IVA que tú personalmente no has cobrado, nunca te desea un buen año de ganancias no Hacienda es como la bruja de blancanieve, te quiere mal y sólo por lo que la puedes aportar. Angustiada abro el mail y veo me reclaman unos documentos que serían prueba de que no he defraudado -apuntándome a una reducción- en mi presentación de las cuentas anuales... concretamente unos certificados de la seguridad social que prueban que hemos mantenido la plantilla desde el 2008.. estaba por contestarles que si no mantenemos mi micro plantilla de 3 empleados directamente chapamos, pero claro no se puede, así que venga a llamar al gestor para que me busque toda esa mierda... 
resulta paradójico que la reforma laboral te facilita el despido pero luego Hacienda te reclama dinero si tu has reducido tu plantilla ¿no?

pero la exigencia tributaria no se acababa allí, también tenía que presentar ese modelo llamado 347 donde vas presentando tu relación de venta-compra anual por importe mayor de 3005 euros. Concretamente te pasas el mes de marzo llamando a clientes-proveedores y vas hablando casi en clave 
"hola llamo por el 347 - yo tengo 6358 y tú - ok - cambio y corto" eso si todo va bien, en caso contrario te toca hacer un búsqueda exhaustiva de descuadre.... Mi sorpresa es que el modelo cambió y esta vez había que presentarlo desglosado por trimestre o sea un coñazo... tardé horas en sacar las cifras 

Luego el concurso que claro no os creais que se va a dar la oferta así sin más, nooooo hay que compulsar un montón de papeles - vamos que les falta pedirte la talla de sujetador. Otro coñazo.. más si hay huelga porque un empleado de esa nuestra televisión pública de por sí no se mueve mucho. Ya sabéis; el movimiento de muñeca que requiere poner un sello en una hoja es un peligro de lesión y hay que hacerlo con parsimonía más en la actualidad cuando las bajas médicas son tan arriesgadas... y todo ello antes de las dos que sino te cierran la puerta sin más contemplaciones..

sí así fue mi día de ayer, estuve trabajando y encima hasta las nueve que fue cuando pude por fin presentar mi 347 por internet... después me fui a tomar unas cañas, menos mal que con dos cervezas me animo... soy tan facilona así que
 EN VEZ DE HUELGUISTA ME CONVERTÍ EN JUELGUISTA
total que entenderéis que yo tengo que seguir adelante porque mi negocio es tan ínfimo que no se puede permitir un parón, porque si no estoy trabajando nadie me perdonará las faltas, sí es así de radicalmente sencillo. 
Lo siento Candido  somos tan pequeños que no tenemos ni representante sindical y sólo queremos salir de esa crisis, como sea...
y además tengo una razón de peso por no haber hecho huelga.
una muy egoista y personal
una que está muy por encima de cualquier reforma
es que yo tenía que tenerlo todo bien atado para poder irme de vacaciones....
sí soy así de pragmática
que me largo a Marruecos, donde la gente no sabe lo que son la reformas, ni laborales ni políticas
me iré a olvidar las manifestaciones, las huelgas, los requerimientos de hacienda, los monitores, los monitorios, quiero ser contemplativa por unos días, poder pasear, leer y estar con mi micro familia, sí soy así de rubia qué se le va a hacer ;)

os recordaré desde allí


pasarlo bien todos




jueves, 22 de marzo de 2012

EN TIERRAS HOSTILES

Está claro que la rutina es el refugio de los cobardes, perpetrarse detrás del día a día es cosa de nenazas y yo no digo que no pero oye a veces los sobresaltos pueden llegar a cansar, o será la edad que hace que ya no los aguantas como antes....
El caso es que a mí, tauro por las 4 pezuñas, me gustan los cambios pero claro los que me aportan algo mejor, no los que me vienen a proponer un reto, porque como ya lo he declarado en incontables veces yo carezco del gen de la competitividad, no soy de las que se crecen ante las adversidades, a mí me dan pereza....

Pero el caso es que a veces yo mismamente me meto solita en berenjenales; los duchos en astrología dirán que es por culpa de mi ascendente sagitario que me proporciona el fuego necesario para obligarme a mover mis patas taurinas aún a pesar del riesgo de quemarme. Así que quizá eso explica que me apunté sin presiones exteriores ni cuchillo en la garganta a ese territorio comanche llamado gimnasio...
Los gimnasios en el fondo son como una isla con su propio micro clima; siempre hace calor, te encuentras con la misma gente que va vestida de forma veraniega o sea con shorts marca paquetes, camisetas de colores chillones... para rematarlo y estar más en el ambiente siempre puedes oler cierto tufillo a sudor.
Yo allí me siento pez, pero bueno sigo yendo casi a diario, no digo que disfruto, sigo sin sentir los efectos de la dopamina que dicen se libera al hacer ejercicios, pero digamos que cumplo con mi tabla con la misma aplicación con la cual aprueba mi hija mates; justita justita... El monitor ha entendido que conmigo el tú puedes no funciona y que me muevo cuando y como yo quiero. Así que me deja en paz y todos contentos, no le doy el coñazo ni él a mí.

