sábado, 31 de diciembre de 2011

AQUI ESTOY DE NUEVO PARA ACABAR EL AÑO CON GRACIA(S)

Queridos todos, paso por aquí para desearos un feliz año 2012...
Como entramos en un año que dicen puede llegar a ser apocalíptico total pues oye por si las moscas y no sólo se trate de las predicciones de unos indios borrachos de mezcal y alucinados de peyote, yo pienso disfrutarlo a tope...

Este año del 2011 no será muy bien recordado por muchos empezando por ZP que se nos fue en silencio probablemente aliviado por quitarse ese muerto de crisis de encima, sé que probablemente algunos de los que me leen están pasando por su propio calvario de entrevistas al Inem y cursos absurdos de supuesto mejora de empleo... ánimos a todos... haciendo mi propio resumen del 2011 pues yo, personalmente no me quejo... : la virgencita me hizo caso y me quedé como estaba en el 2010... + una experiencia única en el Pirineo Argonés con nuevos amigos y otros no tanto como amigos pero nuevos eso sí... una peli a tres Mil metros. Canarias y Mogán por Agosto.. he aprendido cosas sorprendentes como que las marmotas silban como los pájaros y que los rebecos salen al anochecer para ir a dormir en la cima de las montañas... he conocido a Miguel seguramente la mejor persona que me encontré en muchos años... mi hija se hace mayor y me hace mayor a mí pero me encanta verme reflejada en ella... mi suegra sigue como la loca de la colina y a veces me agota pero es una pozo de inspiración, he conocido a más gente virtualmente que también me hacen pasar unos ratos de desvarío muy buenos para mi salud mental menguada a veces por la fiera de mi suegra... no he madurado nada prefiero saltarme esta fase, el trabajo pues cada vez me apasiona menos pero tengo uno es algo sin precio en esos años... no me quejo de nada, soy feliz, no quiero mucho más quizás menos si se trata de mi tamaño corporal. Mis amigos reales y virtuales no me han defraudado... tengo suerte... pero creo que me merezco la suerte que tengo... me lo he currado... mis deseos para 2012?¿¿ los mismos que los del 2011... QUE ME QUEDE COMO ESTOY.... Y ESO INCLUYE A MI FAMILIA Y A VOSOTROS...


y como regalo para el 2012 tengo el honor de presentaros mi nueva sección en Antoniamag... se llama LA FIERA DE MI SUEGRA...  (pinchad en el link la fiera de mi suegra que acabo de escribir eso lo digo por MAY que la chica nos ha salido torpe en materia informática nivel menos 2) 

OS INVITO A LEEROS EL PRIMER CAPÍTULO DE MI SECCIÓN Y EVIDENTEMENTE TODA LA REVISTA PORQUE ES MUY CAUSTICA, ORIGINAL, SIN PELOS EN LA LENGUA VAMOS COMO TIENE QUE SER UNA ANTONIA QUE SE PRECIE... ANDAAA REGISTRAROS TODOS EN ANTONIAMAG Y DEJADME MUCHOS COMENTARIOS EN EL ARTÍCULO :) quién sabe si el 2012 será el año de gran libro de Cruela jajajajajajjajajaj 


Otra vez millones de gracias por haber estado allí este 2011 y sepad que si bien nuestro círculo de amistad virtual abarca distancias a veces enormes siempre me siento rodeada de todos vosotros

jueves, 22 de diciembre de 2011

EL HOMBRE QUE MASCA... VUELVO PARA CONTARLO

A veces pasa que tú haces algo totalmente convencida y ipso facto piensas "a lo mejor no debería de haberlo hecho" pero tate que ya es tarde, las palabras vuelan pero los escritos son más puñeteros y se quedan... y si encima resulta que lo vas pregonando por allí en todas la blogosfera es todavía peor... no hay formar de hacer como que tú jamás dijiste semejante cosa... Cuántas novias se han ido de fiesta de despedida y de repente se han enamorado del boys que se desplotaba ante ella al ritmo de una canción de King Africa y con todo el ajuar comprado se echan patrás... y mira  que estaban convencidas de casar con el noviete de toda la vida...

¡Cuántas veces en un alarde de lo que pensabas tú era pura sinceridad y franqueza, has dicho a tu mejor amiga ¿no habrás engordado un poquito? y nada más ver su cara te das cuenta  deque mejor haberte callado porque a ella ese arranque de confianza como que la sobra!...
Pues nada que que a mí me ha pasado... escribí el post anterior convencida de que era lo mejor y a medida de que iba leyendo comentarios y mails pensaba "¡Cruela qué has hecho!" porque a los dos días de su publicación ya estaba pensando en posts por escribir y al tercer día mi madre me llamó para contarme lo último en la casa de mi hermano y para que me prepare mentalmente para lo peor en la cena de Nochebuena...
y yo pensaba "si eso lo tengo que contar, pero claro cómo lo hago, se van a pensar estos que me hice la interesante cual lactante con cólicos para que me tomen en cuenta y poder hacer mi come back cual estrella en decadencia entre aplausos y aclamaciones, en plan Mariah Carey cantando villancicos porque con su sobrepeso ya no puede bailotear al son de sus propios gorgoritos "....

Y lo sobrepesé; ¿qué hago, me trago mis propias palabras y me humillo o me quedo en mis treces y sigo con el mutismo?... ¡qué vergüenza!.... pero bueno ¿acaso no soy yo una sinver....?¿ así que dije a tomar por saco, esto lo escribo.... 

Para poneros en antecedentes; la cena navideña suele hacerse en casa de mi hermano porque la tiene enorme (la casa, no me meto con sus atributos), con un salón que es como mi piso entero...eso sí la que se encarga de las viandas es mi madre, que se levanta  a las 7 para prepararlo todo.... luego lo mete cuidadosamente en una cesta de esas de la ropa y hacemos el trasvase de comida de su casa a la de mi hermano... afortunadamente sólo les separan un par de km. Eso a mi madre la repatea, porque mi cuñada sólo se encarga de poner la mesa, eso sí como todo en su casa es digna de una revista de decoración, precioso con mucho detalles...velas, flores, vajillas nueva (todos los años estrena otra, no sé donde la guarda, a lo mejor se las tira a mi hermano, no lo descarto que conste tiene bastante temperamento). Hace unos tres años la chica se emborrachó en la cena y tiene el alcohol vehemente, a mí me da por contar chistes pero ella no, saca todo lo que lleva dentro; rencores, y malos rollos mayormente... ese año después de que ella se quemó al sacar un plato recalentado de mi madre del horno, se olvidó poner sus guantes de diseño ignífugo -el exceso de alcohol es lo que tiene - y como las manos la ardían pues soltó la fuente con todo el menú dentro... ese año nos fuimos a casa a las 11h30... fue un drama, mi madre llorando, mi cuñada gritando, mi hermano compungido, los niños afortunadamente ajenos a todo jugaban arriba , yo intentando poner paz y mi padre MASCANDO...

QUE CONSTE QUE MI PADRE ES MUCHO MAS GUAPO

eso es temible, si mi padre masca es que se está preparando algo gordo... mi padre es un hombre tranquillo, no levanta la voz casi nunca, no se pone nervioso ni suelta tacos (de todo ello se encarga mi madre).... si masca es que la mala leche le está subiendo y que ya no controla... de hecho cuando éramos pequeños al ver su mandíbula ir de delante hacia atrás, mi hermano y yo salíamos despavoridos porque el bofetón estaba al caer... sí soy de la generación de las collejas bien dadas... 

