- Val qué te pasa te has quedado sin palabra
- No me digas qué lo has hecho
- ¿el qué?
-Pues eso invitar a Dante
-¿a quién?
-Pues mi peluquero, español y gay… además de impresentable e histérico crónico, qué quieres que te chafe la boda…
-Uy Daaante, qué dices no se me ocurrió invitarle, la verdad es que me lo paso bien con él, qué pena, si quieres le llamo y a lo mejor encuentra un vuelo para llegar a tiempo…
-Ni se te ocurra, que éste viene fijo…y encima me hace pagar el billete en primera clase, uf respiro… entonces ¿de quién estabas hablando?
- Pues de Juan P,¿ no te acuerdas?…hombre la verdad es que coincidimos poco con él y tú te fuiste sin conocerle muy bien… pero yo seguí en contacto y viene a la boda entre otras cosas para raparme el pelo y maquillarme… ¿sabes que es el Peluquero de las Stars en Francia?, de hecho acaba de terminar un rodaje con Johnny Depp… dice que es majísimo, vamos que Juan se enamoró y admitió que tenía que contenerse para no tener una erección cuando le maquillaba…
- Pues respiro, ¿qué clase de gay es?, con plumón y strass o de estilo dandy, refinado y con clase…
- Nooooo Juan es más bien Dandy… es un cielo…
- Y¿ Marco? (mi ex)… cuando llega
- Bueno en teoría llegaba ayer pero me ha llamado para decir que no vendrá…y casi se lo agradecí…
- y eso
- Pues digamos que juntaros los dos es como darle explosivos a un etarra… mi boda podría ser un campo de minas…Sé que tú pasas pero Marco jamás hizo su duelo… y con dos copas es capaz de volver a pensar que seguís juntos… no creo que le haga mucha a su mujer…
- joooooo exageras…
- fuiste tú misma quien me dijo que la última vez os habéis visto, te volvió a decir que sois hechos uno para el otro… no sé después de que le abandonaste hace 18 años, es sospechoso…
Así que ya pude respirar… y vosotros también cuando hablé de tensión sexual entre el Melo y el peluquero no se trataba de Dante… sabéis que lo único seguro en lo que se refiere a Dante es que pierde el culo (nunca mejor dicho) por Troy…
La fiesta pre boda del viernes por la noche se hizo en la masía de
De repente alguien me sopla en el cuello y me dice “¿qué sigues hablando con el acento belga?” me di la vuelta y me encontré con Pascal… Pascal es un personaje de lo más peculiar, un físico a lo Rossi de Palma en masculino (vamos que no es muy agraciado), un humor difícil de pillar a la primera y unos andares tan lentos que exasperan… Es el típico amigo que siempre estuvo allí pero del cual no tienes recuerdo concreto… Para ser sincera tengo que decir que la suerte de los feos es que envejecen mejor que los guapos y Pascal no ha cambiado nada… Después de los besos y achuchones de rigor, me puso al corriente de su vida… No está casado ni lo estuvo nunca, sigue enamorado de Diana la misma chica de hace 25 años quien jamás se rindió a sus encantos, y mira que el chico es persistente… sigue viviendo en Bélgica donde se está haciendo una casa de paja… Cuando le dije Ah como uno de los tres cerditos, cuidado con el lobo, se mosqueó y me soltó una parafernalia acerca de lo ecológico y rentable del asunto… si no fuese porque era el único que tenía un pitillo y porque en el fondo soy bien educada me hubiese ido corriendo… así que le pregunté de qué vivía y para ser franca pensaba que la respuesta iba a ser subsidio del paro pero me equivocaba porque Pascal tiene la profesión más “absurda y con falta de glamour” que conozco: PEDICURA BOVINO… Es muy complicado no partirse la caja cuando te lo dicen… ¿no? Bueno yo me descojoné. Pascal acostumbrado empezó otra parafernalia sobre lo importante que es que nuestras vacas tengan las uñas debidamente cuidadas… de hecho al final me convenció que