lunes, 14 de abril de 2008

FINAL DE FUNERAL DANTESCO

Retomo el funeral


Avancé pues por el pasillo central de la iglesia cogida del brazo de Dante y debidamente escoltada por Gisela que no paraba de decirnos

- “chicos no la pifiéis que mi patrimonio está entre vuestras manos, ay Dios”

Dante estaba nervioso notaba como se ponía más verde según lleguemos al altar… yo pensaba sentarme atrás en un discreto segundo plano e intenté deshacerme de su mano…

- Qué coño haces… imbécil…

- Nada que digo yo que mejor me siente atrás ¿no? Es un asunto familiar…. Y creo que aquí no pinto nada… suéltame…

- Mamáaaaaaa que Cruela se quiere escapar….

- De eso nada monada, tú te agarras a mi Dante y te callas, bueno os calláis los dos… estáis enamorados y a un paso de altar… ¿estamos? Y tú Cruela pon cara de circunstancia… no te olvides de tus tristes circunstancias familiares…

Suspiré y seguí andando a un paso entre marcha nupcial y fúnebre… o sea dejando el tiempo para que todos los “invitados” puedan mirar la bonita pareja que formamos ese pedazo maricón y yo… para mayor desazón mía nos instalaron en la primera fila… justo delante del altar… Un señor en sotana blanca Kalia Vanish Acción nos esperaba…

El padre Llanos en persona… yo que me le había figurado tipo el exorcista, o sea algo, pálido y lúgubre con una voz profunda que te enfría hasta los huesos, pues me quedé sorprendido… el padre Llanos era el típico cura de campo, rechonchete, bajito con las mejillas coloradas de andar por los prados o por el abuso del vino de misa y/o de mesa… se abalanzó directamente sobre nosotros… me abrazó como lo haría un abuelete de anuncio

-“Srta de Val, un placer conocerla por fin… Gisela me habló tanto de Usted… y de lo feliz que le hace a nuestro Dante… ayyy cuánto has tardo pillín… a los 40 y soltero… no es cosa sana Dante… yo sé que hoy en día no se llevan las bodas a los veintipocos y celebro que tú hayas tomado tu tiempo para elegir… pero vamos que ya era hora… ¿qué tal tu consulta?... tu madre me dijo que viento en popa… no imaginaba que llegarías a ser podólogo… de pequeño se te veía más artista… pero bueno los pies son importantes… dicen que los burros enferman por las pezuñas… yo mismamente tengo unos juanetes de estar tanto de pie predicando…que a lo mejor… oye paso a verte cualquier día… me dejas tu tarjeta y me haces un hueco…bueno parejita os dejo que me espera un funeral” y se fue tambaleando hacia su prédica… no antes de decirme que rezaba por mi pobre madre… la culpa a mi me corroía por dentro…

Pero por lo menos ver la cara de Dante al conocer su nueva profesión compensaba, había pasado del verde angustiado al rojo “casi voy a explotar”… Dante Podólogo… desde luego Gisela tenía una imaginación febril….

Resoplaba… “Podólogo… ¿mamá por qué podólogo?… me quieres humillar, es por haberme olvidado de tu santo…por lo menos a ésta (ésta soy yo) la pusiste una profesión llena de glamour… podólogo… casi hubiese preferido camionero”

- Ay hijo fue lo primero que se me ocurrió que tú no harías nunca… tenemos que despistar… tenemos que ser lo más discretos y alejados de lo que es nuestra vida… además Cruela habla idiomas… y viene de Bruselas… allí están un montón de instituciones europeas.. colaba perfectamente… y ahora cállate que va a empezar…

Fue cuando se sentó a mi lado una especie de rata con gafas… me recordó mucho a Betty La Fea… olía a rancio… me miró detenidamente detrás de los cristales culo de botella… me incomodaba muchísimo… así que la saludé… “hola soy Cruela…”

y me soltó sin dejarme seguir… “ya… eres la futura lo que sea de Dante… no te digo que encantada… sé a qué estáis jugando… la tía Adela me avisó… Gisela y su hijo son peores que el demonio… y tú deberías de tener vergüenza por formar parte de este engaño…” luego se levantó y se fue a sentar en otra fila, dejándome helada…

Mon dieu, era la sobrina a quien querían quitar el piso…

- Dante… que está aquí la sobrina monja… tiene muy malas pulgas…

- Ya la vi… cuidado está desesperada… nos va a hacer la vida imposible…

- Hombre normal la quitáis un piso de 500.000€… oye por cierto que yo la liturgia católica no me la sé y en español menos….