Así que piso esta tierra hostil con tranquilidad y cautela, sabiendo que en el fondo esa batalla está perdida pero que puedo aguantar unos cuantos asaltos, vamos literalmente hasta que mi cuerpo aguante....
Lo que no sabía es que me quedaba otro territorio desconocido por conquistar, uno más misterioso y lleno de peligros, uno que pensaba no pisar en mi vida ya que no me casé: se llama EL JUZGADO.
Como en esos tiempos de crisis el que no corre vuela, y los chorizos están volando muy alto pues a las pymes que dicen somos el porvenir de este país mermado por las quiebras, el paro y demás concursos de acreedores nos están dando hostias no siempre consagradas pero claramente muy difíciles de digerir...

Gracias a dios mi micro empresa se está librando de lo peor - es decir chapar por falta de trabajo - pero también hemos tenido varios impagados y estamos involucrados en dos concursos de acreedores...
Los concursos de acreedores son como un embarazo de Marujita Díaz, siempre traen complicaciones y fijo no llegarán a buen puerto, vamos que son en vano.
Mayormente sirven para que tengas que presentar un montón de papeles a este amo supremo llamado Administrador concursal, todo en tiempo y forma para que luego no cobres un duro o la décima parte de la deuda en un futuro hipotético... porque claro tú como proveedor eres el último mono, pasarás siempre detrás de los empleados, la seguridad social, hacienda y los demás proveedores a quienes deben más que a tí. Por cierto no te olvides de decir gracias. Así que acabas tomándotelo a choteo y te ves como Sísifo, como diciendo "paqué tantas molestias si sé que inútil", pero cumples porque no tienes más remedio.
Total que uno de nuestros inestimables clientes nos dejó un pufo, no uno bestial eso sí .

Curados de espantos nos lo tomamos con filosofía pensando en que bueno durante años nos han dado trabajo y pagado bien y que en fin esas cosas pasan que qué le vamos a hacer... yo resté una facturilla que le debía a él y así reduje la deuda pendiente, aquí paz y después gloria..
O eso pensaba yo, hasta que recibí un monitorio del juzgado reclamándome esa misma facturilla que yo resté...

HAY QUE JODERSE... fue lo primero que pensé, pero luego ví que la cosa iba en serio... a pesar del intercambio de correos explicando que él me seguía debiendo más que yo a él, pues se ve que yo lo iba a tener que pagar primero... luego dicen que las cosas hay que hablarlas pues se ve que según con quien hablas los resultados son distintos, así que más indignada que un parado en sol me fui al JUZGADO...


Lo primero que me impactó es que el lugar es igual que me lo imaginaba, inmenso, impersonal y lleno de policías y gitanos... sí, no sé si fue por casualidad pero estaba lleno de familias enteras; mujeres con el moño bien alto, la falda de tubo y las zapatillas de andar por casa, hombres de pelo rizado engominado, camisa negra y oro en pecho... entre ellos copaban los dos únicos ascensores que funcionaban ...eso sí parecían que se conocían el lugar mejor que el chabolo porque decían cosas como "Manue que te toca el nº 20 que está en la cuarta planta"... "Este juez le tocó a Rafa es un malaje"... yo a duras penas me encontraba en este laberinto... tuve que pasar dos veces por el arco de seguridad porque primero; se me olvidó quitarme el móvil de la chaqueta, luego por las llaves... la gitana de detrás de mí me dijo así en plan profesional "no te preocupes mi armaa que no tengo prisa, pero quítate ya las monedas de los bolsillos que eso también vuelve loco el cacharro ese" - el cómo supo que yo lleva calderilla en el bolsillo del vaquero es algo que me intrigó...

Busqué la asesoría jurídica por si alguien tenía a bien decirme qué coño pasaba...
Entendí que era imposible hacer uso del ascensor así que subí los 4 pisos andando... casi me muero, en la cuarta me manda a las dos, y allí me encontré con una fila de - calculé yo- 3 horas... Joder... opté por sentarme al lado de un joven con toga, abogado suponía...

El chico parecía atarreado, abría el maletín, rebuscaba, lo cerraba, miraba en sus bolsillos y resoplaba: "mierda donde está el boli", y le dí el mío sin más comentario... me lo agradeció y sonrió... 
yo pensaba que total si era abogado podía ayudarme y así me podía saltar la fila de calculo a esas alturas dos horas y cincuenta minutos...

