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Mostrando entradas de junio, 2007

BELEN EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

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Mientras bajábamos la C/Cruces hacia Sol pude darme cuenta que Belén iba perdiendo el aplomo que le habían estado proporcionando los cubatas de Ron caribeño… creo que se estaba arrepintiendo mucho haberme confesado que su masajeador facial de Roc le estaba proporcionando otros placeres que los de verse la cara mas tersa… Me obligó a una parada pipi en el museo del jamón donde aprovechó para tomarse un refrigerio… creo que la falta de sueño y la media resaca le estaban pasando factura y entonces, volvió la chica de Valladolid que empezó a justificar el comportamiento indecente de su alter ego la nueva Belén
- Verás, durante años, me he acostado con el mismo hombre, es más puedo decir que jamás me he acostado con otro que no sea Jesús… haz la cuenta… más de 20 años… además después de mi segundo parto… como que nuestros encuentros en la cama fueron como la caza… furtivos… hasta que él empezó a satisfacer sus necesidades con otras… tampoco me molestaba que ni me mirase… es más hace más d…

EL POST PARTO DE LA PARTY

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22 de junio de 2007POST PARTO DE PARTY
Si pensabais que la historia se acababa allí y supongo que no, estabais muy equivocados… El Post party fue más duro que un post parto…. Primero por el resacón que me estuvo castigando los días posteriores, es lo que pasa a los 40, tu hígado te reclama lo prestado en tus días de vino y rosas y no te pasa ni una más, y segundo porque desde entonces Dante me ha repudiado cual primera mujer estéril en un harem turco, cual concubina china de las Novelas de Pearl Buck… Y todo claro está por haber participado en sus planes descabellados de garduña encelada… yo que pensaba haber cumplido a rajatabla su deseo de estropearle la fiesta a Troy…con salida de armario y todo… Pues por lo visto no, no he entendido para nada lo que se esperaba de mí…
¿Os he dicho una vez que Dante es el ser más injusto que haya parido madre?... pues eso… cual París pidiendo clemencia al Juez y al vérsela denegada se puso a gritar “¡Es injusto!”Así me encuentro yo… Pe…

HOT IN THE CITY III NADIE ES PERFECTO

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21 de junio de 2007HOT IN THE CITY III - NADIE ES PERFECTO

Al colgar con Dante, un escalofrío que me recorrió el cuerpo, me quitó un poco del colocón que llevaba encima… Pero no tanto como para apagar la juerga que me ecendía por dentro… La Belén me seguía mirando boquiabierta… Normal había escuchado mis respuestas a Dante plagadas de insultos animalarios que son costumbres entre los dos, a saber “Pitón encelado, cucaracha descerebrada” y demás joyas de nuestro repertorio peculiar. Me dio un poco de pena, no estaba preparada para tanta crueldad… Pero esta mujer es un portento del “comme il faut” y después de inspirar muy hondo, volvió a intentarlo: -“¿era un amigo tuyo, tiene problemas?
DIOS, esa mujer es impagable… pensé, así que metí el turbo a mis bulos cruelísticos…
- Qué vaaaaaaaa es mi hermano, bueno a ti que veo eres una mujer liberal y enrollada, te lo puedo contar; resulta que se va a cambiar de sexo y no sabe si llamarse Raimunda como la Pe en la peli de Almodóv…

HOT IN THE CITY II ESCANDALO ES UN ESCANDALO

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20 de junio de 2007HOT IN THE CITY II - ESCANDALO ES UN...

