viernes, 12 de octubre de 2007

CUMPLEAÑOS Y BODA GAY

Dante ha estado deprimido y yo sé porqué. Este mes cumple 40… así que estuvo deambulando por la vida con cara de asco y con un humor más pésimo que nunca. Eso y el hecho de que Troy sigue chateando con John Wayne, le hunde más…

Así que últimamente nuestras charlas telefónicas son breves y poco dignas de ser contadas… por ello me sorprendió cuando la semana pasada me llamó animado:

- Cruelllllla… tenemos cena…

- ¿Cuándo, con quién y por qué?

- Este fin de, con Belén y porque ella y Troy se han empeñado en que tenemos que festejar mi cumple… yo personalmente estoy más dispuesto a meterme en la cama y no salir de ella hasta cumplir los 50…

- Anda si no es para tanto, mírame sino…

- Por ello, mismamente, me abruma la capacidad de optimismo que tienes, y la falta de complejos… Te has visto en un espejo últimamente… cada vez te pareces más a la mujer de David el Gnomo geriátrica… porque para Barbie jamás diste el tipo, eres paticorta…

- Gusano ajado, si con eso piensas que voy a ir a la cena… te pinchas…. Además que sepas que la Barbie a tamaño real mediría unos 2 metros, tendría una cintura de 45 cm y un pecho de 115… con lo cual debería de andar a cuatro patas por no tener un tronco suficiente para aguantarle las tetas… Y para qué quiero yo ver a Belén si la última vez me colgó diciendo que no quería escuchar mis blasfemias…

- Bueno allí viene lo bueno, nos quiere presentar a su nueva pareja…

- No jodas ha encontrado a alguien…

- Sí se llama José…. Está muy entusiasmada… dice que le ha cambiado la vida… y demás chorradas que dicen los que acaban de cegarse por amor….

- Me pica la curiosidad… a lo mejor voy pero no te esperes ningún regalo…

- Con el gusto que tienes casi lo agradezco… nos vemos el sábado a las 21h30 en Algarrabía…

- Si no he dicho que iría

- No tienes elección es mi cumple… además te mueres por saber quien se trajina a la Belén…

- Eso sí…

A los pocos minutos me entró otra llamada: Troy… me alegré mucho porque desde nuestra famosa party, no hemos tenido ocasión de hablar mucho…

- Hola tigre

- Hola pantera mía, te molesto…

- Tú nunca, cómo llevas el pre cuarenta de Dante, está peor que nunca…

- No me hables, lleva arrastrándose por la casa, soltando unos suspiros y reprochándome a todas horas que no le quiero como antes… además lo peor es que no me chilla como de costumbre no…… va de víctima… dice que es normal, que él esta viejo y fofo… que debería de largarme con otro más joven… … dice gilipolleces del tipo, “Prefiero morirme a este decrepitud”... en fin un martirio… así que te llamo para que me aconsejes…

- Mátale… una sobredosis de valium y sería como Marilyn Monroe… a Dante le encantan los mitos… morir en plan divo le encantaría…

- Nooooo sólo busco el regalo ideal… he pensado en uno pero necesito que me ayudes….

Y me lo contó… la verdad es que me quedé impactada… pero por lo menos sabía que regalarle a Dante…y me entró la tercera llamada del día…. Belén

- Hola Cruela… Soy Belén… Dante te ha avisado de la cena

- Sip… pero no sé si ir… la última vez me colgaste por calumniosa…

- Hombre es el cumple de tu mejor amigo ¿no? Y además quiere que conozcas a Jo… mi pareja…

- Hombre me alegro mucho… pero recuérdate que Troy y yo fuimos en gran parte responsable de tu divorcio… no sé si juntarnos a todos es prudente….

- Bueno en eso me hiciste un favor…de todas formas, tienes que venir, Jo quiere volver a verte… también fuiste en parte responsable de nuestro encuentro…

- Yooooooooooo Conozco a José (alucino, aunque muchas veces me ocurre que se acuerdan de mí y yo para nada del que se acuerda…)… ¿de la fiesta?

- ah ah… tu verás… si vienes a la cena sabrás de donde…

- Vaaaaaaaale, la verdad que entre tú y la sorpresa de Troy… me habéis convencido…

Así que este sábado a las 22h llegué tarde al restaurante… además de Troy, Belén, estaban el Zippi y su Jenni, Braulio y una silla vacía con una chaqueta de piel negra en el respaldo donde supuse estaba sentado José… Dante achispado estaba más animado… además siendo el rey de la fiesta, se debía a su público y me saludó con un cariñoso…

- Lagarta anquilosada… siempre dando la nota… has tardado tanto en embutirte dentro de los vaqueros y por ello llegas tarde…

Antes de que pueda contestarle, Belén a quien encontré muy guapa y con un aire muy juvenil, intervino….

- Cru… cariño… gracias por venir

- No hay de que… ¿donde está José?

