LOS CULOTTES NO SON BRAGAS
Como ya sabéis llevo unos diez días esperando la temible llamada de Dante, requiriéndome explicaciones acerca del ensanchamiento de Madonna.
Estuve toda la semana evitándole, aguantando los reproches de mi E. quien quería verle por algo de un short de danza que le ha comprado en USA por internet. Es que mi E se apunta a un bombardeo, consigue encajar Danza, Gimnasia rítmica, Francés y teatro con sus horas de clases. Así que no para de tener funciones o exhibiciones o espectáculos según la actividad.
Yo siempre la digo: "pero seguro que puedes con todo", porque mi monedero aceptaría muy contento una rebaja del presupuesto extra escolares, y me contesta que vaaaaaa me encanta así a mediodía no me aburro, por cierto ¿también puedo apuntarme a Karaté con la Mari? Ni de coña.
Lo de danza tiene tela porque las funciones conllevan un extra en plan gasto: la equipación. Concretamente la de danza española, el magnífico vestido de flamenco me costó 125€, para ponerlo un total de 4 veces porque en los ensayos llevan una falda de lycra negra.
Cuando me quejé a la profe me dijo: "nadaaaaa es un buen regalo para Reyes" y yo le contesté "vaaaaaaaaaaale entonces la Play Station Sing Star se la compras tú, monina" No lo pilló, digo yo, porque no contestó nada. En cuanto a la profesora de danza moderna, tuvo la genial idea de vestir a las niñas de negro, incluido un culotte (mini short que deja ver las cachas, lo digo para los no iniciados).
Y yo me pregunto "¿dónde coño encuentro yo una culotte negra para niña de 11 años tan sumamente delgada que lleva la talla 8 de bragas?", las de 10 años le caen...
Cuando transmití mi preocupación a mi cada día menos adorable retoño, y le pregunté por la posibilidad de llevar un short de color niña (a saber rosa, verde, vamos los pasteles) me miró indignada y declaró que para ser una pringada pasaba de la función y punto, y añadió "tu dirás pero para el número final hago el espagat y las demás me levantan, así que si quieres chafar el número a todas, allá tu" y yo pensé "Dios he creado un monstruo".
Así que por no ser la mala de la película y la causante del fracaso de toda la escuela de danza, me puse a patearme supermercados, tiendas de deporte, de mercería, hasta de lencería, pensando que a lo mejor las culottes hechas para insectos palos de veinti poco podría convenir, pero no, ni la XXXXS se adaptan a las caderas ausentes de mi niña. En mi pereginaje a la meca de la ropa interior, pude familiarizarse con los distintos modelos del mercado y también hacer como un pequeño listado de "dime como son tu bragas y te diré la edad que tienes"
Tenemos los tangas, un tanga dice muchísimo de tí porque los hay para todos los gustos desde los más putones y de muy mal gusto, hasta los de las supernenas, es decir que están dirigidas a mujeres jovenes seguras de ser mona o de mediana edad, atrevidas o con ganas de pasar una noche con revolcón incluido. Porque ¿alguien se imagina a su abuela con tango?, nooooo por dios, es una visión dantesca donde la haya.... este pensamiento es muy pecaminoso....
La braga faja conocida también como de Bridget Jones o la Sobaquera, es la más anti sexi, la menos glamurosa, esa sí que es de abuela por excelencia, pero tenemos que admitir que todas tenemos una guardada en el cajón para eso momentos "mujer butano" que padecemos.. En invierno tienen la gran ventaja de hacer función de camisa interior, sólo que tirar de ella, incluso se vieron casos de mujeres que la utilizaban de sujetadores.
Luego están las bragas de toda la vida o también llamadas bragas TINTIN, porque van dirigidas a un público de 9 a 99 años, son las de andar por casa, las cómodas, las que aguantan cualquier tipo de alas de compresa, y en su variante bikini son monísimas.
Y en fin vienen los culottes, que son el equivalente femenino de los boxers masculinos, a mi me encantan, porque son sexy a la par de cómodos... Ideal para las mujeres de mi edad que no quieren enseñar la mollera que sale del tanga cada vez que se agachan. (maldita moda de los pantalones de talle bajo).
