martes, 27 de noviembre de 2007

DANTE, JOGGING Y LATIN KING

Recibí la llamada de Dante a una hora un tanto extraña… las 8 de la tarde, vale para los demás mortales es una hora muy prudente pero para quien conoce al Divino pues se sabe que a las 8 toca su sesión de jacuzzi relajante con aceites esenciales, de después del curro. Sí, Dante es un refinado y pasa tres kilos del cambio climático y de eso de ahorrar agua, con un motivo que deja poco margen de respuesta: “puesto que no podré tener niños a mi que me importa que este planeta se vaya a la mierda” ya se sabe que el mundo de Dante gira alrededor de su ombligo y que no se como los marrones de los demás a no ser que le salpiquen. Así que muy intrigada me quedé cuando me dijo:

- “Foca baja al parque que te estamos esperando”

- “Hola qué tal, morsa enlorzada, estoy preparando la cena y no tengo tiempo”

- “Ja no me hagas reír si todo el mundo sabe que no sabes cocinar, total para meter los espaghettis en agua hirviendo te sobra tiempo…”

- “Bueno vale, pero que sepas que sólo es porque me intriga mucho que estés en el parque a estas horas, si ya sabes que el camello de las pastis no tiene consulta antes de las 23h y sólo jueves, viernes y sábado, y él del viagra sólo trabaja por internet. A esta hora sólo te vas a encontrar a unos Blases con marías y juanas, ya sabes que también están sus madres haciendo taïchi y los Blases sólo permiten acceso a drogas blandas a esas horas de entre semana porque no quieren que sus progenitoras salgan de lo ordinario, ya se sabe la tercera edad es lo que tiene, uno se vuelve más paranoico que Chávez comprando acciones de Repsol YPF , son buenos hijos ante todo…y quieren proteger las manos que les darán de comer hasta que se emancipen a los 50 ”

- “Imbécil, estás cada día peor… te doy cinco minutos”

- “Vamos a ver tú eres el solicitante… o sea a lo mejor soy yo la que te concede cinco minutos de mi precioso tiempo…”

- “Eso, lo que tu digas, total con lo vacío existencial que sufre tu vida, por lo menos son cinco minutos menos de aguantar al Programa de la Patriciarca…lo digo porque en su programa sacan los cuchillos como en las reyertas de gitanos…viste que un chico mató a su novia después de haber estado llorando por recuperar en la tele, yo la verdad que le hubiese agradecido que se cargue a la Patri para que por fin no se vea a diario su careto de “Sufro las hemorroides en silencio pero se me ve la mala leche que me provocan”

- “El programa de Patriciarca”, esta ha sido buena, ahora bajo…

- “OK voy hacia los columpio, no se si me vas a reconocer que estoy hecho un figurín”.
Definitivamente devorada por la curiosidad, me asomé al balcón de mi sexto piso que tiene unas vistas inigualables al parque y la estampa de Dante en chándal amarillo corriendo con Madonna dando brincos de cabra a su lado era un tanto hilarante, porque se notaba que ni uno ni otro habían hecho algo parecido en su vida. Ante la conclusión de que Dante seguía igual de redondo o por lo menos desde lejos lo parecía, estaba un poco más animada por no tener que poner la faja para urgencias “de lucir tipo en menos de 5 minutos” que me dejó la Esteban.

Al llegar al parque la visión de la pareja era definitivamente el no va más en ridículo. Para que os hagáis una idea y podáis visualizar mejor era como ver corriendo a la Montserrat Caballé vestida en chándal amarillo piolín y con gorra acompañada de la duquesa de Alba en su versión canina. (para los que no conocen a Madonna hay una foto suya en el post de Paseando a Miss Madonna)
http://crueladeval.blogspot.com/2007/09/paseando-miss-madonna.html

De cerca era más evidente que Dante había perdido algo de peso… lo cual me mosqueó mucho porque sabía que se avecinaba el habitual recochineo. Madonna al reconocerme dio unos brincos de campeonato y me intento oler los bajos… qué costumbre más asquerosa… es que Madonna es un pelín salida…

Dante con sonrisa triunfal y dándose la vuelta como una peonza…

- “Bueno, admirarme…”

- “Vaya pinta de Latin King que tienes… “

- “Ja, ¿crees que ellos se gastan 200€ en un chándal?… no te hagas la inocente… admítalo estoy hecho un Beckam”.

