sábado, 28 de julio de 2007

VIAJES MÍTICOS Y MÍSTICOS


A esas alturas del mes, está claro que quien no se haya ido ya, está a punto o forma parte de este colectivo cada vez menos minoritario de gente que no tiene ni casa en el pueblo, ni residencia de verano en el Levante Español o en su defecto en la Manga del Mar Menor… (Hablo por los madrileños)…. Yo, podría ejercer mi derecho a la casa de mi suegra en Torrevieja pero me niego a ello, de hecho creo que para ir allí en verano mejor me quedo en casa… no soporto encontrarme con los vecinos fuera de su hábitat natural que es nuestro barrio, y sé de por lo menos 4 que tienen el adosado en un rayo de 300m alrededor del de mi suegra … de hecho, su casa ya ni la consideramos nuestra sino del inquilino inglés que ejerce de OKUPA en ella desde hace más de 3 años… en cuanto al pueblo pues ya se sabe que el mío está a 1600 km de mi residencia principal y con el tiempo que está haciendo no pienso que sea la mejor opción… Bref…
Ya era hora la verdad, porque como servidora se empeñó en vivir fuera de esas urbanizaciones nuevas que tienen patio y piscina propios; la verdad es que me dan un poco de grima, eso de vivir en comunidad tan cerrada, siempre a la merced de las vecinas cotillas y vecinos voyeurs, pues eso me veo en la obligación de ir a refrescarme en piscinas públicas… Horror… de hecho recorro como 20 km para ir a una decente en las afueras de Madrid… por lo menos puedo tomar el sol sin escuchar reggaeton y sin que el personal masculino te mire las tetas con ojos lascivos… también puedo bañarme con la esperanza de encontrar mis pertenencias al volver a mi toalla… Pero ya necesito más, mi cuerpo y mi mente me exigen ya mi dosis de relax en mi lugar de descanso veraniego… Los que también se largan muy pronto son Dante, Troy y Belén. Sí, por fin tengo noticias de ella… pero vamos por partes… Primero Dante y Troy; Gays first… ellos también son unas ladies (sobretodo Dante)…
Nuestro par de enamorados después de la semana de rigor en Mieres, se largan a un lugar más divino: L.A. o sea Los Ángeles… con conexión directa a Hollywood… la noticia fue un bombazo que todavía retumba en mis oídos…
- Cruelaaaaaaaaa, ¡Nos vamos a Los Ángeles!
- Quéeeeeee. ¿Cómo te pudo convencer Troy?… Sabía que era del Atleti pero de allí a ir a veranear en la provincia de Segovia… que falta de glamour por dios…
- Sabandija deficiente, estás cada vez peor… no vamos a Los Ángeles de San Rafael… nos vamos a L.A. California… Estados Unidos de América ¿Eras tu que había estudiado turismo?, nos han invitado B&B o sea Bruce y Benny… la pareja de la cual me hice amigo en la Gay Pride… Bueno no nos ha invitado realmente hacemos un intercambio…
- Ah ¿cambias a Troy por Bruce o por Benny? Troy jamás dejará que otro le de por culo… todo el mundo sabe que en eso eres un maestro, aunque yo sólo puedo afirmarlo desde el punto de visto figurado… claro
- Jaja no cambiaría a Troy por nadie, aunque bien pensado Benny (un negrazo de 2m)… si hubieses visto el tamaño del bulto de su entrepierna…. Da que pensar… no me extraña que Bruce anduviese como un Cow-boy… no será por haberse bajado del caballo… pero no, lo que cambiamos es nuestra casa… a saber que ellos se instalan en la nuestra por dos semanas y nosotros en la suya por el mismo tiempo… nos han mandado fotos de la suya… es como un parque temático, palmeras, piscinas y hasta un gym (Troy está encantado) y además está en Santa Bárbara… ¿te das cuentaaaaaaaaaa como en la serie…esa de dos familias super forradas que se matan entre ellas…? ¡Qué buena era, eso modelos y peinados typical 80 eran el no va más en horterada…. ¡ Me harté de hacer cardados iguales a mi madre y abuela! … y los tintes con reflejos rosas y azules… A mi abuela la quisieron contratar de doble de Bárbara Bush…
- No veo de qué serie hablas… ¿Dallas?