Estupendas culottes, vale de acuerdo, pero para niñas de 10 años en negro imposible de encontrar.
Así que mi E me dijo: "Mamá pasa de rollo, que Dante seguro que lo encuentra por internet, claro conoce sitio por lo de la academia de baile, y hasta tiene bragas para Madonna"
No me lo recuerdes pensé. Así que ayer nos acercamos a su casa, y lo primero que hizo Madonna al verme, fue saltarme encima y no para atacarme sino para lamerme la cara entera.
Dante; Vaya que raro, normalmente te quiere morder
Yo rezando todo lo que sé (que es poco) "siiiiiiii hombre, normal con lo bien que lo pasamos la última vez"
- De eso quiero hablar, la perra está muy rara últimamente... no pide más que ir al parque, ella que siempre fue de casa.....pero fijate que raro, tanto correr y brincar y está engordando....
Diosssssssssssssssssssssssss (pero yo siguiendo vuestros consejos, ni mú dije)
Y fue cuando soltó mi E. todo compugida:
- Dante, que la última vez que la saqué a pasear, el día que vine para que me tomes medida de la culotte, pues que un momento dado se fue corriendo y no la pude contener y cuando la encontré.....
- ¿Qué pasó cariño......?
- Pues que estaba con un perro, creo que habían estado sexeando....
Diooooooooos casi la abracé, pero como buena madre me puse delante dispuesta a protegerla con mi cuerpo de la ira de dios..... Pero no ocurrió nada...
Dante se puso a reir.....
- JAJAJA si será la sexta vez en diez días, está de un golfo últimamente, bueno a Troy también se le escapó y a mi dos veces..... ¿cómo era el perro?
- Negro, parecido a un pastor alemán, pero todo negro.....y con orejas pequeñitas.
- Claro es el Rambo, buena planta pero como un buey, capado del todo....
UFFFFFFFF que relajación.... Nos fuimos todos para el gimnasio en mi coche cantando Like a Virgin eh
Pero yo del todo tranquila no estoy, porque era de noche y yo el cucho no le ví tan negrooooooooooooo.
Estuve toda la semana evitándole, aguantando los reproches de mi E. quien quería verle por algo de un short de danza que le ha comprado en USA por internet. Es que mi E se apunta a un bombardeo, consigue encajar Danza, Gimnasia rítmica, Francés y teatro con sus horas de clases. Así que no para de tener funciones o exhibiciones o espectáculos según la actividad.
Yo siempre la digo: "pero seguro que puedes con todo", porque mi monedero aceptaría muy contento una rebaja del presupuesto extra escolares, y me contesta que vaaaaaa me encanta así a mediodía no me aburro, por cierto ¿también puedo apuntarme a Karaté con la Mari? Ni de coña.
Lo de danza tiene tela porque las funciones conllevan un extra en plan gasto: la equipación. Concretamente la de danza española, el magnífico vestido de flamenco me costó 125€, para ponerlo un total de 4 veces porque en los ensayos llevan una falda de lycra negra.
Cuando me quejé a la profe me dijo: "nadaaaaa es un buen regalo para Reyes" y yo le contesté "vaaaaaaaaaaale entonces la Play Station Sing Star se la compras tú, monina" No lo pilló, digo yo, porque no contestó nada. En cuanto a la profesora de danza moderna, tuvo la genial idea de vestir a las niñas de negro, incluido un culotte (mini short que deja ver las cachas, lo digo para los no iniciados).
Y yo me pregunto "¿dónde coño encuentro yo una culotte negra para niña de 11 años tan sumamente delgada que lleva la talla 8 de bragas?", las de 10 años le caen...
Cuando transmití mi preocupación a mi cada día menos adorable retoño, y le pregunté por la posibilidad de llevar un short de color niña (a saber rosa, verde, vamos los pasteles) me miró indignada y declaró que para ser una pringada pasaba de la función y punto, y añadió "tu dirás pero para el número final hago el espagat y las demás me levantan, así que si quieres chafar el número a todas, allá tu" y yo pensé "Dios he creado un monstruo".