TOTAL  que me llamó ayer...
- Nena prepárate para la cena, si sigue así va a ser temible... tu padre está mascando
- qué pasa cuñada se ha planteado pasarse con el aperitivo....
- nooo rogamos a dios que este año siga sobria hasta las 12 por lo menos, es peor que éso es tu sobrino
- qué le pasa al nene no ha aprobado?¿
- sí todas... pero es que tiene novia
- pos claro tiene 15 años, mejor, por fin ha salido de su habitación siempre dices que este niño sólo sabe jugar a la playstation...
- ya claro que es normal pero no sabes qué... se ha saltado unas etapas... el pequeño nos lo ha chivado, es algo fuerte fuerte... resulta que la chica se queda en la casa de tu hermano todos los fines de semana o sea que duerme en casa de tu hermano
- bueno con la casa que tienen podrían dormir hasta la clase entera del niño....
- sí pero el pequeño nos dijo "sabes abuela que ella duerme con S... ¿en su habitación? noooo en su cama que contestó... mira hija casi me dio un ataque al corazón... tu padre le dijo "Luca no te inventes cosas" y el pobre pequeño llorando "que no mieeentoooo que yo no quiero novia abuelo, son unas tontas todas y desde que está ella él pasa de mi, no puedo entrar en su habitación, no juega al fútbol, es un aburrido"
Entonces pensamos que el pequeño dijo eso por celos, pero tu padre empezó a mascar... y como tenía que devolver el crío a casa aprovechó para someter a tu hermano a un tercer grado y ése le confirmo que sí, duermen juntos, que los padres de ella son unos hippies y encuentran muy normal que la chica se emancipe sexualmente a los 16... lo llaman desarrollo sexual sostenible o alguna chorrada por el estilo... mierda ecologistas.... tu padre soltó a tu hermano un sermón por mal padre y le llamó calzonazo por no decir que en su casa la niña deje de desarollarse y se fue, desde entonces está mascando tanto que creo que se le va a desencajarse la mandíbula... 
- Madreeeee.... pero pero
- Ves que tú también lo ves fuerte, nunca fuimos unos rancios (doy fe) pero de verdad que eso ya es el sumum somos una familia de degenerados... la madre borracha, el niño fornicador y el padre calzonazo.. qué familia dios QUÉ FAMILIA... y no sabes lo peor; es que a lo mejor vienen todos en nochebuena, los padres del mayo francés, la niña emancipada... así que prepárate porque puede ser la monda, yo me imagino a tu padre soltándoles todo lo que está mascando y éso será como la tormenta del desierto, además fijo que ésos son vegetarianos... yo no tengo menú para está gente que tu cuñada les de licores de hierbas... así que nena, prepárate porque creo que tú eres la única que podrá despejar los malos humos... tú si que eres de buen rollo, tú sacas tu repertorio, cuentas chistes y hablas de mi consuegra éso siempre relaja el ambiente, cuento contigo no me falles ...

Así que estoy alucinada porque por una vez estoy totalmente de acuerdo con mi madre y no entiendo a mi hermano... porque teniendo una niña de la misma edad que la emancipada novio de mi sobrino, no concibo tanta libertad... es decir que sí claro entiendo que se metan mano, entiendo que dejen explotar sus hormonas pero oye podría poner la casa pero la cama ni de coña... qué harán a los 18 ¿divorciarse y pelearse por la custodia del crío?.... por qué tanta prisa para crecer... evidentemente si a mi hijo le dejo folletear normal que él no diga que no pero mientras se habrá perdido tantas cosas... es como empezar un libro por el final dónde se quedan el misterio, la intriga, la aventura.... a mí me da pena... 

Eso sí se prepara una gran nochebuena, a este paso el año que viene tendremos el belén completo, incluso el niño Jesús, recién nacido... yo me pido el papel de reina maga, llegaré después del follón cargada de regalos cuando la bronca habrá pasado... jajajaja mientras voy haciendo recopilación de mis mejores momentos rubios para amenizar la tensa cena que se nos viene encima.... joder qué pena que no conozcan a Chiquito de la Calzada por allí siempre es muy divertido escuchar el Comorrrlllll 

En fin que ya he vuelto esta vez sí que sí me despido hasta el año que viene pero seguro que volveré nada más comer el roscón porque creo que la noche de paz podrá ser memorable y de contar.....

Gracias por todo, disculpad las molestias y nos vemos pronto FELIZ NAVIDAD

lunes, 19 de diciembre de 2011

NO ES EL FINAL DE ALGO SINO EL PRINCIPIO DE ALGO MEJOR ... CREO

Estimados lectores, seguidores, comentaristas, amigos virtuales y los que no, hoy me presento ante vosotros para despedirme....


ya lo sé es un shock...

Seguramente hasta el año que viene y quizás por más tiempo... No me gustaría engañaros después de tanto tiempo, tantos pensamientos, tanta risas y tantos post acumulados en esos cinco años de vida que tiene mi blog, tampoco quiero decir que lo dejo para siempre porque lo cierto es que no lo creo, digamos que de momento lo dejo en barbecho... Las razones por las cuales me retiro cual actriz porno cansada de felaciones en cadena es que creo que he llegado a un punto en el cual me estoy repetiendo... y éso no me gusta...  no quiero perder la chispa, no quiero limitarme a comentar las noticias del mundo porque son tan malas que me salen unos post amargos y yo soy de agridulce.... Mi meta al abrir mi casa virtual siempre fue la de entreteneros, de sacaros una sonrisa y alguna que otra carcajada, a veces la de haceros pensar, daros otra visión de la vida y actualmente, lo noto, no creo que lo consigo o por lo menos no como antes... Cruela no puede dejaros indiferentes, no quiero ser un blog más...
Creo que me tengo que reinventar pero de momento necesito un kit kat... 
Pero ante todo desde luego que no quiero irme sin desearos una feliz Navidad y una súper genial entrada al 2012, este año que decían era el principio del fin de la crisis.... no lo creo pero bueno hay que ser positivos que es el secreto para ser un poco más feliz...

Esto no es el final del trayecto sino el principio de una vuelta... quiero agradeceros por haber estado compartiendo conmigo todos esos momentos a veces geniales... No me olvido de nadie, ni de los que hace mucho se fueron como UMA30, YSae, Coco e Indya... todos y cada uno de vosotros habéis sido un pedazo del éxito de mis Crueles pensamientos...

Os seguiré leyendo y comentando porque como bien dije Cruela no está muerta ni pasa de vosotros es sólo que de momento está un poco desconectada y necesita reencontrarse con la gracia - no la divina que no pienso meterme a monja - sino la chispa de mis primeros años con vosotros... 

ASÍ QUE A TODOS OS DESEO QUE DESPUÉS DEL DISGUSTO QUE OS ACABO DE DAR ;) OS REPONGAIS PRONTO Y QUE ESAS NAVIDADES SEAN ESPECIALES COMO MÍNIMO...