- Joder por qué no estaba Belén cuando más la necesitaba… pues nada miras a los demás y haces lo mismo… y mueves los labios…

Así que me senté y empezó el funeral… bueno la misa porque a parte de mencionar de pasada a la difunta al empezar la prédica, el resto era una misa de domingo como cualquiera… me dediqué a mirar el personal… al ser un templo en pleno barrio de Salamanca., rezaban allí muchas parejas jóvenes con pinta anuncio Tommy H. con unos niños vestidos igualitos… la niñas con zapatitos de charol y lazo en el pelo… y los niños con pantalón de pana corto y medias debajo… del mismo color que las de su hermana… (pensé que si hubiese vestido mi E de igual forma ya me estaría denunciando a la asistente social por trauma derivado de su imagen infantil de Marujita Pérez)… muchas viudas en visón, enseñando joyas y atufando a perfumes caros… pocos viudos… eran como una recuerdo en sepia de la sociedad franquista…

Me aburría horrores, encima el Padre Llanos a quien me había imaginado cual Torquemada incendiando la iglesia con sus predicamentos abrasivos, resultó ser incomprensible de tanto hablar como para su adentros… me levantaba cada vez que Dante me pisaba el pie para avisar… movía los labios cuando se tenía que rezar… y me abracé a todos los de mi alrededor cuando tocó… (Esa costumbre es muy española en mi país a los pocos actos religiosos a los cuales asistí jamás viví esta ostentación de cariño… se sabe que somos más fríos en el trato… cómo para abrazarnos a extraños… anda ya)… y me entraron ganas de hacer pis… horrorosas… no sabía como sentarme sin presionar la vejiga…me removía todo el tiempo…

- Joder foca adiposa... quieres dejar de moverte por tu culpa el banco entero se tambalea.,

- No es mi culpa… me meo…

- Pues aguántate… joder… hasta para estar sentada en una misa das la nota… eres peor que una niña…

- Es que me estoy tomando un mejunje de esos para depurarte por dentro… me hace mear como las vacas…

- Dirás que en un desesperado intento de adelgazar sin esfuerzo te estás hinchando a agua con té rojo, esa ya me la sé… luego meas como las vacas es cierto, hace un ruido… jajaj A Troy le asusta piensa que tengo mal la próstata…eso sí no me gusta el verbo depurar porque imagino mis adentros como putrefactos… y pienso en Hilter con los judíos… y los gays.

- y los gitanos pero oye a mi me gusta estar depurada, tengo la orina más cristalina….

- Eso sí… un chorro digno de las cataras del Niágara…

(Mamá Dante nos llamó a la orden)

- Callaros ambos que casi se está terminado…. Un respeto por favor…

Entonces tocó comulgar… yo no quería evidentemente… pero me empujaron… Dante me miraba como aterrorizado… y yo no sabía cómo escaquearme… así que me la jugué en plan “qué calambre me está entrando en la pierna” ... disculpándome con muchas señas de dolores me fui a sentar en un banco y me masajeé la pierna con grandes movimientos… a los pocos segundos Dante y Gisela recién comulgaditos me vinieron a rescatar… y nos fuimos hacia la salida intentando pasar desapercibidos…

- De prisa chicos que casi está hecho…

Pero como si de una aparición se tratase justo en el umbral no impidió el paso la sobrina rata…

- Cómo, os vais ya… si después de la misa, el padre Llanos a organizado una merienda en la parroquia… vendemos pasteles para que la juventud vaya a Sidney a ver el Papá… no podéis faltar…

- Hombre….

