martes, 28 de abril de 2009

UN HOMBRE PARA TODA LA VIDA



Se sabe que la relación que una mujer tiene con el sexo opuesto cambia con el tiempo. La experiencia, la madurez, el desamor y las horas ahogando llanto en la almohada hacen que una se replantea su forma de rendirse a los brazos de su partenaire… pasamos del amor ciego de la adolescente en plena pubertad por ese chico lleno de grano y con el pelo balsa de aceite, al “aquí te pillo aquí de mato y si te visto no me acuerdo” de nuestra época más golfa para llegar por fin al “lo tengo bien pensado y va a ser que sí que eres el hombre de mi vida”… huelga decir que eso no es una regla y que algunas se saltan las etapas, otras las mezclan, otras se quedan estancadas en una y algunas vuelven a la primera al alcanzar la edad más madura “véase la madre de Dante quien a su 60 y mucho está en plan manoseo de patio colegial con su novio Oswaldo”.


En ese mundo de dios donde a las mujeres siempre nos ha tocado la peor parte, hemos progresado mucho en Occidente, evidentemente, pero supongo que si preguntáis por los adelantos de su condición fémina a un mujer afgana os contestará que qué es eso de la condición fémina y tendrá que acudir al diccionario si es que puede encontrar uno y si la deja su marido, para poder descubrir el significado de la palabra adelanto y mostrar su desconcierto absoluto acerca de la pregunta.


Pero, mi post no va de ello… pero sí de la relación entre una mujer y un hombre, o a veces una mujer… un relación tortuosa, llena de altibajos, una relación donde la confianza impera y no vale el engaño… una relación que tiene que ser fiel y seguida… y que también varía con el tiempo… haciéndose cada vez más complicada… quiero hablar de

TÚ Y TU GINECOLOGO


Decía yo que a nosotras las mujeres siempre nos toca la peor parte… por lo menos en lo que se refiere a la complicación de nuestro propio cuerpo… estamos provistas de un montón de accesorios y guarniciones que hacen que nos llamen le Beau sexe en francés…. El bello sexo … y es cierto las mujeres somos más atractivas que los hombres… hablo en término medio, claro, cuando una se encuentra con el efebo de Cool Water se replantea la cuestión… pero lo cierto es que tenemos redondeces, curvas y recovecos que nos hacen altamente apetecibles al ojo del macho reproductor y de paso permite que perdure la especie humana… también nos llaman el sexo débil… y allí discrepo altamente… el día que a un hombre hecho y derecho le toque parir volveremos a hablar del tema…

Ni nosotras ni nuestro sexo literalmente dicho somos débiles… de hecho nuestro aparato reproductor aguanta toda clases de embistes y no todos placenteros… como por ejemplo cuando nos abrimos de piernas ante ese ser supremo que llamamos el Gine en un intento de hacerle menos importante como hacemos con José al apodarle pepito.


Decía yo que nuestra relación con el gine (lo digo en masculino porque yo siempre acudí a un varón hasta en cuestión de ginecología o sea que soy hetero hasta para esas cosas) cambia con la edad…

Con dieci muchos y veinti pocos, el gine es como un colega… somos jóvenes y la muerte es una imagen del todo borrosa para la mayoría… acudimos a él lozana, con la piel tersa y los glúteos sin celulitis… y en la mayoría de los casos para obtener garantía de sexo seguro… es decir que nos receten la pastilla antibabys, porque lo de seguro casi se limita a ello… Las enfermedades venéreas poco nos preocupan… la visita suele ser corta, como mucho una citología rápida que duele menos que un tampax… los resultados ni nos preocupan… salimos victoriosas con la receta que nos garantiza ser dueña de nuestro propio cuerpo y nos hace inmunes a la maternidad que también es una cosa totalmente fuera de contexto… hacemos promesas de volver a al año (cosas que no cumpliremos ya que pediremos la pastilla directamente a la farmacia) y de ponernos un condón en caso de follar a lo loco con desconocidos…


Al entrar en la segunda parte de tus veinte, tu relación se hace más madura, sensata y toma un carácter más serio… estás entrando en la edad en la cual tu relación con el sexo contrario también ha pasado a ser menos festiva y más duradera… con lo cual tus visitas al gine son también más profundas (en todos los aspectos) añadiendo a la citología, la colposcopia que es como ponerte un microscopio en la vagina (para que luego digan lo del sexo débil) y las ecografías que tendrás que hacer con la panza llena de agua cual botijo andante, haciendo un ejercicio de superación y control de esfínter digno de este tonto que se sumergió en agua 20 minutos por el sólo placer de batir un record del mundo … tu cuerpo ya no es tan lozano y al quitarte las bragas delante de este conocido tan desconocido piensas “dios que la depilación me haya durado lo suficiente y que mi michelín no le entorpezca la visión”… el gine también empezará a meterte mano a las lolas recordándote de paso que no has nacido inmune al cáncer de mama… probablemente al recibir los resultados de tus diversos análisis empezarás a mirar por Internet su significado… cosa que nos servirá de nada porque por lo general no podrás descifrar los parámetros…


Al salir de la consulta estarás aliviada y jurarás firmemente que volverás al año… cosa que no harás porque probablemente se te hará tan corto que dirás “Buahhh si estaba estupenda hace 12 meses no veo lo que ha podido cambiar”. Pasará un año más… y otro porque claro como temes la bronca que te va a echar por descerebrada e inconsciente (vale que te lo digas a ti misma pero no otra persona que encima tendría razón) ya no te atreves…


Pero probablemente volverás y no por temor a haber contraído algo mientras nooooo volverás por culpa las nauseas matutinas y la falta de regla desde hace un mes… tienes casi 30 o poco más, tu pareja y tu os habéis instalado en un piso hace poco y os queréis un montón y, sospechas, que lo último que falta a vuestra felicidad está creciendo dentro de ti… entonces tu gine, como tu propia vida de pareja alcanzará otra dimensión y pasará a llamarse TOCOLOGO en esos nueve meses de consultas os haréis muy íntimos… vuestra relación se verá enriquecida por ese ser cuyo bienestar dependerá de los dos… hasta el día D cuando juntos los tres, tu pareja, el gine y tu conoceréis a este desconocido muy conocido que os ha unido tanto…


Los años seguideros son de desencuentros… tú estás tan enfocada en ver crecer a tu retoño, tan pendiente de su salud que te olvidas de la tuya… y te olvidas de tus citas con él… te prometes no demorarlo más… pero lo haces… y vuelves en el círculo vicioso de: “Si le llamo, se va a enfadar por no haberlo hecho antes pero no le llamo para no aguantar su enfado”

Además ya tienes edad suficiente para saber que las enfermedades atacan a todos por igual y probablemente conocerás a varias personas sino directamente amigas con un problemilla en los bajos… y eso lejos de animarte a acudir a tu gine y soportar su ira a cambio de una revisión que certifique que estás sana, te hace sentir vulnerable y prefieres no saber nada a saber algo malo con lo cual tampoco te animas… y siguen pasando los meses hasta que tengas el valor de coger el teléfono y pedir cita….


