viernes, 28 de diciembre de 2007

UN PAVO DE ALTO VUELO

Hola corazones os digo cual Anne Igarti buruquita vamos a Belén… Qué tal las navidades… ante todo muchas gracias por vuestras felicitaciones sobretodo a los que no habían dejado nunca sus señas al entrar en mi casa… muchas gracias me ha hecho mucha ilusión...

Ayer volví de mi Plat Pays, en una compañía de aviación Low Cost, una forma estilosa de decir cutre… a la hora de facturar mi equipaje la antipática de turno me señaló que mi exceso de equipaje, llevaba una maleta de 18kg entre dos personas, equivalía a 24€… ¡Minga! pensé yo, si me sale más caro que el propio billete, que pagué 0.01€ más tasas… y trasladé mi malestar a la poco amable personal de tierra, añadiendo que en compañías con Iberia me autorizaban 20kg por persona, pudiéndose repartir entre varios billetes…


Suspiró y me comunicó que si preferiría me podía quedar en tierra y coger una de esas compañías que yo mencionaba ya que a ella se la traía floja… Y yo pensé ¿ Dónde coño están las azafatas bellas y esbeltas, siempre sonriendo y amable con todos?…


No sé qué pasa con las azafatas de tierra, será que tienen un complejo por no haber dado el mínimo de talla para ser de alto vuelo, pero suelen tener una mala leche increíble…hay que ver a los más necios les das un uniforme con corbata y enseguida se sienten investidos de un poder divino que convierte el ser más campechano en un tirano (véase Sadam Hussein que así a primera vista parece un abuelete juguetón amigo de los niños sean kurdos o sunitas, el amigo Hugo con su papada de amable gordinflón, ese que siempre recibe tortas en el patio pero la acepta con buen ánimo porque así se siente parte integrante del grupo o cualquier aduanero de país tercermundista y qué decir del amigo Trillo manda huevos, que parecía gracioso pero cuando pasaba revista con la cabra de la legión se le veía un brillo en los ojos que dejaba un poco acojonado…), pero a lo que iba… la personal de tierra me pegó un repaso con una mirada más aterradora que la de Jack Nicholson en el Resplandor y me soltó QUÉ no ve que está molestando.. paga o se larga… e evidentemente pagué y me largué a chuparme… la cola kilométrica para acceder a la zona de embarque… tengo que añadir que salí de un aeropuerto de bolsillo que sólo tiene dos escáneres de esos de espiar tus cosas personales para 6 vuelos programados a la misma hora… eché mucho de menos a la T4… Iba yo un poco acojonada porque en el bolso de mano, tenía un pavo… eso sí muerto, relleno y en una caja… la explicación es que descubrí que en el Carrefour de mi pueblo, venden cenas navideñas hechas y después de la experiencia del besugo del año pasado, preferí no arriesgarme… al pavo ese, le metes al horno y listo… y además es suculento… hasta mi madre lo hace así y ella sabe cocinar…


Pero claro, visto las nuevas reglamentaciones que no dejan subir nada de líquido al avión, y sabiendo que a pesar de que mi pavo no sea líquido pero sí la salsa que le marinaba… no las tenía todas conmigo misma… encima el encantador chico que me acompañaba en la cola y supongo que cansado de apretarse contra mí, y por no parecer un degenerado de esos, se puso a charlar amablemente conmigo y me significó que la última vez le confiscaron su bote de mayonesa hecha por su mamá con todo amor…me indigné mucho, en compañías de pro, nunca pasaría porque una amable azafata rubia de piernas largas, se hubiese prestado a esconder el bote en cualquier maleta diplomática disponible en ese momento... mi compañero de infortunio añadió que si le pasaba lo mismo con el foie gras se le comía en la pista misma si hacía falta… y yo valentonada por su coraje añadí, yo no salgo de aquí sin mi pavo....me imaginaba cual madre coraje atravesando los Pirineos andando con mi volátil envuelto en mi bufanda, aguantando ráfagas de viento gélido y sorteando aludes de nieve... para llegar a casa y hornear mi pavo relleno, convirtiéndome en la reina de las anfitrionas... NO SIN MI PAVO se llamaría mi novela... un precioso relato de mis aventuras que haría llorar hasta las piedras...

Vamos que si no me dejaban subirme a su autocar con alas, estaba dispuesta a empalar la azafata de suelo para llenarna de puré de marrones y ponerla al horno... con la cena de mi familia no se juega, no me imaginaba sufrirla humiliación de dar a mi amante familia, una cena de nochevieja compuesta de un buey de mar congelado ... (los que quieren saber lo que pasó con la cena del año pasado pueden ir a consultar mi post Una cuenta de navidad del mes de diciembre 2006, entenderán mi trauma)

Así que al pasar delante de otra personal de tierra encargada de descifrar las entrañas de mi equipaje de mano, puse mi mejor sonrisa… ella me miró y dijo “Esto ¿qué es, lo de dentro de la caja?” y yo inspirada o simplemente bocaza le contesté “una cabeza reducida… otro mirada estilo Resplandor… así que contesté, ante el temor de quedarme sin cena de nochevieja y tener que improvisar… Verá es un pavo relleno con armagnac, no sé cocinar, si me lo quitas y por segunda vez la cena de nochevieja es un desastre, me quedaré sin marido… y menos mal, el espíritu navideño obró su milagro, porque la chica se echó a reír y me devolvió mi pavo que en este preciso momento me era más precioso que mis propios ojos…así que por fin subí al avión donde tuvimos que pelearnos (en esta compañía ni se molestan en asignarte un asiento) para que mi E esté en un asiento contiguo al mío… no es que ella tenga miedo viajar separada de mí, soy yo quien necesita que me haga diversión para no pensar a mi pavor aeronáutico… en fin que ya en el aire, me mordí la lengua por no quejarme de que los precios no fuesen en euros sino en libra esterlina (me cagwen los sajones, celtas y demás reinos unidos) y que me cobrasen el triple de mi billete por un bocadillo sudado en papel celofán…


En fin que toqué tierra y pedí una caña…


Así va el mundo, tanto racanear que al final no sabemos cual es precio justo…


Bueno pues allí va mi último post del año 2007… nos vemos en el 8…

domingo, 23 de diciembre de 2007

UN AÑO, UN POST

El 2006 estalló, bienvenido 2007. En barajas dos ecuatorianos se durmieron para siempre, ETA despertó… Diálogo, negociaciones, AVT, juicio, marzo 2004, ¿qué hacer cuando algunos no quieren entender que su tiempo se acabó?…

Rajoy gritó “Viva el vino”, Aznar editó “cartas a un joven español”, gracias pero no las pienso leer… PSOE pierde fuelle, ZP se queda en Z… difícil es tener talante y hacer que te respeten gente como Zaplana, Acebes o Rodríguez Ibarra, que se retiró, esperemos que a tiempo…

Le petit Nicolas toma Francia, lo siento Ségolène, Paris era una fiesta pero no quisieron a una reina… por lo visto, te faltan cojones … tanta inmigración, tantos jóvenes descerebrados, deshumanizados, desilusionados, desahuciados, desempleados, descojonándose mirando el descalabro de su destino… Mano dura… es lo que hay que tener… y un avión para recoger una tripulación española retenida en Chad…en el Arca de Zoé no viajaban animales, sino niños desamparados a la merced de adultos con solidaridad mercantil…

Al Gore nos dice: "este planeta se hunde"… ¿quién dijo miedo?, mi primo no ha sido, lo juró por Fraga… En Madrid, Esperanza arrasó, del Sebastián nada más se supo, ni yo quien sí le voté, de menos no lo eché…

¿Dónde están Yeremí, Madeleine y a dónde van los niños desaparecidos?