Y en eso que llegó el Padre Llanos…

- “Cómo que no vais a la merienda… Hombre Gisela, lo tomaría como una ofensa… además quiero conocer mejor a nuestra parejita de enamorados… la tía Adela que en paz descanse hubiese sido tan feliz de saber que nuestro Dante por fin se casa… qué preocupada la tenías… hasta pensó que eras un invertido de esos… estabas en sus plegarias no lo dudes… y ya ves una vez muerta y zas la buena nueva… ¿un milagro no?”

Uyyyy ... De repente el padre Llanos ya no parecía un abuelo chocho, sino más bien un inquisidor… Gisela salió en nuestra defensa…

- “Hombre ya lo decía a los chicos, Padre Llanos… pero es que tienen tan poco tiempo para estar juntos… nuestra Cruela se va mañana a su país para cuidar a su madre… entiéndelo... quieren nuestros tortolitos estar un poco a solas”…

- “Vaya Gisela, sólo será una media horita… seguro que se aguantan… ah que sí”

- Es que tengo que terminar de cerrar la maleta y también una traducción de importancia para Solana…

- O sea que trabajas para la OTAN, Gisela me dijiste la ONU…

- Bueno la OTAN, la ONU, la UNICEF, o la COPE… para mí todas son instituciones tan nobles… las confundo todas…

- Cruela cariño… creo que podemos sacrificar nuestro tiempo juntos… sabes que mi adoración por ti no entiende de distancia… te amo en el exilio… tu recuerdo es un bálsamo en la soledad de mi consulta… me haces olvidar el olor a pie.

- grgrr valeeee

Y nos arrastraron al salón parroquial…. le dije a Dante que deje de ser tan absolutamente cursi o me largaba…El padre Llanos y su pareja la sobrina rata nos entraron a saco… un tercer grado en toda regla… apartaron a Gisela deliberadamente para que no nos pueda ayudar a desenredarnos entre tantas mentiras… la pobre estaba nerviosísima... nos miraba de lejos con unos ojos de lechuza deslumbrada por unos faros…

- Quién lo iba a creer… Dante… nuestro soltero de oro... el Clooney madrileño … así que podólogo… ya nos explicó tu madre… que tus largas ausencias en casa de Adela y en nuestra parroquia fueron debidas a tus igual de largas estancias en USA haciendo Máster….

- Uyyy es que los pies son dos… hay que estudiar el doble… jajaja dije yo en un intento de quitar tensión…

- qué graciosa… así que intérprete Cruela… con Solana… viajará mucho… supongo que la enfermedad de su madre debe de tenerla tan ocupada que no podrá cumplir con las exigencias de su profesión…. De todas formas supongo que con la boda de por medio, una vez casada ya lo dejará…

- Quéeeee (Dante me pisó el pie, yo estaba indignada por mucho que fuese una mentira no quería dejar mi interesantísimo trabajo de intérprete en la OTAN después de casarme… vamos hombre ja, con lo que me costó conseguir el puesto...)

- Claro cariño, sabes que prefiero tenerte para mí solo… no soportaría verte con otros por mucho que sean importantes para el orden mundial, tú eres la luz del mío y sólo quiero que me deslumbres a mí…

A punto de potar estaba yo con tanta cursilería… y intervino la sobrina rata…

- y la boda para cuando ¿pues?

- Hombre es delicado en cuanto mamá se reponga…

- Pronto, seguro, la tenemos en nuestras plegarias... pero se os está pasando el arroz a los dos… porque niños vais a tener claro… Gisela me confesó su deseo de ser abuela….

- Claro cuchicuchi con 40 años no se puede esperar más… y yo quiero sentirme completo… sin un niño símbolo de nuestra unión… no sería un hombre de bien…

Que Dante me llame cuchicuchi me dio nausea… y que la Gisela pretenda querer ser abuela mas... ella que se quita 15 años por año cumplido...

