BELEN EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

Mientras bajábamos la C/Cruces hacia Sol pude darme cuenta que Belén iba perdiendo el aplomo que le habían estado proporcionando los cubatas de Ron caribeño… creo que se estaba arrepintiendo mucho haberme confesado que su masajeador facial de Roc le estaba proporcionando otros placeres que los de verse la cara mas tersa… Me obligó a una parada pipi en el museo del jamón donde aprovechó para tomarse un refrigerio… creo que la falta de sueño y la media resaca le estaban pasando factura y entonces, volvió la chica de Valladolid que empezó a justificar el comportamiento indecente de su alter ego la nueva Belén
- Verás, durante años, me he acostado con el mismo hombre, es más puedo decir que jamás me he acostado con otro que no sea Jesús… haz la cuenta… más de 20 años… además después de mi segundo parto… como que nuestros encuentros en la cama fueron como la caza… furtivos… hasta que él empezó a satisfacer sus necesidades con otras… tampoco me molestaba que ni me mirase… es más hace más de un año que teníamos camas separadas… así que ya ves, creo que en el fondo soy virgen…
- Joder VIRGEN Y MARTIR pero no se te ocurrió nunca desahogarte con otros… no sé un jardinero… el chofer…el cartero… coño no se puede vivir sin un buen polvo de vez en cuando… no me extraña que tuviese esa cara de estreñida crónica…
- Cruela por dios… yo jamás me dirijo al servicio si no es para encomendarles sus tareas… Lady Chatterley tenía un marido impotente… su libertinaje pues se puede entender, yo solo tenía un marido cabrón al cual no supe atar corto… Creo que en el fondo el sexo es secundario… y que está sobredimensionado… y también creo que me voy a ir al hotel a darme una ducha y una siesta…

Y perderme su cara de espanto en el SEX SHOP, ni de coña… me había arrastrado allí a fuerza de mala conciencia… eso era mi recompensa por haberla aguantado toda la tarde… ahora me tocaba a mí torturarla un poco…
- ¡Pero qué dices!… precisamente por todo ello, tienes que despabilar… vamos que tampoco nadie te obliga a comprar nada…
- bueno si insistes… (risa nerviosa)

Pasamos por la puerta de Sol y la belén cada vez que se le acerca un “Morenito” con los llamaba ella, se agarraba a mis brazos plantándome la uñas… visiblemente incómoda por el vestido tan corto que llevaba en ese momento, si la hubiese abandonada a su suerte, creo que le hubiese dado una crisis de ansiedad…
Y subimos la calle Montera … hasta llegar a la tienda …

- Vaya Cruela… mira las dependientas fumando en la puerta, Jesus siempre se quejaba que por culpa de la ley del Tabaco, los empleados pasan más tiempo fuera que en su mesa de despacho…

- EEEhhhh? Si no son las dependientas, esas son trabajadoras

- Eso digo yo…

- QUE nooooooooooo que son putas, están haciendo la calle… la chicas del Sex shop son peores

Me miró asustada… a la par de indignada…

- Cómo aquí en pleno centro…. Pero si el alcalde es Gallardón y es del PP… ¿cómo lo puede consentir? Ufffffff ¿lo que enseña es su sexo?... qué grandeeeeee

- Ala cierra los ojos y tira para dentro… y le di un empujón…

Y Belén entró en el País de las maravillas… Pasmada es una palabra que se queda corta para describir el estado de la chica… estaba más bien petrificada… se dio la vuelta y me miró suplicando “vámonos de aquiiiiii por favor”… ni hablar contesté… y la arrastré…

Para hacérselo más llevadero empecé nuestra visita por la sección lencería erótica…

- Mira Belén, un buen polvo empieza por buenos preliminares… así que si quieres que tu partenaire te vea como una bomba sexual, tienes que sentir como tal… y nada mejor que un poco de lencería “coquine” para sacar la puta que llevas dentro…

- YOooooooo no tengo ninguna furcia escondida en mi piel… qué cosas dices Cruela… que ocurrente… pero mira qué mal gusto…

- Vamos a ver chica, si te has apañado lo de ROC como consolador, es que estás necesitada… no me engañes… digo yo que algún gemido soltarás… o eres de las que insulta… ala me lo puedes confesar...

- Hombre se me escapa… algún que otro “dios… humm” vamos convencional digo… aunque ahora que me lo dices siempre pensé que Jesus al hacerme el coito era como muy silencioso… monacal diría…me hubiese gustado que me diga cosas… sabes como en las pelis… “conejita viciosa, o guarilla, o cochinita…”

- Ya veo que tu nivel no pasa de Porkis… bueno cómprate un par de tanga comestibles… por lo menos… o prefieres el disfraz de conejita… y hablando de animalitos creo que tengo lo que te hace falta…

- Cruela en serio… mejor no vamos…

- Calla de va a encantar… te voy a enseñar un montón de animalitos…

Y la llevó a la sección de placeres solitarios… al templo del hedonismo… la sección de vibradores y consoladores… No sé porque los vibradores llevan nombre tan ocurrentes como “gusano rotador”, “conejo rampante”, “mono torbenilo”…
Un grito:

- Miraaaaa Cruela qué mono un patito de estos como de las ferias… los niños tuvieron unos de pequeños… no había forma de sacarles de la bañera… lo que jugaron con eso… y este boli rosa tan mono… tendrá varios colores, ya sé es de los que llevan muchas minas por eso está tan gordo…

- Belén ¿tú no has visto la peli Atame verdad?