¿Quién salvará Ingrid Betancourt de las manos de las Farc?... ¿Hugo I, rey de Venezuela? ¿Fidel desde su cama?... pero ¿Castro no se había muerto?... Franco sí que murió… hasta en Cuéntame… y ¿Bush? paciencia se nos va...

Termina 2007… muchos muertos en Iraq, Afganistán, Pakistán, mujeres en su casa, jóvenes en las carreteras, muertos a mano de otros hombres o peor a manos de niños… dejaron en el mundo virtual sus amenazas y presentaron en primicia su arsenal… Niños suicidas en Ghaza, niños asesinos en Finlandia y Colorado USA… mismos llantos de madres.

En 2007 cumplí 40… fue un buen año, amigos que vienen otros que se van… yo seguiré aquí, testigo de un mundo loco, sabiendo la suerte de haber nacido, mujer, europea, blanca… sin religión ni tabú…

ETA acabó el año como la empezó… y ¿en 2008 qué? A votar en general…

viernes, 21 de diciembre de 2007

QUE OS VAYA BONITO

Navidad, palabra de siete letras, entró en mis oídos, aunque intenté que se quedasen sordos, perniciosamente consiguió colarse en mi cabeza, susurrándome: Cruela, prepárate para la carrera, hay que ser ágil y veloz como el conejo de Alicia, que va cantando llego tarde, no hay tiempo para saludar.., Conejo por cierto patrocinado por el Ministerio de Economía como producto estrella de esa Navidad, gracias Solbes el año pasado quemé el besugo, lo siento no me gustaba la forma en que me miraba, esta vez, el incendio de mi cena navideña, fijo me saldrá más barato…

Hijaaaaaaaaaa no te preocupes no hace falta que vengas, fíjate sólo he cumplido 65 y 45 años de boda con tu padre, cuánto sacrificio, pero lo entiendo estáis muy ocupados…chantaje emocional de una madre amorosa, me lo apunto para más adelante, con mi propia hija, vale reservo el avión, mamá llegó el 23 a las 9h de la mañana, madrugón que me pegaré pero merece la pena el vuelo me costó 0.01 céntimos de euros… eso sí con tasas que no serán de café, en los vuelos Low cost, ya no te dan ni un saludo de azafata…sigo la carrera, se adivina la meta…

No puedo parar, hay que correr, hacer cola en el parking, en la caja, la cajera me mira borde “¿tiene la tarjeta carrefu?, señora el DNI que me está enseñando es el de una niña de 11 años” y yo pienso “y tú que tienes 20 y aparentas 40, acaso te digo yo algo”, pero me tranquilizó: Vale tienes UN TRABAJO DE MIERDA, no serás mil eurista y seguirás follando en el coche de papá hasta los50, luego pagarás la hipoteca que heredarás”…el regalo perfecto que nunca encuentro, Papa quiere la película HONDO clásico de John Wayne, la rastreo por Internet, la encuentro en Fnac Francia la pido, contenta… PAPA LLAMA. Hija he encontrado la película de HONDO… chasco en el fondo del pozo…Maldigo el día en el cual mi padre perdió el miedo a la tecnología internestica… es lo que tiene la jubilación… tiempo para investigar y hacerse joven otra vez… dentro de poco me mandará mensaje del tipo HJA T KRO MUXO… y eso que ha sido profesor…

MAMA LLAMAHija es pa decirte el menú… te gusta el marisco.., y no me compres nada… tu llegada es más sabrosa que el turrón… ¿qué quiere la niña para Reyes?… NEGRO lo quiere todo negro… pero cómo decir a una abuela que su nieta se ha hecho GOTICA… Ya no escucha Bisbál ahora le va el Heavy Metal… toma rima ¿consonante?...

Un balón del Barça para el sobrino pequeño, el mayor enganchado… a los videojuegos cualquier Mortal Kombat le vale… preocupada estoy… ¿qué va a ser de mayor… se hará asesino con Katana como este chico de Murcia? Murcia… Feliz Navidad Ellyllon, y Canmars que también es de la huerta…y Tina que me recomiendan como especialidad de esta región de alcaldes adictos a campos de golf... Totana suena a tontuna pero hay que ver; de una patatarral salen casitas tan monas que parecen de cuento, y en ellas viven gente de pro como este seleccionador nacional retirado por sudoración sobaquera intensa... habrá que hacerle una visita y comprobar su sabor... (la de Tina no la de Camacho, se entiende)

Pienso en mis chicas Dina, Irma. Myss, Divina, Estrella, Malvaloca, Pandora, Bacci, Pau, Veina, Flippy….

¿Dónde están Luis,Mariquilla, Uma, Yndia? Volverán algún día…

COCO cariño... qué bonitas serán las navidades en Granada con tu pirata

Y la nuevas, Nais, Claudia la chef mejor preparada, Betty boop, Aunque no escribo, Prosapia, Claudia Newman, cosita y Anna con su piruletas… y los chicos: Marc, Sr Ag, Juanes, K,Yo X…. cuánta gente dios mío… quiero saber quiénes son los que no se manifiestan, hay alguien de San Sebastian de la Gomera que siempre me lee, con lo que me gusta Canarias… y los demás… de Troy, Mountain view, Santiago de Chile, Buenos Aires, Vera Cruz, Alemania, Francia, Turquía, Marruecos hasta de Irán me visitan… tengo ganas de saber Cómo llegaron, qué es lo que les atrae en Mis crueles pensamientos… ¿Lo sabré algún día?...