- “Vale a ojos has perdido un par de kilos… enhorabuena” dije entre dientes.

- “Qué dices he perdido cómo mínimo 2 tallas”

- “ja eso sí que no…como mucho 1 y ni eso”

- “sabía que te repatearía… además ya me ves hasta estoy haciendo ejercicio y todo, deberías de imitarme Cruelita… antes de volverte una hipopótama neurástica… porque yo me siento divino desde que me he vuelto sano…no me vas a preguntar cómo lo he hecho”

- Bueno no me interesa… seguro que ha sido un disparate del tipo no comer nada… o habrás comprado pastillas por Internet…

- “jajajaja Cruela está celosa, Cruela está mosqueada por ser una vaca en potencia…jajajaj

- “Para ello me has hecho bajar… pues ya te vi. Eres igual de insoportable que siempre con dos kilos menos… que han ido a engrosar tu degeneración mental… Yo me largo, tienes algo más que decir…y por favor dejar de hacer como que corres…

- Es por no perder el ritmo… me lo dijo Troy… así sigo calentando…

- Pues que sepas que eres patético… adiós…

- Eso que te vaya bonito, gordita mía…

Y me volví a casa más mosqueada que nunca … empecé a recoger la cocina y demás emocionantes tareas del hogar… eso sí las justas… al poco me olvidé del asunto pero me entró una llamada. Era Troy… otra llamada a deshoras… eran las 22h.

- Hola tigre… qué bueno oír tu voz… ¿pasa algo?

- Hola pantera, has visto a Dante

- Si hace un par de horas, le dejé en el parque… estaba haciendo footing con Madonna… un show…

- Me imagino pero estoy inquieto no ha vuelto… Madonna está, bueno me la encontré en la puerta, pero ni rastro de Dante… le he llamado al móvil pero nada, no lo coge…

- Pues no sé, si está la perra no puede andar muy lejos… una pregunta ¿os habéis peleado?”

- Bueno es que desde que está a dieta está insoportable… y sí, ayer me puse firme porque ya estaba harto de sus tonterías… y de no poder ir al water porque él tenía su monopolio.

- No me digas que se ha vuelto anoréxico-bulímico…

- Nooooooo pero ha descubierto una cosa peor y está encantado tiene intolerancia al sorbitol.

- ¿Perdón?

- Pues es el nombre científico del edulcorante…A Dante le provoca cagalera y como últimamente comía Light y un montón de productos con Sorbitol pues se estaba deshaciendo… vamos que los dos kilos que perdió son de descomposición fecal… por decirlo fino… pero él encantado se pasa el tiempo comiendo gominolas con edulcorante y chocolate sin azúcar… así que ayer le tiré todo y le dije que si no quería recuperar los dos kg perdidos en un día mejor deje de comer porquerías Light, que haga dieta sana y un poco de deportes… y me contestó que sí… si le dejaba comprarse el horroroso chándal amarillo Adidas de 200€ que probablemente llevaba cuando lo viste…

- Si, todavía estoy cegada por esta imagen… bueno pues yo que tú no me preocupo te estará haciendo uno de sus chantajes emocionales…

- Pero Cruela en serio, crees que Dante va a estar corriendo más de tres horas… y si Madonna ha vuelto cómo es que él no está, ni contesta a mis llamadas ni me dejó una nota… además no veo ni sus zapatillas ni su chándal… y Dante jamás iría a ver unos amigos vestido de deporte… no deja de extrañar…

Fue en ese momento cuando el teléfono de casa sonó.. Mi E. me reclamó a gritos de “Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa es el tíooooo Danteeeeeeee que te pongas" (con esta finura y delicadeza heredada de su madre)

- Troy ahora te llamo que Dante me está llamado por el fijo..