- Bueno mira a la Ana Rosa… nunca es tarde si la dicha es buena…

- ¡Gemelos!… sería lo máximo… además tenemos casos en la familia, ay mi amor estás en todo… encargaremos gemelos… una niña rubia como tú y niño atlético como yo…

Y me puso el brazo alrededor del cuello en plan pater familias protector… del estilo "Nena no te preocupes… yo me encargo…"

De verdad que Dante se parecía cada vez más a una caricatura de un pepero bienpensante… qué habían hecho con la foca emplumada que conozco…la echaba cruelmente de menos… y fue cuando remató el padre Llanos…

- Bueno por supuesto la boda en nuestra parroquia…. Y en cuanto a los cursos prematrimoniales por supuesto me encargo yo… ya concretaremos fechas….

- Claro Padre Llanos sería un honor, aunque con Crueli viajando tanto será difícil quedar… ¿no los podemos hacer por Internet?

- ja jaja que pareja más entretenida… pues hablaremos entonces… no os entretengo más… y agarró la mano de la sobrina rata que se resistía a dejarnos… estaba mosqueada porque por lo visto el Padre Llanos se lo había tragado…

Viendo la misión cumplida, nos despedimos Gisela, Dante y yo de los demás comensales no sin antes haber comprado 4 cajas de pastelitos para que los niños cursi se vayan a Sidney a ver el Ratzinguer… qué pérdida de tiempo por dios… ir a las antípodas para saludar a Benedicto…

Y dábamos saltitos de alegría y nos metimos en el coche… fue cuando una vocecilla detrás de nosotros exclamó…

- Sr Daaaante… Usted aquí….

Dante la miró alucinando… - Perdón ¿la conozco?… la mujer se quitó el pañuelo enseñando su pelo… un pelo divino con mechas grises azuladas que siempre le salen tan bien a Dante…

- Claro vine a su salón este viernes, no se acuerda… es que mi hija vive por su barrio… estoy encantada con su toque… le he recomendado a mis amigas de la residencia… esta un poco lejos pero a lo mejor nos juntamos varias para pagar el taxi….

- Aaaah qué bieeeeeen…

- Bueno os dejó que voy a comprar unos pastelitos que ha hecho mi nietica para ir a Sidney a ver al Papá y de paso saludo al padre Llanos… santo hombre… adiós, a lo mejor venimos el viernes…. Ya verás las clientes que le voy a traer… ahora mismito en el salón parroquial, seguro que me van a pedir donde he hecho las mechas…

Y se metió en la iglesia… dejando a Gisela desconsolada… Dante descompuesto y yo descojonada….

Si ya se sabe se pílla antes a un mentiroso que a un cojo… menos mal que yo jamás volveré a ver al Padre Llanos… Gisela entró en el coche…

- ya lo sé… y sí digo al Padre Llanos que esa mujer tiene alzheimer…

- Mamáaaaaaaa dejalo, tarde o temprano me va a traer a unos conocidos al salón y verán que no soy podólogo… ni que amó a esa cosa que se está descojonando detrás… deja de reírte Cruela

- O mejor que tiene manía persecutoria y quiere hundir mi familia

- Joooo que nooooo cuentes ya conmigo

- Esquizofrénica, drogada, o mejor y si le dieses un bono gratis de la pelu a cambio de su silencio… ¿hijo di algo?

- Mammmma dejalo… hemos perdido el piso… hazte a la idea… además sabes qué te digo que mejor…que yo paso de hacer de marido de esa… ni por un piso compensa…

- Oye que yo lo he hecho muy bien… y que sepas que ser mujer tuya es un coñazo… eres un machista derechista….

- Pues yo no me rindo… ya encontraré la forma de tener el piso… si hay que impugnar se impugna, seguro que la rata esa tiene cosas que esconder… voy a investigarla…. Ya veréis que el piso de Ayala será mío…

Y nos fuimos a treinta km por hora en el más absoluto silencio...

PD es larguísimo pero preferí acabarlo a pesar de….

PD1 al lector de MOGAN que se conecta a diario que sepa que vive en uno de mis paraísos particulares…. Dime algo anda…..

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Pio pio pio

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