Mañana a festejar la Navidad con las amigas… Cava a tutiplén… resaca asegurada…

Pasado mañana a ver si me soba un gordo... y me hago asquerosamente rica

Así que me voy hasta el año que viene no creo poder postear… así que

En esas fechas tan señaladas, la Cruela y yo les deseamos unas FELICES FIESTAS… A VIVIR QUE SON DOS DÍAS…

Os dejo un pequeño vídeo para reíros un rato… es muy conocido pero yo no me canso de él…

POR CIERTO AQUI LO QUE ME PIDO COMO REGALO... que los que no se manifiestan nunca me dejen su felicitaciones en los comentarios... no importa el idioma, ni importa el mensaje, sólo es por empezar el año abriendo mis horizontes.

PD que los demás también comenten si quieren... por supuesto

besooooos

lunes, 17 de diciembre de 2007

BAD SANTI

anti tiene las rodillas machadas… y la mirada perdida.

Siente que va perdiendo facultades… contesta a las preguntas como un robot, sonríe, levanta los brazos, coge un caramelo, un achuchón, sonríe para la foto y ala… en menos de dos minutos está todo despachado…

Aturdido por los villancicos y las voces de los niños que le rodean de 10 a 22, Santi nota como va perdiendo paciencia… El olor a fritanga del Burger de al lado le marea, jamás será capaz de volver a probar una patata frita en su vida… Si por lo menos estuviese el belén viviente podría entretenerse mirando los pechos de la Virgen María… es lo que tienen los disfraces del chino a todo un euro, mala calidad, transparentan que da gusto… Santi calcula que la chica que hace de Virgen no tiene más de 16, aunque por la forma en que mira el paquete de las mallas del negrazo que hace de Baltazar hace ya tiempo que la visitaron un Ángel, un Jonathan o ambos a la vez, Baltazar quizá será Nubio pero ella de núbil nada…

Pero los del belén viviente sólo vienen los fines de semana… así que de lunes a viernes, Santi está solo ante el peligro, ni un reno, ni un paje por compañía… Maldice a la ETT que le facilitó el trabajo… “BUSCAMOS PERSONAL JOVEN Y DINÁMICO PARA CAMPAÑA DE NAVIDAD”. Así que se apuntó, pensando que le iban a poner de reponedor (valga la redundancia) o de azafato de esos que dan de probar turrón a los gorrones del supermercado… pero nanay… en cuanto entró, la chica pechugona con cara de extasiada o de recién follada (por la hora ambas opciones podían ser tomadas en cuenta), le dijo con voz de pito TENEMOS UN JOB SUPERADECUADO A TUS APTITUDES”…

Santi se alegró oírlo porque estaba ya desesperado por conseguir la pasta necesaria para comprarle a la Vane, el regalo perfecto para reyes… un abrigo de piel… Ni se paró en pensar que él pocas aptitudes tiene; no habla más que el castellano (y sospecha que no del todo bien), no pasó bachillerato, no sabe de ofimática, ni de informática, ni de esas cosas que piden en los anuncios… eso sí sabe liarse un canuto con una mano y conduciendo, pero la verdad a no ser que le contraten de encargado de rollitos de primavera en un restaurante chino, esa faceta suya no le va a ser de gran ayuda, paque engañarse…

-Pues Ud dirá, señorita que yo estoy dispuesto y disponible para todo..

- Ante todo, ¿estás libre ya ?

- Cómo que ya, puede ud. especificar

- ya es ahora, vamos tendrías que estar en el Supercarrefour del Monte Pringoso en menso de una hora, he calculado que en metro después de tres trasbordo, llegarás a tiempo…

A Santi le sorprendió un poco la rapidez y le molestó un poco porque había quedado con los amigos a tomarse las cañas y jugar una partida de mus, pero bueno…

- Bueno vale, si hay que irse se va, señorita

- Muy bien, Santi, así me gusta con alegría y iniciativa, toma, aquí tienes el uniforme, a ojo creo que te vale, cuídalo bien que es caro y lo tiene que devolver limpio y planchado, la presentación es primordial,

- Descuide señora, estaré siempre hecho un pincel

- Me encanta oírlo y ahora fuera que llegas tarde, cuando llegas allí ve a caja central y preguntas por Maripuri… corre que te esperan en 50 minutos…

- Muy bien, señorita, ya verá que dejaré en buen lugar su empresa, gracias

Y se fue sin preguntar cosas primordiales cómo cuando y cuánto, y tampoco se le ocurrió inquirir el Qué.

Así que llegó con la lengua pa fuera y buscó a la tal Maripuri… qué sin más contemplaciones le indicó el vestuario y que su puesto de trabajo estaba al lado del burger…

Santi se alegró, pensó que ya había adivinado lo que iba a hacer… Segurata

Claro, cuadraba lo del uniforme, la presentación impecable, además como es un poco fuerte, es un trabajo ideal,así que animoso se fue a cambiar y poner el traje de faena… Cómo le vea la Vane con su uniforme fijo que se le caen las bragas, a ella le gusta la autoridad y los galones, su abuelo era militar… y su padre se fue a la legión en Fuerteventura…

Pero al abrir la bolsa, Santi se extrañó al ver que el uniforme era más rojo chillón que una lata de Coca Cola... cuando sacó la botas negras, el cinturón, el gorro y la barba… ya no tuvo ninguna duda, el curro era hacer de PAPA NOËL… pensó huir pero la imagen de Vane desnuda debajo del abrigo de visón le pudo…

Se animó y se fue a sentar en la silla recubierta con una mezcla de papel albal y de regalo con estrellas y puso buena cara… los niños le miraban extasiados… por una vez Santi era el centro de atención…

Les sonrió a todos y empezó el show…

­“¿te has portado bien?, ¿qué quieres que te traiga?” Papa Noël no es gordo, está fuerte.. Deja de tirarle la barba a Santa…

Al décimo niño, las ganas de estrangularles a todos le cogían por el estómago y le provocaban unos retorcijones espantosos, unas ganas de mear insoportable…

Al segundo día ya estaba decidido ODIABA LA NAVIDAD Y A LOS NIÑOS, y pensar que le quedaban 2 semanas por delante…

Cómo era Santa Claus y tenía que ser un referente, un baluarte del buen comportamiento, le tenían prohibido salir a echarse un pitillo, una caña, flipas… el único consuelo fue que La Vane al saber que su chico era segurata (Santi no la quiso sacar de su error), estaba más cariñosa con él y casi le miraba con admiración… Por ello aguantaba Santi…

Pasaron las semanas y el día 24 estaba ya al caer… último día de curro para Santi, estaba feliz, había resistido… la ganas de infanticidio no pudieron con él, la Vane estaba hecha un gatita mimosa, y dentro de 24h podría quitarse el traje de Santa para siempre jamás… para colmo de gloria, los del Belén viviente estaban todos allí, y la Virgen estaba más esplendorosa que nunca o eso le parecía… se acercó a Santi y le dijo zalamera “HOLA SANTA… qué tal, te puedo pedir algo”

Y sin más preámbulo se sentó en sus rodillas… Santi estaba patidifuso… su cuerpo se adivinaba perfectamente bajo la túnica y está muy calentita… puso voz de niña pequeña y se frotó contra su pecho:

- ¿Papa Noël, prometo que he sido una niña buena y estoy segura que me vas a traer un regalo fántastico, ah que si?