Pero un día recapacitas… puede ser por ver a Jade Goody morir a los 27 de un cáncer de útero, por ver cómo tu amiga se recuperó del mismo al haberlo detectado a tiempo, porque leíste un libro cuya prota se muere al final por haber sido una jodida dejada o por recordar a Samantha la de Sexo en NY quitarse la peluca que oculta la calva que la dejó la quimioterapia… y te dices a ti mismano puede ser… haz algo ahora mismo”


Y todo ello me pasó a mí… un buen día me dije a mi mismo para mis adentros "Cruela ponte en ello"… urdí un plan para no tener que decir a mi Gine de toda la vida que había dejado nuestra relación en punto muerto durante 5 años por ser una imbécil… mi plan era coger cualquier ginecólogo que me haga el repaso y presentarme con todo mis deberes hecho a mi gine de toda la vida, el que me cuidó durante mi embarazo, él que me sacó a mi E de las entrañas, el que me consoló en un posterior aborto… estaba en la policlínica por lo de las alergias de mi E y me fui al mostrador…


- Hola quiero pedir cita para una revisión ginecológica

- quién es su médico

- No tengo déme uno cualquiera que sea majo

- Todos son majos

- Ya pero uno que no sea carca… me entiende ¿¿

- No… pero bueno el doctor Padilla es muy simpático

- Vale mientras no sea ladilla…(dije por lo bajini)

- Qué ha dicho usted ¿¿

- ehhhh Nada… (joder lo ha escuchado).

- tenemos para el 30/03….

- No…que sea después de Semana Santa (no quiero estar pendiente de resultados mientras como un cuscus y me paseo por los palmerales)


Y así fue… mi nuevo médico a quien intenté convencer que no llevaba tanto tiempo sin revisión me pilló a la primera porque resulta que mi Gine de toda la vida murió mientras yo le ignoraba… o sea que eso demostraba que llevaba más de 3 años sin dar noticias… además ni me acordaba que hay que tumbarse casi al final de la camilla para poner los pies en los estribos y me eché en ella como para hacer una siesta… a traición me hizo en situ la colposcopia y la citología y al ver mi desconcierto y deducir mi falta de rigor en lo que se refiere a mis revisiones médicas, me añadió una eco vaginal (que no sabía ni que existía) y mamografía (la revisión manual está perfecta pero estás en la edad de hacértela, grrrr jodidos 40’s) y una análisis de sangre (porque hay que hacerse una al año, por lo menos) y añadió: “si en una semana no te llamo es que todo la citología y colposcopia están bien”…


Toda la semana tuve el teléfono en silencio para no darme el susto cada vez que me llamaban…

Me llamó… para decirme que todo bien menos una pequeña infección sin importancia… cuando me dijo Hongos (qué asco peor que setas) pensé que tenía algo como las casitas de los pitufos en el chachu y me reí sola de alivio y por lo tonta que puedo llegar a ser… en un bello país que mi lejos está... no te jode.. ay que no puedo mientras estoy en tratamiento anticasadepitufos.


Así que mis bajos están bien… quedan la mamo y la sangre… de todas formas me reconforta haber podido dejar de ser tan inconsciente… y espero que seguiré así en los años venideros… mi gine nuevo es majo, guapo y bronceado como un cirujano plástico…y no me regañó, creo que podemos pensar en una relación madura e duradera… así que si vosotras que me leís habéis padecido los mismo síntomas…. Ya sabéis…. Vosotras también podéis hacerlo... tenemos que aceptar que nuestro gine es un hombre para toda la vida... y que no es tan mal pareja si ponemos de nuestra parte.


PD: como penitencia y en agradecimiento por la falta de malas noticias hasta la fecha, le prometí a mi E que la llevaría a ver la final de FAMA A BAILAR… hoy me toca cumplir... sola entre una masa de adolescentes chillones y encelados… un infierno… rezad por mí. Si no vuelvo a postear sabréis que me suicidé por no poder aguantar las coreografías de Rafa Méndez, los modelitos de Lola y la voz de la tarada mental de la Paula Vázquez

jueves, 23 de abril de 2009

ME ME CAGO EN LA LE LECHE


Bueno le he puesto fotos para amenizarlo un poco...
y también puedes ir a leer el final de la aventura de Dante si prefieres..


Ellyllon, me me ha metido en eso y lo hizo sólo por fastidiarme y convencida de que no lo haría jjaa y yo por puro espíritu de contradicción, lo he hecho...

Aquí las normas:
1. Responder a las preguntas en tu blog.
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras ocho personas.

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo? Bah si yo no soy nada obsesiva porque odio comerme el tarro y encuentro que obsesionarse es una forma de darle tanto a la lavadora que me cansa sólo pensarlo… La verdad que en mis tiempos mozos cuando era una joven lozana de piel tersa me obsesioné con un amor perdido y lo pasé tan mal que decidí no repetir… hasta la fecha

¿Un buen lugar para relajarse?

Cualquier playa al atardecer (para no tener que aguantar la visión de la celulitis de la gorda de la sombrilla Mahou, el flotador de piel de su hijo Kevin, la carne mortecina de la Jessi con su tanga amarillo fosforito, el trikini leopardo de la Obregón y sobretodo no escuchar el cassette con reggaeton a todo meter), también un palmeral en el desierto… cualquier paisaje de mi último viaje a Marruecos

¿Te echas la siesta?
¿Os gustaría despertar a Atila y su panda de Hunos, a Godzilla o ver a Nuria Berrocal sin maquillaje? NO… pues como no quiero infligir ese castigo a mis seres queridos, NUNCA hago siesta porque me sienta como una citología a las 10 de mañana del día después de volver de tu mejor lugar de relax (véase la pregunta anterior)… sí me pasó y todavía no me he repuesto de la experiencia..



¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

Ainnsssss es que soy tan poco besucona y de abrazos… así que fue mi E quien me abrazó ayer después de discutir porque no quería estudiar… sí quería pedirme perdón y que la deje ver Fama a Bailar que por cierto cada vez que el insecto palo llamado Paula Vázquez suelta la frasecita con su voz ronca de burra con afonía, me entran ganas de homicidio…


¿Tu plato preferido para la cena?

NINGUNO…Bueno, por principios odio las cenas porque las tengo que preparar … ¡manda huevos! que vengo de trabajar y encima me toca ESO de ser una esposa y madre amante de su familia… si fueses por mí no cenaría más que un bol de Special K (sí esos cereales del plan de 15 días que promueven unas niñas delgadísimas vestidas de rojo que digo yo que paque necesitan tomárselo si las fibras además se encuentran en mogollón de cosas más sabrosas y todos sabemos que para el tránsito intestinal lo mejor son los Bifidus del coronado)… en fin que me pierdo…


¿La última cosa que te has comprado?

Imagino que se trata de compras guay es decir en plan shopping y no de las de comer y/o de la casa que no son nada divertidas y no merecen ni que las mencionen por ser una obligación más de la esclava del hogar. Uff… la última es una chaqueta negra talla S del Bershka para mi E porque estaba harta de que se ponga la mía…

¿Qué escuchas ahora mismo?

El crispante sonido de mi antivirus que me anuncia que ha llegado un mensaje infectado… hace tililin como si fuese un timbre antiguo y también estoy soportando el cortacésped del jardinero de las parcelitas sembradas de césped de esa nuestra comunidad… creo que voy a ponerme los cascos y poner algo música

¿Tu estación del año preferida?
Veranooooooo… por sus noches eternas, sus helados de frambuesa, por las cañas al atardecer..... por sus olores a chiringuito y a crema solar






¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
bueno la verdad que a mí el solo hecho de estar de vacaciones hace que todo me parezca espléndido con lo cual no tengo peores vacaciones, quizá si eso una vez que fui con mi ex novio a la playa y me decía a mi misma que me estaba perdiendo mogollón de diversión al no poder ligar a gusto con maromos de distintas nacionalidades que era lo que hubiese hecho si hubiese ido con mis amigas, aún estando saliendo con él, absuelta por la ley de los 2000km que redime el pecado de infidelidad si esa distancia te separa de tu ser amado…. ¿no lo sabíais? Es que yo estudié turismo… ¿las mejores? Buffffff Cala d’Or 88 con la Véro… ya sabéis las 3 eses...Sea Sex and Sun… y mucha vodka con limón... desde entonces muchísimas más con mi pequeña familia, porque cada momento tiene su tipo de diversión





¿Qué tienes en tu armario del baño?

Buff…. Demasiadas cosas tengo yo acumuladas en mi armario… mayormente perfumes que me pongo, los que no me pongo pero me da pena tirarlos porque son regalos, productos capilares que al final no me pongo pero bueno por sí acaso, medicinas caducadas, toallas…. Y unos cuántos termómetros digitales porque no los suelo encontrar cuando los necesito y al final los vuelvo a comprar así que cuando hago limpieza general los vuelvo a encontrar en: el fondo de la cama de mi hija, debajo del colchón de la mía, en el cajón de los cubiertos, dentro de los cojines del sofá… y los junto todos…


Di algo de la persona que te pasó este meme:



Que es tonta jajajajajjaj No era broma… Ellyllon es la persona más entrañable que conozco, dulce, atenta pero ojo sin nunca caer en la ñoñería ni la cursilería, tiene sentido del humor y de la derisión… es una persona amante de la vida y la perfecta amiga porque te quiere sin condición y SIEMPRE estará contigo… yo me alegro de que un día se pusiese en contacto conmigo y me ayudé a franquear la barrera del blog… gracias a ella conocí a las demás reinas de mi baraja… ¿elly? No te emociones… bueno vale puedes un poco…

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?

Dios qué pregunta más difícil de contestar…. Porque hay tantos sitios, pero vamos que tengo que ser práctica… teniendo la familia en el extranjero tampoco me puedo permitir ir a al antípodas… vamos a ver dije hace poco que me encantaría tener una casa en Essaouira, Marruecos, al lado del mar… una casa antigua que pueda reformar con todas las cosas magníficas que hacen allí, cerámicas, telas, lámparas. Bufff sería la leche… sino también me valdría la misma casa en cualquier parte de Andalucía, Costa Brava y/o Canarias

¿Lugar favorito de vacaciones?

Hum no me gusta desvelarlo… pero bueno en el sur de la isla de Gran Canaria--- y no es ni Maspalomas ni Playa del hijo de la gran Bretaña

¿Cuál es tu té favorito?
No me gusta mucho el té menos el té de menta marroquí… claro está

¿Cómo tomas el café?

Solo, solísimo, solamente y sin azúcar ni sucedáneo… lo copié de Elly pero es que lo bebo igual que ella y si es fuerte mejor…



¿Qué tipo de música te gusta?

Bueno la verdad que principalmente rock, pop… y principalmente anglosajona… soy un poco talibabana en ese aspecto… ODIO MUCHOS TIPOS DE MÚSICA como EL REGGAETON, los cantantes españoles tipo ex Triunfitos, y las cantantes que llamo yo “a voces” tipo Celine Dion, Alicia Keyes, Leona Lewis… que sí cantan de puta madre, nadie puede decir lo contrario, pero para mi que exageran en su desagarro…. Luego la mayoría de los grupos españoles, menos Mecano y los de los años 80 porque son mis años, tipo LOVG, y su secuela en solitario, la quinta estación, lo melocos…. Etc…no soporto los cantautores que se toman en serio… Sabina y Serrat no cuentan a esos les adoro más por ellos que por su música, ¿qué más?… ah si los que parecen que siempre cantan la misma canción como Mana… (Perdona Veina)… y también,,, bueno…vale, lo dejo pero avisé que en esa materia soy un poco mucho sectaria… sabréis perdonarme…

¿De qué te gustaría librarte?

De mi despertador, de los aviones, de unos kilos pero la verdad que no suelo cargarme con cosas que no me gustan…

¿Qué querías ser de pequeño?...
Pues la verdad que no fui nunca una niña de esas que quiere ser algo de mayor, ni enfermera, ni maestra… ni azafata… hay una anécdota en mi familia que cuenta que a los 5 años me escapé del baño y fui al salón en pelotas, había invitados y mi padre se exclamó “pero qué vamos a hacer con esa niña” y yo contesté striptease en los cines de Paris… (había visto un reportaje sobre Moulin Rouge y me había encantado)…cabe decir que No realicé este proyecto pero quién sabe lo que hubiese sido de mí al hacerlo… a lo mejor sería más famosa que Madonna.