- Vulpeja mongólica… Dallas es otro estado de la nación, y esa no la miré por estar rodada en un estado con pena de muerte… y allí se peleaban los Ewing… JR, Bobby, Sue Ellen y Pamela… no… en Santa Bárbara las familias de turno eran los Capwell y los Lockridge…
- Dios Kelly Capwell, no me la nombres… la actriz era Robin Wright… la que me robó Sean Penn…
- Hombre Cruela… como dices tu en francés “no se puede comparar los trapos con servilletas”… además antes de ella pasó Madonna y querida no dabas la talla…
- Gracias por recordármelo… crótalo momificado… bueno y aparte de broncearte y tomar TEQUILAS SUNRISE cual es tu plan…
- UYYYYY… me pienso recorrer todo… los Estudios Universal, los de la Paramount, de la Warner, Beverly Hills, el Boulevard, Chinatown, Little Tokio (pienso hartarme Sushi), Olvera street (a ver si veo unos mariachis tipo Banderas) … los museos Moca y Getty, no séeeeeee lo quiero ver todo todo todo… estoy super excitado… además con los contactos de Bruce, nos van a presentar a un montón de amigos suyos, hasta dicen que vamos a intimar con productores y actores, bueno a lo mejor me contratan allí de peluquero de la estrellas…
- Para el carroooooooooo. Odiaría tener que admitir que te tengo envidia… A ti te imagino perfectísimamente pero a Troy… no le veo rodeados de locas… comiendo Shashimi o burritos comprados en la calle… y pidiendo autógrafos a actores de tercera división…
- Qué dices está encantado, además después de haber aguantado yo el martirio en Asturias, me lo debe… se pasará el día haciendo footing en la playa y machacándose en el gimnasio…. No le cambiará nada más que el entorno… además le prometí que como colofón pasaríamos un día en Disneyland…es tan niño….bueno te dejo que tengo que investigar el look que tengo que llevar en cada momento… momento surfero playero… momento camarero actor en paro…momento cool y relax en mi hacienda… momento locaza… por cierto en mi honor me ha prometido Bruce que sus amigos me organizarán un party de Wellcome … sobre el tema “DANTE GOES TO HOLLYWOOD”, todos a vestir como los Village people, me voy a preparar un disfraz de Pédé Cuir que dará que hablar (pédé cuir: maricón en cuero y cueros)…. Me mueerooooooooooo…
- ¿Y Troy? No creo que eso le guste un pelo…
- Bueno pues eso me lo callé pero mira haré como tú… lo calentaré con vodkas… kisses HONEY… see you soon…A lo mejor… ah y por cierto llama a Belén que sus planes de verano son la monda… Ciao Baby… me voy a Sodoma y Gomora… “Relax don`t do it, when you wanna suck do it”… hug When you wanna come… come come come…
Y colgó dejándome con el estribillo de la canción en la cabeza…
Aunque me cuesta admitir la envidia me corroe…sí, es cierto que el colectivo gay es tremendamente solidario… “we are family I’ve all my sisters in me”… hombre es su caso más bien tienen brothers dentro de ellos… tejen una red de contactos que les permiten viajar por el mundo gratis… el poder arco iris es impresionante… Desde luego va a ser un VIAJE MITICO
No tuve que llamar yo a la Belén, porque en cuánto colgué, me entró su llamada… Su voz sonó como distante… vamos detecté como un enfriamiento en nuestras relaciones…
- Hola Cruela, qué tal estás…disculpa si te molesto un momento para que me asistas… Dante me ha asegurado que has estudiado turismo y encima como eres belga; tengo que decir que con todas las mentiras que me has contado hasta lo dudaba, pues eso… que necesito que me aconsejes sobre Bélgica… si no te molesta claro está.
Dios, pensé… está otra vez en plan Reina del saber estar y guardar las apariencias….
- Buenas días, Belén… ¿qué, te vas te ruta por los países bajos”, cuanta razón… Brujas… Gante… Amberes… son flamencas pero hay que admitir que….
- Perdón por cortarte… realmente mi ruta empieza por Portugal, luego Francia… hasta Bélgica…
- ¡Waw que bien! Un recorrido europeo… Lisboa es maravillosa y en Francia, buff Paris…
- Perdóname otra vez, el caso es que no pasaré por las capitales… después de Madrid, mi cupo está lleno…
- ¿turismo rural?... un descanso seguro apartado del ajetreo de las grandes urbes
- No… hombre…. Si, un poco rural sí que es
Joder ya me estaba tocando los huevos (que no tengo pero como si los tuviese)
- QUÉEEE quieres entonces, mira es muy simple… coges el coche y a correr… ala que lo pases bien
- Bueno es que mi viaje es como más místico…
- Ah vale una búsqueda de tu misma en los parajes más misteriosos… te aconsejo la Bretaña francesa y el Norte de Portugal, vamos Galicia…Lo Celta ya se sabe es muy de Meigas…
- Mira Cruela, y no te rías mi viaje empieza por Fátima, luego Lourdes, Lisieux y finalmente Bélgica… Beauraing….no estoy segura de la pronunciación… perdona…
Hagjaja Casi me ahogo del estupor y de la consiguiente risa…
- Te vas de ¿Vírgenes?...jajaj que bueno… The Virgen Tour… parece una Gira de Madonna en los 80’s…. ¿cómo se te ocurre?
