martes, 26 de junio de 2007

BELEN EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

Mientras bajábamos la C/Cruces hacia Sol pude darme cuenta que Belén iba perdiendo el aplomo que le habían estado proporcionando los cubatas de Ron caribeño… creo que se estaba arrepintiendo mucho haberme confesado que su masajeador facial de Roc le estaba proporcionando otros placeres que los de verse la cara mas tersa… Me obligó a una parada pipi en el museo del jamón donde aprovechó para tomarse un refrigerio… creo que la falta de sueño y la media resaca le estaban pasando factura y entonces, volvió la chica de Valladolid que empezó a justificar el comportamiento indecente de su alter ego la nueva Belén
- Verás, durante años, me he acostado con el mismo hombre, es más puedo decir que jamás me he acostado con otro que no sea Jesús… haz la cuenta… más de 20 años… además después de mi segundo parto… como que nuestros encuentros en la cama fueron como la caza… furtivos… hasta que él empezó a satisfacer sus necesidades con otras… tampoco me molestaba que ni me mirase… es más hace más de un año que teníamos camas separadas… así que ya ves, creo que en el fondo soy virgen…
- Joder VIRGEN Y MARTIR pero no se te ocurrió nunca desahogarte con otros… no sé un jardinero… el chofer…el cartero… coño no se puede vivir sin un buen polvo de vez en cuando… no me extraña que tuviese esa cara de estreñida crónica…
- Cruela por dios… yo jamás me dirijo al servicio si no es para encomendarles sus tareas… Lady Chatterley tenía un marido impotente… su libertinaje pues se puede entender, yo solo tenía un marido cabrón al cual no supe atar corto… Creo que en el fondo el sexo es secundario… y que está sobredimensionado… y también creo que me voy a ir al hotel a darme una ducha y una siesta…

Y perderme su cara de espanto en el SEX SHOP, ni de coña… me había arrastrado allí a fuerza de mala conciencia… eso era mi recompensa por haberla aguantado toda la tarde… ahora me tocaba a mí torturarla un poco…
- ¡Pero qué dices!… precisamente por todo ello, tienes que despabilar… vamos que tampoco nadie te obliga a comprar nada…
- bueno si insistes… (risa nerviosa)

Pasamos por la puerta de Sol y la belén cada vez que se le acerca un “Morenito” con los llamaba ella, se agarraba a mis brazos plantándome la uñas… visiblemente incómoda por el vestido tan corto que llevaba en ese momento, si la hubiese abandonada a su suerte, creo que le hubiese dado una crisis de ansiedad…
Y subimos la calle Montera … hasta llegar a la tienda …

- Vaya Cruela… mira las dependientas fumando en la puerta, Jesus siempre se quejaba que por culpa de la ley del Tabaco, los empleados pasan más tiempo fuera que en su mesa de despacho…

- EEEhhhh? Si no son las dependientas, esas son trabajadoras

- Eso digo yo…

- QUE nooooooooooo que son putas, están haciendo la calle… la chicas del Sex shop son peores

Me miró asustada… a la par de indignada…

- Cómo aquí en pleno centro…. Pero si el alcalde es Gallardón y es del PP… ¿cómo lo puede consentir? Ufffffff ¿lo que enseña es su sexo?... qué grandeeeeee

- Ala cierra los ojos y tira para dentro… y le di un empujón…

Y Belén entró en el País de las maravillas… Pasmada es una palabra que se queda corta para describir el estado de la chica… estaba más bien petrificada… se dio la vuelta y me miró suplicando “vámonos de aquiiiiii por favor”… ni hablar contesté… y la arrastré…

Para hacérselo más llevadero empecé nuestra visita por la sección lencería erótica…

- Mira Belén, un buen polvo empieza por buenos preliminares… así que si quieres que tu partenaire te vea como una bomba sexual, tienes que sentir como tal… y nada mejor que un poco de lencería “coquine” para sacar la puta que llevas dentro…

- YOooooooo no tengo ninguna furcia escondida en mi piel… qué cosas dices Cruela… que ocurrente… pero mira qué mal gusto…

- Vamos a ver chica, si te has apañado lo de ROC como consolador, es que estás necesitada… no me engañes… digo yo que algún gemido soltarás… o eres de las que insulta… ala me lo puedes confesar...

- Hombre se me escapa… algún que otro “dios… humm” vamos convencional digo… aunque ahora que me lo dices siempre pensé que Jesus al hacerme el coito era como muy silencioso… monacal diría…me hubiese gustado que me diga cosas… sabes como en las pelis… “conejita viciosa, o guarilla, o cochinita…”

- Ya veo que tu nivel no pasa de Porkis… bueno cómprate un par de tanga comestibles… por lo menos… o prefieres el disfraz de conejita… y hablando de animalitos creo que tengo lo que te hace falta…

- Cruela en serio… mejor no vamos…

- Calla de va a encantar… te voy a enseñar un montón de animalitos…

Y la llevó a la sección de placeres solitarios… al templo del hedonismo… la sección de vibradores y consoladores… No sé porque los vibradores llevan nombre tan ocurrentes como “gusano rotador”, “conejo rampante”, “mono torbenilo”…
Un grito:

- Miraaaaa Cruela qué mono un patito de estos como de las ferias… los niños tuvieron unos de pequeños… no había forma de sacarles de la bañera… lo que jugaron con eso… y este boli rosa tan mono… tendrá varios colores, ya sé es de los que llevan muchas minas por eso está tan gordo…

- Belén ¿tú no has visto la peli Atame verdad?

- Yo de Almodóvar jamás vi nada, no le entiendo… y es muy vulgar…

- Vale pero cómprate el boli ese y el patito… Jodeeeeeeeeer tía estás en un Sexshop no en la tienda de juguetes de tu hijos… son consoladores… coño…

- Qué dices… el patito ese tan mono… no podría… cómo quieres que me lo monté con un juguete infantil, me sentiría como una abusadora de niños de esas… por ello eran tan caros… hombre la verdad que un consolador si me compraría ya puesta… pero cual escoger…

¿Puedo ayudarles?… una vendedora se nos acercó… iba provocativa, un look un poco masoca, con piercing en la lengua… La Belén está asustadísima, me agarró del brazo y me dijo “larguémonos de aquiiiii”

- Yo: Pos si mi amiga es nueva en eso, le podrías aconsejar un buen consolador…

- V(de vendedora): Cómo no… lo quieres de silicona, aspecto real, maxi largo, con rotador, con estimulación de clítoris, anal… para dos…con arnés..

- glups… nooooooo solo quiero uno… que vibre…

- Yo: Vamos que le des el neck plus ultra… la chica no echa un polvo en condición hace años…

V: Qué cariño, recién divorciada ¿no? Una pena con lo mona que eres (le dice mirándole las piernas) Todos son iguales. Unos hijos de puta...

