LA TENTACION DE SAN DANTESCO

Cruelaaaa…. Tienes que venir ahora a mi casa….
Toma el divo se digna a llamarme cuando llevo tres semanas detrás de él para que me haga las mechas… y siempre tan ocupado que “lo siento chica imposible, a lo mejor en septiembre tengo un hueco” y eso no es lo peor Nooooo señor, lo peor es que si encima me cabreo y me voy a otro salón a que me atiendan bien pues se agarra un cabreo de tres pares y tengo que soportar sus reproches y sus comentarios sobre lo mal que me han peinado y lo envejecido que se me ve, durante unos tres meses … y como siempre ahora que tiene una imperiosa necesidad de hablar conmigo se supone que debería de dejarlo todo y acudir…..
- Buenas Dante, iguana venenosa, no puedo ahora y mira, no me digas que es cuestión de vida o muerte que a lo mejor no voy para que te mueras y así tengo libertad para buscar a un peluquero que de verdad me toma en consideración y se aplica la regla de lo que el cliente es quien manda….
- Crueellllaaaaaaaa en serio tienes que venir, estoy inmerso en una crisis existencial de esas gordas que podrían desestabilizar mi higiene mental
- ¿Ah siiiiiiiiii, acaso eres una persona equilibrada, jajaj y ahora me entero?, ¿qué pasa no sabes combinar tus nuevas gafas de sol con tu coche?
- Ñañaña qué lista ella, en serio Cruela tienes que venir… te lo pido por los años que nos estamos aguantando… en la escala richter de descalabros anímicos estoy en el 9… o sea de aquí a poco me va a asolar un tsunami lacrimógeno…
- ¿Tan grave es?
- Sip creo que estoy más confundido que Dinio robando una tele del Carrefour…
A esas alturas y conociendo a Dante, sabía que el tono lastimero de su voz no era puro teatro, no me había dicho por favor pero sabía que podría llegar a ello… y sí soy Cruela decidí que quería que me rogase por una vez en su vida….
- Bueno pues entonces voy a mirar mi agenda quizás tendré un hueco en septiembre….
- Foca premenopáusica, cómo te pone saber que lo estoy pasando mal
- Bueno llamándome así no me animas… paso a la página Octubre
- Vale, para…. Te lo pido por favor… ven lo antes posible…
- ¡Gloria a Dior en el cielo!…. Qué pena que no pude grabar “el por favor”, me lo habría puesto de politono… bueno en serio…. Ya voy… pero adelántame algo…¿tiene que ver con Troy?
- SI… pero él no tiene la culpa de nada…. Soy yo Cruela… me estoy volviendo loco, mejor dicho él me está volviendo loco…
- ¿quién Troy?,
- No Marcos…. Y no te digo más por teléfono, voy a darme una ducha fría mientras llegas… dios que sofoco
Y me colgó, dejándome impresionada porque jamás le había notado tan angustiado. Aunque con Dante tampoco me temo lo peor, es tan teatrero… en fin que estaba muy intrigada por saber qué coño pasaba ahora con Troy…. Lo poco que sabía es que estaba de viaje con Belén… en Australia… Ella por lo del Papa, organizó el viajes de un grupo de Valladolid y él porque es un loco del surf y se aprovechó de las tarifas ventajosas que consiguió ella… Dante que no podía dejar el salón de estilismo capilar en plena crisis económica acepto quedarse en Madrid con un “a mi los australianos no me gustan, esas pintas de ingleses cruzados con zulu… además los canguros me dan miedo, lo único bueno que ha dado ese país son Kylie Minogue y Olivia Newton John, en cuánto a Benedicto que le den, a ver si se aficiona y acepta las bodas gays” y evidentemente la promesa de que a la vuelta se iban de parejitas a Barna en el Axel hotel

(un lujoso hotel totalmente enfocado en hacerse con el dinero del poder Arco iris, vamos Gay del todo pero con zona Hetero) con saqueo en las boutiques de moda incluido. Pero yo del tal Marcos no sabía nada… ¿quién era y qué le pasa con Dante?
Cuando llegué me espanté…. El color amarillo Cañizares del pelo de Dante me asustó, sabía que fue promesa por haber ganado España la Eurocopa (sí de lo borracho que estaba Dante lo prometió y cumplió) pero pensaba que a esas alturas ya lo tendría cambiado, además tenía unas ojeras de no haber dormida en días y su color rayos UVA había tornado al amarillo pis… además iba muy tapado como los enfermos
- Dante, está horroroso, ¿estás malo?
- Gracias tampoco eres nada del otro mundo que lo sepas… y sí estoy sin dormir hace días, eso hace mella en cualquiera por muy guapo que sea..
- Bueno pues aquí estoy cuéntame…. ¿Quién es ese Marcos y por qué te atormenta?
- Bueno te cuento por partes… todo empezó a principios de ese mes cuando llamó la Tía prima o yo qué sé de la familia de Troy para decir que llegaba Marcos, su hijo de 19 que se viene para Madrid de prácticas en el Hotel Ritz y cómo no ella había pensado que qué mejor lugar que nuestra casa para que se quede el chico…. Y Troy cómo no pues sin consultarme dijo que por supuesto… Ya sabes Troy Y Belén se fueron el 11…. O sea que ello implicaba que tenía que estar solo conmigo por lo menos unas dos semanas porque encima ese mendrugo alargó su estancia surfista… no te cuento las discusiones que tuvimos pero al final, claro acepté con la condición de irnos de finde de lujo a Barna y de qué no pensaba ocultar mi condición de maricón con pluma…