Santi intentaba contenerse pero la jodida se esta contoneando y le ponía unos morritos tan apetecibles

- Santaaa ¿no me vas a dar un regalo?, dame por lo menos un caramelo de esos, unoo rojooo..

Santi paralizado la miraba y se estaba excitando por momentos… le dio en caramelo y ello lo chupó de una forma más que sugerente…mirándole con unos ojos picarones y provocadores…

De repente se oyó una voz…

Oye señorita, ud está ya muy crecidita, dejar pasar a los niños hacer el favor


Ella le miró, y se levantó no sin antes dejar un vista privilegiada a su escote… y susurrarle al oído ¿cuando quieras Santa, estoy a tu disposición, puedo ser una chica muy mala, te atreves a probarlo? Y se fue corriendo a su puesto del belén… dejando Santi más caliente que una perra en celo… y se subió el primer niño…
- hola Santa quiere que me traigas la playstation3, un juego… talali talala…

Pero Santi está ausente, mirando la virgen de enfrente quien a su vez le provocaba con su mirada..

- Santa qué no me haces caaaaaaaasoooooo, he dicho que quiero el caramelo… jo que Papa Noël más feo que eres… mamáaaaaaaaa que no me gusta este Papa Noel…quiero ir al del Corte Inglés...

- Pero qué dices Pablo, es muy bueno… deja de hacer el tonto

Santi no podía quitar la miradas de los pechos de María y ella se quitaba el velo para que él tenga mejor vista… el sin darse cuenta tenía una erección de caballo, el niño gritó

- Mamá Papa Noel tiene algo duro en los bolsillos, no quiero quedarme con él- y se bajó…

La madre la criatura miró el bulto que Santi a duras penas intentaba esconder debajo de un paquete regalo, y se puso a gritar

- QUÉ ESCÁNDALO, SOCORRO, PAPA NOEL ES UN PEDÓFILO

Antes de poder reaccionar Santi se vio rodeado de una horda de madres exaltadas dispuestas a lincharle… Santi consiguió zafarse de ellas y se fue corriendo por los pasillos del centro comercial... detrás de él, un centenar de clientes del súper a los cuales los seguratas se habían añadido le perseguían a gritos de DETENED AL PAPA NOÉL ES UN SATIRO...

Santi sin saber a qué santo encomendarse, entró en el único lugar donde a lo mejor podía esconderse entre la multitud a saber el hipermercado, y se dirigió raudo y veloz a la sección de confección... si retrasarse en mirar cogió lo primero que vio colgando de unas perchas y sin más entró en el primer probador disponible bajo la mirada impasible de la encargada que afortunadamente estaba más pendiente de que se acabe el turno que de hacer preguntar ...

Sin más preámbulo Santi se despojó de su traje de Santa, para constatar con horror que la prenda escogida al azar era un magnífico vestido de fiesta de la talla 40.... dorado y con escote... Haciendo verdaderos ejercicios de contorsionista y contrayendo músculos que no sabía que existían, Santi consiguió meterse en el traje, se quitó la barba y el gorro... Se quedó estupefacto al ver su imagen en el espejo... Parecía un travestí de la casa de campo, la botas de Papa Noël no favorecían mucho y la mata de pelo que enseñaba el escote tampoco... total un horror... qué duro es ser mujer, pensó Santi.... y se atrevió a salir... la encargada, milagrosamente, había desaparecido... De lejos, Santi pudo ver a las madres desquiciadas preguntando a la clientela alucinada por un Papa Noël huido... A pesar de su apariencia de puta de Montera, nadie se fijó en él... siguió su camino hacia la sección de ropa deportiva, a ver si por lo menos podía hacerse con un chándal... y al doblar la esquina, les vio... Vane y su padre, el legionario...

- Santi, dime que no es verdad

- Vane, cariño, no es lo que estás pensando, te lo puedo explicar... Señor Montoya... Ud no crea, Vane lo hice por ti, por comprar el abrigo...

El legionario le miró con asco, y tiró de la mano de su hija...

- Jo puta, me dijiste que eras Segurata, y resulta que te ganas la vida como travestí, y yo me le creí y vine como mi padre pa que vea que eras un hombre de bien, Ay que disgusto madre, no Santi no me digas, na y ¿dónde os lo montáis?, ¿en los servicios?, por dios hay un montón de niños... no quiero de un regalo tuyo, comprado con dinero sucio, soy una mujer mu honrada, no quiero nada tuyo... Ven Papá vamos a por la crocretas congeladas... adiós Santi.... no me llames nunca más en tu vida...

Y se dieron la vuelta... Santi ya sin saber ni que decir, ni que hacer, se olvidó de cualquier precaución, y se fue arrastrando hacia la salida, al pasar por el detector, el alarma empezó a pitar y a los pocos segundos dos seguratas le rodearon... también la chica de los probadores quien afirmó haberle visto entrar vestido de Papa Noël y salir hecho un travestí... las madres no tardaron en juntarse al grupo... Se lo llevaron al cartucho de seguridad donde llamaron a la benemérita... A Santi ya la daba todo igual...

La nochebuena la pasó con una puta, tres inmigrantes ilegales en un celda del cuartel... al final no le fue tan mal... por lo menos allí nadie cantó villancicos, ni comieron turrón ni mazapán....

El titular del periódico del día siguiente fue DETENIDO UN PAPA NOËL PEDOFILO Y TRAVESTÍ EN EL CENTRO COMERCIAL DE Monte Pringoso...

BAD SANTI

anti tiene las rodillas machadas… y la mirada perdida.