Vale mira este la joya de este mes “el conejo rampante”… lo tiene todo… y nos lee lo de la caja “además de diferentes velocidades, puedes accionar el efecto rotador para así sentir como gira la cabeza del vibrador acariciando la zona vaginal y haciéndote estremecer. También rotará la zona central (La de las bolitas) y podréis comprobar que se siente al volar. Y que decir del estimulador de clítoris, con forma de travieso conejito… uy, uy, uy… de calidad, flexibilidad y suavidad incomparables… ¿A qué esperas para acompañar al conejo rampante al país de las maravillas?. Ahhh, no olvidéis darle una zanahoria de vez en cuando… le pirran las zanahorias. Dimensiones: Largo 17.00 Cm, ancho 3.00 Cm
Y si quieres te pasas por el reservado y te pongo un video de demostración… Belén estaba catatónica

Yo: que si, Belén anímate mujer que eres muy torpe… así te enteras…

Belén agarró el conejo y sin pronunciar palabras se metió en el reservado con la dependienta… que la seguía mirándole el culo de una forma sospechosa… no me invitaron a pasar…

Me dediqué a mirar la mercancía… una locura… hice una compra que no pienso desvelaros… y me volví hacia el reservado… silencio… la dependiente sale… secándose la boca… y me mira…

- Le voy a enseñar muestro gusanito rotador… fijo que le gusta…

Y se mete otra vez para dentro… mientras o me dediqué a mirar los columpios recordándome como los usaba Samanta de Sexo en Nueva York…

Empezaba a aburrirme… cuando por fin apareció Belén y su compañera… la pobre tenía cara de una niña que acaba de pillar a sus padres follando… entre culpable y lasciva… aferrada a la caja de su conejito se dirigió sin mirarme hacia la caja… la dependienta la estaba esperando…

- Toma cariño, el conejo y el gusanito, también de añadido un delfín para el baño, regalo de la casa… y ya sabes aquí tienes mi tarjeta por si no te acuerdas de cómo se usa… ah y se me olvidaba toma lubrificante… que lo estrecha que te has quedado lo necesitarás…
Y le guiña el ojo… salimos de la tienda . Llegaba para mi la hora de despedirse… Belén seguía sin soltar ni media palabra y me iba siguiendo como un autómata…

- Buenos pues que me llama mi deber familial (y las ganas de probar el regalito que le voy a hacer a mi C.), dame un toque cuando vuelves a Valladolid…

- Vale… gracias por todo… y por favor sé discreta…

- Hombreeeeeeee la duda ofende (pobrecita, Dante se va a morir de la risa y lo voy a colgar en el blog)… bueno adios…
- Cruelaaaaa.

- QUéeeeeeeee

- Me ha tocado…
- Perdón…

- La chica de la tienda, en el reservado, que me ha metido mano…
Si ya me parecía a mí… por eso sabe lo de estrecha…

- Bueno… pues ¿y? haberte te salido, haberla pegado yo que sé

- No pude me quede de piedra… es horroroso Cruela me tengo que ir de Madrid, esto no es para mi… me voy hoy mismo a casa…
- Vaya lo siento… y el baile…

- Cruela no tengo cuerpo para baile, ni para meneos, ni para vibraciones, adios…
Y se fue sola a través del gentío de la puerta de sol, con su bolsa en la mano… me metí en el metro y me fui a casa…

Cuando salí del metro, marqué el número de Dante, me contestó a la primera:

- ¿Y qué?

- Misión cumplida… creo que su disgusto alcanza un 9 de la escala de Richter…

- O sea que nos la hemos quitado de encima…
- pos si… creo que tardará en volver…

- Menos mal… si ya la veía dispuesta en mudarse a Madrid, hasta hablaba de apuntarse al gimnasio y de buscar un local al lado del mi salón… ¿cómo lo has hecho?
- Ya te contaré que tengo prisa… Dante ¿somos malos verdad?
- Sip somos un par de víboras maquiavélicas…

PD 1: Desde ese día sin noticias de Belén…
PD2 : qué noche la de aquel día

sábado, 23 de junio de 2007

EL POST PARTO DE LA PARTY

22 de junio de 2007

POST PARTO DE PARTY


Si pensabais que la historia se acababa allí y supongo que no, estabais muy equivocados… El Post party fue más duro que un post parto…. Primero por el resacón que me estuvo castigando los días posteriores, es lo que pasa a los 40, tu hígado te reclama lo prestado en tus días de vino y rosas y no te pasa ni una más, y segundo porque desde entonces Dante me ha repudiado cual primera mujer estéril en un harem turco, cual concubina china de las Novelas de Pearl Buck… Y todo claro está por haber participado en sus planes descabellados de garduña encelada… yo que pensaba haber cumplido a rajatabla su deseo de estropearle la fiesta a Troy…con salida de armario y todo… Pues por lo visto no, no he entendido para nada lo que se esperaba de mí…
¿Os he dicho una vez que Dante es el ser más injusto que haya parido madre?... pues eso… cual París pidiendo clemencia al Juez y al vérsela denegada se puso a gritar “¡Es injusto!”Así me encuentro yo… Pero yo no pediré clemencia, es más a modo de represalias me fui a la pelu de la competencia… y encima con mi E, por la cual, Dante tiene auténtica adoración… Saber que otras manos han tocado su pelo, le pone malo… Era una venganza drástica pero se la mereció y ahora sin más preámbulos os explico el por qué:
El domingo por la mañana, me despertó mi retoño con gritos de “Mamáááá, tu móvil. Cógelo que es el tío Dante”. Hice unos esfuerzos sobrehumanos para sacar un brazo de debajo de las sábanas, cual Jamie La mujer Biónica (qué serie más buena, irrepetible), hasta escuchaba en mi cabeza el ruido típico que hacia al ejercer sus capacidades robóticas, o ¿eran mis oídos retumbando en la cabeza por culpa de los excesos?
- Joder Dante no son horas… llamas para felicitarme… ¿estarás contento no?
- Pero ¿qué dices?... si no intervengo a Troy le hubiese lapido… eres una inconsciente… estoy por llamar a Servicios Sociales para que te quiten la custodia de la niña, por borracha y subnormal…