PD quizás con un montón de comentarios implorándome que vuelva porque no sabréis qué hacer sin mis paridas mi vuelta será más rápida jajajajajajajajajajajjajajajajjaja

martes, 13 de diciembre de 2011

¿QUÉ HACE UNA MUJER COMO TU EN UN SITIO COMO ÉSTE?

De repente sucede que tienes 44 años, un marinovio, una hija de 15, una suegra, un trabajo y un blog y parece que con todo ello a cuestas te has vuelto una "mujer" respetable.... Acudes a reunión de la comunidad, pagas tus recibos, tienes reuniones de trabajo, con la tutora de tu hija, sabes hacer la compra en un súper un sábado por la mañana y casi ni protestas cuando te tocas hacer limpieza.... bref, se puede decir que ya eres un miembro oficial de las mujeres trabajadoras-madres-amas de casa...

Pero como en esta vida, afortunadamente, nada está escrito, de repente sucede que tienes 44 años y que tu marinovio y tu hija de 15 deciden que se cogen el puente y encima se largan de casa, tu suegra está convenientemente atendida por su nueva empleada del hogar boliviana (alias la Falete de los Andes), el trabajo está en punto muerto por crisis y acueducto y tu blog parece tener vida propia y se llena de visitantes aún siendo tu ausente para ejercer de anfitriona y, lo mejor de todo, te llama tu amiga La Esteban para invitarte a una cena de chicas organizada en honor a una de ellas que se despide para no volver (vamos que se trataba de una inmigrante con papel pero sin futuro en esta España nuestra en crisis) ... una alineación astral perfecta para una mujer temporalmente libre de carga...

Lo cierto es que me apunté por La Esteban ya que en un primer momento no estaba yo por la labor, siendo la cena con madres de amiguit@s de su hija de 6 años alias La Pototo (por su manía de regurgitar cualquier tipo de sustento siendo un bebé), o sea que me eran totalmente desconocidas y encima todas más jóvenes que yo... pero como bien dijo la buena de la Esteban "tía no me jodas, ¿cúanto tiempo hace que no salimos tú y yo, si esas se ponen plasta las dejamos y ya está, "¿no te estarás haciendo mayor? me estás preocupando", claro cuando tu amiga del alma 5 años menor que tú insinúa que ya no eres la de antes, estás en la obligación de soltarte la melena aún sea francesa y belga en mi caso, y chillar al viento que estás lista para el despendole. Esta noche seré una single lady


Así que el miércoles por la noche, me unté de BB (esa crema maravillosa que te hace una piel de culito de recién nacido) me pinté las pestañas de negro, me perfilé los labios, los rellené de rosa, me enfundí en mi mejor vaquero, me calcé las botas de tacón y me fui al encuentro de la Esteban, que me estaba esperando en el bar debidamente disfrazada de adolescente gótica (es que a la Esteban le gusto lo heavy y no ve diferencias entre los dos estilos). Cogimos su coche, las dos convencidas de que como mucho estaríamos de vuelta a la una y por supuesto totalmente sobrias...

9h de la noche... primera parada... no está nadie y el bar de encuentro está cerrado... mal empezábamos... pero la Esteban no está dispuesta a darse por vencida, "tengo derecho a mi juerga" me grita cuando la sugiero irnos ambas a cenar tranquilas y volver a casa, me lleva a un bar mugriento, me ordena quedarnos fuera para poder fumar mientras tomo mi primera caña se lía a llamar a las demás para cambiar de punto de encuentro y me pide otra ronda para entrar en calor, yo me callo porque cuando la Esteban manda no hay patrones ni marineros que valgan...
9h15 de la noche... terraza mugrienta y gélida del bar mugriento... ya llevo 4 cañas, me he enterado de que la chica en honor de la cual se organizó el festejo no va a acudir porque, manda cojones, justo esta noche la han llamado de un bar donde trabajó anteriormente para hacer una suplencia, mientras las demás madres están llegando, en petit comité, al ver mi mirada extrañada antes sus pintas de infantas premenopáusicas,la Esteban me dice "sí ya lo sé, son madres-madres, pero son majas, ya verás que no aguantarán mucho" yo la contesto "para que has quedado con ellas", y me dice "porque son mis amigas y además así mi Santo no se mosquea, sabe que son tranquilas por cierto tú no estás aquí, tómate mi caña que voy a fumar"... sin protestar trago mi quinta caña pregúntandome que porqué me ve Su Santo como mala compañía, es cuando recuerdo otras salidas de La Esteban y yo y lo entiendo mejor, además yo con 5 cañas en el cuerpo como que ya no pienso en demasía.

10h de la noche, bar atiborrado de adolescentes melenudos... Una de las madres, la más joven y mona nos lleva a un bar donde por cada caña que bebes te ponen un plato de fritanga refrita, ergo está hasta los topes de jóvenes sin un duro que aprovechan la ocasión para beber y cenar - claro no están en la edad del engorde masivo pero yo sí - entre alitas y cazón en adobo sudando grasa estoy pensando en suicidarme, no se oye nada y no puedo ni hablar porque los adolescentes están vociferando los goles del Madrid... la Esteban ha visto a un joven melenudo y le guiña el ojo buscando una bonita amistad y lo que surja, y casi lo consigue pero una de las madres-madres, la más delgada de todas las delgadas decide que tiene hambre - sí es delgada y come, es indignante - y quiere cenar, yo con siete cañas y dos empanadillas en el cuerpo pienso que es un derroche inútil pero como soy una añadida a su reunión y no quiere hacerme la moñas me callo... y sigo el rebaño de mujeres cada vez más entonadas porque se han tomado dos cañas que chillan como adolescentes en celo...
Estoy pensando en inventarme cualquier excusa para huir pero la Esteban ojo avisor me lleva del brazo y me susura "aguanta"


11h30 de la noche, bar chic con cuadros de geishas.... sentadas como marujas tomando el té, se han pedido unas tostas de gula... yo aprovecho que no se puede fumar dentro del local para salir a la calle cada dos por tres con la Esteban que ya no aguanta tanta noñerías... cuando volvemos a la mesa, están las demás comentando cosas de madres; me entero de que a la rubia mona su hija no quiere merendar en el cole y que exige sus bocadillos de paté casero, a la delgadita su hija la sigue chupando de la teta con dos años casi - yo me pregunto de donde le sale la leche si está como la plancha de freír huevos de un bar de carretera - a la que parece más mayor que yo (y no lo es ;) resulta que su hijo la pega y contempla la posibilidad de un psico análisis (de ella no del niño) - los dos que quedan creo que son mudas porque no han abierto la boca en lo que llevamos de relación o puede ser que yo no las oigo -están del lado de mi oído malo... y ya paso de ellas y de todo, cuando lo notan e intentan hacerme partícipe de su conversación les contesto que tengo 44 años y que hace mucho que mi hija ni me chupa la teta ni reclama la merienda y que por lo tanto me encuentro como desfasada... una de ellas me dice "¿44? pero tú has hecho un pacto con el diablo"... ese último comentario me serena y junto con la promesa de ir a bailar hace que me digno a quedarme un poco más.

En el fondo esas chicas son majas lo que pasa es que no tengo el chip de madre puesto y menos de madre de niña pequeña, las veo a todas como de otro siglo, vamos del siglo 20, cuando yo era madre recién de un bebe llamado E.