Así que por no ser la mala de la película y la causante del fracaso de toda la escuela de danza, me puse a patearme supermercados, tiendas de deporte, de mercería, hasta de lencería, pensando que a lo mejor las culottes hechas para insectos palos de veinti poco podría convenir, pero no, ni la XXXXS se adaptan a las caderas ausentes de mi niña. En mi pereginaje a la meca de la ropa interior, pude familiarizarse con los distintos modelos del mercado y también hacer como un pequeño listado de "dime como son tu bragas y te diré la edad que tienes"
Tenemos los tangas, un tanga dice muchísimo de tí porque los hay para todos los gustos desde los más putones y de muy mal gusto, hasta los de las supernenas, es decir que están dirigidas a mujeres jovenes seguras de ser mona o de mediana edad, atrevidas o con ganas de pasar una noche con revolcón incluido. Porque ¿alguien se imagina a su abuela con tango?, nooooo por dios, es una visión dantesca donde la haya.... este pensamiento es muy pecaminoso....
La braga faja conocida también como de Bridget Jones o la Sobaquera, es la más anti sexi, la menos glamurosa, esa sí que es de abuela por excelencia, pero tenemos que admitir que todas tenemos una guardada en el cajón para eso momentos "mujer butano" que padecemos.. En invierno tienen la gran ventaja de hacer función de camisa interior, sólo que tirar de ella, incluso se vieron casos de mujeres que la utilizaban de sujetadores.
Luego están las bragas de toda la vida o también llamadas bragas TINTIN, porque van dirigidas a un público de 9 a 99 años, son las de andar por casa, las cómodas, las que aguantan cualquier tipo de alas de compresa, y en su variante bikini son monísimas.
Y en fin vienen los culottes, que son el equivalente femenino de los boxers masculinos, a mi me encantan, porque son sexy a la par de cómodos... Ideal para las mujeres de mi edad que no quieren enseñar la mollera que sale del tanga cada vez que se agachan. (maldita moda de los pantalones de talle bajo).
Estupendas culottes, vale de acuerdo, pero para niñas de 10 años en negro imposible de encontrar.
Así que mi E me dijo: "Mamá pasa de rollo, que Dante seguro que lo encuentra por internet, claro conoce sitio por lo de la academia de baile, y hasta tiene bragas para Madonna"
No me lo recuerdes pensé. Así que ayer nos acercamos a su casa, y lo primero que hizo Madonna al verme, fue saltarme encima y no para atacarme sino para lamerme la cara entera.
Dante; Vaya que raro, normalmente te quiere morder
Yo rezando todo lo que sé (que es poco) "siiiiiiii hombre, normal con lo bien que lo pasamos la última vez"
- De eso quiero hablar, la perra está muy rara últimamente... no pide más que ir al parque, ella que siempre fue de casa.....pero fijate que raro, tanto correr y brincar y está engordando....
Diosssssssssssssssssssssssss (pero yo siguiendo vuestros consejos, ni mú dije)
Y fue cuando soltó mi E. todo compugida:
- Dante, que la última vez que la saqué a pasear, el día que vine para que me tomes medida de la culotte, pues que un momento dado se fue corriendo y no la pude contener y cuando la encontré.....
- ¿Qué pasó cariño......?
- Pues que estaba con un perro, creo que habían estado sexeando....
Diooooooooos casi la abracé, pero como buena madre me puse delante dispuesta a protegerla con mi cuerpo de la ira de dios..... Pero no ocurrió nada...
Dante se puso a reir.....
- JAJAJA si será la sexta vez en diez días, está de un golfo últimamente, bueno a Troy también se le escapó y a mi dos veces..... ¿cómo era el perro?
- Negro, parecido a un pastor alemán, pero todo negro.....y con orejas pequeñitas.
- Claro es el Rambo, buena planta pero como un buey, capado del todo....
UFFFFFFFF que relajación.... Nos fuimos todos para el gimnasio en mi coche cantando Like a Virgin eh
Pero yo del todo tranquila no estoy, porque era de noche y yo el cucho no le ví tan negrooooooooooooo.
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