- Perdón… ¿pero qué dices? Si he cumplido a la perfección… me esperaba un sobresaliente alto… rozando la perfección…
- Mira niña descerebrada, mi Troy está en la cama, no ha parado de vomitar desde la hora en que nos dejaste… se ha quedado más seco que la mojama, tres veces tuve que llamar al servicio de habitación para que nos cambien las sábanas… y he pagado una fortuna en taxis para que me vayan a recoger suero en la farmacia de guardia….
- Hombre como que tú nunca has tenido resaca…. Quieres que te recuerde la primera vez que salimos tú y yo y te caíste del escenario después de una exhibición de Travolta….y cómo tuvimos que llevarte en carretilla a casa… Vamos no me jodas, no te me pongas ñoño que conmigo no cuela…. Hay algo más… y si no estas dispuesto a soltarlo, mejor cuelgues que mi cabeza están dando más vueltas que el tambor de la lavadora…
- Pues eso, yo te dije que quería que Troy pase el peor rato de su vida, pero tú aparte de dejar que se juegue el tipo luchando borracho con tres a la vez, tú has conseguido que se lo pase de puta madre y eso no estaba dentro de nuestros planes…
- A ver aclárame esto, qué más quieres… hasta te abrazó delante de su pandilla de estirados… francamente no te entiendo…
- Pues eso, te has excedido en tu papel de amante esposa… Cuando subí a Troy a la habitación y antes de que empiece a vomitar sus tripas… que sepas que, al ver que tú no estabas con nosotros… se empeño en volver a bajar al jardín porque decía que sola te iban a linchar… Intenté impedirlo, le dije que ya te habías ido pero ni caso… el bajó así que le seguí…. Al llegar al jardín, estaban recogiendo los restos del naufragio y sólo quedaban una chica hecha un guiñapo que gimoteaba en una silla (¡Belén, pobrecita mía! Le he destrozado la vida, pensé) y el energúmeno con quien se estaba peleando Troy cuando le rescaté… (o sea Jesús)… yo le estaba diciendo a Troy: Cari, ya ves que esta tonta se ha largado… y casi le tenía controlado cuando ese tío nos grita “PELAYO, es un maricón de mierda, casado con un puta de la peor calaña…os lo montáis los tres juntos, tipo sandwich”…
- Dios que asco, no entres en detalles… que mi hígado revienta
- Por tu culpa… Troy se dio la vuelta… y le propinó un puñetazo que le dejó al otro sin dientes… No te rías… Que el tío ese es Notario… y le va a denunciar a Troy por no sé qué de agresión… Y te advierto Cruela… Si hay juicio, te van a citar como su mujer que eres… No te digo lo bien que vais a quedar cuando descubrirán que todo fue un montaje… De verdad Cruela, en qué berenjenal te metes… Casi me estrangulo de indignación, menos mal que pude frenar la arcada…
- Cómo puedes decir eso, cochinilla deficiente, si todo fue idea tuya… eres peor que una cucaracha, más bajo no puedes caer…
- Yo jamás te pedí que te excedas tanto… con algún bochorno me conformaba, pero túuuu noooo… como siempre… por ser la protagonista, has emborrachado a un pobre chico inseguro… y mira…
- Pues hay que ver cómo empina el codo el chaval inseguro… Vamos Dante vas a hacer llorar hasta las piedras… A ti lo que te jode es que me haya llevado tan bien con tu chico… eso sí que no entraba en tus planes, admítelo estás celoso…
- YO jajajaja me parto, menos mal que tengo bien los esfínteres sino, seguro que de la risa me mojaría la TENA LADY entera. Eres más tonta que una polilla dándose contra un cristal… cómo voy a ser celoso de una cuarentona… una foca adiposa y celulítica…
- Dante, no te pases, además tienes la voz de pito que te sale al mentir…
- Mira voy a colgar, que sepas que puesto que Troy y tu os habéis hecho tan amigos, que sea él que te ponga las mechas y te aguante… y además olvídate de la Fiesta de la Gay Pride, allí sólo aceptamos amigos de verdad…
- Me estas insinuando que soy una mala amiga… Y me colgó, menudos cabreos, el suyo y el mío… enseguida otra llamada me saca de mi estado de nauseas vomitivas… TROY, llamándome desde los baños a escondidas de Dante..
- Val… dime que no lo hemos hecho…
- No te preocupes… no hubo sexo entre los dos
- Muy graciosa…. Dime que no es cierto lo que me ha contado Dante…
- Pues chico, y eso que Dante sólo vio el final que fue apoteósico pero muy a la altura de los preliminares…
- O sea fuimos peor que Atila y su Hunos
- Sí podríamos decir que fuimos Atila y sus Dunos…menuda pareja… Creo que por donde pasábamos no volverá a crecer la dulce hierba de la amistad…
- Pues hablando de amistad, Dante te ha tachado de su lista… dice que no quiere empañar nuestra creciente relación… que puesto que formamos tan buena pareja, mejor se retire para no molestar… Está celoso… creo que nunca entró en sus planes que podíamos congeniar… ni muchísimo menos pasarlo bien…
- Pues que se vaya a la mierda, que yo no he hecho más que aguantar sus pataletas, reproches y caprichos, no pienso volver a pedirle perdón, ni una vez más
- Val, no seas Cruela, Dante te quiere mucho, siempre te cita, es un fan de tu blog, aunque siempre negará que lo lee… no te cuesta nada hacerte la arrepentida…
- Ni hablar, oye Troy campeón… me machaca la cabeza, si no me tomo tres nodotils de 1000 mg ahora mismo exploto…. Ya hablaremos… Lo nuestro fui muy bonito mientras duro… Tigre…
- Lo mismo digo Pantera…
Y así seguimos desde entonces… Sé que la resaca no motivó mucho el perdón… sé que me voy a perder la Party Gay Pride… pero a veces me cuesta perdonar, sobretodo si no me siento culpable de nada… sigo esperando que me llame como siempre después de una discusión… Mañana dirá... ¿Qué hago? ¿le llamo, no le llamo?