- Perdone me podría decir una cosita...
Me miró desconfiado pero claro le acababa de hacer un favor...
- tengo prisa pero dgaime..
- sólo son dos segundos: mire usted es la primera vez que me pasa esto, tengo ese monitorio y no sé ni que significa la palabra... a mi me suena a monitor y ya tengo uno en el gym que no me gusta nada o sea que fijo que monitorio tampoco me va a agradar...
- jajaja; no seguro que no, es una resolución rápida de juicios...
- Ah y entonces ya estoy juzgada
- No, supongo que le dicen que puede oponerse...
- Ya a eso vengo..
- ¿tiene abogado?
- No por eso estoy aquí en asesoría
- Ya pero si es de empresas no le atenderán... necesitará un procurador y un abogado si quiere oponerse....
- Joder digo qué fastidio.... pues no tengo de esas cosas... perdón de esas personas....
- Yo soy de oficio así que no le sirvo, a ver écharé un vistazo....¡es una chica con suerte!
- Ahora mismito como que no lo veo claro eso de la suerte, suerte sería estar en la playa a mí eso me parece una desgracia pero usted explíquese
- Pues que la deuda es inferior a dos mil euros con lo cual puede apañarse sola sin abogados, haga un escrito, aporte sus pruebas y ya está

- Ya, como que ellos me deben más a mí...
- Sí eso es lo que dice, tendrá que probarlo...
- Qué cansino de verdad, es que me da una pereza.... es de miserable reclamarme eso...
- Ya, pero es lo que hay...

En ese momento la puerta se abrió salieron dos gitanos y un chico con su madre, la madre le decía al chico "Lo ves que nunca me haces caso, ahora tenemos que pagarles"... una chica llamó a un tal Manolo del Rabo o eso entendí yo, e ipso facto mi letrado porque ya le había adoptado como tal, se levantó y se fue a por un chico medio escondido detrás de una columna que parecía que se acababa de saltar la clase de natación - por la edad  y por el pelo que de grasiento parecía mojado - pensé "Joder si podría ser mi hijo y ya está en el juzgado con su abogado"... el abogado se fue sin despedirse dejándome como una novia cornuda en el altar...
Ya no sabía que hacer, total ya sabía que no me iban a atender y que mayormente me tendría que buscar la vida...
La verdad que estaba cabreada... y encima sola ante el peligro... decidí volver a subir al juzgado que me tocaba a ver si me podían atender... no tenía mucha fe la verdad pero sí me atendieron, una chica muy maja me invitó a pasar y me dijo que mi caso estaba en sus manos - la miré las manos y vi que tenía la uñas cortas, por esas tonterías que tengo me reconfortó porque pensé que era señal de que trabajaba duro- sin darla tiempo a sentarse le expliqué todo lo mío y ella soprendentemente me escuchaba con atención... parecía súper desanimada... y de repente me dijo "mire todo esto" y me enseñó una enorme estantería reventada de carpetas y añadió "sí mire todo lo que hay aquí y sabe lo peor?¿ es cuando se trata de gente que no tiene recursos para poder pagar ni el pan, cada vez hay más"... 
En ese momento me di cuenta de qué sí, en el fondo tenía suerte, lo mío era poco y de empresa, vamos que no lo iba a tener que pagar yo si mi oposición no salía adelante... nadie me iba a quitar la casa, podría seguir pagando los estudios de mi hija y vale lo mío era de sin vergüenzas pero no me iba a quitar de comer... a la chica la vi tan agotada que casi me dio ganas de abrazarla...
Pero se repuso y me dijo Mire cómo lo tiene que hacer y me explicó la forma de escribir mi oposición... no era su trabajo pero de una forma u otra me había tomado cariño o quería redimirse o notó lo perdida que yo estaba y me lo explicó todo... casi me dio ganas de invitarla a comer... eran casi las dos
Al final salí de esta tierra hostil más contenta y aliviada que al entrar y justo a la salida alguien me llamó,
Señora... que tengo su boli... era el abogado de antes...
Se acercó y me lo devolvió, 
- perdone por lo de antes pero ya nos tocaba entrar
- ah no pasa nada y me apañé sola gracias por los consejos... qué joven era ese chico ¿verdad?

- Sí joven y con propencia a conducir sin carne...
- Ay dios...
- Bueno no mató a nadie, por lo menos....  por cierto que no tendrá un pitillo, llevo toda la mañana aquí encerrado y tengo un mono...
- Sí, eso iba a hacer yo también

Y salimos de ese inhóspito lugar a respirar CO2 del bueno...
- Se arregló lo suyo?¿
- Bueno de momento me opondré ya veremos qué pasa
- En fin con ese importe tampoco será muy grave cualquiera sea el desenlace...vamos digo yo
- Ya pero es tan injusto
- Sí es que la justicia puede ser muy injusta se lo digo yo que soy abogado.... y más en los tiempos que corren