Siente que va perdiendo facultades… contesta a las preguntas como un robot, sonríe, levanta los brazos, coge un caramelo, un achuchón, sonríe para la foto y ala… en menos de dos minutos está todo despachado…

Aturdido por los villancicos y las voces de los niños que le rodean de 10 a 22, Santi nota como va perdiendo paciencia… El olor a fritanga del Burger de al lado le marea, jamás será capaz de volver a probar una patata frita en su vida… Si por lo menos estuviese el belén viviente podría entretenerse mirando los pechos de la Virgen María… es lo que tienen los disfraces del chino a todo un euro, mala calidad, transparentan que da gusto… Santi calcula que la chica que hace de Virgen no tiene más de 16, aunque por la forma en que mira el paquete de las mallas del negrazo que hace de Baltazar hace ya tiempo que la visitaron un Ángel, un Jonathan o ambos a la vez, Baltazar quizá será Nubio pero ella de núbil nada…

Pero los del belén viviente sólo vienen los fines de semana… así que de lunes a viernes, Santi está solo ante el peligro, ni un reno, ni un paje por compañía… Maldice a la ETT que le facilitó el trabajo… “BUSCAMOS PERSONAL JOVEN Y DINÁMICO PARA CAMPAÑA DE NAVIDAD”. Así que se apuntó, pensando que le iban a poner de reponedor (valga la redundancia) o de azafato de esos que dan de probar turrón a los gorrones del supermercado… pero nanay… en cuanto entró, la chica pechugona con cara de extasiada o de recién follada (por la hora ambas opciones podían ser tomadas en cuenta), le dijo con voz de pito TENEMOS UN JOB SUPERADECUADO A TUS APTITUDES”…

Santi se alegró oírlo porque estaba ya desesperado por conseguir la pasta necesaria para comprarle a la Vane, el regalo perfecto para reyes… un abrigo de piel… Ni se paró en pensar que él pocas aptitudes tiene; no habla más que el castellano (y sospecha que no del todo bien), no pasó bachillerato, no sabe de ofimática, ni de informática, ni de esas cosas que piden en los anuncios… eso sí sabe liarse un canuto con una mano y conduciendo, pero la verdad a no ser que le contraten de encargado de rollitos de primavera en un restaurante chino, esa faceta suya no le va a ser de gran ayuda, paque engañarse…

-Pues Ud dirá, señorita que yo estoy dispuesto y disponible para todo..

- Ante todo, ¿estás libre ya ?

- Cómo que ya, puede ud. especificar

- ya es ahora, vamos tendrías que estar en el Supercarrefour del Monte Pringoso en menso de una hora, he calculado que en metro después de tres trasbordo, llegarás a tiempo…

A Santi le sorprendió un poco la rapidez y le molestó un poco porque había quedado con los amigos a tomarse las cañas y jugar una partida de mus, pero bueno…

- Bueno vale, si hay que irse se va, señorita

- Muy bien, Santi, así me gusta con alegría y iniciativa, toma, aquí tienes el uniforme, a ojo creo que te vale, cuídalo bien que es caro y lo tiene que devolver limpio y planchado, la presentación es primordial,

- Descuide señora, estaré siempre hecho un pincel

- Me encanta oírlo y ahora fuera que llegas tarde, cuando llegas allí ve a caja central y preguntas por Maripuri… corre que te esperan en 50 minutos…

- Muy bien, señorita, ya verá que dejaré en buen lugar su empresa, gracias

Y se fue sin preguntar cosas primordiales cómo cuando y cuánto, y tampoco se le ocurrió inquirir el Qué.

Así que llegó con la lengua pa fuera y buscó a la tal Maripuri… qué sin más contemplaciones le indicó el vestuario y que su puesto de trabajo estaba al lado del burger…

Santi se alegró, pensó que ya había adivinado lo que iba a hacer… Segurata

Claro, cuadraba lo del uniforme, la presentación impecable, además como es un poco fuerte, es un trabajo ideal,así que animoso se fue a cambiar y poner el traje de faena… Cómo le vea la Vane con su uniforme fijo que se le caen las bragas, a ella le gusta la autoridad y los galones, su abuelo era militar… y su padre se fue a la legión en Fuerteventura…

Pero al abrir la bolsa, Santi se extrañó al ver que el uniforme era más rojo chillón que una lata de Coca Cola... cuando sacó la botas negras, el cinturón, el gorro y la barba… ya no tuvo ninguna duda, el curro era hacer de PAPA NOËL… pensó huir pero la imagen de Vane desnuda debajo del abrigo de visón le pudo…

Se animó y se fue a sentar en la silla recubierta con una mezcla de papel albal y de regalo con estrellas y puso buena cara… los niños le miraban extasiados… por una vez Santi era el centro de atención…

Les sonrió a todos y empezó el show…

­“¿te has portado bien?, ¿qué quieres que te traiga?” Papa Noël no es gordo, está fuerte.. Deja de tirarle la barba a Santa…

Al décimo niño, las ganas de estrangularles a todos le cogían por el estómago y le provocaban unos retorcijones espantosos, unas ganas de mear insoportable…

Al segundo día ya estaba decidido ODIABA LA NAVIDAD Y A LOS NIÑOS, y pensar que le quedaban 2 semanas por delante…

Cómo era Santa Claus y tenía que ser un referente, un baluarte del buen comportamiento, le tenían prohibido salir a echarse un pitillo, una caña, flipas… el único consuelo fue que La Vane al saber que su chico era segurata (Santi no la quiso sacar de su error), estaba más cariñosa con él y casi le miraba con admiración… Por ello aguantaba Santi…

Pasaron las semanas y el día 24 estaba ya al caer… último día de curro para Santi, estaba feliz, había resistido… la ganas de infanticidio no pudieron con él, la Vane estaba hecha un gatita mimosa, y dentro de 24h podría quitarse el traje de Santa para siempre jamás… para colmo de gloria, los del Belén viviente estaban todos allí, y la Virgen estaba más esplendorosa que nunca o eso le parecía… se acercó a Santi y le dijo zalamera “HOLA SANTA… qué tal, te puedo pedir algo”

Y sin más preámbulo se sentó en sus rodillas… Santi estaba patidifuso… su cuerpo se adivinaba perfectamente bajo la túnica y está muy calentita… puso voz de niña pequeña y se frotó contra su pecho:

- ¿Papa Noël, prometo que he sido una niña buena y estoy segura que me vas a traer un regalo fántastico, ah que si?

Santi intentaba contenerse pero la jodida se esta contoneando y le ponía unos morritos tan apetecibles

- Santaaa ¿no me vas a dar un regalo?, dame por lo menos un caramelo de esos, unoo rojooo..

Santi paralizado la miraba y se estaba excitando por momentos… le dio en caramelo y ello lo chupó de una forma más que sugerente…mirándole con unos ojos picarones y provocadores…

De repente se oyó una voz…

Oye señorita, ud está ya muy crecidita, dejar pasar a los niños hacer el favor


Ella le miró, y se levantó no sin antes dejar un vista privilegiada a su escote… y susurrarle al oído ¿cuando quieras Santa, estoy a tu disposición, puedo ser una chica muy mala, te atreves a probarlo? Y se fue corriendo a su puesto del belén… dejando Santi más caliente que una perra en celo… y se subió el primer niño…
- hola Santa quiere que me traigas la playstation3, un juego… talali talala…

Pero Santi está ausente, mirando la virgen de enfrente quien a su vez le provocaba con su mirada..

- Santa qué no me haces caaaaaaaasoooooo, he dicho que quiero el caramelo… jo que Papa Noël más feo que eres… mamáaaaaaaaa que no me gusta este Papa Noel…quiero ir al del Corte Inglés...