jueves, 21 de junio de 2007

HOT IN THE CITY III NADIE ES PERFECTO

21 de junio de 2007

HOT IN THE CITY III - NADIE ES PERFECTO



Al colgar con Dante, un escalofrío que me recorrió el cuerpo, me quitó un poco del colocón que llevaba encima… Pero no tanto como para apagar la juerga que me ecendía por dentro… La Belén me seguía mirando boquiabierta… Normal había escuchado mis respuestas a Dante plagadas de insultos animalarios que son costumbres entre los dos, a saber “Pitón encelado, cucaracha descerebrada” y demás joyas de nuestro repertorio peculiar. Me dio un poco de pena, no estaba preparada para tanta crueldad… Pero esta mujer es un portento del “comme il faut” y después de inspirar muy hondo, volvió a intentarlo: -“¿era un amigo tuyo, tiene problemas?
DIOS, esa mujer es impagable… pensé, así que metí el turbo a mis bulos cruelísticos…
- Qué vaaaaaaaa es mi hermano, bueno a ti que veo eres una mujer liberal y enrollada, te lo puedo contar; resulta que se va a cambiar de sexo y no sabe si llamarse Raimunda como la Pe en la peli de Almodóvar o si Prescilla por lo de la Peli “Reina del Desierto”… es muy peliculero, le fascina todo lo que tiene que ver con el Show Biz , fíjate que desde pequeño su sueño es que le adopte Michael Jackson… ¿Tu que crees?
La Belén estaba como cataléptica, sus ojos iban dando vueltas como los de Marujita Díaz, intentando llamar la atención de Jesús que en este mismo momento estaba levantando a Troy de un rosal…
La chica me daba un poco de pena pero de verdad no entendía cómo podía creer el cúmulo de despropósitos que le estaba contando:
- ¿estás bien Belén?... te veo como muy pálida… tomate esta copa… anima un muerto…
Y se la bebió de un trago… así que ipso facto le metí otra copa en la mano que se volvió a meter pal cuerpo de una tajada… Esto se animaba…
- Ups ya me encuentro mejor aunque un poco piripi, es que no suelo beber… Oye…
- Un día es un día mujer, ala tomate otro…
Y se lo tomó, a los cinco minutos, se estaba quitando la rebecca y se abanicaba con una hoja que arrancó de un arbusto… Roja como un tomate… y con una risa floja “me estoy haciendo pis”…
En eso que llegó la Zaplana que se veía que también se había animado con unas cuantas copas y que tenía ganas de guerra…:
- “Val, deberías de controlar a Pelayo bueno Troy o lo que sea como tú le llamas, creo que no está en sus cabales… con lo formal que era… a veces pienso que nunca lo tuvimos que dejar… es tan influenciable… creo que soy la única mujer que le haya entendido de verdad, sabías que de vez en cuando me llamaba y quedamos para charlar, entre amigas me lo puedes decir ¿tenéis problemas de pareja? Uyyy craso error, meterse en mi idílico matrimonio… así que me tiré un farol:
- “Si ya me contó que le invitaste varias en un hotel de la carretera de la Coruña, es lo malo de ser divorciada a los casi 40, una no tiene tiempo ni cuerpo para ligar y tienes que tirar de agenda, ¿también le invitaste a Jesús?”
- ¿Cómo te atreves?
En ese momento intervino Belén, chillando como una mona y tirándose al cuello de la Zaplana
-“Hija de puta, lo has vuelto a hacer, me habíais jurado los dos que era una affaire de unos meses sin más… me habéis vuelto a engañar… “La Zaplana con su piel tostada tirando a verde, no sabía cómo quitársela de encima
-“Belén te prometo que no ha vuelto a pasar… no he echado un polvo en meses… ya te pedí perdón incontables veces…” y girándose hacia mí me espetó:
- “Enhorabuena, has ganado, me largo de aquí, espero que tu maridito haya progresado en la cama, conmigo era una nulidad”…
-“No te preocupes por mí Begoña, Troy es un Ferrari…”
Y se dio la vuelta…. La Belén estaba desolada y con ganas de confidencias:
- “si Val tenías razón, Jesús es un picha brava… en Valladolid le conocen como tres o cuatro queridas… no sé cómo lo aguanto… creo que esta vez, le dejaré de verdad, Papá siempre me dijo que no le gustaba para mí…se casó conmigo por su Notaría” Y se me derrumbó en una silla… Parecía una muñeca rota…toda despatarrada
“Ala no te preocupes… tómate otra copa…”
Y se convirtió mi Belén en la Chavela Vargas, tomando, tomando y tomando…
Mientras tanto Jesús y Troy se nos acercaron… Troy en un estado lamentable la verdad, el alcohol por fin haciendo mellas en su buena planta habitual…
- “Val, quédate con tu maridito, se está meando contra los árboles del jardín… y ya me han llamado la atención el personal del hotel…Ay Pelayo nunca supiste beber, mírame a mí… Aguantando como un chaval…
Y mirando su mujer, y viéndola tan compungida, levantó las cejas al cielo en un gesto de exasperación y espetó:
- Belén ¿y a ti que te pasa? Ala has bebido una copa y estás mareadita… si ya te dije que no aguantas una juerga… no me jodas que me vas a amargar la fiesta de nuevo…
Fue como un relámpago, Belén se levantó como impulsada por un muelle:
- “ Jesúuuuuuuuuus, prepárate te voy a dejar sin un duro… mi abogado te llamará este mismo lunes”…
Jesús visiblemente perturbado por la agresividad de su marioneta de mujer… Troy y yo, nos estábamos conteniendo la risa…
- “Pero qué dices mujer, ala tranquilízate que con dos copas sabes que dice cualquier tontería… ala vete al servicio a echarte agua a la cara y nos vamos a casa…
- “Ni de coña, me quedo aquí con Val, es muy maja, no hemos hecho muy amigas”
En ese momento Jesús, claramente enfurecido:
- Mira Troy, sabes que fuimos buenos amigos, pero no te reconozco, esta mujer (hablando de mí) te ha cambiado del todo, te lo digo yo, ella es un peligro, se la ve mala persona, la perversión personificada… Mira lo que ha hecho contigo y con mi Belén y... Begoña…
Troy muy mosqueado, se abalanzó o quizá se cayó, no lo podría decir, sobre Jesús:
- Mi mujer es lo máaaaaaaaaazzzs grande del mundo, tú tienes un problema, hips, reprimido de mierda… si todo el mundo sabe que le pusiste la cornamenta a tu mujer desde el primer momento….
Jesús estaba al borde del ataque de nervios, estaba dando bote como los boxeadores en un ring….
- Eso siempre mejor que te las pongan a ti, seguro que esa (hablando de mí nuevamente) te la está pegando con todos, mírala como provoca…. Puta…
Troy bufó, se deshizo de mí y se tiró a por Jesús a quien tumbó en un parterre de flores
Diooooooos otra pelea… Belén intentaba separarlos y yo no podía con la risa….
Se hizo un coro alrededor de ellos y el pobre Antonio que era el anfitrión, viendo que su puesto de trabajo estaba peligrando, se puso en el medio con la mala suerte que le aterrizó un puño en la cara… esto se estaba convirtiendo en una melée de Rugby…
Mal íbamos… me estaba preguntando su no nos habíamos pasado Troy y yo, en nuestro papel de Bonnie and Clyde…Y fue cuando se oyó…. Un chillido: - “BASTA YAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TU, DEJA A MI HOMBRE AHORA MISMO O TE ROMPO ESTA BOTELLA EN LA CABEZA”
Bendito sea …Dante con su cheelaba de andar por casa y una botella de Martín en la mano… majestuoso cual Caballé en el Liceo… De repente un silencio total reinó en el jardín… Jesús soltó a Troy, y éste se levantó mal trecho pero visiblemente feliz de ver a su parejaaaa
- Amooooooool, me estoy mareando… ¿me acompañas al servicio, creo que tengo que vomitar”
Dante, le abrazó, le quitó las hierbas del pelo… y se le llevó de la mano a su habitación delante del personal asombrado… Y yo aprovechando el desconcierto general, me estaba retirando hacia la salida cuando vino hacia mí la Belén
- Val, creo que tu marido es homosexual… - Nadie es perfecto, Belén, nadie es perfecto….
FIN…