- En el servicio… retocándose…

- Perdón…

- Aquí viene…

Y nada más verla supe donde había visto antes a la pareja de Belén…y casi me caí de culo en el restaurante… era la chica del Sex Shop, la que la metió mano en el reservado…

Nada más verme, Jo… (de María José)… se abalanzó sobre mí dando muestras efusivas de lo contenta y agradecida que estaba de volver a verme…

Cuando me repuse de la sorpresa me explicaron cómo se obró el milagro…

Jo que se nota lleva las riendas de la relación me puso al tanto…. Siempre acompañada por risas tontas de Belén como fondo…

- Véras… nada más ver a Belén supe que era la chica que yo había estado esperando… verla tan confusa, tan avergonzada me puso a cien… así que primero te odié porque pensé que erais pareja pero me di cuenta que tú no tienes nada homosexual en tu comportamiento y además sólo te interesabas por la lencería y complementos claramente heterosexual… Belén en cambio era un libro por estrenar y me enloqueció… así que cuando nos pusimos a ver la demo del Conejo Rampante en el reservado… la tantée… la demo la puso nerviosísima pero me fijé en qué no perdía detalle, su respiración y la pupilas dilatas eran muy reveladoras… así que la metí mano… la falda corta que llevaba ayudó… cuando toque el interior de sus muslos… supe que lo que sufría no era incontinencia… hacían falta como tres Tena Ladies para retener este torrente… Cuando os fuiste, apunte el nombre que venía sobre el ticket de la visa… el banco era Caja del Duero… típico de Valladolid y su zona… luego internet hizo maravilla… tecleando su nombre y la ciudad, descubrí una Notaría en Valladolid… y el resto fue coser y cantar… llamé a la Notaría, me hice pasar por una amiga suya y voila… la estuve acosando desde julio…

- Uyyyyyyy la verdad que persistente fuiste…

- Así que como siempre me colgaba, decidí pasar al ataque y le mandé a casa un montón de panfletos de Ann Summers, y un montón de cosa de propaganda de consoladores… tangas…

- Cuando me llegó el aro vibrador y abrió el sobre mi Rodrigo… supe que la única forma de parar con este acoso era ir a verla… así que fui a la tienda…

- Y allí la supe enredar… me disculpé y la pedí perdón y le conté la verdad… la dije que me deje una oportunidad de hacerla feliz… y que por lo menos me deje invitarla a una copa…

- Y yo acepté por cortesía… (Belén es extremadamente bien educada)

- Así que fuimos a un bar de al lado y la verdad es que la emborraché (Belén es muy fácil de emborrachar doy fe)… a la quinta copa supe que estaba a punto de caramelo, así que la dije que la acompañaba al hotel… y claro como estaba que se caía me dejó ayudarla a subirla a su habitación…y a tumbarla sobre la cama… y entonces saqué mi arma…el ROCK CHICK, el estimulador de clítoris y punto Guna maravilla…le enseñe todas las formas de utilizarlo… es genial porque hasta te puedes sentar encima y no necesitas las manos (y yo pensaba, qué bien así puedes atender el teléfono, dar el biberón al niño, leer un libro a la vez... no para el progreso oye)...

-






Joooooo Cruela esto es mejor que el conejo y el gusano juntos… además haces abdominales… cinco orgasmos en menos de 20 minutos… porque no sé si tu lo sabes pero nuestro punto G está detrás del hueso de la pelvis y.

A L U C I N O… Belén dándome clases de cómo usar un consolador a la vez que su Jo le mete mano en el escote y le muerde la oreja… al otro lado de la mesa Dante y Troy también están babeando… por lo visto desde que Jo les proporcionó algún producto de su catálogo ellos también están en plena efervescencia … me tendré que apuntar... pensaba mientras me emborracha con Braulio, el único comensal sin calentón de la mesa. (porque Zippi y Jenni siempre están calientes, es su estado normal)

Menos mal que llegó la hora de la gran sorpresa… el regalo de Troy... Dante al abrir el paquete y descubrir un anillo casi se derritió…

Las dueñas del restaurante, apagaron el salón a media luz… y entró un señor con pinta muy solemne… Dante anonadado, no soltaba la mano de Troy… Cuando el recién llegado soltó… “Estamos aquí reunidos…” pensé que Dante se nos moría… empezó a sofocar… y soltar unos gemidos… que se convirtieron en llanto al oír “Puede Besar al novio….”

Fue entonces cuando di mi regalo de cumpleaños… una reserva para Dar Nouba el Ryad de Marrakech donde nos escapamos cuando necesitamos un fin de de amor y lujo… Allí estábamos una extraña fauna con dos lesbianas desaforradas, un ex novio gay y guay (Braulio), un forzudo y su novia con pinta de travestí y yo la madrina Cruela

Fue emocionante… una boda extraña… pero muy bonita… no sé si será válida pero acaso ¿es necesario que lo sea?...

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Pio pio pio

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