- Pero qué dices Pablo, es muy bueno… deja de hacer el tonto

Santi no podía quitar la miradas de los pechos de María y ella se quitaba el velo para que él tenga mejor vista… el sin darse cuenta tenía una erección de caballo, el niño gritó

- Mamá Papa Noel tiene algo duro en los bolsillos, no quiero quedarme con él- y se bajó…

La madre la criatura miró el bulto que Santi a duras penas intentaba esconder debajo de un paquete regalo, y se puso a gritar

- QUÉ ESCÁNDALO, SOCORRO, PAPA NOEL ES UN PEDÓFILO

Antes de poder reaccionar Santi se vio rodeado de una horda de madres exaltadas dispuestas a lincharle… Santi consiguió zafarse de ellas y se fue corriendo por los pasillos del centro comercial... detrás de él, un centenar de clientes del súper a los cuales los seguratas se habían añadido le perseguían a gritos de DETENED AL PAPA NOÉL ES UN SATIRO...

Santi sin saber a qué santo encomendarse, entró en el único lugar donde a lo mejor podía esconderse entre la multitud a saber el hipermercado, y se dirigió raudo y veloz a la sección de confección... si retrasarse en mirar cogió lo primero que vio colgando de unas perchas y sin más entró en el primer probador disponible bajo la mirada impasible de la encargada que afortunadamente estaba más pendiente de que se acabe el turno que de hacer preguntar ...

Sin más preámbulo Santi se despojó de su traje de Santa, para constatar con horror que la prenda escogida al azar era un magnífico vestido de fiesta de la talla 40.... dorado y con escote... Haciendo verdaderos ejercicios de contorsionista y contrayendo músculos que no sabía que existían, Santi consiguió meterse en el traje, se quitó la barba y el gorro... Se quedó estupefacto al ver su imagen en el espejo... Parecía un travestí de la casa de campo, la botas de Papa Noël no favorecían mucho y la mata de pelo que enseñaba el escote tampoco... total un horror... qué duro es ser mujer, pensó Santi.... y se atrevió a salir... la encargada, milagrosamente, había desaparecido... De lejos, Santi pudo ver a las madres desquiciadas preguntando a la clientela alucinada por un Papa Noël huido... A pesar de su apariencia de puta de Montera, nadie se fijó en él... siguió su camino hacia la sección de ropa deportiva, a ver si por lo menos podía hacerse con un chándal... y al doblar la esquina, les vio... Vane y su padre, el legionario...

- Santi, dime que no es verdad

- Vane, cariño, no es lo que estás pensando, te lo puedo explicar... Señor Montoya... Ud no crea, Vane lo hice por ti, por comprar el abrigo...

El legionario le miró con asco, y tiró de la mano de su hija...

- Jo puta, me dijiste que eras Segurata, y resulta que te ganas la vida como travestí, y yo me le creí y vine como mi padre pa que vea que eras un hombre de bien, Ay que disgusto madre, no Santi no me digas, na y ¿dónde os lo montáis?, ¿en los servicios?, por dios hay un montón de niños... no quiero de un regalo tuyo, comprado con dinero sucio, soy una mujer mu honrada, no quiero nada tuyo... Ven Papá vamos a por la crocretas congeladas... adiós Santi.... no me llames nunca más en tu vida...

Y se dieron la vuelta... Santi ya sin saber ni que decir, ni que hacer, se olvidó de cualquier precaución, y se fue arrastrando hacia la salida, al pasar por el detector, el alarma empezó a pitar y a los pocos segundos dos seguratas le rodearon... también la chica de los probadores quien afirmó haberle visto entrar vestido de Papa Noël y salir hecho un travestí... las madres no tardaron en juntarse al grupo... Se lo llevaron al cartucho de seguridad donde llamaron a la benemérita... A Santi ya la daba todo igual...

La nochebuena la pasó con una puta, tres inmigrantes ilegales en un celda del cuartel... al final no le fue tan mal... por lo menos allí nadie cantó villancicos, ni comieron turrón ni mazapán....

El titular del periódico del día siguiente fue DETENIDO UN PAPA NOËL PEDOFILO Y TRAVESTÍ EN EL CENTRO COMERCIAL DE Monte Pringoso...

viernes, 7 de diciembre de 2007

PETER IN NEVERLAND OF NO RETURN

- ¿Quién es y por qué?…

- Bueno es la Srta Darling, una chica lista, demasiado lista digo yo… tiene la manía de investigar y digamos que me quiere mal… jaja… piensa que soy corrupto… qué cosas ¿eh Peter?... y yo no voy a permitir que alguien me joda la jubilación… así que si me la puedes asustar un poco… no sé… tu verás… digamos que si le pasa un fortuito accidente no soy yo quien lo mandará a investigar…

- Y ¿qué gano yo con eso?…

- Bueno digamos que tienes asegurado protección para el Bar, nada de inspección sanitaria, ni control anti drogas inoportunos, ni tampoco miraremos la edad de tus camareros…

- Sabes que si no están aquí trabajando estarían robando por las calles en ese mismo momento…

- Quizá pero es explotación infantil Peter querido… se te puede caer el pelo… unos pobre huérfanos toxicómanos en manos de un ex camello… delincuente juvenil notorio… no sé Peter tu dirás….

- Hijo de puta, lo haré… pero será el último favor… con eso hemos zanjado la deuda…

- La penúltima… jamás la última… últimamente estoy muy supersticioso… Bueno me largo en el sobre tienes los datos de nuestra amiga… es fácil seguir sus pasos… pero antes me invitas a una copa ¿no? …Qué tal La Señorita Campanilla sigues follándotela gratis… qué envidia…

- No metas Belly en eso

Peter pasó la noche en vela… tenía experiencia y los detalles que le dio Hook eran muy fáciles de seguir… intentó que la imagen de Wendy no le desconcentré… mañana la esperaría a la salida del trabajosuele cruzar el parque para ir a casa… fácil que se pierda, un tajo en el cuello y se derrumbaría sin un grito… mientras sus chicos hacen diversión simulando un robo… quién se va a percatar del cuerpo abandonado entre los matorralesAl día siguiente en la prensa será una víctima más de la delincuencia callejera… Ni vu, ni Connu dicen los franceses…

A la seis y punto Wendy salió del bufete Jackson&Darling y como siempre enfiló el camino de vuelta a casa, no tenía tiempo para gimnasio pero quería hacer un mínimo de ejercicio, así que se auto impuso el volver andando, cualquiera fuese el tiempo…

