FAUNA DE FIESTAS POR CASAS

Con lo restrictiva que se nos ha puesto la ley de juergas, es de decir no bebas, no conduzcas, no fumes, las costumbres a la hora de salir por allí están cambiando; cada vez es más corriente montar la party en casa...  sobretodo en invierno por eso de que salir a la calle a echarte un pitillo se está convirtiendo en un peligro para la salud nacional (a no ser que seas un suertudo y vivas en Canarias) y echarte un trago de más un riesgo para tus puntos del carné... Además con la crisis hay que ahorrar en todo, taxis, bebidas y panchitos rancios....

Así que estas navidades a mí me invitaron a varias fiestas in the house... a mí me recordaron las que nos montábamos en Bélgica donde hace mucho es costumbre ir de casa en casa más que nada porque los belgas somos muy caseros y solemos ternerla grande (la casa se entiende)... lo cierto es que también tiene que ver con la edad, pasados los 35 sueles haber hecho una selección muy selecta entre tus conocidos y sabes con quién quieres realmente estar así que ya no necesitas de macro party para estar a gusto - además a esa edad también suelen haber pasado tus tiempos de ligoteo y folleteo porque sí (a no ser que te acabes de divorciar eso sí) -.

Así que yendo de casa en casa y tiro porque me toca, pues he podido hacerme una buena idea de cómo nos comportamos en la república independiente de nuestro home (por no repetir la palabra casa otra vez) y he sacado varias conclusiones acerca de nuestro comportamiento, lo cual me llevó a una conclusión: "estés en el país que estés, cualquiera que sea el motivo de la party, siempre encontrarás el mismo tipo de personas, además se suelen comportar de la misma forma)...

Lo bueno de ir a una fiesta en casa (siempre y cuando no sea la tuya) es que, a no ser que el anfitrión sea del tipo taliban en materia de humo, se puede fumar... y eso me lleva a la primera constatación: por mucho que el salón comedor esté lleno de ceniceros de todo tipos - recuerdos de vacaciones mayormente, manualidades de los hijos muchas veces - claro ellos te habían hecho con amor una bandejita de cerámica para guardar las llaves pero tú lo has interpretado mal - las cenizas y demás colillas acabarán inevitablemente en un vaso y/o lata-botella... Y claro cuando una ya pasó su límite y pierde el juicio ya no tiene reparo en arramplar con lo primero que tiene a mano... PUAAJJ ¿conocéis el sabor del cava acenizado? pues yo sí... sabe a medicina sulfúrica... vamos sólo te queda correr al servicio... si antes no le has escupido a alguien en la cara, claro está. Y hablando de los servicios, allí es probable que te encontrarás con el típico invitado que llamo el Adestiempo...


Sí éste que se ha adelantado a todos... llegó borracho como una cuva, cuando tu estás entonándote él y está vomitando por las esquinas... en el momento álgido del festejo estará apaciblement dormido en cualquier sillón - seguro que en una posición digna de maestro de yoga pero parecer que no siente ni padece - y cuando tu ya estás pensando en  la retirada y sólo quieres "mi caaamaaa" se habrá espabilado y propondrá ir a desayunar churros con chocolate...

No estarás solo porque siempre queda el último mohicano, el más borracho pero que no se da ni cuenta de su nivel de etilismo, eso sí tiene la peculiaridad de ver la borrachera ajena que no detecta en sus propias entrañas... y dará el coñazo a base de "JOOO tíwooos ej que no sosi tooos unos muerwmoooosss hips".. Este no te dejará marcharte... está dispuesto a todo con tal de que no le dejes... hasta ponerse a llorar patéticamente "buaaahhh eejjj que no me queréis, nadie me quiere estoy tan soloooo"... no te lo podrás quitar de encima hasta que agotado se derrumba... o se marchará con el invitado a destiempo para ir a desayunar cosa harta improbable ya que lo más probable es que no pueda andar hasta el bar...

Otra que nunca falta es la maniática por naturaleza o porque el alcohol saca a relucir su lado más plasta... De repente y sin previo aviso, se pondrá a recoger... sí como presa del espíritu del mayordomo de Ten, se afanará en recoger los platos, quitar los restos de patatas fritas de la moqueta, vaciar los vasos con culo lleno de cenizas, limpiar los ceniceros que ya lo estaban porque nadie los usa (ver el porqué arriba), quitar el polvo... nadie lo podrá impedir, en caso de que la maniática sea la anfitriona también sabrás que ya es hora de largarse...

En cualquier fiestaa que se precie tampoco puede faltar el amigo plasta que tiene derecho a su fiesta y no admite limitaciones.. No habrá quien le frene... Su respuesta a toda reprimenda tipo "tranquilo que los vecinos nos van a denunciar" será "bah tío qué más da"... da igual que una bomba atómica se estrelle en mitad del salón él seguirá botando y animará al resto del personal con un "bah tíos qué más da". Lo más probable es que, en caso de estar casado, acabará la pareja con bronca... mayormente porque el cónyuge del "bah tío qué más da" no aguanta más la vergüenza ajena...

Y sin música no hay festejo bien lo sabe Paquito el Chocolatero... y allí siempre interviene el invitado que se autoproclama el DJ.. suele ser uno que no se come una rosca, el solterón, el tímido, el poco sociable que no quería venir y encuentra en eso de pinchar el mejor pasatiempo... eso sí se sentirá dios y no habrá quien le pueda quitar el puesto... cual David Ghetta se transformará en Pit Bull si te atreves a formularle algún tipo de proposición musical, te contestará "tú qué sabes de pinchar" y si insistes es capaz de morderte y/o amenazar con largarse literalmente con la música a otra parte...

Otro que se auto inviste es el fotógrafo oficial, sí este a quien tendrás que sobornar al día siguiente para que borre tus fotos de cuando bailabas en la mesa enseñando las bragas o las de cuando muerta de sueño y alcohol te derrumbaste patéticamente en la alfombra del salón y alguien te puso en cima una toalla de baño para arroparte y encima dijiste "Gracias qué majo eres"

También están los que no saben decir que no y se pasan el tiempo yendo de casas en casas para no hacer un feo... eso es brutal porque no encajarán en ningún ambiente y además meten mal rollo porque vienen de la party de los 80's disfrazados de Madonna-Modern talking en la fiesta de la Mafia, se mosquearán por tener que mezclar licores segovianos con el champagne de la Fête du Champagne del quinto B vamos que como se encuentran siempre desubicados jamás disfrutan y por ello suelen cortar el rollo en cualquier lugar donde acudirán... pero son taaaaan populares...

Y sobretodo las que no fallan nunca; el coro de mejores amigas de 35 parriba que se sueltan la melena una vez al año porque el resto son madres de familia y no tienen tiempo... Esas pueden ser todo a la vez, las que llegan borrachas, las que del "bah tío qué más da", las de la bronca con la pareja, las que dan el coñazo al DJ sólo por el placer de fastidiarle un poco, las que estaban borrachas a las 10, vomitaban sus tripas a las 12, dormían a la una y que se van a desayunar frescas como lechugas a las 6, las últimas mohicanas que aguantan de casa en casa porque TENEMOS DERECHO A NUESTRA FIESTA.... y fui una de ellas lo admito sin rubor y si me lo reprocháis os diré Vale pero oye qué bien lo hemos pasado chicas.....