Yo con esas sabias palabras me quedé... salí viva de las tierras hostiles y con la sensación de que el sistema judicial flaquea tanto que hasta sus profesionales están indignados... eso y qué hay que ver la facilidad que tengo para caerle bien a la gente si me lo propongo eso sí menos a los monitores y a los monitorios

martes, 13 de marzo de 2012

EL SEPTUM

Una de las cosas que identifican al adolescente de hoy en día, y diría incluso de siempre, es precisamente la facilidad con la cual se les puede identificar. Porque por lo general, siempre son iguales, visten igual, hablan igual, se creen distintos en su igualdad...
Se piensan que nada tienen que ver con esos seres arcaicos que se hacen llamar sus padres y que nunca les entienden pero como digo yo; siempre son tan idénticos entre ellos que hablar con uno es como hablar con el resto de la tribu, muy pocos son los que tendrán otros argumentos que ofrecerte, rarísimos son los que opinan de forma distinta y la mayoría de las veces, ellos - muy listos - adoptan la técnica del camaleón y se confunden en la masa, saben que siendo adolescente ser distinto suele ser sinónimo de ser raro de cojones y que ello te lleva directo a la exclusión social, y qué es de un ado sin su invitación semanal a botellón ?¿ pues eso... un paria.

Como bien sabéis en mi extensa biografía, tengo niña de casi 16 años como accesorio... sí y como tal está muy de moda y a veces me canso de ella entonces es cuando me entran unas ganas de ir a descambiarla porque ya no la aguanto y de paso pedirme el último modelo de la colección... pero claro son momentos pasajeros...
Así que mi hija, como sus pares vive pegada a su blackberry, tiene cuentas con multitud de seguidores en tuenti, twitter, facebook y fijo que otros sitios que yo ni conozco... odia las mates y las ciencias, odia su uniforme de instituto, odia algunos de sus profes, quiere a sus amigas, odia a sus amigas, se reconcilia tres veces a la semana con sus amigos, le gustan los chicos, le gusta un chico, odia ese mismo, le gusta que la saquen fotos, le gusta que comenten sus fotos, le gusta bailar, le gusta cantar en inglés aún sea en su propio inglés, vamos está completita, su única peculiaridad es su pasión por la segunda guerra mundial y que es de las pocas chicas de su edad que conozco que se lee otra cosa que Cuore (porque ya ha pasado la edad del súperpop). Por lo demás vive su vida a tope y de la misma forma que todos los de su edad... y emplea las mismas técnicas de persuasión cuando quiere conseguir algo... o sea sabe cómo camelarte, sabe cuando puede pedir algo, cuando es mejor que ni pregunte... y por lo tanto APROVECHA el mejor momento para sacarme algo es decir las buenas notas....
Las buenas notas para una madre de una alumna de 4º de la eso es música celestial susurrada al oído por George Clooney, el saber que te eximen de tutorías y demás reunión de padres; es una delicia casi orgásmica... el no tener que pensar en exámenes de recuperación y en meses de agosto repasando biología es un alivio... sé de que hablo porque el año pasado mi hija tuvo su propio anus horribilis y acabé de sus notas y profesores particulares hasta las mismísimas... menos mal que ya sin física química y biología - sus bestias negras - la cosa ha mejorado tanto que sólo me trae notables... (menos el cateo de mates que es como una tradición familiar pero con un 4.8 mejor que la media de 3 de tercero de la ESO).
Así que muy contenta y pizpirreta por los halagos de sus profesores - menos el de mate claro está - nada más salir de la reunión me pidió su recompensa por tal logro... y O horror la prenda era UN SEPTUM


A mí septum me sonaba a algo relativo con el embarazo pero tate que no; el septum es un cartílago sí, concretamente el de la nariz, vamos es un trozo de carne que separa las dos fosas nasales.... así me lo explicó....
- ¿Qué quieres una operación de la nariz? pa qué si la tienes bonita...
- Qué dices, no soy como las americanas que piden una operación de tetas a los 16 porque he heredado las tuyas y las tengo bonitas, lo que quiero es un aro...
- ¿un aro?, define aro; una pulsera, un pendiente.... de oro, plata de ley?¿ por qué sólo quieres uno?¿
- Ja ja ja - lean el jajaja de forma condescendiente y despectiva - qué graciosa pos claro ¿que va a ser? un piercing...
La palabra piercing provoca en mí la misma reacción que la palabra tattoo o sea rechazo... sobretodo si sale de la boca de mi hija..
- ¿piercing? pero si ya tienes el de la oreja y te avisé que sería el último cuya autorización firmo.
- yo no quiero uno en la oreja...
- Mejor si no tienes suficiente cartílago y te vas a quedar sorda - sé que no tiene nada que ver pero la cuestión es darla miedo
- Claro por eso quiero en septum... el de la nariz

si hubiese podido encerrarla en ese momento alegando locura hormonal lo hubiese hecho...
- Qué te quieres perforar la nariz?¿ por encima de mi cadáver... además si fuese un brillantito en el lado te diría que no pero suavemente pero un aro de vaca en medio de la cara es rotundamente NO, ni sé cómo me lo preguntas... es de choni poligonera como las llamas tú...
- Pero por quéeee todas mis amigas se lo están haciendo... - leáse de forma agónica