martes, 19 de junio de 2007

HOT IN THE CITY II ESCANDALO ES UN ESCANDALO

20 de junio de 2007

HOT IN THE CITY II - ESCANDALO ES UN...



Así que eran la 23h y acababa de colgar al Dante más histérico que jamás conocí… Tuve que aguantar que me llame Zorra traidora, Víbora tarrada, subnormal tercermundista… y por supuesto que me vaya a buscar otro peluquero. Yo no podía contenerme la risa porque delante tenía a Troy que me estaba mimando a Dante enfadado…. Este chico es un descubrimiento, borracho es un comique troupier… Junto con el abuelete de la barra que definitivamente se nos había sentado en la mesa, hacían una pareja cómica de lo más freekie… Me llamaba Milady y yo le contestaba Monseigneur… Vaya trío por dios…
- “Troy, ¿qué hacemos?, tenemos que ir ya a la fiesta que son las 23h, Dante nos espera y está que muerde... por favor deja de reírte que nos va a caer una buena”
- “hips… a mi mujercita no me la toca nadie… ¿que la monto otra vez…verdad Monseigneur?” Interviene el abuelete Monseigneur
- “uy Señor Troy, montarla, eso quisiera yo pero a mi edad, con mirar el genero ya me conformo…Ud Señora Cruela, lo tiene tan bien surtido…jajaj, además lo siento pero tengo que retirarme a mis aposentos, la próstata ya sabe Ud, no deja vivir…MiLady , un placer y un honor haberme dejado acompañaros, Señor Troy adios, ya sabe donde encontrarme”…
Troy insistió mucho en tomarse la última y tabaleándose, conseguí llevarle hacia el coche para que se cambie de camisa… Por dios Qué Camisa, tan auténticamente gay que no podía ser más que un regalo de Dante, a saber verde manzana con un plátano amarillo… Faltaba el bolso de Tinky Winky …
- ¿Troy, seguro que entramos en el hotel, que Dante la va a montar fijo…?
- Zeguriiiiiiiismo, me lo estoy, hips, pasando pomba… Y a Dante que le den, no tenía porque venir…
- Vale pero tus amigos, seguro que mantendrás el tipo …
- Clarwooooooo, soy un amo en aguantar el tipo, aguanto todo tipo de tipos, Dante, pelirrojos, bajitos, negros… no hago distinciones…burPP… perdón… Y contigo a mi lado, sé que voy bien… con las defensas que tu tienes… Y se pone a cantar “A TU LADO ME SIENTO SEGURO, A TU LADO NO DUDO”, dios el himno de OT, más patético te mueres…. - Troy, te estás pasando de gracioso… Tu crees que podremos bailar… tengo ganas - Fijo, hay que DJ que nos pondrá música de los 80… un revival total Y llegamos al hotel, cantando a pleno pulmones “YOU ARE THE DANCING QUEEN” de Abba… Dios que Pedo…
Ni rastro de Dante, lo cual me extraño muchísimo, me lo esperaba esperándonos en el Hall hecho un basilisco, insultándonos. Esa ausencia me produjo escalofríos…
Troy estaba exultante. - Allá vamos Cruela de mi vida, que empiece el show… pasa de Dante… se habrá vuelto a casa…
“Alma de cántaro pero que borracho que estás”…pensé yo… Y pasamos al jardín del hotel donde la fiesta estaba en su apogeo… O eso pensaba porque la realidad es que esto tenía el ambiente de un funeral de tercera… Nosotros que pensábamos llegar, saludar, y mezclarnos con los demás en la pista de baile…
Pues de eso nada monada, estaban todos sentados, en pareja y con pinta de disertar sobre física cuántica… Más que una fiesta ochentera parecía un congreso de Ornitólogos… El primero en fijarse en nosotros fue Jesús que se lanzó a por Troy… seguido de Belén su mujer… “Vaya no han cambiado un pelo, igual de repelentes”, pensé yo…
Llegaron los demás a saber el Alex y su mujer alemana, simpáticos pero sin más, el Antonio de anfitrión, y demás que ni me acuerdo… cuántos más saludaban más me daba cuenta de que estaba muy perjudicada yo también… no tenía nada que decirles, estaba harta de escucharles decir cosas como “Anda Pelayito, qué calladito que lo tenías…” y patatin y patatán … Juro que lo intentamos, y que hicimos verdaderos esfuerzos para integrarnos, bueno 5 minutos, pero Troy estaba como fuera de sí y fue el primero en desistir… De repente me dijo:
- “Cru, ¿soy yo? ¿O mis amigos parecen sacados de una convención del PP?, menudo muermos” - “bueno no te quería decir nada pero en fin un poco ñoños y carcas si que son, yo ya no sé que contarles” - “Jo, que te parece si les damos caña” - “Es un reto arriesgado pero mola….” - “Ok Milady, tienes carta blanca” Waw la angustia por no saber dónde estaba y lo que tramaba Dante se me pasó y me puso a ejercer de Cruel mujer de Troy:
Primera víctima: La Begoña, morena de rayos estilo Zaplana, el pelo negro estilo Zaplana y con un smoking estilo Zaplana, de ahora en adelante será La Zaplana, me hizo un repaso integral y directamente supe que mi odio era recíproco… Se acercó a Troy casi maullando “Pelayo, que hermoso volver a verte…estás como nunca”, y se lo intentó llevar de la mano, pero mi Troy que es muy fiel y estaba muy perjudicado, se tenía de pie agarrándose a mi cintura, por mucho que la Zaplana lo intentó no pude separarle de mí y le dijo “Bego, te presento a mi mujer… seguro que intimáis” y la muy zorra contestó “Claro que síiiiiiiii”, y se dio la vuelta hacia mí:
- “Val, ¡qué sorpresa! en mi tiempo no le gustaban las rubias a Pelayo, era muy de morenas como yo, supongo que sabes que fuimos novios, te lo habrá contado claro, ay qué tiempos, lo dejamos por ver otros horizontes pero estábamos muy enamorados, y te tengo que confesar que me arrepentí…verdad Pelayo”….
Y yo pensaba “si está claro como que es gay, por eso lo dejó imbécil” pero sonreí y le dije con cara angelica
- l “Será que antes le gustaban las mujeres más ordinarias, pero claro ha abierto horizontes, eso de viajar abre la mente…por cierto, me dijeron que tú eras más bien de las estrechas…. De mente claro” Fulminante en dos minutos ya me había hecho mi primera enemiga., en cuanto a Troy, se había sumergido en su Bacardí nº no sé cuanto y estaba hablando con Jesús y Belén: - “por fin, estábamos preocupados, pensábamos que ya no vendrías, pero que os ha pasado, parecéis recién llegados de Beirout” y añade mirándome el escote ya no mojado pero totalmente arrugado y la camiseta de Troy - “Acaso puso Fiesta de Disfraz en la invitación”…
Estaba yo a punto de saltar y preparada para contestar pero Troy me agarró la mano y se me adelantó:
- “Que vaaaaaaa venimos de una pelea en un bar, macho deberías habernos visto, mi mujer es una leona, le dejo el pie para escayola de seis meses a un chica… que fuerte, cariño eres lo más”
Y yo entendiendo por donde va:
- Qué dices si tú le dejaste los dientes como piños … me encantó ver cómo los recogía por el suelo… Campeón… Cara apabullada de Jesús, Troy se le lleva y me dirige un guiño de “toda tuya”, dejándome con Belén:
-“uy por dios, si ya le dije a Jesús que Madrid es una ciudad peligrosísima, ya no se puede ni salir a tomar algo sin que te amenaze un maleante o peor un yonkie de esos que se drogan, menos mal que en Valladolid, las perversiones no son tantas”, y sigue mirando el escote con bochorno “Vaaaaaaaaaal, quieres que te deje mi rebecca” y me enseña una cosa de algodón color carne muerta que me echa patrás…
- No gracias, me gusta presumir de mi talla 95, además a Troy le pone ver cómo los demás me miran, vuelve a casa con unas ganas de marcha … que no me deja dormir en tres días pero ya sabes lo que te digo, ¿verdad?, Troy me contó que Jesús era un salido…como un perro detrás de todas…
La Belén se me atraganta… Pero es difícil de roer y sigue con su rollo políticamente correcta: “ah me han dicho que tenéis una niña, que pena que no pudimos venir con los chicos, hubiesen podido intimar, pero es que les hemos dejado en un campamento scout”
- UYyyyyyyy los Scouts en mi país, son un hervidero de pedófilos, siempre dije que unos chicos tan mayores con niños todo el día no es muy sano… Es como los curas… no me fío… tanto tiempo de abstinencia… La Belén está boqueando como un pez fuera del agua… Suena mi móvil: Dante:
- Te dije que no quería que Troy disfrute nada… y por lo visto se lo está pasando en grande…Cruela me estás decepcionando… por cierto que hace con la camisa del gimnasio puesta…
- ¿Dante dónde coño estás?
- Cerca muy cerca Cruela… que sepas que os estoy vigilando….mira discretamente hacia arriba…
En la ventana de una habitación que da al jardín, allí estaba haciéndome señas…
- Pedazo burro ¿qué haces allí dentro?
- Tuve que hacerlo, no me dejaban pasar sino, así que cogí una habitación… que sepas que si no atas bien corto a Troy… bajo… y arderá Troy…. Y colgó… Y CONTINUARÁ