12h de la noche, discoteca de barrio llena de inmigrantes que perrean (no tengo nada contra los inmigrantes pero sí contra su música)... dios eso va de peor en peor... después de haber escuchado rabiosa, loca y la danza Kodurro, estoy pensando en una homicidio masivo, la Esteban definitivamente asqueada me propone pasar a la velocidad máxima y me enchufa un Gin Tonic, yo me pregunto cuánto alcohol puede caber en mi cuerpo mientras miro a las madres madres bailar en coro... cuando un chico claramente borracho y muy joven empieza a mover la pelvis delante de mí - es que soy rubia de ojo claros, eso junto con el exceso de alcohol hace que pierdan el juicio - la Esteban aparece y me planta un beso en toda la boca y le espeta al pobre chaval confundido un "no toques a mi chica", las demás madres iguales de confundidas arman un revuelo que ni rebelión en la granja y se asoman al grito de "qué ha pasaooo"... es que la Esteban es muy heavy y yo demasiado bebida para explicarles que es nuestra técnica anti moscones patentada ya en varias juergas... pero se ve que el chico en vez de entender el mensaje se he emocionado y me sigue persiguiendo preguntando "¿hace un trío con tu novia?" antes de acabar mal optamos por ir a otro sitio, la Esteban y yo de avanzadilla ni esperamos al resto... cuando llegamos al otro garrito nos damos la vuelta y comprobamos que de las cinco sólo nos siguen dos, las demás se fueron sin despedirse quizás en estado de shock al entender que la madre de la adorable Pototo es una bollera de tomo y lomo...


1h30 de la mañana... garrito lleno de gente joven pero con música aceptable... voy por mi tercero gin tonic... y por fin empezamos a bailar... la madre de la niña del bocata por merienda está desatada, borracha perdida se sube en una mesa e empieza a contonearse cual Salma Hayek en una peli porno... parece otra, de repente aparenta sus 28 años, me gusta más que siendo madre perfecta... en ese mismo momento ni su hija ni su bocata casero forman parte de su vida... entran unos chicos del barrio... jo , pienso; - ya están en edad del salir si hace dos días jugaban al fútbol en el patio - uno de ellos nos dice a la Esteban y a mí que cómo están nuestras hijas - ella a parte de la Pototo también tiene una de 15 de otro matrimonio - en un arranque de orgullo le contesto "ya pero hay que ver cómo están las madres" y el chico nos contesta "de coge pan y moja" y encima nos invita a otras copas... buen rollo, nos dejamos querer y ellos se hacen los gallitos... mientras la madre de la niña del bocata se levanta la camiseta y enseña su sujetador sin ningún pudor... tiene al público rendido - el masculino claro porque la parte femenina de la audiencia se está rebelando - de repente una joven se tira al cuello de nuestra show girl y la Esteban tiene que ponerse en medio antes de que la linchen... yo quien siempre fui de dialogar me acerco "vamos a ver criatura cuántos años tienes" , "25" me contesta, "bueno yo casi 45 o sea que podría ser tu madre, ¿en serio crees que estamos aquí para robarte el novio?, mira nena salimos de pascuas a ramos así que no me vengas a joder mi noche", en ese momento la madre bocata se acerca y añade "si encima somos bolleras" y me planta otro beso en los labios... Ya está bien hombre la digo, soy mujer de una sola mujer...
La chica no se tranquiliza noooo pero sus amigas entienden que mejor llevarse bien con nosotras y nos felicitan por ser como somos, acaban haciéndole un mobbing a su amiga que se larga por falta de apoyo...
Tengo a un veinteañero subyugado, me dice que le encanta mi acento y pienso "jo lo mismo de siempre, para ligar las técnicas no pasan de moda"...

A las 4 de la mañana, el personal cansado nos invita a salir... pero la Esteban decide que la noche es joven y nos lleva a otro antro... yo lo cierto es que estoy borracha, cansada y me duelen los pies pero la sigo porque en el fondo soy una chica facilona..
Definitivamente arrasamos, parece que nos esperaban, lo cierto es que habían pocas mujeres en el antro... presintiendo la resaca por venir rechazo la última copa, la Esteban se toma una coca cola y obligamos a la madre bocatera a tomarse algo sin alcohol... de repente aparece el chico de la otra amiga que decidió aguantar con nosotras y viendo el panorama propone llevar a su chica y a la madre bocata que enseña las tetas a casa... lo juzgamos prudente... La Esteban y yo también pensamos en la retirada pero tenemos el coche a tomar por culo y encima el positivo que nos saldría si nos hacen soplar sería del tamaño de Polonia como mínino... pero La Esteban dice que un taxi a esas horas es imposible y añade que así nos despejamos. Así que...

5 de la mañana - calle Alcalá... hace un frío que pela pero el alcohol acumulado parece que lo repela...tengo ampollas en los pies... pero estamos riéndonos como tontas al recordar la noche... el beso lésbico, las tetas de la madre bocata, la pelea con la veinteañera, el ligue con los veinteañeros... ya tengo hipo y no sólo de risa... de repente me pongo a cantar "qué hace una chica como tú en un sitio como éste"... y ella me contesta "ya somos mujeres y lo pasamos de puta madre"... Inconscientes como ningunas nos montamos en el coche y vamos callejeando a 10 km/h para evitar los controles... Y sí llegamos sanas y salvas... Echamos el último pitillo en el portal y nos despedimos sin más... a dormir la moma...

Total que fui single por un puente, he tenido juerga, resaca, he dormido en el sofá y he visto pelis en bucles... y sí si me preguntas eso de qué hice yo en sitios como éstos te contestaré "vivir y pasármelo de miedo"..

jueves, 1 de diciembre de 2011

ESTIMADA SEÑORA MAYORÍA ABSOLUTA;

Como vecina suya, deseo darle la bienvenida a esa nuestra comunidad de vecinos y de paso presentarme. Allí va; hola. Soy la Señora de Val, Cruela de Val, a mí me gustan los cachorros pero no tanto las pieles, le ruego no se confunda.


Ante todo, quiero recalcar que yo no la voté pero que no fue porque Usted no sea de mi agrado sino porque siendo extranjera no tengo acceso al sufragio universal en este país pero no se preocupe, no soy ilegal; mis papeles están más en regla que una compresa, pago mis impuestos y cotizo seguro y socialmente. Vamos que no soy ningún parásito. Es más soy dueña de una de esas pequeñas empresas que según todos levantan el país, sí, de esas cuya liquidez se encuentra tan mermada por los impagos y los pagos de impuestos sobre facturas no cobradas que al final no tiene más remedio que cerrar .¿Usted ya me sitúa, verdad?

Dicho lo cual prosigo; llevo aquí unos 22 años, es decir justo media vida mía, y en este tiempo he conocido unas cuantas mayorías, lo que nunca presencié es una crisis de tal calibre. Usted, no nos engañemos, se ha aprovechado de ella para pasar de ser Sra. Oposición a Doña Absoluta y según dicen es quien nos va a sacar del pozo.