en ese momento es cuando te viene a la boca la misma respuesta que te dijo en su momento tu madre cuando quisiste hacerte una cresta azul... ¿si tus amigas se tiran por un puente vas a tirarte tú también?... me mordí la lengua para no caer en obviedades...
- Pues porque no.. y punto
Sí no caí en obviedades; mucho peor, me fui directo al totalitarismo.... si pensaba que con eso se conformaba; craso error...
-  pero mamá no puedes decir no sin más, tienes que decirme una buena razón.....
- vale; es horrendo
- yo lo veo bonito, es normal que a tu edad no te guste....
- touché, te digo otra; es horrible
- ok, ¿me vas a sacar todos los sinónimos de feo?...
- No, te saco los de muy feo también se me ocurre, atroz, horripilante, aterra....(ella me corta en mi sarta de sinónimos)
- y tú eres un dictador, una déspota, una totalitaria
- Sí y encima soy tu madre o sea la que te tiene que firmar la autorización y no lo hará porque pa eso no pasé los dolores del parto, vamos 3 horas de contracciones sin epidural para que salgas sana y bonita y que vengas tú a los 16 y te automutiles, ni de blas... qué mala suerte que tienes
Sepas que mientras pueda evitarlo o sea hasta los 18 y por entonces rezo para que te des cuenta de que lo que te quieres hacer es una soberana tontería y no lo hagas, no te dejaré hacerte un agujero más ni en el cuerpo ni en la cara... te quedan 2 años y 3 meses creo que lo aguantarás sin suicidarte
- Vale me voy a hacer gótica, sólo por fastidiarte
- No lo aguantarías, tienes demasiado gusto para la ropa... no me das miedo, sé que eres demasiado coqueta para vestirte de ado depresiva..
- Pues no es justo! con las notas que te traigo y no tengo premio
- Recuerda que has cateado mates... o sea que encima te podría castigar y no lo hago por comprensiva y solidaria y porque confío que lo recuperarás como siempre..  es tu deber sacar buenas notas...
- Luego me desmotivaré que lo sepas, eso es muy malo para mi rendimiento escolar....
- Luego te castigaré que lo sepas eso es muy malo para mi karma.. pero vale hacemos un trato, a final de curso si tienes TODO aprobado te dejo hacerte un agujero en la aleta de la nariz si aceptas que no te compre NADA de ropa en todo el verano, total te debería de dar igual como tienes mucha del año pasado y te vale...
- Pero si el septum es más barato que un vestido del Mango...
- Ya pero ya que dijiste que soy una facha pues me pongo en plan conciliadora y con mucha diplomacia te propongo un trato, UN PIERCING POR UNA COLECCION DE ROPA VERANIEGA
- Veo que no tengo elección
- Sí la tienes... valóralo...
Se lo piensa... creo que sabe que lo de su piercing está perdido...
- Vale... pero no es justo... en cuanto cumpla los 18 lo primero que haré será ponerme un aro en el septum...
- No podré impedirlo pero vamos igualmente me vas a oír...
- eso ya lo sé....menuda eres, bueno entonces podemos ir a Mango, he visto un vestido súper chulo que....
- va... alá no pongas esta cara... no sé ni cómo se te ocurrió pedirme esto...
- Lo tenía que intentar...
- Cierto hija muy cierto...

Y así nos fuimos a comprar el vestido de mango... a pesar de que no ha vuelto a hablar del tema sé que lo sigue barruntando, también me doy cuenta de que algunos pueden pensar que yo me he olvidado de mi propia adolescencia y no es cierto, recuerdo perfectamente que también quise parecerme a las demás de mi tribu, también quise llevar medias rotas y cresta azul y tampoco me dejaron.... por qué pues porque sencillamente mi madre consideraba que no siempre lo podía conseguir todo, y que como bien me dijo una vez... " los años ya se encargarán de arrugar tu rostro, aprovecha la belleza de tu juventud y de lo que te hace distinta de las demás"...claro en su momento a mí esos argumentos me la traían floja... luego me alegré no haber sacrificado mi melena francesa rubia y así poder peinarme como la cantante de Human League...

A los que piensan que pedir un piercing es un acto de rebelión que yo estoy reprimiendo por retrógrada, les contestaré que precisamente no lo es, puesto que mi hija lo quiere para ser como las demás.. es moda y punto
Claramente el mensaje era que si bien el esfuerzo se premia, los caprichos tontos no son un premio y es bueno, creo, que mi hija sepa que en el fondo siempre queda un resquicio de su vida donde mando yo... poco le queda para tomar las riendas de su vida.... paciencia es lo que ambas tenemos que tener....

martes, 6 de marzo de 2012

LO QUE NO ME PASA A MÍ...