¿Qué echas de menos?

Nada concreto… tener más tiempo para mí…. Aún sea una media horita al día…

¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Pues acabó de terminar el segundo tomo de la serie Millenium de Stieg Larsson “la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina”… me encanta esa trilogía es una mezcla de denuncia social, novela policíaca con unos personajes tan bien definidos que les pones cara…. Y como no podía esperar a que publiquen el tercer volumen en castellano, lo he pedido en francés…

Y HOY DÍA DE SAN JORDI LO RECIBÍ, milagro… así que lo empezaré esa misma tarde… por cierto el tercer libro se llamará "la reina del palacios de las corrientes "de aires".... lo traduje del libro en gabacho a lo mejor no se publicará en España con ese mismo título, no me hago responsable así que no me demandéis...

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?

Cualquiera que me siente bien pero bueno sobretodo los de Pepe Jeans



¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?



La verdad que siempre quise una sombrerera antigua… no sé me encanta el diseño de la caja… es tan decorativo que le pondría en un estantería o algo parecido..

¿Cuál es la combinación de colores que más usas?

Como Elly soy la chica multicolor… incluso en invierno… pero por decir una combinación que me gusta es negro con fucsia y marrón con azul eléctrico, y por supuesto el verde en casi todas sus variantes.

¿Con qué celebridad te identificas?

Euhhhhh ¿¿?¿?¿ ninguna… siempre me dijeron que tengo un aire a Jodie Foster (de pequeña) pero vamos que ni soy lesbiana y se sabe que mi C es padre de mi hija… eso sea que a nadie… creo que mi ego es demasiado alto para que me compare con nadie y muchísimo menos me identifique…

¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?

Ni de coña… mi vida dio tantos rodeos inesperados.. supongo que es muy distinta a la que me estaba destinada, en el sentido de que soy belga y vivo aquí desde hace 19 años… no tengo familiares en España ni raíces… pero un día emprendí un camino distinto y llegué a Madrid, encontré a mi C y tuve a mi E… desde luego que no la cambio ni por millones de euros… bueno… ¿he dicho millones? bueno todo se puede negociar…

¿Volverías a crear el blog?

OFF COURSE…. Fue la sorpresa más grande de mis últimos años… poder escribir, publicar que me lean y me comenten… y encima conocer gente maravillosa a raíz de ello….

No podrías vivir sin…

Reir, de mi, de todo y todos… con mis amigas y la gente que quiero…

Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?

NEK… dios cómo me ponen esos ojos azules…



¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?

Bueno ya lo conté antes en otro meme… un anillo de plata con unos círculos concéntricos que dicen representa el ciclo de la vida… y que Diego me regaló con otro sentido; decía que yo era el centro de su mundo y el gravitaba a mis alrededor como un satélite enamorado… cuando se fue para no volver, me gustó pensar que seguía allí por alguna parte, mirándome como un planeta de mi sistema solar…

¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?

Ninguno porque después de entrar hay que salir y no me gustaría salir del armario a la edad que tengo

¿Eres de las que va con regularidad a sus revisiones médicas como dentistas o ginecólogos ?

Hum... no.... es un defecto mío... nunca voy a tiempo a mis revisiones y suelo saltármelas .... vamos que si no noto los síntomas como que no veo posible la enfermedad... y claro es de tonto pero no lo puedo evitar... sé que la mayoría de las enfermedades cuando se toman a tiempo son curables pero aún así... en ese aspecto soy del todo infantil y caótica... (sí esa pregunta es mía para que también digáis que sois unas inconscientes y me sienta mejor)

¿Qué sueles desayunar?
Café con tostada de mermelada y mantequilla

¿Cuál es el último sueño que has tenido?

No me acuerdo bien pero algo relacionado con el trabajo… o sea mejor no acordarme

Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
¿cosas?.... ninguna... no me enorgullezco de mis cosas sino de mis logros…

¿Cambiarías algo de ti mismo?

hummmm No… quizá mi dejadez a la hora de ir al médico y hacer la cosas que me da pereza como renovar pasaporte… al final lo dejo todo para el último momento y es un follón…

La pregunta de Sandra: Un sueño.

Bueno por ahora no tengo ninguno concreto… virgencita que me quede como estoy

La pregunta de X: Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?

Ay qué buena pues supongo que a mi C porque descubriría que invierto mogollón de mi tiempo laboral en llevar mi blog… y ¿la otra? pues creo que a nadie más…

La pregunta de Lía: ¿Que es lo último que piensas antes de dormir?

No quiero pensar porque sino no duermo, así que leo y suelo caerme como un muerto

La pregunta de Elly ¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo?

Para engañarte y que les metas en tu cama porque eres una tonta romántica enamorada… y sino no te dejas…

¿Crees que si no haces ese meme y rompes la cadena, caerá sobre ti las peores calamidades como una plaga de mosquitos tigres, y aún así piensas arriesgarte a no hacerlo?


Y para putear un poco al personal... mis nominadas son
Jopeana, Ely, María, EL pájarito, Nais, Elle, ESE, EVA de rusia--- quienes en ese mismo instante me están odiando por momento ajajaja

miércoles, 22 de abril de 2009

UN FINAL DE PELICULA PELICULERO

Pincha aquí para ir a la primera parte de la aventura... (he ido rápido no me digáis que no)


imagen de archivo de Troy y Cruela domando a Dante
- Este es un mensaje para la iguana mongola arrastrada, roba hombres y secuestradora que dice ser mi amiga… dónde está mi Troy… sabía que te gustaba…. Y te has aprovechado de un minuto de inconsciencia mío para mal meter y hacer que me deje para hacerle tuyo… DÓNDE ESTÁ TROY, en qué zulole tienes escondido… y no me vengas con esa ridiculez de que se fue a Ibiza con Diego que eso es mentira tuya fruto de tu mente de tortuga con colitis vaginal… he revisado su correo electrónico y nada