¡Ojala sea verdad y no sea a cualquier precio!
Yo le aviso de que estoy dispuesta a sacrificar una parte de mi bienestar, si hay que fregar las escaleras las friego, pero soy poca dada a permitir que me quiten derechos adquiridos o que pongan en tela de juicio mi libertad individual. En caso de que así sea, desde aquí le manifiesto que estoy dispuesta a montarla en el portal. No es que sea homosexual ni tenga la intención de cambiar de sexo – a mi edad la verdad rozaría lo trágico y si me apuro mi edad fértil también se está apurando–, pero digamos que es cuestión de principios.

En fin que según otros vecinos Usted es la panacea y yo espero que así sea, desde luego, eso sí, creo que me faltan argumentos para creérmelo del todo, es que no se ha explicado mucho durante la campaña, pero oye que de momento me hago cargo de que está involucrada en el traspaso de poderes y eso toma su tiempo.

Luchar contra los mercados y su prima de riesgo debe de ser chungo, a mí me suena un poco como luchar contra molinos de viento y espero que Usted no sea un Don Quijote cualquiera y tenga la mente muy clara, y planes iguales de claros cuando tenga que presentarlos a la presidente de la mancomunidad alias la Rottenmerkel, que se sabe es muy exigente y no se anda con florituras. Le recordará que su condición de absoluta es su mejor arma para la gran batalla que se avecina y le obligará usarla... Suena difícil.

Eso de absoluta da un poco de miedo. Yo la hubiese preferido simple, pero me tranquiliza el hecho de que Usted se hartó de decir que va gobernar para todos los vecinos incluso los que no la votaron (no quiero recordar que un amigo suyo nos llamó estúpidos seguro que fue un lapsus). Hay que saber perdonar...

En fin que confío en que Usted sea nuestra salvadora, no tengo otra, pero le advierto que soy de las incrédulas. Y hablando de creer le rogaría que en el futuro los festejos no sean de índole religiosa: el Vaticano que yo sepa no está nunca en crisis (de fe quizás por de money nada). Si Benedicto y sus juventudes quieren visitarnos que no sea a nuestra cuenta, seguro que tienen lo suficiente como para pagarse el pasaje, las low cost ayudan una barbaridad...
No quiero despedirme sin antes recordarle que nuestros niños del patio necesitan salud y educación, gratuita siempre y de calidad por supuesto, es innegociable...
¡Vaya trabajo le espera! ¿Verdad?
Pensándolo bien creo que no le envidio, se ha metido en un fregado enorme y espero sea ancha de espalda ¿estará usted a la altura? Eso espero...

Bueno me despido deseándole un agradable mandato, que esos cuatro años sean el camino al final del túnel de la crisis, eso sí, como ya lo manifesté, como se meta con mi libertad individual o la de mi familia y demás seres queridos ya sabe que

NOS VEMOS EN LA CALLE.

Me despido muy atentamente
En Madrid a 26 de noviembre del 2011
Cruela de Val

PD ARTÍCULO ARTICULADO POR MÍ Y PUBLICADO EN ANTONIA MAG , LA MEJOR REVISTA SIN DUDA Y DE DEBIDA LECTURA ADEMÁS
PD2 gracias a mi seguidora 125 cuyo nombre me tapa blogger por joder creo que es Clara López
PD3 he tenido varios problemas para comentar en mi propia casa y otras personas me han comentado lo mismo, ¿os pasa a vosotros? pues contestar a la encuesta de la derecha y así me aclaro... sabré si es por falta de interés (de mis posts no suyo) o por problemas tecnológicos
PD4 gracias a David de Perú por desearme (con sorna) una feliz Navidad
PD5 gracias a Ricardo por comentar y decirme sus dulces palabras
PD6 lo dejo que a este paso los post datas serán más largos que el post

lunes, 28 de noviembre de 2011

VOLVER A SER MOLLY RINGWALD

... seguro que muchos de vosotros os estáis preguntando y ¿quién es ésa?
A lo mejor algunos, los que habéis nacido a finales de los 60's principios de los 70's, sí que recordareis perfectamente a la chica de rosa, esa misma que soplaba las 16 velas de su tarta de cumpleaños y que castigaron a quedarse un sábado en el instituto...

Esa es Molly, la pelirroja de oro, la protagonista absoluta de las pelis teen de los 80's....La reina de las comedias románticas para ados, sí esos filmes que alimentaron el romanticismo de mi generación; Pretty in Pink, Sixteen candles y la mítica Breakfast club... Y os digo una cosa ya no han vuelto a rodar películas como esas y añado que no han envejecido nada mal, de hecho mi E se ha hecho fan de ellas...


Hace poco mirando juntas una actual llamada Rumores y otras mentiras con Emma Stone (qué monada de chica), me di cuenta hasta qué punto han calado hondo y se han vuelto un mito. La protagonista de la peli dice en algún momento algo como que quiere que el final de sus aventuras sea como el final de una peli de los 80's con Jude Nelson lanzando el puño al aire en señal de victoria..


- él, el chico que todos llaman bala perdida, el típico malote con encanto,  ha conseguido el amor de la chica de buena familia, por encima de prejuicios y de la opinión de sus padres, ella claro estaba interpretada por Molly - .

Y fue entonces cuando mi propia hija me dijo: "¡qué suerte has tenido de ser adolescente en esos años!" y tuve que decirla "que sí"...  e ipso facto hice un análisis del porqué;

Nos es tanto el hecho de que hayamos cambiado, la adolescencia y su consecuentes revolución hormonal y torpeza siguen siendo básicamente iguales hace 30 años que en la actualidad, lo que sí cambió radicalmente es el entorno social en el cual vivimos... porque nosotros fuimos unos privilegiados a pesar de no tener todo los gadgets tecnológicos de los que disponen nuestros hijos hoy en día o mejor dicho precisamente por ello mismo.

Creo que fuimos la última generación libre de contaminación mediática, nos quedamos ajenos a lo virtual (de hecho ni sospechábamos del significado actual de esa palabra -, la realidad nuestra por mucho que nos mordió la cara en forma de Sida era algo tangible que nos obligaba a tener los pies en la tierra, no penséis que no fuimos unos soñadores porque lo fuimos pero nuestros sueños eran más terrenales sin pasarse de prosaicos, para que veáis nuestro mayor logro era que nos regalasen un walkman o una casete y sino conseguir terminar el cubo de Rubbik, no aspirábamos a bienes materiales ni ropa de marca, tampoco a un  puesto fijo en una multinacional, tuvimos la posibilidad de creer en nosotros.

La razón principal , en mi opinión reside en el hecho de que nuestros padres nos lo permitieron.
Ellos fueron el producto de la guerra y/o años de pos-guerra, pasaron hambre, tuvieron que luchar para poder tener su propia familia y de que alimentarla, así que creo que consideraban muy importante hacer que sus propios hijos tengan las cosas más sencillas, un futuro mejor y un presente más divertido que el que tuvieron, era su propia revancha; la felicidad de sus hijos.
Fuimos la primera generación que no conoció guerra ni sus privaciones pero aún así nos educaron con la capacidad de luchar... no fuimos unos consentidos pero sí que nos ayudaron en todo para que alcancemos la felicidad eso sí sin caprichos de por medio. Y lo mejor de todo nos dieron la libertad de equivocarnos.