Hay días que empezando como histéricos acaban liándose malamente;
este lunes mi niña a quien me harto de decir QUE SE PREPARE TODO LO DEL COLE EL DÍA ANTERIOR Y QUE YO NO TENGO PORQUE LLEGAR A TIEMPO AL INSTI PERO ELLA SÍ, y nunca me hace caso porque SOY ADOLESCENTE PORQUE EL MUNDO ME HIZO ASÍ, pues resulta que no encuentra los zapatos del uniforme, y eso por muy estúpido que parezca es un drama porque sólo tiene un par de zapatos colegiales azules marino y no se puede poner otros, total que llegamos, peleadas, tarde y mal y encima la tengo que hacerle una nota para disculpar su retraso.

Cabreada me voy al gym donde presa de una súbita y poco apropiada en mí inspiración, decido que voy a probar la cinta de correr, sí, con lo que yo odio trotar ni os digo correr...
Así que me monto, me lío con todos los botones de la máquina que parece más bien una nave espacial "capitán Kirk llamando a tierre ¿me se escucha?" y finalmente se pone en marcha. Al principio voy bien, cojo el ritmo y como justo enfrente tengo un pantallón de plasma que retransmite una peli del plus subtitulada, hasta me entretengo... pero sin aviso previo, con alevosía y de repente, la máquina pasa a una velocidad superior que me obliga a acelerar el paso, empiezo a sudar lo cual me alegra porque pienso en el bollo que me comí en el desayuno que seguro se está diluyendo en sudor junto con mi celulitis...

A los cinco minutos la cinta empieza a elevarse, parece que levito; por un momento me siento como un ángel y tengo ganas de saludar a mis colegas en plan papa así con la mano muy recta, la cuesta se me hace más dura pero oye en la telé unos zombies están atacando a una rubia que se queda sin aire de tanto huir así que me solidarizo con ella,  me pongo en su lugar y sigo el ritmo de la cinta infernal... entonces, así de súbito, la máquina hace biiiipp y la velocidad aumenta malamente, me agarro a los pomos como puedo, me parezco a un mimo que simula subir el everest y/o a Bridget en un gimnasio...


roja del esfuerzo no consigo aguantar, miro a la gente que pasa de mí y me muerdo la lengua para no gritar SOCORRROOO, de repente veo un botón que reza PAUSA y consigo malamente soltarme una mano para alcanzarlo, pero al hacerlo me desequilibro y la cinta me lleva hacia atrás, lo cual me aleja de la salvación, vuelvo a agarrarme a las asas como si fuesen un salvavidas del Concordia y no tengo más remedio que empezar a correr; veo el infarto que se acerca, mi miocardo está desbocado, creo que me parezco a Camila Parker Bowles haciendo footing, me maldigo por haber tenido la valentía de subirme a esa maquina de muerte que claramente no está hecha para mí, pienso en todos los pitillos fumados en mi vida y visualizo mis arterias a punto de explotar....
ME VOY A MORIR en un gimnasio ¡qué falta glamour! siempre pensé que lo haría en un bar, pero no, porque de repente ese potro de tortura en forma de cinta de correr que parece tener vida propia ralentiza de nuevo y por fin consigo apretar el botón de PAUSA... la máquina se para en seco; yo, del frenazo, casi me como el plasma y me bajo enseguida: CRASO ERROR porque mis piernas parecen las de Pochetino cuando se cayó en un bote salvavidas y tengo la sensación muy rara de que siguen corriendo cuando yo juro que estoy quieta, TOTAL QUE QUÉ MAREO... se me debe de ver muy  ridícula, juro que la bombi de fitness se está riendo por lo bajaní...

Decido que por hoy basta, me voy a la ducha pensando en el calor del agua que fijo me relajará pero NO, nada más sacar mi móvil de la taquilla veo 5 LLAMADAS PERDIDAS...
Cojo el móvil pensando que le ha pasado algo a mi hija - crisis de asma por alergia por ejemplo - pero no; es mi C quien me dice que dónde coño estoy que los CHINOS HAN LLEGADO YA...

¡Joder los chinos!, es verdad tenía que ir a por ellos al aeropuerto, a las 9h menos cuarto y ya son y cuarto, no tengo tiempo para ducharme, disimuladamente me pongo un poco de desodorante - lo sé es una guarrada pero no quiero oler a sudor y he sudado mucho - me cambio y me meto en el coche, paso la quinta - si me ponen una multa la pasaré al curro - y milagrosamente llego a las 9h40 sólo una horita de retraso na más, calculo que el tiempo que saquen la maleta tampoco es tan tarde...
Me aparco en tercera fila pero como no pienso salir del coche decido que no pasa nada, llamo al móvil del chino y le digo más o menos donde estoy y me asomo para verles llegar... y sí les veo, les hago una señal con la mano que eso es lenguaje corporal y todos lo entienden... vienen corriendo.. me acuerdo que no les gusta que les besen, así que les doy la mano, además así no notarán mi olor corporal a cabello de carrera.