Abro un inciso "si Dante controla los mensajes de troy desde siempre, obtuvo la clave hace tiempo y el otro tonto nunca se molestó en cambiarla pese a mi repetidos avisos…TOTAL NO TENGO NADA QUE ESCONDER DECÍA EL MUY ILUSO, dios la hemos cagado)" y cierro el inciso

no hay mensaje de Diego ninguno… y no te molestes en decir que los habrá borrado porque he llamado a Diego y sí sigue en Afganistán… o sea que en cuanto oigas este mensaje… te aconsejo me llames de inmediato o no respondo del tembleque de mis manos al hacerte las próximas mechas… te voy a dejar como una sierpe alopécica en tratamiento con quimio…. Por cierto ese es mi nuevo número de mi nuevo Iphone… Los jodidos de Vodafone me dijeron que no podían duplicar una tarjeta quemada, pandilla de sanguijuelas ineptas… hay que ver así, con lo que gasté en mensaje para salvar a ese chico de ojos azules en OT1, y el muy desagradecido no era ni gay… así que me fui a Movistar y compré todo allí…

Dios, qué miedo, el tono de Dante me recordaba a Glen Close en Atracción fatal, me le imaginaba con la cara desencajada de Jack Nicholson en el Resplandor… terror absoluto… qué hora es ¿¿?¿ Troy dónde estás ¿¿?¿… eran las 22h 15… marqué su móvil como si fuese Liz Taylor llamando a su proveedor de Bourbon… frenéticamente. Dios gracias me contestó a la primera…

Cruela…. Acabo de llegar, el avión se retrasó un poco

Calla que no está

¿Perdona?

Que Dante no está en IBIZA me ha llamado… sigue en Madrid … no se lo ha tragado y ahora me acusa de querer robarte y quiere quemarme el cuero cabelludo…

Qué divertido… lo que nos pasa no está escrito….(eso porque no sabes que escribo todo en mi blog bonito)

Ah que síiiiiiiii joder se ve que a ti no te amenaza con la calvicie eterna…

No.. lo decía por lo de que piensa que me quieres para ti… ¿en serio te gusto Cruela?..

Queé claro que no… bueno si, eres mi Clark Gable particular….Bueno digo que no estás mal… pero joder que tengo mi C y eres gay…. Qué pregunta es esa ¿¿?¿

Nada déjalo era para relajar el ambiente… oye, Ibiza parece bien bonito, nunca quise ir por lo del rollo gay pero vamos que a lo mejor hasta me gusta… y me quedo… el billete me ha costado casi 700 euros… no lo voy a malgastar… pero que sepas que me encanta ser tu Reth Buttler; esa película sí que la ví porque me engañó Dante con que era sobre la guerra de secesión americana … la verdad que no está mal … larguísima… pero se hace entretenida…

Qué raro lo bien que se lo está tomando ese?¿?¿ ha tomado pastillas o algo?¿? algún pasajero le ha dado extasis?¿?¿
¿Troyyyyyyy estás bien…?

Perfectísimamente querida, lo he estado pensando en el avión, si hemos llegado a esa situación es por la culpa de Dante y punto... que no venga ahora con que le hemos engañado y endorse el papel de víctima... así que le vas a llamar de mi parte y le dices que se mueva su culo de vieja gloria y se venga al hostal Can Masía en Portinatx que según el folleto está la mar de tranquilo y relajante... a ver si de paso le hace efecto... y que no se le ocurra meterse contigo y tocarte ni un pelo porque sino le amenazas con lo de Mieres....


Ufff hecho, que alegría me estás dando con esa carta blanca… una cosa ¿qué es lo de Mieres?….

Ay nada…. Encerrarle una tarde en el establo con las vacas y una semana sin sexo… y puesto que me comparas al de “Lo que el viento se llevó” pues le añades una réplica de mi parte si se pone en plan “¿qué habéis hecho conmigo y qué va a ser de mí?”…. Dile eso de “francamente querida me importa un bledo”… grandiosa la frase


Jajajaja es cierto Dante es igual que Scarlet O’hara… caprichoso, soberbio, consentido, tocapelotas, egoïsta, insuf

Eso... para Cruela… a ver si me lo pienso y de verdad me busco a otro….
upps... me dejé llevar...vale… ni se te ocurra...

...............................................

L
lamé pues a Dante, todo envalentonada por las cartas que me había barajado Troy

Por fin hembra de hiena encelada te voy a mat…

Che…quieto… (me puse chula y le solté todo el sermón de Troy)…. ¿te enteras tontainas? que a mi no me digas nada

Ñañaña grrrrrrrrr@#@#| … Vale de todas formas no hay tiempo… y ahora que lo veo no hay ni vuelo…. Y mañana peor, con la semana santa… espera… el barco… desde Denia hay un ferry a Ibiza… joder sale a las 17h… de mañana… imposible no llegaría hasta la noche… es un infierno, por tu culpa, zorra estreñida…

Qué culpa… a ver si me tengo que chivar a sabes quien

No te hagas la chulita... es tu culpa por no haber atendido mi llamada…

No sea tuya por haber quemado el móvil claro eso nooooooooo

Vale… un momento de desasosiego lo puede tener cualquiera…. Espera creo que lo tengo… coño 740 euros cómo se pasan y una parada en Barcelona… joder da igual… así llegó a las 4 de la mañana… cojo un taxi y me planto en su cama… por cierto dónde coño está Portinatx… mira que he ido a Ibiza y ese lugar no está ni en el mapa

Alejado de toda discoteca y del chill out, fijo ya conoces a Troy… ideal para familias…

JO, por una vez que estamos en Ibiza… menos mal que las perras están en Mieres… mi madre y su novio que se han largado allí para que él conozca a los padres de Troy… y darles la invitación de la boda… se las llevaron a las dos… les encantan salir por los prados con los perros asturianos ya sabes, sacan su lado animal…

Bueno es que son perras, es normal que de vez en cuando les gustan actuar como tal. Ya sabes, ladrar, mear contra las paredes…

Mi madona jamás se mearía contra una pared… es hembra… tarada…

Pues lo que tú digas, por lo pronto voy a colgar… que lo pases bien

Eso lo mismo digo… y lo digo por cumplir y porque me educaron bien pero sepas que no me importa lo que os pase a ti y a tu cuerpo de foca celulítica…

Gracias no esperaba más… qué ingrato eres… gracias a mí vas a pasar unas vacaciones en Ibiza…

¿gracias a tiiiiiiiiiiiiiiiiii? Jaaaaaaaa me mondo… primero me mientes, luego chismorreas con MI novio para comerle el tarro y que se ponga en mi contra, qué seré lo siguiente, mandarme a Ibiza a ese pueblo de mala muerte para que me pierda y quedarte con él

Ya basta Dante esa fobia tuya de que quiero hacerme con Troy me está empezando a hartar… ¿acaso no te acuerdas que tu novio es gay?… y que a mi no me ponen los Don limpio alopécicos de gimnasio, y que a pesar de los años sigo queriendo a mi C.. joder con tu nueva obsesión, qué vas a hacer para remediarlo ¿ingresar en una secta que pone bombas lacrimógenas en las tiendas de todo a 1 leuro?… eso sí admito que es un encanto y que tú no te lo mereces… y es cierto que hacemos un buen dúo cuando se trata de intentar sobrevivirte..