Llegó el chico el 6… madre qué monumento, un efebo Cruela… Alto como su tío, pero con un pelo negro azabache bien acondicionado, ya sabes que me fijo en esas cosas, y unos ojos verdes de infarto, Cruela, si lo ves renuncias a Nek… y simpatiquísimo además de bien educado… ha sacado la vena deportista de su tío y se pasa el tiempo haciendo ejercicios, nos enseñó fotos de su novia, un bellezón…. En fin que en un principio todo perfecto…. Hasta me arrepentí no haber querido que se venga…. Pero se fue Troy y desde entonces, vivo mi peculiar versión del infierno sobre tierra….
- Sigue me tienes en un sinvivir….
- Bueno pues empezó inocentemente… yo jugaba mi papel de padre de sustitución, bueno más bien de madre, ya sabes controlaba que esté bien cuidado, comiditas, salíamos a tomar algo en la terraza de abajo, fuimos a jugar al billar, es un maestro por cierto, etc… y de repente una noche…. Me preguntó a brote pronto qué desde cuando supe que yo era gay… y cómo lo supe… pronto entramos en el debate de si el gay nace o se hace… etc… todo correcto, luego preguntó cómo conocí a su tío…. Me contó el escándalo en el pueblo al saber que Troy era homo etc… desde entonces noté cosas un poco raras, cómo que se paseaba en short con su absolutamente perfecto torso al descubierto, cómo que dejaba la puerta del cuarto de baño abierta cuando se duchaba… cómo que al pasarle el plato me rozaba la mano… Cruelllllaaaaa, tardé en darme cuenta de que lo hacía a propósito, me estaba mortificando por pensar mal, pero ayer por la noche…. Entró en mi cuarto…
- Quéeeeeeeeeee no me lo puedo creer… sigue

- Bueno dijo que si le podía aconsejar un libro… se sentó en mi cama… y se quitó la camiseta con un “qué bochorno”… yo no podía más... si está mejor que el chico de Cool Water… tuve que taparme para que no me vea el pilar de Zaragoza en toda su rectitud… me concentraba en autores y títulos cuando me sopló…Dante, aconséjame… quiero saberlo… y yo pues para empezar qué tipo de literatura te gusta… y él no tienes nada sobre “cómo saber si le gusto" y yo Uuuy pues creo que la hija de mi amiga Cruela se dejó la Superpop por allí y él se acercó más y dijo qué divertido… pero Dante tómame en serio quiero saber si me gustan los hombres, y creo que tú puedes ayudarme... yo en ese momento pensé ojalá te pueda "tomar", en serio pero luego me di cuenta de lo que conllevaba y la magnitud del despropósito me espantó....
- Dios qué emocionante…. ¿Qué hiciste?
- Quién crees que soy, Culebra tarada, podría ser su madre, no tengo alma de Miss Robinson y eso que venero a Anne Bancroft… le dije que se equivocaba, que yo no puedo ayudarle, que soy casi de su sangre, soy su tía putativa… pero nada… que no… dice que todo se quede en familia, me explicó que su novia le dice que es afeminado, que siempre se mira en los espejos y que se ve que ella no le pone, que en la cama no la mira como la miran los demás chicos… dice que está confuso pero que quiere probar con un hombre para saber si ése es el problema… y que como soy de confianza pues quién mejor que yo…
- Pero coño y su tío…
- Será nuestra secreto me dijo… sólo una vez y nada más, para qué contárselo… me negué rotundamente, además creo que no es gay… no lo siento y sabes que soy muy receptivo a ese aroma… pero hija desde entonces vivo un calvario… peor que San Antonio… este chico es una tentación andante y me provoca todo el tiempo… no se si podré resistir más tiempo Cruela… es cómo si Sean Penn te aparecieras por la habitación y te invitaría a tomar champagne en la cama…
- Slip estoy salivando… qué duro debe de resultarte… qué vas a hacer, mándalo a su casa, llama a Troy…
- Cómo voy a llamar a Troy… y qué le digo… Tu sobrino me quiere usar de test homo… no es factible… me queda resistir hasta que vuelva… o sea 8 días, tres horas y (mirando su reloj) 24 minutos…. Mientras seré un asceta… pero no sé si podré en serio… dime que puedo… aconséjame algo bueno si tu cerebro de vaca mosquita te lo permite…
- Jo pues no sé… la verdad que si es tal como dices tiene que ser difícil… pero vamos a ver tú dices que no crees que es gay…
- No fijo que no, es narcisista y le gusta que le admiren pero no es gay…
- Bueno pues entonces si dices que sí lo más probable es que se eché para tras y asunto concluido
- Ya pero el problema es que cabe la posibilidad de que él que no se eche patras sea yo y no quiero violarle… ni engañar a mi pobre Troy….
- Pues creo que lo sé… quiere mariconear pues vale… llévale al peor antro de Chueca …sí aguanta los embistes de maricas en celo… será la mejor prueba…
- Por dios cómo no lo pensé… si pasa el test de la “Loca hambrienta” saldremos de duda... si acaba bailando en pelotas en la barra, es que es guay de Mercury para arriba… eres divina si te lo propones, uff me siento aliviado… esta noche le llevo engañado y cuando estamos en el local, les digo a los chicos que me lo acosen un poco… si sale vestido a los cinco minutos no es gay…
- Bueno pues ya ves…. Eso vale por lo menos unas mechas mañana a primera hora…
- No te pases… esta semana impossible… pero prometido para antes de que te vayas a Canarias…
- Joooooder culebra esclerosiada …. Si te acabo de salvar la vida….
- Bueno tampoco es para tanto, al final habría encontrado una solución… ala de momento te invito a cenar…
- Oye no me puedo quedar para ver al Marcos el efebo…
- Ni de coña… no quiero que llenes mi sofá de babas y otros flujos que no podrías contener ante tal visión….
- Joooooooo, siempre pringo