Los dos se montan atrás, sí, como si yo fuese un chófer... malditos chinorris pienso, pero no tengo tiempo para discutir porque llegan los de la multa así que arranco y... FRENAZO brutal se me ha cruzado un taxi en plan peli de persecusión americana, le hago gestos de "tú estás loco o qué" pero el tío está cabreado como una mona y sale del coche; claramente viene a por mí, los chinos están alucinados hablan en chino y se agarran a su maleta china de imitación fijo. Abro la ventanilla

- Pero qué le pasa a usted, se quiere quitar de aquí que tengo prisa
- De eso nada señorita, usted se baja y la denuncio
- Alucino, pero si no nos hemos dado, a usted le falta All Brown de Kellogs
- Mire bonita sé que hay mucho paro y que se tiene uno que buscar la vida pero no será a mi costa...
- ¿eing mande? pero si yo tengo trabajo....qué me está contando?¿
- Sí claro y por eso se dedica a recoger a guiris del aeropuerto... además se aprovecha ser mujer así los clientes confían más...


Coño ya caigo; éste se piensa que era una taxista ilegal... lo que me faltaba, eso me pasa por no obligarle a uno de mis chinos a sentarse delante conmigo.
- Pero si esos chinos son míos, digo de mi trabajo.

Me doy la vuelta allí están los aterrados... en mi inglés belga les explico y ambas miran al taxista y dicen YES YES WE WORKING
El taxista empieza a dudar, no se lo cree del todo, a todo eso los polis ya se acercan y nos gritan "vosotros quitados de allí"
_ Mire señor yo no soy taxista, ni muerta lo sería, si quiere le doy el teléfono de la empresa y que os cuenten ellos, yo ya me voy....

El hombre ya duda, al final me dice
- Vale por esta vez pero como la vuelva a ver por aquí, tendrá problema
- Claro hombre la próxima espero que venga al aeropuerto para irme de vacaciones, y si vengo en taxi espero no sea el suyo...

Camino a la oficina nadie dice ni mú, suelto a mis chinos en el hotel y me voy pal curro... al llegar tengo un aspecto tan lamentable que mi C me dice que si estoy mala...
Tengo ganas de matarle y le digo que sí, que llevo una mañana espantosa y eso que sólo son las 10.15 , donde he sido una madre histérica quien casi se muere en una cinta de correr,  luego un fitipaldi, un chófer de chinorris y un taxista ilegal y que de hecho me subo a casa a ducharme.
Viendo mi cara me dice que por supuesto...

Cuando debajo del agua caliente consigo relajarme, me pongo a reír sola, desde luego lo que no me pasa a mí....


viernes, 2 de marzo de 2012

MUNDO CRUEL A, TELETIPOS VERSIONADOS

No sé muy porqué o quizás lo intuyo, cada vez tengo menos comentarios, están los que nos fallan como Sergio, Pilar, Uma, May, Tita, Valdo, Odry, Lilly pero poco más, mientras tanto las visitas siguen continuas y el nº de seguidores aumenta paulatinamente pero al ritmo de siempre. Esta paradoja me llama la poca atención que me proporcionan mis mechas rubias y el hecho de que estamos a viernes..
Lo cual me lleva a la pregunta de que a lo mejor estoy de capa caída, y me impacta el hecho de que en la vida virtual como en Hollywood tengamos una fecha de caducidad... me siento como Renée Zelwegger, la Kidman, Cameron Díaz, Julia Roberts, podría hacerme un lifting o empezar a salir con un mozo de la mitad de mi edad - Santo Dios qué duro es pensar que si me enrollo con un mozo de la mitad de mi edad no me podrán llevar a la cárcel por abuso de menores - podría hacerme foto desnudas ante el espejo y acusar a mi hija de publicarla sin mi consentimiento, podría hacer un intento de suicidio virtual en plan cierro el blog lo elimino y reaparezco meses después en plan Cher y/o Tina Turner, pero en el fondo sé que será inútil, yo escribo porque me gusta aunque admito que hecho de menos vuestras opiniones... a todo ello entiendo que después de casi seis años haya perdido frescura y que las nuevas generaciones pisan fuerte... veáse el blog de Lilly en mis enlaces, me recuerda tanto a mí en mis principios.... pero es lo que hay así que como no soy de las que abandonan, sino que soy como Madonna o Meryl Streep hoy voy a hacer algo nuevo, fácil y entretenido: un resumen de la semana...
Que empezó por el Oscar y la pierna de Angelina; sí la pierna derecha de Angelina (en la foto la véis de la izquierda pero no, lo digo porque mi hija me lo comentó y se lo tuve que explicar en esos momentos me preocupo por su intelecto) ha dado la vuelta al mundo... blancucha como de pollo y exhibida con descarro por la sra de Pitt que es de las que se acerca a la temible edad de los 40 y se ve que quiere llamar la atención como sea... y mira por donde la que se llevó el Oscar fue la rotunda Meryl, divina a sus 60's incluso en este vestido horrendo que se plantó - di que sí Nena, la que vale vale y valdrá - parecía un mantel de la casa de Kamela, muy del gusto que tienen los gitanos por el oro.... Pero si bien la ceremonia fue la de siempre o sea la sobran dos horas, los Oscars y sus fiestas adyacentes siempre proporcionan unas fotos que merecen la pena y este año en la sección Quemalmequedaminombre tenemos a las hermanas Williams
qué alguien me explique como esas chicas pueden llamarse
VENUS Y SERENA
de ahora en adelante se llamarán
VULCANO Y BRUTA
decir que Serena nos hizo una demostración de que el hombre desciende del mono por mucho que Rouco Varela me lo discuta, no es racismo sino una evidencia