- Ufff respiro, luego me cuentas…

Y cogí la llamada de Dante, estaba notablemente agitado…pero hablaba en voz muy baja, se oía follón alrededor…

- Crueeeeeeeeela , ven a buscarme…

- Joder Dante dónde estas…

- Sigo en el parque sección pista de petanca…

- Pero ¿qué coño haces allí?…

- No puedo explicarte, llama a Troy que venga con mi cartera que dejé en el cajón de la cómoda
de la entrada… y de prisa… por cierto sabes donde está Madonna…

- En casa…

- Menos mal… pero la voy a sacrificar…tengo que colg… bip bip bip..

Preocupada llamé a Troy y bajé de prisa dejando mis C y E alucinados…

Nada más pisar la calle pude ver que en nuestro parque había jaleo… coches de policías… luces azules giratorias alumbraban la noche negra… señales evidentes de redada pre navideña.
Cuando me acerqué a la pista de petanca pude ver a mi Dante entre dos policías…Nada más verme Dante se abalanzó sobre mí…Se le notaba altamente alterado...







- Val gracias a dios… es una pesadilla… diles a los agentes del orden que no soy Wilson Enrique Velasco, que no nací en Perreira y no soy jefe de una pandilla de Latin Kings…

- Agente A: ¿Usted conoce a este individuo?…

- Yo A veeeeeeer que le mire bien… Disculpa Dante pero estás tan delgado que casi no te reconozco…Sí agente, es él… Es amigo mío se llama Dante Peñafiel y creo nació en Torrejón… vamos que es español... eso fijo…

- Agente B: es que le hemos encontrado en actitud sospechosa y no tiene papeles…

- Dante: es que ya les dije que estaba haciendo jogging y no me los llevé por si me robasen…

En eso que llegó Troy con la documentación y los agentes se marcharon… pero Dante nos debía una explicación y unos agradecimientos… pensábamos Troy y yo… pero claro con Dante nunca se sabe.

- Ves, Troy, por tu culpa casi me detienen, haz deporte, que es sano… pues ya ves… jamás volveré a correr en este parque ni en otro lugar…. Y tú Cruela ya te vale, deja de descojonarte… que graciosa… “A veeeeeeer que le mire bien” cómo se te ocurre hacerte la lista en el momento
más trágico de mi vida…. hasta me llamaron individuo...


- y ¿no nos vas a contar lo que pasó?…

- Fue culpa de Madonna… se escapó detrás de un perro y yo al recordarme que la última vez que le pasó volvió preñada pues me fui detrás de ella. Se metió en unos arbustos y yo la seguí pero me pisé el cordón de las putas zapatillas de deportes que no sé por qué tienen cordones kilométricos, y me caí… y no sé en qué me golpeé pero me quedé inconsciente… cuando recuperé el conocimiento, tenía la luz de la antorcha de los maderos en toda la carra… y cómo estaba un pelín desorientado pensaron que estaba colgado… y cómo el imbécil de mi novio me aconsejó no coger la cartera para ir a correr al parque pues eso… no podía identificarme…qué vergüenza me vieron algunas madres de los Blases… y unas son clientas... díos… qué humillación

Así que era eso… Troy y yo nos aguantamos la risa porque la verdad es que se veía que Dante lo había pasado fatal… Troy le abrazó y Dante se tranquilizó. Lo que nos extraño fue que Madonna a quien siempre hemos tenido como subnormal encontró el camino a casa sola.
Dante y Troy se fueron y en recompensa se pegaron un homenaje de Pollo Tikka Masala (plato indio preferido de Dante, 100% calorías).

Yo me fui a mi home donde el relato que hice del percance a mi C nos hizo reír hasta las tantas…

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Pio pio pio

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