lunes, 18 de junio de 2007

HOT IN THE CITY I PELEA DE GATAS

18 de junio de 2007

HOT IN THE CITY I - PELEA DE GATAS

Viernes 15 de junio 20h00 Sentada en el coche de Troy, me estaba poniendo nerviosa, o mejor dicho él me estaba poniendo cada vez más histérica…y pensar que mentí a mi C., no por temor a que se ponga celoso o me prohíba ir sino por no escuchar sus observaciones tipo: pero tú sabes donde te metes, cómo pudiste hacerle caso a Dante… Ya verás acabará mal…. Todo eso lo sabía porque me lo estaba chivando mi Pepito Grillo particular y ya me fastidiaba bastante. Troy me obligó a llegar a su casa a las 18 para repasar los últimos detalles del plan de ataque y jugar a nuestra peculiar versión de “¿quién es quien?”. Total que a estas alturas ya sabía que la pandi de Pelayo en sus años mozos se componía de:
Begoña, su eterna novia, la que parecía que tenía el culo caliente pero era una estrecha deseando llegar virgen al altar, en la actualidad está divorciada y trabaja de broker… vamos es una ejecutiva agresiva… ya la detesto… Jesús, su compañero de habitación en la Residencia y su siempre amante mujer, Belén, novios desde los tiempos del instituto, se casaron, tienen dos hijos y viven en Valladolid… El es notario y ella se dedica a sus hijos y su casa… Troy lo dice embelesado como si fuera una santa… También esos me dan ganas de potar y ni les he conocido aún. Luego están, Sergio que en la foto parece el típico bonachón, gordito y con gafas, Alejandro uno muy alto que viene acompañado de su mujer que también es extranjera me recalca Troy “a ver si por lo menos con ella puedes tener algo en común”… Y por fin Antonio… no coment… es el típico tío que se confunde con las paredes…gris… supongo que no le hubiesen invitado de no ser porque es un de los que mandan en el Hotel … de allí que se hace la fiesta en un lugar tan inesperadamente selecto… Bueno, acudí a la cita ya vestida para la ocasión, a saber con mi estilo que se podría calificar como hippy de ciudad, que es él que mejor me queda… o sea una túnica de seda colorida y con muchas flores de Naf Naf, mi vaquero pitillo preferido de DK y unas sandalias de tacones que ya sabía me iban a martirizar… A fuerza de suplicas conseguí que Dante me ayudase a recogerme el pelo en un moño alto con algunas mechas que se escapaban, tipo Brigitte Bardot antes de las focas… Personalmente yo me encontré divina, Dante opinó que iba mona (eso es mucho para él) pero según Troy demasiado exuberante… Ambos le mandamos a la mierda… Me extrañó mucho que Dante estuviese tan tranquilo; se paseaba por el piso casi etéreo, a mí me daba muy mala espina… Bueno nada más llegar al hotel, Troy dejó las llaves al conserje y me miró por primera vez a los ojos: “Cruela, no puedo, vámonos, que eso va a ser un desastre”… Yo que conozco el hotel bastante bien por haber ejercido mi don de lenguas en sus salones… y no seáis mal pensados, no estaba dispuesta a dar marcha atrás… ni de coña me pierdo eso… - “Qué dices, entramos y veras que todo va a salir bien”,
Y viendo que no parecía convencido le propuse que nos vayamos a tomar algo para entonarnos antes de afrontar el peligro. Así que nos fuimos en un bar de la plaza de Sta Bárbara. La primera copa nos pilló silenciosos e incómodos, a la segunda Troy se relajó un poco y conseguimos hablar de un tema muy neutral “Los cachorros de Madonna” pero a la tercera Troy se animó de repente y me soltó esta bomba:
- “Val, desde que te conozco, no sé que hacer contigo me pones muy incómodo, nunca sé que decirte, y tengo la sensación que piensas que soy un subnormal, es una pena porque en el fondo creo que eres una chica muy inteligente y sabes estás muy mmonnaaaaa”
- Vaya Troy, tu tampoco estás mal, es que creo que jamás te vi con ropa de calle, siempre vas de chulo de gimnasio, en cuanto a lo de subnormal, hombre es que yo soy un portento es normal que te acomplejes a mi lado…” Silencio, qué parado por dios…
- Troy lo decía de broma… hombre son casi las nueve ¿no deberíamos ir?
- Espera una copa más y ya estaré bien del todo… A la cuarta de Troy, pensé que sería mejor que yo lo dejase porque sé que este chico es muy sano y no suele beber más que Gatorade, si acaso un Red Bull en ocasiones contadas, así que los Barcadi Cocas le estaban haciendo un efecto tremendo… De repente me tocó la mano y yo sin poder evitar la quité como si me hubiese dado un calambrazo, a lo que Troy con voz cada vez más de Sabina, me dijo
-“¿Qué pasa que eres mi mujer no? Tenemos que disimular y hacer ver que nuestro amor es intacto, como el primer día… y se pone a reír ruidosamente, la gente se para a mirarnos…
¡Dios!… pensaba yo ¿dónde me metí?
- “Troy, me voy un momento al servicio, luego vamos a la fiesta vale”
- “Si mi amollllll, qué culo más prieto te hace el vaquero…jajajja ” No podía más, dios me estaba castigando fijo… Es más patético haciendo el macho ibérico... Es extraño jamás me ha parecido más gay que en ese preciso momento… El local estaba hasta la bandera, me tenía que contonear cual lombriz para abrirme camino, así que sin querer me choqué con un chico que llevaba un jarra de cerveza tamaño XXL, y claro me mojé toda… El pobre intentó darme una servilleta para ayudar a secarme… Y fue cuando oí la voz de Troy desde el otro lado de la barra:
- “Deja en paz a mi chica, mamón, si la vuelves a meter mano, te crujo”…
¡Dios, no puede ser! Troy está interpretando su papel a fondo… hemos creado un monstruo… Yo disculpándome “No pasa nada, ha bebido un poco, cariñññññño cállate por favor” pero no había forma, ya estaba llegando Don Músculo a nuestra altura…
- “Qué te he dicho que la dejes, ¿no ves que está conmigo?
El chico de la jarra no se lo toma a la ligera e empieza a soltar unos “qué pasa tío” y “tienes un problema” que no auguran nada bueno. Yo, en caso de pelea, entre los dos me inclinaba por Troy que es una bestia de gimnasio así que por minimizar el incidente, intenté mediar entre los dos
- “A ver que todos queremos pasarlo bien ¿no?, os invito a una copa y tan amigos En eso se acerca una rubia teñida estilo Vicallecas, y me suelta “tú pija de mierda, por qué no te largas de aquí con tu Action Man" y me empuja… Tendría que haber hecho caso pero la verdad que no pude resistir y le solté
- ¿Tu vulgaridad es innata o viene de serie junto con el vestido estilo AIDA? La tía se me tiró al cuello, chillando con una mona… la esquivé como pude y me escondí detrás de Troy…
- “A que te rajo tu cara bonita, guiri de mierda, lárgate tu y los implantes de tu chico” Dios que no lo haya oído Troy con lo sensible que es acerca de sus implantes capilares… Pues lo había oído nítidamente… Se le estaba poniendo la misma cara de Bulldog que cuando levanta pesas… Su puño estaba ya preparado para aterrizar en la nariz de la Aida… Pero etilismo no es compatible con precisión de ataque… porque el chico de la jarra, en un afán de proteger la napia de su doncella, le agarró el brazo a Troy y le llevó en volandas a la calle ayudado por dos espontáneos que se habían apuntado a la fiesta… Yo, salí corriendo detrás de ellos no sin antes haberle machado el pie a la Aida con mi tacón de aguja… Lloraba de dolor, llevaba chanclas todo hay que decirlo…
Agarré a troy que quería repetir y nos fuimos a refugiar en el café Santander de la otra esquina… Menuda estampa: Yo con el top chorreando, el moño por arte de laca y horquillas seguía más o menos en su sitio, y Troy con la camisa rota…
- “Vaya, pues va a ser que de la fiesta nos olvidamos “
- “Ni hablar, Val me tomo otra copa y allá que vamos”
- “Troy que estoy empapada y tu con esa camisa no puedes entrar”
- “No problemo, tengo la bolsa de gimnasio dentro del coche, tú vas al servicio y te secas con el secador de manos…”
No sabía que contestar, pero de repente lo surrealista de la situación me pudo y me puse a reír hasta llorar, nunca imaginé que lo diría pero me lo estaba pasando en grande CON TROY y NO A COSTA DE TROY… Alucinante…. Pedimos otra ronda…. A las 22h15, Troy me estaba contando anécdotas del gimnasio, de Dante, de Mieres, se ha convertido en uno más del Club de la Comedia. Estaba borracho como una cuba… De repente a un viejo que me estaba mirando el generoso escote mojado, le dijo:
- “Buena mercancías eh?” y grita “Quiero a esa mujer” imitando Tom Cruise en el Programa de Ophra…
Un buen rollo total…Mi mandíbula se resentía de tanto reír… 22h45, mi móvil: Dante“mierda” pensé ¿qué coño le cuento yo ahora? - Siiiiiiii???? - ¿Cruela dónde estáis? - Aquí en la fiesta… que – y me corta Dante - Cruela no me mientas, no estáis en la fiesta - Y ¿tú cómo lo sabes? - Porque yo SI estoy… CONTINUARÁ