Sin facebook, twitter o tuenti de por medio, nuestros amigos eran más reales y de verdad, no unos simples avatares cuya vida, en el fondo, puede ser puro invento... Nos tocábamos, sabíamos detectar con una sola mirada si uno de los nuestros tenía algún problema... y si estaba enamorado de tí también...

Sí entonces vivíamos más a fondo, estábamos más libres y con más recursos...y eso mismo nos permitía ser más "auténticos"... en el fondo los de los 80's éramos felices por mucho que nuestra forma de serlo nos convertiría a ojos de los niños de hoy en Looser, Freeky o Nerd... no teníamos la carga que tuvieron nuestros antepasados, no éramos esclavos de la moda como lo son nuestros hijos, estábamos menos pendientes de ser el más popular, así  pudimos disfrutar de nuestros años más mozos... y sí quizá las películas eran una versión muy romántica de lo que era nuestra vida pero lo retrataba bastante bien...

Así que esta libertad de ser uno mismo, ese vacío legal tecnológico en el que crecimos, se prestaba a unas grandes gestas del tipo robar un camión para ir al encuentro de mi amada que probablemente está al otro lado de la ciudad morreándose con otro (sí mi ex lo hizo), ahora con una llamada al móvil te localizan, o a lo peor tu novio recibe la foto de sus cuernos vía sms...

Total que nuestra generación es la de la espontaneidad, la del cara a cara, la del que no corre vuela y búscate la vida y todas queríamos ser Molly Ringwald, la chica más deseada...

Y me alegra que mi E también quiera ser Molly y admito que cuando veo sus películas me hundo encantada en los recuerdos que me provocan su banda sonora y también quiero volver a ser Molly, prepararme para salir, cardarme el pelo, coger mi torera con hombreras y mi camisa de chorreras, quedar en la disco con mi amiga la Véro y esperar a Diego (mi peculiar chico malo con atractivo indiscutible y corazón de oro, el en fondo) que no llega... hasta que aparece corriendo bajo la lluvia, justo cuando mi novio formal me monta en su coche para volver a casa.... y recordar su sonrisa lastimera al verme marchar... y se me empañan los ojos junto con los cristales del coche... Ay Molly tú si que sabes...


PD cuando hablo de las pelis quiero recordar sus bandas sonoras que también son míticas;
Don't you forget about me - Simple minds, BS de Breakfast Club, el Club de los cinco
Pretty in pink - Psychedelic Furs, BSO de la Chica de Rosa
Love of the common people - Paul Young, BSO de Sixteen candles - 16 velas
y un largo ETC....

miércoles, 23 de noviembre de 2011

MI SUEGRA; ESE PRODUCTO ALTERADO DE 40 AÑOS DE PAZ

No, qué vaaaa, éste no será un post más de despotrique sobre esa figura tan comúnmente odiada que es la madre de tu cónyuge, primero porque yo no odio a mi suegra, es más me gusta en su conjunto, es evidente que a veces me llega a sulfurar malamente pero no es por su condición "suegril" sino porque ella es así.

Mi suegra como ya conté en posts anteriores, es el bizarro resultado de una ecuación con componentes absolutamente opuestos y dispares - un poco como los de la manzanas y las peras de esa nuestra presunta próxima alcaldesa y yo me pregunto ¿si tengo una botella por alcaldesa, me permitirán chupar del bote? - a saber que ella es hija de un alto cargo del régimen franquista a su vez casado (su padre no el régimen entero que la mujer no daba para tanto) con la nieta de todo un premio nobel de medicina... con esas pistas entenderéis que ella fue una señorita de tomo, lomo y de ley...

Sufrir penurias post-guerreras como que pocas, vivir divinamente siendo hija de; mucho... pero la buena mujer es de espíritu indomable y con cierta tendencia a hacer lo que le sale de las narices, así que se quedó preñada, sin matrimonio mediante, de un belga obrero de la Renfe belga, en espera de divorcio y que por lo tanto no podía formalizar la boda, vamos que no había forma de arreglar el desaguisado, así que se fue a vivir a Bélgica, en pecado y allí, al conocer a otros inmigrantes españoles (que lo hicieron por motivos muy distintos claro está, no creo que es necesario explicaros más) se tuvo que enfrentar con la visión de una España distinta a la que conocía.

Pero ella se adaptó y llegó a la conclusión de que los rojos no eran todos unos asesinos de curas, analfabetas y/o unas bestias sanguinarias.
Cuando los fuegos de la pasión se extinguieron y se separó de su ya marido, rechazó la propuesta parternal de volver a esconderse bajo sus alas protectoras a cambio de ser una mujer como dios manda (o sea en casa con la pata quebrada) y se quedó en Bélgica...

Su libertad le costó lo suyo, tuvo que trabajar, cosa por la cual nadie la había preparado (lo duró el tiempo de encontrar otro marido) y hasta alquiló una habitación a un estudiante chino para poder llegar a fin de mes.... Total que tuvo que entender que ser pobre no era cosa de mal gusto y que le puede pasar a cualquiera aún sea una persona "como dios manda".
Fue una dura lección de vida pero salió airosa.

Entenderéis pues el cúmulo de contradicciones que habita en ella. Ahora, a sus 84 años, hace 10 que volvió a España y después de una caída tonta (no se mató porque el abrigo de visón amortiguó la caída) que la dejó un pelín cojitranca (como dice) pues se ha visto obligada a tener una interna en casa.
En cinco años vamos por la quinta... Las pobres son un poco como Rajoy y mi suegra como la Merkel, piensan que lo van a hacer mejor que la anterior, empiezan muy entusiastas pero ante la a veces intransigencia de su jefe , se desinflan pronto y acaban por preguntarse que dónde se han metido.

A la primera un vasca llamada Flor, la acusó de ser lesbiana y mirarla de forma lasciva cuando la ayudada con el aseo... no nos atrevimos a decirla que eso era imposible por no mosquearla... "su mirada recorre mi cuerpo igual que el agua de la ducha" dijo de ella en un arranque de lirismo.

La segunda, una dominicana fue la que más aguantó gracias a una cosa común; Pasión por Julio Iglesias, Hey

aún así mi suegra la reprochaba ser un inculta que apenas sabía leer. "No me extraña que esa mujer sea abuela a los 42, si está claro que no habrá entendido nada de cómo se tiene que poner un condón"

A la tercera la tachó de arisca y de quererla mal cuando sólo era una persona tímida que hablaba poco por no meterse en lío con su jefa. "ésa ha venido a amortajarme y como me ve en buena forma la cabrea" fue su declaración

A la cuarta la llamó prostituta porque se vestía muy ceñida, luego cuando se enteró que era evangelista practicante pasó a referirse a ella, con cierto sentido del humor la verdad, como María Magdalena la sierva de Dios.

Así que estamos buscando la quinta, dicen que no hay quinto malo, a ver si es cierto...

Puse un anuncio por internet especificando que las candidatas sepan por lo menos leer y escribir medianamente bien... además de saber hacer todas las tareas del hogar claro


Esta vez hemos decido hacer una preselección mi C y yo porque está claro que ella no tiene mucha mano para escoger el servicio doméstico,  ella protestó mucho, nos llamó ingratos, entrometidos pero mi C se mostró imperturbable frente a sus reproches y chantajes emocionales, así que al final aceptó, eso sí nos impuso unos requisitos básicos. Pero yo sabía que no iba a colaborar y no iba a aceptar fácilmente nuestras candidatas

Le propusimos cambiar de continente, ya que a parte de la primera interna, todas eran de América latina, quién sabe si a lo mejor encontraríamos la candidata ideal en África....