¡ves! A eso me refiero… tenéis química… y eso no lo aguanto…

Nooooo.... ni puede ser... es la leche... o sea que estás celoso de mí ¿?¿?¿?¿¿¿ ajjajajjajajajjaa qué bueno me acabas de alegrar el día… ¿tú? envidias a alguien a quien llamas la elefantapotama con atrofia cerebral que soy yo…

Envidiar no es la palabra, nunca me rebajaría a ello… sólo digo que me desquicia vuestro buen rollo… no es envidia

Si que lo es… estás celoso… chincha rabiña jajajaja

Vale ya…. No quiero hablar más… ya me largó al aeropuerto…

Dante está celoso, dante está celoso, ce lo so, dame una C, dame una E

Bip bip bip

Vaya ha colgado… cómo saboreé esta pequeña victoria… Dante celoso de mi relación con Troy... ¡con lo mal que nos caíamos hasta hace un par de años!
¿en serio hacemos tan buena pareja?... ¿en serio somos como Rock Hudson y Doris Day?



Un gay y una rubia unidos por exigencias del guión más dantesco de la historia…
¿Cómo Katherine Hepburn y Gary Cooper domando a nuestra peculiar fiera?…
Me mola la idea de tener en Troy una pareja artística y más se le pone malo a Dante….

Le puse un msn a Troy: La señorita Escarlata aterrizará de madrugada… que le paséis bien

Y me contestó: Gracias tigresa, y Sayonara Baby… (Terminator, su peli preferida… si está claro que en el fondo Troy sigue siendo la misma bestia de gimnasio de siempre)

Y está vez sí… TENEMOS UN FINAL SINO DE PELÍCULA POR LO MENOS PELICULERO


PD: Desde entonces sé que se encontraron y pasaron la semana santo por la isla… han vuelto y por lo visto su cielo está nuevamente azul… hasta la próxima tempestad claro está

martes, 21 de abril de 2009

UN MAL ACTOR PARA UN FINAL.... ¿FELIZ?

Vamos a ver campeón…. Tranquilo… respira hondo… ¿qué le vas a decir?


…. Eso… quee….. hum


Muy bien…¿y qué más? que a este paso te atragantas antes de empezar…. (dios me estaba impacientando, qué ejercicio de auto control… tenía ganas de estrangularle, pero me mantuve firme como cuando mi E se bloquea en un ejercicio de mates y me pide ayuda cuando lo único que me apetece es gritarla “paque te pago un colegio privado mona ¿¿? Aprovecha las horas lectivas que me cuestan un riñón y déjame en paz… pero no…inspiro…me siento y le digo… a ver cariño, seguro que es no es tan complicado, pues eso la misma actitud tenía con un Troy despavorido que no sabía qué hacer ahora que Dante había dejado sus adicciones pirómanas y se preparaba para ir a buscarle en Ibiza cuando él estaba sentado frente a mí, en mi sexto con vista a la capital del reino)


… vale… le digo que lo siento mucho y que no es verdad que me he…id…


Noooooooooooo…. Mal, muy mal…. Esfuérzate… ala repetimos…


Troy estaba sudando la gota gorda… y yo me estaba poniendo más histérica por dentro y momento… coño me quedaban todas las maletas por hacer y eso no avanzaba… ¿cómo un hombre tan hombre puede derrumbarse de esta forma? por primera vez desde que le conozco me entraban ganas de llamarle a Troy…marica… en el peor sentido de la palabra...


Si ya te dije que no sé mentir…


Ya eso te honra pero macho vas a tener que hacerlo por el bien de los dos y de mi pelo… y al final piensa que quien tiene la culpa de todo es él… nosotros sólo intentamos que se borre de la secta esa… cómo íbamos a saber que se iba a encargar de hacerlo el solito con lo empeñado que estaba… bueno ahora bien pensado… A Dante no le va eso de seguir a nadie… pero cabía el riesgo que se meta a gurú y crea su propia secta dantesca-satánica… Troy… piensa que el porvenir del planeta tierra estaba en nuestras manos… imagínate estilo Will Smith en “Soy leyenda”…


Negro


Qué ¿¿??


Que no puedo imaginarme en Will Smith… porque él es negro… y yo no…


Vale cariño… (santo cielo lo que me está costando… qué parado por dios) bueno entonces como Tom Cruise en Valkiria… ya sabes un hombre solo frente a la hidra del fascismo…así mejor ¿¿?


Tampoco vale… Dante es un poco dictador pero nada nazi… además gaseaban a los gays…


(coño este chico es tonto, perdí la paciencia y le grité) joder... Troy pon de tu parte… (Una sonrisa burlona de Troy me frenó en seco) ah vale te estás quedando conmigo ¿no?


Un poco… perdona… me encanta ver cómo te estás poniendo nerviosa por momento jajaja,


Vale no pasa nada pero si sigues así podría empezar a hiperventilar... uff, menos mal, pensaba que te habías quedado tonto… bueno… ¿repetimos… qué le vas a decir a Dante?…


Vale… lo intento… cuando vuelvo a casa… dejo las maletas en el suelo y le digo que no pude embarcar en el avión…


Y por qué?¿


Porque me di cuenta que le quería demasiado y que no podía abandonarle cuando él necesitaba ayuda…


Bieeeeeeeeeeennnn… ¿le pondrás un poco de dramatismo digo yo?


Cruela…. Soy peor actor que mentiroso… con eso basta…


Hombre, sólo un poco, como cuando el marido infiel de Emma Thompson en Love actually vuelve a casa después de distanciarse la pareja por los cuernos que él le puso a ella… ya sabes al final de la peli, en el aeropuerto… el tío no es nada amariconado es el mismo que el malo de Harry Potter… ¿recuerdas la escena? cuando todos los personajes se vuelven a enc….