viernes, 8 de junio de 2007

ARDEN TOY Y TROYA

8 de junio de 2007

ARDE TROYA Y TROY TAMBIEN



Cuando llegué al loft de Dante, no pude reprimir una envidia pero que muy insana… Me explico. Lo vi yo primera… Está situado donde Cristo dio las tres voces (por qué sólo 3 que alguien me aclaré), a saber en un antiguo polígono industrial cerca del Reino de Polanco… El edificio era una antigua mercería pero en plan bestia, vamos a lo industrial, de hecho, Dante conserva un mueble monísimo donde se guardaban los botones que allí se fabricaban,… Lo rescató de la basura y lo restauró por completo, es que mi Dante es muy artista…
Bueno, yo me enamoré del piso nada más verlo, me lo enseñó su antiguo dueño, un amigo mío que tiene una editorial; y yo viendo este espacio diáfano con paredes sin gotelé, este pedazo terraza, este parque de bambú que invita a tumbarse en él, esta mini cocina americana como de juguetes, tan mona, de esas que me gustan porque son decorativas y no funcionales, cierto es que soy una pobre cocinera y sobre todo esta bañera antigua con grifos en forma de patas de quimeras, me puse a babear, a la vez que a llorar, porque enseguida llegué a la conclusión de que ni el barrio, ni el loft estaban pensados para una familia con niños…
<="Así me imaginaba yo" Pero era ideal para una pareja, así que se lo enseñé a Dante que se lo compró casi en el mismo momento… El poder Arco Iris Bueno el coche de Dante, cómo no un monísimo Mini Cooper cabrio, no el hortera que es rojo con bandas blancas…estaba aparcado al lado del Land Rover de Troy… Tuve otro ataque de envidia corrosivo, son momentos fugaces en los cuales quisiera ser Gay, no lesbiana, Gay como Dante, tendría su coche y su piso y me podría seguir acostando con hombres, en general, no hablo de Troy, que no me gusta nada aunque tengo que admitir que si te gustan los hombres tipo Don limpio, tiene su punto… Estuve en un tris de largarme pensando en el fregado en el cual estaba a punto de sumergirme pero como bien sabéis no soy capaz de renunciar a una aventura… Así que entre en el reino de Dante… Nada más pasar la puerta, Madonna, Shakira y Rocky, entonaron un concierto de ladridos varios… Parecían contentos… la verdad que los cachorros son adorables… Entonces, se escuchó la voz indudablemente cabreada de Pelayo-troy - “Jodeeeeeeeeer callaros de una puta vez, Cruela, deja ya de hacerles mimos que se van a mear en el parquet” En ese momento salió Dante de la terraza, vestido con una cheelaba y regadera en mano ...- Hola Cruela, no te formalices,”Tu marido” está un poco nerviosote … Cariño así no se recibe a una invitada que encima te viene a hacer un favor… Pasa Cruela… estás en tu casa, ups qué digo, es la mía, se siente… jaja Cómo le gusta echármelo en cara… Cada vez me arrepiento más de habérsela enseñado… Así que me fui al salón, se mascaba la tragedia, qué ambiente más tenso se respiraba… - “Hum, pues aquí me tienes, qué tal, se te nota crispado…” - “Eso…Cruela, gracias por venir… “ Se le notaba muy alterado, así que intenté acortarle el suplicio… “A ver dime cual es mi papel, qué tengo que saber… Qué tipo de pareja somos…” Pareció que lo agradecía y sacó una foto que puso en la mesa. Era como de fin de curso o algo así, típicamente ochentera, chicos con mechas estilo Spandau Ballet o Bryan Ferry, jersey con rombos, náuticos de calzado, típico de colegio de niños de buena familia, vamos unos Borja Mari., Me fijo en el más guapo, que iba de duro; chaqueta de piel con el cuello hacia arriba..., me gustó más… En cuanto a chicas pos eso, las más atrevidas, digamos las Bananaramas, con pelo cardado, legging’s y jersey asimétrico de colores tipo mostaza con fucsia o azul eléctrico con amarillo fosforito. Horroroso, creo que después se hizo una ley que prohibió repetir estas mezclas por provocar nauseas en niños y ancianos así que partos prematuros en plena calle… Las demás estilo Lourdita de los Serrano, os sea monjil, un clásico que nunca pasa de moda… - “bueno pues aquí tienes a mi clase, no te preocupes sólo de hablaré de los amigos más íntimos” Allí se oye Dante con voz de Portera en películas de Almodóvar - “Anda… si tenías amigos y todo, pues haberlos conservado porque ahora andas muy corto en este aspecto… bueno y en otros pero no sigo… no quiero entrometerme”.. Uyy pensaba yo: esto acaba mal, Troy suspiró y siguió… Enseñándome uno de los Borjamaris… - "Este se llama Jesús, era mi compañero de habitación, mi amigo más íntimo… en la actualidad es Notario y se ha casado con esa (una Lourdita) que se llama Ana Belén… Tienen 2 niños y viven en Valladolid… Dante irrumpe y se acerca a la mesa y nos arranca la foto de las manos y examina la pareja… - “Jo, qué patéticos, seguro que son de los que van a Roma a que les bendigan el Papá, además el es guay, se le ve, seguro que se casó con esa momia en vida por el que dirán, jaja me los imagino en plan "vamos a procerear aunque seamos unos guarros"; “Ven Jesusin a montar a tu Belén…” me parto….pero seguid, seguid” y se volvió a la terraza… Troy estaba al borde del ataque y a mí me venían en mente secuencias tipo Pesadillas en Elm Street… Hasta los cachorros se metieron debajo del sofá … Coge la foto y vuelve a enseñarme los borjamaris, las lourditas, las bananaramas… Aburridísimo… - “Oye Troy y el bombón tipo Top Gun, ¿quién es?” Troy se puso como un tomate…intentando disimular… - “ ah ese es Diego… pero no hace falta que sepas nada de él, fijo que no vendrá” - “ Qué pena, uno que no parecía sacado de un video de la Juventud del PP” - “Pues se siente, ya no vive en España…. Bueno si a veces, es periodista, y viaja mucho… Y no te hagas ilusiones, jamás te hubiera hecho caso…” - “No me digas…. ¿Este Action man era guay?” - “Si y mi primera vez para más INRI, y si se lo cuentas a Dante, te mato, con lo celoso que es, se pondrá histérico y no me dejará ir por si acaso vuelve… - ¡ Joder con Pelayón, o sea que el Pibón era Diego…! - Hombre si, en secreto, es que a la vez salía con esa (una Bananarama) se llamaba Begoña, parecía muy lanzada pero la verdad es que era una estrecha… era práctico porque era de las que quería llegar virgen al altar… con lo cual me limitaba a meterla mano… y a todos los efectos era el Rey de la fiesta - Vaya la historia se repite… Un día deberías de quitarte la máscara… Bueno y para hacerlo corto… Yo que pinto allí, que tipo de esposa soy… Cómo es que ninguno de tus amigos vino a nuestra boda… Qué tipo pareja formamos… - Bueno, eres extranjera, pues eso, te conocí en un congreso de productos farmacéuticos (es que empecé la carrera de Farmacia) en Bruselas, tu eras la interprete, nos enamoramos a primera vista y nos casamos a los pocos meses, en tu pueblo…de hecho hemos estado viendo allí hasta hace unos 5 años, así de paso explico porque desaparecí del mapa … Somos un matrimonio estable, feliz, supongo, pero sobretodo SIN HISTORIAS. Ahora tú, te dedicas a tu hogar, he pensado que podríamos decir que das clases de interiorismo… - Vaya que aburrido, somos la pareja que nunca hubiese querido tener… Pelayo siento decirte que nuestro matrimonio va directo al fracaso… - No me hago ilusiones, sé que no vas a ser una buena esposa… - Cuánta razón tienes, pero digo yo que por lo menos tenemos pasta y podré presumir de ropa y joya… - Mientras sean discretas, mira he pensado que te pondrías poner eso, (y me saca la foto de un vestido rosa con flores estilo catálogo del Venca,… como para llorar, me falta una cestita de mimbre y estoy lista para el remake de la Casa de la Pradera)… - Bueno Pelayo, lo de la ropa mejor lo dejes en mis manos… Prometo no ir de putón verbenero… - Da igual, pongas lo que te pongas, sé que te la apañaras para no pasar desapercibida, dicen que eres muy atractiva, yo no lo creo, en mi opinión como mucho das la nota, casi creo que sería mejor ir con Dante… En cuanto abras la boca meterás la pata, y sé que lo harás a propósito… Dante te ha impuesto para que me des la noche… - Bueno lo tomas o lo dejas siempre te queda la opción de no ser un cobarde e ir allí con tu pareja aunque sea Dantesca…. Yo me voy que tengo una familia verdadera… Sabes que no seré la mujer de tus sueños… así que piénsatelo y vete con tu pareja de verdad, seguro que se portará bien si le invitas… - Ay si pudiera Cruela… Al salir Dante me esperaba en la puerta - Qué tal - Acojonado del todo, está convencido haber firmado su propia sentencia de muerte, la verdad que no sé si ir… y creo que casi se está pensando lo de llevarte a ti… - Claro que irás… Y yo jamás le acompañaré, a no ser de que vuelva Diego… aunque no creo, el Líbano está que arde… Me recorrió un escalofrío al entender lo que me quería decir, - Alucino sabes lo de Diego… - Evidentemente, ya te dije que le reviso todo por precaución, además de los bolsillos, tengo su password del Messenger… era de niño… el muy tonto ha puesto: Mieres1968… Ciudad natal + año… - Dante me das miedo… y me fui a casa, pensando que el pobre Troy es un cobarde pero Dante es más inquisidor que Torquemada... La fieste promete: SI NO ARDE TROYA, LO HARÁ TROY