fue, como siempre, mucho más listo de lo que los demás pensamos al encontrar un trabajo que ejercen pocos… a lo tonto nuestro Alelado se está forrando… Pero yo tenía mi cupo de nicotina colmado ya, así que estaba un poco desesperada por encontrarme otro partenaire… con la socorrida excusa del pipi me largué… y fue cuando La Véro me agarró y me presentó el testigo de su futuro marido.... antes de dejarnos solos me sopló al oído “porfa ten paciencia y no seas bruta…” … Si hay una cosa que odio cuando no me conocen es que me abracen o me achuchen… fue precisamente lo que hizo el testigo cuyo nombre sigo sin acordarme sólo sé que es absolutamente francés tipo François, Robert o Michel…. Vamos que aguanté 5 minutos su discurso sobre la ilusión que le hacía ser testigo y la responsabilidad que incurría aquello… casi me espantó y estuve en tris de decir a la Véro que no firmaba con aquel señor a mi lado… Miraba a los demás conocidos en busca de alguien para salvarme pero como que todo el mundo estaba encantado de haberle encontrado compañía y me sonreían como dándome ánimo… estaba desesperadita …
Fue cuando una voz varonil surgió detrás de mí…
Hola Sra de Val siempre tan arrebatadamente sexy como en mis recuerdos…
Mi salvación había llegado por fin a rescatarme, me di la vuelta para comprobar que un chico alto, delgado, elegante me abría los brazos…
Solté un Coño Juan, pero qué guapo estás leñe… y corrí hacía él… nos fundimos en un abrazo…y me contestó Cruela eres la única persona que dice tacos con elegancia…
Juan es el descendiente de unos inmigrantes españoles que dejaron el País en los 60 para no volver nunca… y es un amor… desde ese momento no nos despegamos… fuimos una pareja de hecho… tanto que mi E me hizo jurar que Juan era gay de verdad porque encontraba nuestro comportamiento un poco íntimo.
Pasamos el resto de la noche hablando de España en general y de Madrid en particular… Le soltaba a Juan todas las expresiones nuevas del estilo no tengo el Chichi para farolillos que él desconocía pero apuntó en su agenda para no olvidarse de ella…
Juan está enamorado de Melo desde siempre, Melo nunca correspondió por mucho que la Véro intentó hacer de Celestina… así que le prometí intentarlo otra vez… la verdad es que fue un gustazo estar con él, porque acostumbrada a los insultos animalarios de Dante, los cumplidos de Juan que me ponía a la altura de una diosa eran tan sabrosos que como dijo la madre de la Véro… le tienes subyugado si no fuese porque es gay, éste te pide la mano mañana delante del alcalde…
Como la ceremonia era al día siguiente y había que prepararlo todo nos retiramos pronto… no antes de poner al tanto al futuro marido de los escarceos de su casi mujer… como la vez que se puso el vestido de novia de su madre para largarse con un desconocido igual de borracho que ella y casarse en una ermita de los Pirineos… o que quiso desatar los poneys de la feria porque le daba pena y tuvo el dueño que llamar a la poli al ver que por mucha paciencia que tenía no había forma que se tranquilice, o la vez que tuvieron que echarla de la discoteca por desorden público… (Estaba tan perjudicada que se había puesto detrás de barra y cobraba a la gente para a continuación pasar delante de la barra y pedir cervezas para todo los amigos)…
Llorábamos de risa….
Al final nos fuimos todos a la cama porque el sábado era el
GRAN DÍA … THE BODA OF THE YEAR…
Y lamento dejaros otra vez sin el final… no tengo tiempo para más…
Lo de los zapatos rojos, mi vestido mojado y demás para el siguiente post…. No me odiéis que así a lo mejor tendré tiempo de bajar la fotos de mi cámara y ponerlas…
No hay comentarios:
Publicar un comentario