¿qué tal Senegal?
Su respuesta fue; "¿una negra? ni hablar me daría mucho miedo en la oscuridad, no se les ve".... no es racismo que conste.
¿una marroquí? "pero bueno como lo mal que huele esa gente"... tampoco se trata de xenofobia, mi suegra es un cúmulo de prejuicios en si misma...

¿no puede ser una filipina? nos preguntó; miré entre mis candidatas pero no había rastro de compatriotas de la Preysler, se desanimó mucho "son tan finos y discretos que no se notan y encima tienen mucha clase mira a  la Isabel sino"... me maravilla su capacidad de asimilar estereotipos; a lo mejor se piensa que todas vienen cargadas de Ferrero Rocher y son fan de Julio Iglesias.


propuse una china pero me dijo que su casa no era un taller clandestino y que luego se iban a meter 30 en una misma habitación. (sí ve mucha tele, los programas tipo comando actualidad la chiflan)

¿qué tal una polaca? dije esperanzada por lo menos son europeos, negativo "¿europeos? ja si esa gente es soviética, son gordos, beben y sudan mucho, recuerdo a Lech Walesa con su bigote y sus mejillas rojas de alcohólico y me mareo sin tener que haber bebido"
un polaco típico, todos son así según mi suegra, las mujeres también
.... taché polaca, ¿una rumana? pregunté sabiendo que era inútil "qué dices son todos unos comunistas, arrepentidos quizás, pero comunistas del alma"...

¿Rusa? "pero bueno me quieres montar un puticlub en casa y que se vengan su amigos de la mafia?

Ya no sabía por dónde tirar... entonces mi suegra preguntó ¿y una portuguesa?, la contesté que vale, Portugal está peor que España y tiene una prima de riesgo desaforrada pero aún así no tanto como para tener que hacerla maleta y meterse a interna en su casa, a lo que ella contestó muy digna; "era una pregunta retórica, yo no querría de una asistenta lusa, son tristes y tienen bigotes y me cantarán saudades que hacen llorar hasta las piedras"....

"bueno pues tú dirás" la espeté ya harta del todo y pudo leer mi descontento así que optó por intentar calmar el juego y proponer algo - sabe que no la conviene enemistarse conmigo porque me necesita para llevarla a la seguridad social a darla de alta a la nueve...
 "¿y una brasileña?"... ¿por qué una brasileña?... "son tan guapas y alegres, aliviarían la tristeza de mis últimos días en esta tierra" dijo suspirando... claro como que la Gisele Bunschen se va a meter a chacha... no intenté ni explicar que no todas las cariocas nacen modelos por defecto porque sé que ella está convencida de lo contrario, me limité a significarla que no tenía candidatas de Río de Janeiro en la lista... Suspiró ¿una mejicana, me encantan las rancheras?... ya me puse nerviosa  
¡joder si lo que quieres es un hilo musical te mando la tuna!

Me miró mustia "bueno haz lo que quieras total soy una pobre anciana" suspiró... lo sabía me iba a interpretar el papel de la pobre vieja desahuciada que sólo quiere morirse para no ser una carga... lo borda... es una drama queen nata


Si no fuese mi suegra y si no tuviese sus años la aconsejaría un buen polvo... pero claro, le debo un mínimo respeto.. así que me callé pero se me ocurrió una idea....

"Ya lo sé tengo el candidato ideal, se llama Saïd tiene 39 años es ingeniero químico o sea sabe leer y escribir fijo, habla francés eso es perfecto para tí para que no se te olvide, y sobretodo no tiene carga familiar, creo que hemos acertado ¿tú que piensas?"

se escandalizó

¿Así que me metes un terrorista en casa, si además no tiene familia que le ata a este mundo a ver si se inmola en mi cocina? 

"Ves como pones pegas a todo, yo desisto, hablo con tu hijo y te metemos en la residencia"... (mentalmente me puse a contar unoooo, doooos, treesss ya, esa amenaza nunca la deja indiferente)

¡¿En un matadero de viejos jamás me oyes, antes me suicido, me veis de verdad tan ajada e inútil!?

No, pero puesto que sólo quieres morirte qué más da... la contesté, noté que entendió el mensaje, "vamos a ver Suegra, estás mayor pero en forma, tienes la suerte de poder quedarte en tu casa así que ¿por qué no intentes ayudarme a encontrar a alguien que puede ser una buena compañía y procurar pasarlo lo mejor posible juntas?"

Me miró y supo que la batalla estaba temporalmente perdida, así que por fin se dignó a mirar la lista de chicas dispuestas al sacrificio cual vírgenes ante Berlusconni y empezó a colaborar...

Juntas escogimos unas cuantas para entrevistarlas.... a ver que sale de allí
ya os contaré

¡Paciencia es lo que hay que tener con este producto alterado de 40 años de paz!,

PD GRACIAS A MIS 3 ÚLTIMOS SEGUIDORES (NO APARECIERON SU NOMBRE HASTA HOY), Alma Mateos, S.A.D.E, Doloralfa

lunes, 21 de noviembre de 2011

BUENO PUES TOCA AGUANTAR

Si ya lo sabía yo

 lo que tenía que ocurrir pues eso, ocurrió...

por mucho que procuro ignorarlo allí está...

de nada me servirá taparme lo oídos... sus cánticos me perseguirán, implacablemente

podré cerrar los ojos pero su imagen se impondrá a mí... en la tele, en los anuncios hasta en el ambiente que me rodea

intentaré olvidarlo pero sé que es inútil, ha vuelto y además cargadita de obligaciones que muy a mi pesar tendré que cumplir


tendré que sonreír, hacer oídos sordos, ser políticamente correcta porque es mi deber es lo que se espera de mí

sé que dentro de poco, una señora rubia, ligeramente entrada en carne me recordará que le debo respeto y la tengo que obedecer, no tengo opción

hasta mi E me dirá; "no te resistes mamá es inútil, sabes que no tienes elección, ni derecho a voto"

aún así me resistiré y será en vano 

y al final acudiré a su llamada.... porque yo solita no tengo armas para luchar contra tanta gente que están encantados con su vuelta...


sí señores, no tengo opciones, tendrá que cumplir y procuraré poner buena cara a este mal tiempo

Y AGUANTARÉ  Y SOBREVIVIRÉ UNA VEZ MÁS

A LA NAVIDAD
¿EN QUÉ ESTABAIS PENSANDO?
MAMÁ que síiiii ya he reservado el pasaje, llego el 24, no te preocupes entre las dos sobreviviremos a mi cuñada-laborracha, no te preocupes ya sabes con dos copas de champagne no tengo ni que fingir....

sábado, 19 de noviembre de 2011

NO VOTARÉ NI BOTARÉ


yo no puedo votar
SOY GUIRI
como es bien sabido por todos mis lectores

con lo cual no me toca reflexionar
con lo poco que me gusta a mí darle vueltas al coco
es un consuelo

así que sólo me queda una cosa por decir
y se me ocurrió nada más ver la foto que podría
ser una versión electoral del Grito de Munch