- Yo de Almodóvar jamás vi nada, no le entiendo… y es muy vulgar…

- Vale pero cómprate el boli ese y el patito… Jodeeeeeeeeer tía estás en un Sexshop no en la tienda de juguetes de tu hijos… son consoladores… coño…

- Qué dices… el patito ese tan mono… no podría… cómo quieres que me lo monté con un juguete infantil, me sentiría como una abusadora de niños de esas… por ello eran tan caros… hombre la verdad que un consolador si me compraría ya puesta… pero cual escoger…

¿Puedo ayudarles?… una vendedora se nos acercó… iba provocativa, un look un poco masoca, con piercing en la lengua… La Belén está asustadísima, me agarró del brazo y me dijo “larguémonos de aquiiiii”

- Yo: Pos si mi amiga es nueva en eso, le podrías aconsejar un buen consolador…

- V(de vendedora): Cómo no… lo quieres de silicona, aspecto real, maxi largo, con rotador, con estimulación de clítoris, anal… para dos…con arnés..

- glups… nooooooo solo quiero uno… que vibre…

- Yo: Vamos que le des el neck plus ultra… la chica no echa un polvo en condición hace años…

V: Qué cariño, recién divorciada ¿no? Una pena con lo mona que eres (le dice mirándole las piernas) Todos son iguales. Unos hijos de puta...

Vale mira este la joya de este mes “el conejo rampante”… lo tiene todo… y nos lee lo de la caja “además de diferentes velocidades, puedes accionar el efecto rotador para así sentir como gira la cabeza del vibrador acariciando la zona vaginal y haciéndote estremecer. También rotará la zona central (La de las bolitas) y podréis comprobar que se siente al volar. Y que decir del estimulador de clítoris, con forma de travieso conejito… uy, uy, uy… de calidad, flexibilidad y suavidad incomparables… ¿A qué esperas para acompañar al conejo rampante al país de las maravillas?. Ahhh, no olvidéis darle una zanahoria de vez en cuando… le pirran las zanahorias. Dimensiones: Largo 17.00 Cm, ancho 3.00 Cm”
Y si quieres te pasas por el reservado y te pongo un video de demostración… Belén estaba catatónica

Yo: que si, Belén anímate mujer que eres muy torpe… así te enteras…

Belén agarró el conejo y sin pronunciar palabras se metió en el reservado con la dependienta… que la seguía mirándole el culo de una forma sospechosa… no me invitaron a pasar…

Me dediqué a mirar la mercancía… una locura… hice una compra que no pienso desvelaros… y me volví hacia el reservado… silencio… la dependiente sale… secándose la boca… y me mira…

- Le voy a enseñar muestro gusanito rotador… fijo que le gusta…

Y se mete otra vez para dentro… mientras o me dediqué a mirar los columpios recordándome como los usaba Samanta de Sexo en Nueva York…

Empezaba a aburrirme… cuando por fin apareció Belén y su compañera… la pobre tenía cara de una niña que acaba de pillar a sus padres follando… entre culpable y lasciva… aferrada a la caja de su conejito se dirigió sin mirarme hacia la caja… la dependienta la estaba esperando…

- Toma cariño, el conejo y el gusanito, también de añadido un delfín para el baño, regalo de la casa… y ya sabes aquí tienes mi tarjeta por si no te acuerdas de cómo se usa… ah y se me olvidaba toma lubrificante… que lo estrecha que te has quedado lo necesitarás…
Y le guiña el ojo… salimos de la tienda . Llegaba para mi la hora de despedirse… Belén seguía sin soltar ni media palabra y me iba siguiendo como un autómata…

- Buenos pues que me llama mi deber familial (y las ganas de probar el regalito que le voy a hacer a mi C.), dame un toque cuando vuelves a Valladolid…

- Vale… gracias por todo… y por favor sé discreta…

- Hombreeeeeeee la duda ofende (pobrecita, Dante se va a morir de la risa y lo voy a colgar en el blog)… bueno adios…
- Cruelaaaaa.

- QUéeeeeeeee

- Me ha tocado…
- Perdón…

- La chica de la tienda, en el reservado, que me ha metido mano…
Si ya me parecía a mí… por eso sabe lo de estrecha…

- Bueno… pues ¿y? haberte te salido, haberla pegado yo que sé

- No pude me quede de piedra… es horroroso Cruela me tengo que ir de Madrid, esto no es para mi… me voy hoy mismo a casa…
- Vaya lo siento… y el baile…

- Cruela no tengo cuerpo para baile, ni para meneos, ni para vibraciones, adios…
Y se fue sola a través del gentío de la puerta de sol, con su bolsa en la mano… me metí en el metro y me fui a casa…

Cuando salí del metro, marqué el número de Dante, me contestó a la primera:

- ¿Y qué?

- Misión cumplida… creo que su disgusto alcanza un 9 de la escala de Richter…

- O sea que nos la hemos quitado de encima…
- pos si… creo que tardará en volver…

- Menos mal… si ya la veía dispuesta en mudarse a Madrid, hasta hablaba de apuntarse al gimnasio y de buscar un local al lado del mi salón… ¿cómo lo has hecho?
- Ya te contaré que tengo prisa… Dante ¿somos malos verdad?
- Sip somos un par de víboras maquiavélicas…

PD 1: Desde ese día sin noticias de Belén…
PD2 : qué noche la de aquel día