eso fue nuestro despertar del lunes... un poco de glamour para empezar la semana que siguió marcada por el déficit... sí el que venía tasado en 6% se infló al 8,5%, el señor de Guindos salió muy cabreado diciendo que era culpa de ZP, quien a esas alturas pasa un kilo de todo y dicen cultiva marihuana en un pueblo de Tarragona mientras sus hijas planean montar un grupo de rock cristiano sólo por fastidiarle y porque están en la edad. Lo sorprendente es que la prima de riesgo se lo tomó con calma y no se puso en plan choni en una discoteta poligonera, subidón subidón, lo cual me llega a pensar que en los Mercados todavía se esperaban un déficit peor y en el fondo están aliviados... mientras en España la única helena sea la reina respiraremos pues..
Bueno respirar respirar tampoco, porque llevamos un invierno más seco que la piel atópica,setenta años que no pasaba, lo cual reconforta a los de la negación al cambio climático, alias el primo de Rajoy, está comprobado que en el siglo pasado cuando los niveles de CO2 estaban dentro de lo acceptable también había sequía... O sea que no llueve nada de nada, en Madrid ya llevamos todos una boina y de aquí a nada podremos ahorrar en gafas de sol porque tapará los rayos UVA, gracias Señora alcaldesa para guardar el CO2 en Botella.
Finalmente el miércoles jugó la Roja, sin Raúl ni Torres eso sí, pero ganaron a un equipazo: VENEZUELA, yo con ver correr a este señor llamado Llorente me conformo, no importa el resultado, el siempre brilla en el campo... dicen que Vicky Beckham que por cierto ni en una alfombra roja sonríe, está pensando en mudarse a Bilbo ya que David se está haciendo mayor, su quinto hijo se llamará Mamés
Y como sus jugadores se fueron de selección a Mou le dio tiempo ir a London a comprarse una casa, yo cuando tengo un día libre voy al Primark... Dicen que los jugadores que le quieren tanto intentaron convencerle de prolongar su estancia pero volvió, risueño y sarcástico como siempre... 
A mí me encanta Mou, es un impresentable pero me divierte sumamente claro no me gusta el fútbol será por eso.

Y por último este viernes que aparece por fin decidido a descargar unas gotas de agua, me sobrecoge la noticias de que la fiscalía investigará un tren del 11M que estaba guardado en un almacén de Villaverde, no sé si bajo o alto... a lo mejor buscan unos restos de ADN de Garzón a ver si le pueden imputar por terrorista, o quizá algún cassette de Kamela que se habría quedado en un mochila, lo cierto es que Kamela es un acto terrorista en toda regla, es necesario descubrir la verdad y saber si los de la ETA escuchan eso "escúchame entiéndelo es imposible nuestro amor" mensaje directamente destinado a España, claro está. ¿no sé cómo nadie se dio cuenta antes? menos P.J Rámirez que es un visionario, evidentemente..


A Rajoy le vimos de paseo por Bruselas, parece que va como de visita, o de acompañante o de vendedor de biblias, es tan gris... allí está el pobre intentando convencer a sus socios de que no somos tan malos y que en fín, un poco de por favor, que nos den comodidades y le dan con un micrófono en la cara, si es que nadie te hace caso ay pobre Mariano... mientras a Anguela - es así que se pronuncia en el idioma de Goethe -  Merkel la tiraron encima 5 vasos de cerveza y la tía siguió brindando como si nada, esa es una mandataria como dios manda, una líder mundial nadie la frena... ¡Salud! digo Prosit

se rumorea que el camarero torpe es nieto de Alfredo Landa, vamos que es fruto de un hijo secreto que tuvo cuando rodó esa obra maestra de "Vente para Alemania Pepe"...

En fin que la semana ha transcurrido como la anterior menos que salió el nuevo ANTONIAMAG,
 con el tercer capítulo de la Fiera de mi suegra, corred todos a leerlo http://www.antoniamag.com/la-fiera-de-mi-suegra/la-fiera-de-mi-suegra-capitulo-3

Así fue el mundo cruelA esta semana, quizá lo retomaré el viernes que viene.... a saber
en fin que ya toca fin de semana, valga la redundancia, por mi parte pienso aprovechar y disfrutarlo... La semana que viene más y mejor cómo no...

Pio pio pio

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