Se fijó en el chico que estaba esperando el autobús en la esquina… Delgado, se le veía impaciente, sus movimientos tenía algo de felino… en definitiva era atractivo, una especie de Jude Law canalla…vamos tenía un polvo o dos…pensó Wendy y suspiró Cuánto tiempo sin pasárselo bien, siempre trabajando, para qué ahora que tenía dinero no tenía con quien gastarlo ni tiempo para ello… dónde estaban sus amigas, quizás cansadas de invitarla a cenas a las cuales no acudía por estar trabajando en un dossier, o bien criando a sus hijos…qué cansada, qué harta se encontraba, tenía la sensación de perderse algo”… Sumida en sus pensamientos, acortó la vuelta como siempre lo hacía, por el sendero del parque…

Peter la dejó unos metros de ventaja, se sentía mal, no le gustó que ella lo mirase al salir del despacho… menos mal que no parecía estar alerta a sus pasos… cuando entró en el parque, se sintió aliviado, era cuestión de minutos… por el rabillo del ojos vio a sus chicos ya en posición, dispuestos a montar la marimorena… sabía que tenía que actuar cuando ella doblara la esquina del quiosco, era la zona más sombría y apartada… todo iba sobre ruedas… pero cuando Wendy llegó en el lugar escogido para el asalto… sin razón aparente se paró… y le miró directo a los ojos…

- ¿Quéee? Dijo extrañada

En cuanto sus ojos se cruzaron con los suyos de un azul tan limpio, Peter supo que no podría matarla… Supo enseguida que su vida, su mundo, tales como los conocía habían cambiado por siempre jamás… Supo en definitiva que estaba condenado… en el parque se escuchó el barullo señal de que los chicos habían empezado el show… había que reaccionar ya…

- Cállate no digas nada, no grites y sígueme

- Pero ¿por qué?

- Si quieres seguir con vida, haz lo que te digo…

Wendy temblaba de la cabeza a los pies… estaba asustada pero algo en la voz del desconocido le impulsó a hacer lo que le ordenaba… casi tan dócil como una oveja hacia el matadero… dejó que él la arrastré hacia la primera parada de metro donde empezaron un viaje sin sentido saltando de trenes en trenes y de líneas a otra… sin que los dos medien ni una palabra…

Después de una hora, por fin salieron en un lugar que no identificó para sabía que estaba en las afueras… entraron por la puerta de servicio de una especie de discoteca… la sentó en una silla y le ató las manos a los barrotes. Wendy pensó que estaba teniendo una pesadilla, juraría haber visto una cucaracha cuadrarse a su paso...

De repente Wendy pareció recobrar la conciencia y se enfadó:

- Con qué derecho me has traído aquí… dime donde estoy y llama un taxi, si lo haces ahora a lo mejor no te denuncio

- Cállate, que sepas que te estoy salvando la vida…

- Ja y yo soy Paris Hilton… ¿sabes quién soy? ¿quieres dinero? Mañana en cuánto no me vean por el bufete se va a montar un circo… soy famosa sabes... la pol…

- Que cierres tu boca ya… no sabes tu tampoco con quien te la estás jugando… y no hablo de mi… en cuanto a la pasma no confíes mucho en que coopere en tu rescate… hay gente con la cual mejor no jugar…

- Ya veo… No me digas así que eres uno de ellos… ¿qué? te mandó Hook a por mí…

- Digamos que le debía un favor y que con ello obtengo mi pase a la libertad…

- Bueno… y qué vas a hacer conmigo…

Eso se preguntaba Peter "¿qué coño voy a hacer ahora?, ¿por qué no fui
capaz de rajarla?”
, mañana saldrá la noticia de su desaparición pero la falta de cadáver podía alarmar a Hook…

Bueno podrá decir que está en el congelador del Bar en espera de llevarle a ZOO para que se lo coman los cocodrilos… Joder a quién engaña… esta explicación jamás contentará a Hook. Dentro de dos días se podía dar por muerto… Piensa Piensa Piensa… pero no podía, la miró, atada a la silla y no se le ocurrió otra cosa que atarla a la cama y follarla hasta que reviente… eso no estaba bien… así no podía encontrar ninguna solución…

Wendy no estaba asustada, podía notar el pánico en los ojos de él… no la extrañó, fallar al Gran Hook era lo peor… no temía por su vida… sabía que él la deseaba y eso era un as en su manga... Así que conciente de qué Peter no podía dejar de mirarla… separó un poco las piernas… le justo para que pueda adivinar el color de sus bragas de encaje… también levantó la cabeza y se humedeció los labios… arqueó su cuerpo para que su pechos sean más provocativos y le miró descaradamente a la cara…

Peter gimió y no pudo más… se fue directo hacia ella, la desató y sin tomar tiempo ni de quitarle la ropa, la penetró encima de la mesa… ella se dejó… a Peter le extrañó pero conocía bien las mujeres y ella no tenía pinta de estar fingiendo… su sexo húmedo llamaba al suyo y sus gritos parecían como una liberación… Una vez terminado se quedó como dormida pero al poco tiempo abrió los ojos y le susurró dame más de eso, pero antes espera un momento” a la vez que se quitó la ropa despacito y de una forma tan provocativa que él pensó perder el sentido… se sentó encima de la mesa, abrió sus piernas, dejándole ver su sexo perfectamente depilado abierto y empezó a masturbarse… sin quitarle ojo… cuando el orgasmo ya culminó, se dio la vuelta y le ordenó ven fóllame”

Así empezaron una noche larga que se convirtió día… Insaciables, ambos parecían no tener vida sin el otro, sus caricias a la vez violentas y tiernas no se acababan nunca… Acabaron reventados en el sofá del Club… de madrugada la temible llamada de Hook despertó a Peter

- Dónde está el cadáver… ya han avisado de su desaparición pero no hay cuerpo…

- Qué más da el cuerpo… lo principal es que ella haya desaparecido, de ello se trataba

- Bueno no me digas que ya te has deshecho de él…

- Sí bueno lo tengo escondido hasta poder tirarlo al río… espero pasé un tiempo, por ahora la estarán buscando, es arriesgado…

- Lo que tú digas… estás raro… no me estarás mintiendo… Está chica es muy peligrosa… esté donde esté… de allí no puede volver me entiendes… estamos

- Claro… confía en mí y no vuelvas a llamarme… tú y yo somos asunto zanjado…

Peter colgó… y miró a Wendy dormida, ¿quién hubiera pensado que doña perfecta era la más puta en la cama?... Qué noche… Ella abrió los ojos, tardó un momento en darse cuenta de donde estaba… miró a Peter y se acordó de todo… Casi se ruborizó al recordar los polvos y su comportamiento más propios de una fulana que de una abogada de prestigio… pero qué buenos… cuánto lo necesitaba… enseguida notó la mano de él que se abría paso entre sus muslos… cerró los ojos y se dejó llevar…