Así que eran la 23h y acababa de colgar al Dante más histérico que jamás conocí… Tuve que aguantar que me llame Zorra traidora, Víbora tarrada, subnormal tercermundista… y por supuesto que me vaya a buscar otro peluquero. Yo no podía contenerme la risa porque delante tenía a Troy que me estaba mimando a Dante enfadado…. Este chico es un descubrimiento, borracho es un comique troupier… Junto con el abuelete de la barra que definitivamente se nos había sentado en la mesa, hacían una pareja cómica de lo más freekie… Me llamaba Milady y yo le contestaba Monseigneur… Vaya trío por dios…
- “Troy, ¿qué hacemos?, tenemos que ir ya a la fiesta que son las 23h, Dante nos espera y está que muerde... por favor deja de reírte que nos va a caer una buena”
- “hips… a mi mujercita no me la toca nadie… ¿que la monto otra vez…verdad Monseigneur?” Interviene el abuelete Monseigneur
- “uy Señor Troy, montarla, eso quisiera yo pero a…

HOT IN THE CITY I PELEA DE GATAS

18 de junio de 2007HOT IN THE CITY I - PELEA DE GATASViernes 15 de junio 20h00 Sentada en el coche de Troy, me estaba poniendo nerviosa, o mejor dicho él me estaba poniendo cada vez más histérica…y pensar que mentí a mi C., no por temor a que se ponga celoso o me prohíba ir sino por no escuchar sus observaciones tipo: pero tú sabes donde te metes, cómo pudiste hacerle caso a Dante… Ya verás acabará mal…. Todo eso lo sabía porque me lo estaba chivando mi Pepito Grillo particular y ya me fastidiaba bastante. Troy me obligó a llegar a su casa a las 18 para repasar los últimos detalles del plan de ataque y jugar a nuestra peculiar versión de “¿quién es quien?”. Total que a estas alturas ya sabía que la pandi de Pelayo en sus años mozos se componía de:
Begoña, su eterna novia, la que parecía que tenía el culo caliente pero era una estrecha deseando llegar virgen al altar, en la actualidad está divorciada y trabaja de broker… vamos es una ejecutiva agresiva… ya la detesto… Jes…

ARDEN TOY Y TROYA

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8 de junio de 2007ARDE TROYA Y TROY TAMBIEN

Cuando llegué al loft de Dante, no pude reprimir una envidia pero que muy insana… Me explico. Lo vi yo primera… Está situado donde Cristo dio las tres voces (por qué sólo 3 que alguien me aclaré), a saber en un antiguo polígono industrial cerca del Reino de Polanco… El edificio era una antigua mercería pero en plan bestia, vamos a lo industrial, de hecho, Dante conserva un mueble monísimo donde se guardaban los botones que allí se fabricaban,… Lo rescató de la basura y lo restauró por completo, es que mi Dante es muy artista…
Bueno, yo me enamoré del piso nada más verlo, me lo enseñó su antiguo dueño, un amigo mío que tiene una editorial; y yo viendo este espacio diáfano con paredes sin gotelé, este pedazo terraza, este parque de bambú que invita a tumbarse en él, esta mini cocina americana como de juguetes, tan mona, de esas que me gustan porque son decorativas y no funcionales, cierto es que soy una pobre cocinera y sobre todo…

IT'S MY PARTY AND I CRY IF I WANT TO

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IT'S MY PARTY AND I CRY
- "Crueeeeeeeeeela, me tienes que hacer un favor...." Como siempre Dante, ni se anuncia, ni saluda, su inconfundible histeria, le delata... - "¿qué pasa? víbora descerebrada, advierto: estoy muy ocupada" - "Tienes que ser el acompañante de Troy en la fiesta de su promoción... " Allí es cuando me ahogo con el chicle de no fumar que sabe a menta mezclada con pimienta... deja la boca que no puedes ni comer, muy recomendable sin a la par de dejar de fumar, quieres adelgazar....
- "Dante, las drogas te acabarán matando, que coño me estás contando, ve tu que eres su pareja..." - " No puedo, a todos los efectos, para su "quinta del Colegio Mayor, de la Purísima Concepción", ¿ah que es patético?, es heterosexual, padre de familia y TÚ eres su mujer.... - Jajajja, me mondo, ¿acaso no eres tú el fustigador del homo encerrado en el armario?, ¿cómo le permites hacerse pasar por un padre de familia mode…