Tigresa…. Para el carro no he visto la peli…


No sé porque no me extraña…pues te vendrían bien haberlo hecho… para practicar lo del reencuentro…


Bueno creo que me las apañaré… gracias por todo… me voy…


Adiós amorllll… suerte y al Dante…


Y me despreocupé… dejé el móvil tirado y en silencio para poder empezar con las maletas… hasta la noche no vi las llamadas perdidas ni los mensajes acumulados… TROY me había llamado unas cuántas veces…


Activé el buzón de voz: (me recordó la vez que Dante estaba buscando al efebo por Madrid y me dejó 10 con sus insultos por no colaborar en la búsqueda…) un mal presentimiento me recorrió la espalda… brrrr

- Mensaje 1: Tigresa… ¿dante no está en casa? ¿qué hago?


Mentalmente le contesté… pues espera hombre… llámale al móvil (dios no lo tiene lo ha quemado, el muy subno), joder revisa la casa

* de ahora en adelante el azul cursivo y negrito querrá decir que hablo por telepatía con Troy...

- Mensaje 2: Esooo Cruela, le intenté llamar al móvil pero no contesta, claro como lo quemó, llevo 1 hora y he recorrido el piso entero… no hay señales de vida… pero pasó aquí porque hay un MAC nuevo conectado a Internet en la mesa… ¿se te ocurre algo?


Joder chico…. Pues… yo que sé… maldito dante por no tener el móvil… no sé vete al historial de Internet a ver dónde se metió

- Mensaje 3: Cruelaaaaa…. Que en el historial de Internet, aparte del hotmail, hay una búsqueda en terminal A… eso donde reserva los vuelos… y no veo su pasaporte ni DNI, además acabo de encontrar unos bolsos enormes que ponen Samsonite y otras de ropa… o sea que se ha comprado maletas y mudas nuevas… dios fijo que está ya en el aeropuerto….


Ainsss, Troy no llegó a tiempo y ese descerebrado de Dante se ha largado ya al aeropuerto… y si la perras no están es que se ha largado…

- Mensaje 4: Pantera mía, la hemos cagado… acabo de darme cuenta que las perras no están o sea que se ha largado para varios días… no lo aguanto más… voy a Barajas y cojo el primer vuelo a Ibiza cueste lo que cueste…


Qué bonito es el amor, suspiré… pero dónde coño va a encontrarle… en la casa del Diego ese?¿?

- Mensaje 5: Amore… que digo yo que me iré hasta la casa de Diego que, por cierto, ni sé si la tiene aún, a ver si me encuentro con el huracán Dante, supongo que el primer lugar donde piensa atacar será ese, madre va asolar la isla como el Katherine a Nueva Orleans, son las 7 y creo que hay un vuelo a las 21h20 o sea que llego a tiempo… que la fuerza me acompañe….



ese es mi Troy... un hombre como Gary Cooper o Cary Grant... solo ante el peligro... será mal actor pero esos papeles de justiciero solitario le vienen de perla y le quedarían de fábula... de todas formas me encantó pensar que muy a su pesar Troy ha conseguido seguir siendo actor de su propia vida a la vez de co-protagonista de la dantesca de su novio... es un ejercicio de equilibrio que ni Pinito del Oro que demuestra que tiene la templanza de un Clint Eastwood doblado de un John Wayne...





Uff sólo quedaba UN mensaje… que llegó más tarde que los demás por cierto….



Será el que me diga TODO arreglado… estamos juntos… pásatelo bien en Marruecos, GRACIAS por ser tan genial, guapa, inteligente, resolutiva como Katherine Hepburn en la Costilla de Adán... (la admiro tanto por cierto es tauro como yo)... etc…


la llamada era de un número desconocido que dejó el mensaje a las 20h, le dí al 177 y ?¿?¿?¿?¿?¿



¿ FIN ?




¡ pues no !



los créditos no va a desfilar... porque el final feliz de esta película montada, escrita y protagonizada por Dante no está aún escrito por mí... pero prometo hacerlo pronto...

lunes, 20 de abril de 2009

FANTASIA DISNEY

Esta mañana mirando el blog de “No somos nadie”, un programa de humor radiofónico, de esos que hacen que uno piense que merece la pena salir de la cama, especialmente lo lunes cuando viene Joaquín Reyes, el manchego universal, incluso más que Don Quijote y sus entrevistas de personajes famosos sean políticos, cantantes o la mismísima Yoko Ono… de antología… (Podéis escucharle en el mismo blog del programa.) `por cierto hoy la entrevista fue de Madonna... me reía sola en el coche

Bueno a lo que iba, su blog es muy participativo, siempre vienen con preguntas surrealistas, basadas en hechos de la actualidad, vivencias personales de los locutores etc… al equipo del programa, le llamó la atención la noticia de que en Estados Unidos va a nacer una niña cuya madre fue fecundada con semen congelado hace 20 años.

Lo que les llevó a pensar en Walt Disney que según dicen está criogenizado (vaya escribí la palabra de oído y el Word no la corrigió, será que no la conoce, o bien que tengo un vocabulario que te cagas de extenso) y que por lo tanto podrían descongelarle a él y su esperma y así poder preñar a cualquiera de sus princesas Disney (no valen Britney Spear ni Lindsay Lohan como princesas Disney que están ya desvirgadas y saben más que toda la familia del bueno del creador de Mickey junta.)

La pregunta que pusieron en el blog y que voy a contestar aprovechando y copiándola descaradamente fue; ¿Con qué personaje de Disney tendríais un hijo?
Bueno yo la cambio un poco y se queda en

¿Con que personaje animado de Disney tendrías un rollete?

Un mundo de fantasía y fantasías a tu alcance… se impone una selección exhaustiva porque hay mucho donde elegir…

Lo que mola es que ya conoces a los pretendientes… y que les pones cara, además como la mayoría de ellos provienen de cuentos de hadas pues resulta que hay un montón de príncipes azules… y guapetones además…

Tacho de la lista los animales, aunque lo cierto es que algunos animales de la factoría son la mar de humanos… pero digamos que los ratones me producen repelús, Goofy parece un poco limitado y creo que el pato Donald sería demasiado expresivo en el acto sexual… que tengo vecinos por dios.

Aún así para los que tengan ganas de zoofilia reprimidas, es una solución, digo yo que tirarse un jabalí de fantasía animada llamado Pumba, no cuenta como pecado de excomunión, eso sí de montarselo con el Osito Poo ni hablar… además de zoofilia es pedofilia y el sólo pensamiento de procrear con este adorable plantígrado es imperdonable y lleva derecho al infierno sin pasar por la casilla de la muerte. Y no es excusa que siempre se pasee en camiseta roja pero sin calzoncillos… ¡pervertidos!