Pasaron días de sexo desaforrado, conversaciones íntimas, y sentimientos a flor de piel… a la semana de su secuestro, se trasladaron al piso de Peter, vivían en la cama, de vez en cuando miraban la tele y se ponían al tanto de las noticias de la desaparición de Wendy, nadie sabía nada, se había volatizado… su rastro se perdió en el parque…

De vez en cuando Peter llamaba a sus chicos para que le traigan algo de comer y algunas vitaminas para aguantar el tirón… tanto tiempo sin meterse nada… si no fuese porque sabía que su idilio tenía fecha de caducidad, esto sería el paraíso… se angustiaba, eso no podía seguir… ella tendría que salir a la calle, ponerse en contacto con su familia, en algún momento él la tendría que matar o soltar… Wendy al contrario parecía relajada, se lo estaba tomando como unas vacaciones… A veces Peter pensaba que su comportamiento no era normal, estaba demasiado dócil, ni intentaba salir cuando él no la controlaba… pero se perdía en su mirada y en su brazos… esa chica no le dejaba pensar…

Belly siempre tuvo llave del piso de Peter, siempre entró cuando a ella le apetecía… la mañana en que les sorprendió a los dos juntos en la cama, algo se partió en ella, jamás había visto Peter tan entregado, jamás le había visto tan concentrado a dar placer a una mujer, sus gestos delataban una ternura desconocida… Muerta de celos, se dio la vuelta… dando portazo que hizo temblar los cristales de las ventanas y ahogó el grito de placer de Wendy… Peter se levantó tras ella pero no la alcanzó… sólo encontró una nota en el suelo que decía Peter ten cuidado… estás perdiendo la cabeza, vas derecho al país de nunca jamás y no podrás volver, Belly” enfurecido le mandó el recado de que no vuelva nunca más a su casa sin avisar y le devuelva la llave… Cada vez más enganchado a Wendy, ni contestaba a las llamadas de sus chicos, ni pisaba el Club, sólo vivía por y para ella… y casi pensó que nunca cambiaría… Wendy no mostraba señas de querer irse… parecía que estaban predestinados…

Pero una mañana a las dos semanas del secuestro, Wendy se levantó, frotó su cuerpo con el de Peter provocando su erección inmediata… se sentó encima, empezó a moverse lentamente, Peter puso sus manos en sus pechos… Hola mi amor…”, Wendy no contestó, pero desató el cinturón de su bata y le ató a la cama… “hum, ya con ganas de jugar”… Le susurró shut…ahora vuelvo”

Peter esperó… cuando oyó la puerta, se asustó…hija de puta, se ha largado”, pero enseguida se tranquilizó al verla entrar en la habitación… el alivio fue corto no estaba sola… HOOK y Belly le sonreían apoyados en el marco de la puerta…

Peter gritó Hook, dejala, mátame a mí, pero dejala ir”

- Vaya vaya que bonito, el amor le salva todo, eres patético… y tú Wendy tápate que me entran pensamiento pecaminosos y con la próstata no me lo recomiendan… No te preocupes Peter, a tu angelito no le pasará nada… Buen trabajo chica… aunque veo no te ha resultado desagradable…

Wendy se ejecutó en el acto, ni siquiera le miró, se vistió y se puso detrás de Belly…

Peter intentaba levantarse, miraba a los tres sin obtener respuesta… no entendía nada…

- Incomprensible verdad, te veo angustiado, Peter.... quizá te debo una pequeña explicación, no te presento a la Srta Campanilla.... ya la conoces... por cierto querido... entre tu y yo, por fin sé como suena en los momentos de júbilo... un canto celestial... como un ángel... verdad corazón... (por toda respuesta Belly se abrazó a Hook como una gata satisfecha y a Peter le entraron ganas de vomitar)... pero ya sabemos que la que te interesa por ahora es la señorita Darling... ¿adorable criatura verdad¿, ¡qué pena que su madre muriese tan joven!, ella también era sublime... me pidió que cuide de su hija como si fuese mía... y yo soy cumplidor.. ya sabes... si la niña heredó de sus talentos en la cama, entiendo la cara de empanado que tienes ahora...además lista desde siempre oye...me la recuerdo correteando sobre el puente del barco en nuestras vacaciones en el Caribe... con su prima Cindy... inseparables... tan bonitas las dos... siempre juntas hasta la universidad, una pena no tengo fotos... pero ¡qué tonto si tú conoces muy bien a Cindy!... ¿no te acuerdas de Cindy Mayer...?

Peter asintió con la cabeza, se acordaba perfectamente, fue una tarea ardua quitársela de encima, le estuvo llamando tres semanas después de la ruptura... nunca se puso... y de repente .... silencio... se olvidó de ella en cuánto empezó su relación con Tigrilla...

- Ella... bueno hace meses que no tengo noticias suyas..

- Ya veo... unos 8 meses ¿verdad?... justo desde el día 8 de abril... cuando se tragó un frasco entero de somníferos.... pobrecita una chica frágil... no soportó la idea de haber tenido que abortar... menos mal que Wendy encontró la nota que dejó... y pudimos conocer la identidad del futuro padre... lo siento Peter...Wendy me pidió tu cabeza... no es nada personal pero a mi niña no la puedo negar nada... se siente... por cierto ya que te tengo que matar, supongo que no te importaría cederme los derechos del Club... así de paso te aseguras que nuestra querida Belly tenga un futuro... fíjate al echarla de tu casa, nos has quitado de encima la única persona que te ha sido fiel desde siempre, tu mayor protectora, tu escudero...una tontería Peter... sabías que una mujer despechada es la más peligrosa... fue ella quien me abrió la puerta de tu fortaleza...

- Belly.... lo siento... Wendy... no sabía que ella ....

Pero ambas se quedaron mudas, le miraban con la misma mirada mezcla de amor y desprecio... Fue cuando entraron, Porreta y dos de sus chicos... con una jeringuilla en mano...

- Lo sentimos jefe... pero Hook nos ha asegurado que podíamos seguir en el Club... no te preocupes... la farlopa es de calidad... 100% afgana... yo mismo la compré... y a continuación le pinchó el antebrazo...

La droga subió por su cuerpo como una descarga de 5000 kw... Peter se sintió enseguida mucho mejor... sabía que se moría pero disfrutaba haciéndolo... cerró los ojos... y sonrió... siempre supo que quería morir joven y dejar un bonito cadáver...antes de perder la conciencia, juraría que escuchó Belly y Wendy decirle BIENVENIDO AL PAIS DE NUNCA JAMÁS... DEL CUAL NUNCA VOLVERÁS


pd lo siento es muy largo

pd lo siento again siempre fui fan del Capitán Garfio, un maduro interesante a fin del cuento...

Pio pio pio

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