- No blasfemes Cruela… Las Vírgenes son muy maligrosas, digo milagrosas… y nos invitan a sacar lo mejor de nosotros… acuérdate de lo que dijo Notredame de Beauraing
- ¿mande?...
- Hombre la Virgen que apareció en tu país…. Por lo menos te habrán hablado de ella en el colegio… Apareció a cinco niños en el año 1933… le dijo a una de las niñas
-¿Amas a mi Hijo?
-Sí- exclamó ella.
-¿Me amas a mí?
- ¡0h, sí!
- Entonces, sacrifícate por mí.
- Yoooooo que sé jamás di una clase de religión… mi padres son gente sensata que me inculcaron en no creer en las divagaciones de unos niños incultos e hambrientos o de chicas anoréxicas también delirando por la falta de alimentos…. Además para que me digan que me tengo que sacrificar… si me desvelasen los números de la bonoloto…a lo mejor
- Ya veo, eso explica muchas cosas de tu comportamiento…. Pero que sepas que pienso salir victoriosa de este peregrinaje…
- Victoriosa de qué
- De mi mal comportamiento… de mis malos pensamientos….
Y veía yo por donde iba
- Querras decir de un enganche total a un conejo con pilas… o lo estás del gusano… Por qué si los animalitos son también criaturas del Señor…
- Cruela…. Tengo que expiar mis malas modos… se le conté todo a mi prima que es dominicana
- ¿Tienes familia caribeña?
- la orden religiosa… cómo te gusta hacerte la graciosa; fue ella quien me aconsejó este reencuentro con mi fe…
- No le entiendo… a lo mejor si le prestases a tu prima el conejito… podría llegar a ver la luz…acaso un orgasmo no es una experiencia religiosa…. ¿Por qué sino en las pelis las protagonistas siempre dicen “o dios… sigue…quiero más… dioooooooos”?, jajaaaaa
- Cruela, te prohíbo meter a Dios en esto…. Veo que es un imposible… así que concentrémonos en lo del viaje… Dame datos… Beauraing ¿dónde cae eso?... ¿me aconsejas ropa de invierno?...porque claro en Fátima hará calor… ¿cuántas maletas me tendré que llevar?....
Bueno os paso los detalles que la verdad son de poca importancia… cuando acabamos la lista de prioridades para el viaje de Belén…por fin conseguí que se relaje un poco….nos despedimos pero yo no me pude resistir…
- Belén en confianza dímelo… ¿Qué tal tu vida sexual?
- Ay Cruela, me llevaste de cabeza al infierno… pero tengo que poner un freno… cuando me vi a mi misma, tumbada en la cama intentando que el gusano rotador se haga amigo de mi conejo rampante y que los dos colaboren en darme placer… decidí que no podía seguir así… además mi Rodrigo se encontró con el delfín… se plantó en mi habitación diciendo “Mamáaaaaaaa que guachi es este delfín para jugar en el baño, hace efecto torpedo…. ¿Me lo puedo llevar donde Papi?”… Cuando se lo arranqué de las manos se agarró un berrinche que paque ¿te imaginas si Jesús, lo pilla y encuentra su verdadero uso?...
Imaginar la escena me produjo un jubilo poco solidario… es que la visualicé… para mi los niños de Belén tienen son los de Flandes, el vecino pío de los Simpsons… hasta las voces
- Ya… bueno tu verás… oye que te dejo… que entre tu y Dante, llevo casi dos horas hablando por teléfono… la oreja me suda…
- O perdona, gracias Crueli… y que lo pases bien….
Y colgó… ¡Vaya par de dos, Dante y Ella!… ¡Vaya viajes más dispares!… Entre lo mítico y lo místico… ¡Vaya un buen título para este post! Que en un primer momento iba a ser dos…pero con las reformas de casa, el tiempo apremia y si los quería colgar antes de irme.
Me voy el 8/8 a las 8… ¿Será un mensaje, un señal de dios? ….
Besos

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Pio pio pio

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