viernes, 1 de junio de 2007

IT'S MY PARTY AND I CRY IF I WANT TO

IT'S MY PARTY AND I CRY


- "Crueeeeeeeeeela, me tienes que hacer un favor...." Como siempre Dante, ni se anuncia, ni saluda, su inconfundible histeria, le delata... - "¿qué pasa? víbora descerebrada, advierto: estoy muy ocupada" - "Tienes que ser el acompañante de Troy en la fiesta de su promoción... " Allí es cuando me ahogo con el chicle de no fumar que sabe a menta mezclada con pimienta... deja la boca que no puedes ni comer, muy recomendable sin a la par de dejar de fumar, quieres adelgazar....
- "Dante, las drogas te acabarán matando, que coño me estás contando, ve tu que eres su pareja..." - " No puedo, a todos los efectos, para su "quinta del Colegio Mayor, de la Purísima Concepción", ¿ah que es patético?, es heterosexual, padre de familia y TÚ eres su mujer.... - Jajajja, me mondo, ¿acaso no eres tú el fustigador del homo encerrado en el armario?, ¿cómo le permites hacerse pasar por un padre de familia modelo Rouco Varela?, me estás decepcionando Dante, no es digno de ti... - Déjame hablar, zorra impertinente, (sí Dante y yo tenemos la costumbre de insultarnos a veces desde el cariño, a veces menos, y sí somos muy de utilizar animales, quizá Freud o Young lo podría interpretar como un complejo animalario que utilizamos para desatar la bestia que llevamos dentro... todo puede ser)... te explico: El muy cabrón me estuvo escondiendo la existencia de la reunión, hasta que encontré la invitación en su mochila del gimnasio, yo no tengo ningún reparo en admitir que le repaso los bolsillos, no es por cotillear es por precaución, así que ya sabes le sometí a un tercer grado hasta que cantó. Yo francamente esas reuniones de “qué majos somos y cómo nos queremos” me dan ganas de potar, así que encantado de no acudir pero me conoces si dejo que se haga el hetero... es claramente a cambio de varias cositas: 1º) además de Shakira, me quedó con Rocky.... Lo siento no soportaré otra entrega de cachorros... Acabará por dejarme del todo hundido, tres horas llorando me tiene cada adopción, y Madonna desquiciada buscando a su hijos por las esquinas, parece una mujer Irakí después de un bombardeo, los dos terminaremos ahogados en un cocktail de Absoluut con Xanax.... Ahora entiendo las pobres madres adolescentes que alquilan su barriga y luego se escapan del hospital para no entregar el niño a los padres adoptivos...
Te acuerdas de esta película con Glenn Close, James Woods y la de “Tomates verdes fritos”.... pues la alquilé, destrozado me dejó, anegado en mis propias lágrimas, te le digo yo, ser madre soltera como lo somos Madonna y yo, es una carrera de obstáculos, no tenemos ayuda de nadie...
Y yo pensaba "Surrealista la frase, sabiendo que habla un gay, de su perra" - He conseguido dar en adopción a cuatro; uno a una vieja chocha del salón de estilismo capilar, siempre se queja de lo abandonada que está, así que le convencí de que en vez de hablar sola, que hable con el animal que siempre estará atento a sus penas, y además si se muere; una de dos, o se la comerá el animal, o avisará con su aullidos... por lo menos no la encontrarán podrida a los 3 meses... Todo ventaja para el vecindario.... - Otros dos se los llevaron la Jenny y el Zipi, uno para ellos y otro para los sobrinos del Zippi... y otro más que se llevó uno del gimnasio, para estar acompañado cuando hace footing, pobre criatura... - Así que sólo me quedaba Rocky por colocar, y supera mis fuerzas... No puedo separarles Shakira y él... Son uña y carne... tan monos...
- 2º) Troy me prometió que se montaría en una carroza en la Gay Pride (este año vamos a reventar Madrid) y encima vestido de Freddy Mercury en el video de "I Want to Break Free".... Ves que me lo va a pagar caro...
Esta vez, me trago el chicle y me asfixio cual Madame Bovary de tanto reírme.... - Jaaaaa sólo por ver la humillación, estoy por decir que sí, pero antes, contéstame a esas preguntas: .-1º ¿Cómo voy a ir yo a Mieres?, - 2º ¿por qué yo y no una niña mona del aeróbic? - y 3º ¿qué gano yo con ello? - Elemental Querido Watson: 1º) No tienes que ir a Mieres, que el Pelayo (uy lo llamó Pelayo y no Troy, definitivamente está cabreadísimo) se vino a Madrid al empezar el bachillerato... en internado... La fiesta, la organizan sus compañeros de Educación Física, la promoción del 87, cómo han pasado 20 años, lo hacen por todo lo alto... Han alquilado un salón del hotel Santo Mauro donde estuvo Beckham alojado y dicen que se folló a la barbie geriátrica..... 2º) Tienes que ser tú precisamente porque Troy te odia…. Además si va con un yogurín del Step, pues dará envidia, y eso ni hablar… Contigo a su lado, estará viendo un mal trago constante, siempre pendiente de que metas la pata o sueltes una de tus burradas… Yo te quiero más Cruela que nunca… Haz que pase la peor noche de su vida… 3º) Un bono para 10 sesiones de UVA y baño de color…. - ¿Añades los gastos de vestuario en tiendas de Serrano? - Por supuesto, además te acompaño, los cargos de la VISA van a la cuenta de Troy, para controlarme dice el muy imbécil…. Cruela te lo digo, se arrepentirá de esta noche toda la visa… digo vida…. - OK cuenta conmigo…. - Bueno pásate esta noche por casa, que Troy te tiene que poner en antecedentes… Ya sabes quién es quién, cómo os habéis encontrado, anécdotas de la boda, la familia, etc.… - Joder, no es exagerar un poco, podemos decir que somos un rollo sin más, o que nos acabamos de casar después de un flechazo y el amor tan ciego que nos profesamos no acepta terceros…. - No, no, no, sois una pareja estable, aburguesada y aburrida, no permitiré que Troy sea el rey de la fiesta, no quiero que le vean como un “Tombeur”, un picha brava que se lo monta de miedo…. Además las bodas tardías huelen a homo reprimido… Mira Rajoy… - Bueno pues pasaré sobre las ocho…. Y colgué, preparándome mentalmente para la gran Party…. Al salir de la oficina que está frente al gimnasio, precisamente me encontré con Pelayo alias Troy para los demás mortales… - Hola, ya te comentó Dante…. - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, lo siento por ti pero he dicho que sí…. Perdona Pelayo, te metes en cada fregado… - Ya, supongo que me lo merezco… pero es muy importante para mí acudir a esa fiesta, llámalo Nostalgia Vomitiva cómo dice Dante pero a mí me apetece volver a ver mis antiguos compañeros… - Y por qué no les dices la verdad…. - No puedo, ellos no lo entenderían…. Siempre fui “Pelayón el que se tira el Pibón”, es extraño pero a veces me gusta volver a serlo aunque una noche… y te juro que quiero a Dante más de lo que pensáis todos, él incluido…. De todas formas contigo al lado… Dante ha hecho una jugada maestra… - Bueno pues si quieres no vas y punto…. - Ni hablar, está confirmado, ya he pagado los dos cubiertos, bueno te dejo, nos vemos esta noche… Y se fue arrastrando los pies…. Me dio pena, Pelatroy es un heterosexual enamorado del gay más homo… Siempre dije que es el amor más visceral que conozco…. Es pasión quizá la única que no acabará nunca… Así que me di la vuelta, sin poder evitar canturrear eso de “it’s my party and I cry if I want to, you will cry too if it happens to you”… (Es mi fiesta y lloro porque quiero, llorarías también si te ocurriría).

Pio pio pio

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