martes, 23 de septiembre de 2008

APAGA Y VAMONOS

Estaba yo desplomada en mi sofá cuando mi hijo, el mayor que es de pocos sesos pero todo bondad oye, me llamó por teléfono para felicitarme por la buenísima idea que tuve al aconsejarle queso como aperitivo en su fiesta.... estaba pelota como nunca me decía cosas como "mamá tú siempre lo tienes claro", después del estupor al saber que tenía un hijo pijo de la muerte, le regañé por dejarme pasar por una cutre delante de todos sus amigos al servir queso rancio en un cocktail.... me colgó bastante mosqueado no antes de decirme:"anda que tu, dear mother, como cutre no te gana nadie, en todas tus fiestas sólo propones bombones redondos envueltos en un papel dorado imposible de quitar... nunca hago la cosas a tu gusto, sabía que Enrique es tu preferido de toda la life". Tengo que decir que me dejó en estado de schock y muy preocupada por no recordar que por lo visto tenía dos hijos... Al rato se me acercó mi hija, la mediana, que no pasó de 4º de EGB porque su sueño era ser cantante de OT. La rechazaron después de haber hecho el casting en Valencia, Barcelona , Madrid, Teruel y Pernambuco, disfrazada y con nombres inventados... ni así lo consiguió... y eso que la pobrecica se sabía el repertorio entero de Kamela y se había hecho un traje butifarra copiado de la MarAYa Carey.... bueno a lo que iba Llevaba una camiseta rosa chillón y su eterna cara de pánfila, pero se la veía feliz y eso a una madre siempre la reconforta.

Me anunció que por fin había encontrado el trabajo de su vida...
KALIA GIRL, manchadora.... y yo claro, me sobresalté porque a mí Kalia Girl me suena a pilinguis y me pregunté con qué clase de producto iba ella a manchar a la gente.... a ver si era tóxico y me tocaría a mí pagar los destrozos... pero me tranquilizó explicándome que era todo legal; su trabajo consiste en tirar tinta o café a unos incautos que están comprando en el súper y después someterles a la humillación suprema de lavarles la ropa ante todo el personal... me escandalicé porque bien se sabe que esas cosas se hacen en familia... y me puse a rezar para que la niña no se prodigue en mi carrefour de cabecera que sino me linchan las vecinas... además como les había dicho que la niña había triunfado en las Américas... en qué lugar me dejaba ¿eh? eso no se hace a una madre... de repente la niña se volatizó diciéndome algo "tu verás pero los cristales white multi acción son la caña" y pensé " ay madre mía lo que faltaba se está drogando"...
Me tapé con la mantita porque a estas alturas las noches refrescan mucho y ya casi estaba serena... cuando mi pequeña irrumpió en el salón cantando algo parecido a jujchachacha chacha cha... y disfrazada de compresa higiénica... orgullosa me dijo que desde ahora será mi menstruación... yo que para esas cosas deseo que me venga la menopausia, pues no me lo tomé mi bien que se diga.
Mi pequeña siempre fue muy cariñosa, un poco pez pero inofensiva... y me reconfortó al explicar que gracias a su sistema noolor, no dejaría ni manchas, ni tufillo indecorosos... respiré aliviada y como no la quise desanimar, no le dije que por muchas alas que le pongan a la compresa, ella no iba despegar nunca.. la pobre nació prematura y le faltó riego... por lo menos voluntad le pone... igual que su hermana desapareció sin rastro...

A esas alturas yo ya no me extrañaba de nada, ni de tener una familia tan numerosa ni tan "original".
Casi aliviada, me recosté en mi sillón y me di cuenta que a mi lado estaba sentada mi cuñada que está embarazada y está más ñona que la de los bombones Mon chéri que por otra parte son asquerosos.
Estaba muy animada y me explicó que gracias a microenema va a parir más pronto... y más fácil... y que se lo pondrá en casa antes de ir a la clínica para no sufrir la humillación de que la comadrona se lo meta a la fuerza... dijo que si una chica se lo pone en su habitación de hotel, lo puede hacer ella hasta en el coche... dicho y hecho se eclipsó cual estrella fugaz...


Para reponerme de la imagen de mi cuñada introduciéndose el micro enema, pensé que nada mejor que un poco de dulce y me fui a la nevera a por un mousse de chocolate... tuve que apartar del camino a un niño que me decía que su pez de color llamado fermín se había comido la última... copa danone...nada más deleitarme con la primera cucharada, mi marido vestido de bailarina del Havana Club, irrumpió en la cocina al ritmo de sus maracas gritándome: "Nooooo assucar noooo" me sentí culpable... volví desconsolada al sofá donde me estaba esperando mi abuela (¿anda no había muerta hace 12 años? pensé) Estaba muy nerviosa y no paraba de repetir: hay prisa, hay prisa ipso facto me metió a la fuerza dos cucharadas de fabes en la boca... protesté porque me daba arcadas pero no había forma de soltarme ... que energía tiene la abuela... se la veía más joven, no me extrañó nada ver a mi abuelo pedirme donde estaba el Iniston ... a esas alturas había asumido que nada en mi vida tenía sentido... literalmente... mis antepasados se esfumaron igual que lo hicieron el resto de la familia... creo que me quedé traspuesta... pero el sosiego me duró poco... un coro de niños afortunadamente desconocidos me despertaron al ritmo de un cántico embrujador Sacatúnque pen, que sumun que tun. un horror me entraron ganas de homicidio... menos mal que después del último mordisco a su bocadillo se largaron... pero otra música me desquició.... LaLa,La LA la y un señor con pinta de buena gente me dijo Queremos ser tu banco, y otro me dijo Adelanteeeee, y una mujer histérica irrumpió en mi salón gritando WIPPPP EXPREEEEESSSSSS.... al vez que la perseguía un chico desesperado FLOREEETTTTE y yo no podía más, un cerdo volador me rondaba cual mosca cojonera y para colofón la caldera se puso a cantar y eso que no tengo gas ... esa gente que se me colaba en casa ya me desquiciaban y me enfado crecía por momento, echaba espuma por la boca....

GAES era lo único que escuchaba, estaba como presa de un ataque epiléptico, mi cuerpo sacudido por fuerzas sobrenaturales...

Y de repente otra voz, pero esta vez conocida: Mamáaaaaaaaa despierta que te has dormido con la tele puesta, que sorda estás... deberías de ir a GAES.... mi C me miraba descojonado... si hasta te sale baba de la boca... qué pintas tienes... hala vete a la cama....
Confusa casi les quería pellizcar para asegurarme que eran reales... me arrastré a mi cama donde no pude conseguir el sueño...
Moralidad nunca cenes garbanzos y no te duermas con la tele puesta.... puede ser perjudicial para tu salud e higiene mental....

1 comentario:

Pio pio pio

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