Para las a quienes les gustan tipo animal y no quieren incurrir en peligro de ser tachadas de pervertidas, lo ideal es enrollarse con la Bestia… muy práctico si te gustan los polvos salvajes con arañazos en la espalda pero quieres poder presentarl tu novio a tus padres… eso sí esperemos que no le pongan una fabada porque los pedos de tu pretendiente podrían ser muy bestiales y crea mal ambiente en las comidas familiares… desde aquí traslado mi enfado a los de Disney por haber puesto a Robin Hood de zorro…. Si le hubiesen puesto la cara de Sean Penn que tiene un aspecto un poco zorruno por cierto, hubiese sido mi hombre perfecto, aventurero, buen fondo siendo un poco canalla, vividor…

Por lo tanto, además de a los animales tacho a los niños… por mucho que Mowgli se parezca a Nadal, y el joven Wart de la peli Merlín el encantador sea igualito que Zac Efron una tiene que saber que incluso en cuestión de fantasías la edad es importante… niños No… además se supone que habría que educarles y para ello que se busquen una madre, cosa harta difícil en las pelis de Disney ya que no hay casi ninguna que esté viva. ¿Dónde están las madres de Bella, la cenicienta, Blancanieves, Mowgly….? MUERTAS y la madre de Bambi quien sí llegamos a conocer muere nada más empezar su hijo a cabalgar por el bosque… ¿se ha visto cosa más cruel?

Lo peor es quedarse con Peter Pan… el niño que no quiere crecer… vale que vive en un país chulísimo donde tienen de todo a mano… pásame la sirena que te la cambio por un pirata, pero bien se sabe como acabarás… siendo responsable de él y de sus amiguitos que pensaran que has llegado para coserles los bajos del pantalón, recoger la ropa, hacerles la cama, tener cervezas frescas los días del partido y llenarles la tartera antes de ir a la mina …
No, me equivoco, los que iban a la mina son los 7 enanos y espero que a ninguna se les haya pasado casarse con 7 enanos… lo de que el tamaño de sus atributos compensa su falta de estatura es una leyenda urbana, que lo sepáis… En cuanto a Pinocho lo de su nariz puede ser una ventaja siempre y cuando le queden mentiras por contar… y bien se sabe que al final uno se puede quedar sin imaginación y entonces ¿qué coño harás con un muñeco de madera, le colocarás en la estantería a criar polvo junto con los platos “recuerdos de Benijofar?

Decididamente, mejor mirar el ganado de los mayorcillos… tenemos a Aladino, que no está mal porque eso de montártelo en una alfombra mágica tiene que ser la sensación más próxima a la de los Obama’s acoplándose en Air force one… y al genio no te lo pierdes de vista, capricho que tienes, capricho concedido… vale que es azul y gordinflón pero no nos olvidemos que se puede transformar en cualquier cosa… un consolador mágico… por poner un ejemplo… la pena es que los de Disney pusieron a Aladino la cara del extasiático cientólogo y que quieres que te diga… a mí, imaginarme en la cama con un Tom Cruise de dibujos animados me deja de piedra a ver si me quiere convertir en musulmana (por Aladino) cientóloga… una bomba…

Los príncipes, sean el de la Bella Durmiente, la Cenicienta, Blanca Nieves, Sirenita y no sigo por no recordarme y/o aburriros son como bellos accesorios sin mucha utilidad, con pelo tipo Príncipe de galletas pero que no parecen tener mucho empuje, vamos que si Papa nos les dice “hijo mío a ver si espabilas que yo no soy eterno” no saldrían de palacio, y está visto que quieren a la típica princesa para tener descendencia y poco más… además siempre aparecen al final de la historia para llevarse las medallas cuando el trabajo duro, como ser huérfana apaleada, princesa envenenada o en coma, quedarse muda o batallar al estilo samurai, lo has hecho tú… ni hablar para eso mejor un consolador, por lo menos no te pregunta después de haberse corrido en un segundo ¿qué? ¿feliz ahora?

Hércules tiene pinta de gimnasta retrasado, Lumière será inútil quemándote toda la casa sin querer y la cera en según que parte del cuerpo sólo lo aguantarán las más masocas. John Smith parecía interesante pero está pillado por una india llamada Pocahontas que está muy buena y parece tenerle contento. Gastón parece un tarado de pueblo de esos que se tira hasta las cabras…. Tarzán tiene cuerpazo eso sí pero una mirada bizca que puede provocar infarto si te pilla desprevenida nada más despertar… muy animal sí tienes que enseñarle a hablar y fijo que al final te dejará por Sheeta.

Los malos de la películas tampoco son apetecibles ya que se rigen según las leyes americanas según las cuales un mala persona no puede ser atractivo (por mucho que Lindsay Lohan intente diariamente demostrar lo contrario)… así que ni Jafar, Frollo, Edgard o los ladrones de cachorrillos me ponen por mi Cruela que sea…





Lo que sí es cierto es que las malas de las películas Disney tienen un aire gótico, perversa, sado masoca que a algunos les tienen que ponen mucho... menos la Ursula que era una vacaburra hecha pulpa con un aire iluminado a lo Kamele Merchante







Lo cierto es que ahora me doy cuenta de que la pregunta tiene más tela de lo que en un principio me pensaba porque realmente montártelo con un personaje de dibujo animado resulta escurridizo, quiero decir que no sabes por donde cogerlo...

¿Entonces qué me queda? Supongo que no cuentan los maromos que actúan en películas no animadas del viejo Walt, sino me quedaría con el Zorro o Hook en la versión no animada de Peter Pan que creo que encima ni fue de Disney, dejo a Dwayne Johnson a Perla...


estaba yo desperadita cuando me encontré con eso al buscar fotitos para amenizar el post... hay que ver lo que te propone google si le pides entradas con "Disney + porno"... maravillada descubrí que esta versión cómic de "Piratas del Cáribe" y todo se esclareció....

quiero ser Elisabeth y montármelo con esos dos

por pedir y fantasear a gusto no me voy a reprimir...

No falta añadir que la bienpensante factoría de Mickey no le ha encontrado la gracia a esta versión

aun que....

al fin y al cabo .... yo soy de piel.... y tocar es lo que más me gusta... me quedaré pues con los personajes reales y palpables de mi vida...

Pio pio pio

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