CUIDADO CON UNA MAYORÍA APLASTANTE

VOTAD POR MI POR FAVOR
NOS JUGAMOS MÁS QUE UN SIMPLE CAMBIO DE GOBIERNO

no puedo influenciaros
claro que no
pero bueno ya me conocéis lo suficiente para
saber que no me gusta que me quiten derechos adquiridos
ni que limiten mi libertad individual
y ODIO EL ABSOLUTISMO
:)

jueves, 17 de noviembre de 2011

DECLARACION DE PRINCIPIOS

Los que me conocen bien sabrán que no soy una mujer que se come el tarro... La vida me ha aprendido que nunca hay que dar una cosa por hecha, así que prefiero no hacer grandes declaraciones para no tener que tragármelas... Lo único que procuro siempre es abrir mi mente hasta el infinito y más allá y ser más o menos consecuente con mis ideas.
En el fondo soy constante, la mujer que soy hoy en día no es muy diferente a la chica que fui cuando llevaba unas hombreras ochenteras pero creo que siempre merece la pena adaptarse a las circunstancias y la fuerza del viento (por si se le antoja cambiar mi rumbo que ya lo hizo en el pasado y por eso estoy aquí escribiendo un blog en castellano).
Lo único que nunca cambiará es mi pereza... sí admito, asumo y hasta proclamo ser vaga, de paso lo reivindico.

Pero soy una vaga activa, es decir que no paro pero procuro hacerlo con parsimonia. Si puedo evitar cansarme tanto mental como físicamente siempre optaré por el camino más llevadero. Odio liarme.
Eso explica que aún siendo de cociente alto haya preferido no estudiar... estudiar me daba mucha pereza y dolores de cabeza, así que opté por el turismo que era una carrera corta, con muchos idiomas que se me dan bien sin esfuerzo (tenía por lo tanto un tercio del temario chupado)

Siempre preferí estar a gusto conmigo misma... con lo cual aún sabiendo que me estoy enjamonando paso de dietas... bueno no es que tenga la intención de convertirme en foca para facilitar mi futura reencarnación animal, pero digamos que no quiero ser esclava de nadie así que muchísimo menos de un régimen alimenticio totalitario... soy así de rotunda en todos los sentidos.
Pero es de admitir que la delgadez está de moda y ya no se limita a este sector sino que se ha extentido a casi cualquier profesión donde la imagen tiene un papel importante...

Es cada vez más complicado encontrar a una protagonista de película que no sea un insecto palo, la gordita siempre será la amiga maja, un poco simplona de la languida heroína. Así a bote pronto no se me ocurre ninguna actriz rellenita menos Rosie O'Donnell o Katie Bates pero es más, hoy en día actrices ni muchísimo menos gordas sino que con curvas se han matado a dieta para conseguir la talla 0, sí esa misma que pensaba yo no existía, la misma que mi hija delgada de 15 años ya no se puede poner (cabía en la 0 a los 12)

Los ejemplos abundan; Katherine Zeta Jones perdió kg y sonrisa, Megan Fox alias busco mi cerebro entre mis huesos, La Kidman cuya sombra se asusta al verla, hasta las mismísimas mujeres de cuerpo mareante de tantas curvas como Salma Hayek alias la pechotes charra y la rubia Scarlett - si sus labios vaginales fuesen del mismo tamaño que los de su boca hablaría por los bajos - han sacrificado su silueta sinuosa y no sé muy bien porqué ya que todas parecían estar felices y orgullosas de sus redondeces. Y¿qué decir de la Pe que se sometió a una dieta draconiana para enfundirse un vestido pegadizo la noche de los Oscars y eso que acababa de dar a luz apenas dos meses antes?.

SPICE GIRLS VERSION 1996 UNAS CHICAS CURVILINEAS
SPICE GIRLS 2011 TODAS HAN MENGUADO Y ESO QUE EN EL TRANSCURSO FUERON MADRES TODAS INCLUSO LA POSH BECKHAM QUE ERA LA MAS DELGADA CONSIGUIÓ MENGUAR

y no hablemos de las cantantes que van menguando a golpe de discos de oro.. parece que las únicas que pueden pasar de peso son las divas de la Opera (¿será porque necesitan mucho cuerpo para aguantar tanta voz?) pero claro las cantantes del Bel Canto son como de otra galaxia, no tienen porque salir con futbolistas para ser primera plana en el cuore.

Así que al final caemos en el peligro de creer que la delgadez es sinónimo de éxito...

¿es el talento proporcional a la talla de tu ropa y cuanto menos pesas más ganas?

Pues para algunos parece que sí, sin ir más lejos los fans de Lady Gaga se metieron con Adele porque les mosqueaba mucho que una chica sencilla sin maquillaje ni excentricidades haya vendido más que su ídolo, y que conste que la críticas no fueron a nivel de voz o interpretación (Claro que Adele tiene una voz prodigiosa no es el caso de la plástica Gaga) sino que la criticaron por su peso...


"Confirmado: Gaga no llevará el vestido de carne porque tiene miedo de que Adele se lo coma". fue uno de los comentarios que se pudieron leer en el twitter.

No quiero hacer apología de la gordura mayormente porque no es sana, pero sí que abogo por las curvas y sobretodo para que una mujer que se siente bien en su cuerpo no se sienta "obligada" a adelgazar para encajar en este mundo mediatizado que nos rodea..
No hace tanto, ser flaco era sinónimo de pobre, la gente de bienes lucía carnes, ser rellenito estaba bien visto...
¿qué pasará ahora con la crisis, volveremos a este extremo?
¿os imagináis ver a todas las actrices famélicas intentando ganar peso para conseguir un papel, todas convertidas en unas Bridget Jones de celuloide, repudiando a las pobres delgadas por naturaleza (porque existen no son un mito yo conozco a dos) llámandolas anoréxicas compulsivas en el twitter?

No ni tanto ni tan poco...

Aún así admito por lo bajiní que cada vez que una amiga mía se pone a dieta y adelgaza me siento como traicionada, presionada, agobiada, preguntándome ¿son ellas o soy yo, quién tiene razón? , me alegro por ellas sí porque son mis amigas pero una parte de mí se rebela... 

"es que no hay derecho de quererse a uno mismo sin importar la mirada de los demás", 

¿tengo yo que pedir excusas por no querer ponerme a dieta, ni ir al gym, ni hacer footing y comerme (de vez en cuando) un bizcocho de chocolate sólo porque se me ha antojado y sin ningún pudor ni remordimiento?

yo soy muy fan mía y me duele darle vueltas a la cabeza... ya sabéis soy vaga diagnosticada

¿qué pasa si opté por no amargarme, me van a linchar?

Evidentemente que a mis 44 he asumido que no puedo tener el cuerpo 36 de mis 24, me conformo con tener una talla menor a mi edad (2 menos) y quiero estabilizarme allí, me cuido pero no me mato, voy a nadar, procuro andar, no suelo comer postre pero no me pierdo unas cañas, y a veces, al mirar la tele, abrir una revista y ver los modelos que me proponen, tengo la sensación de que no es suficiente...

Las chicas de portada me miran y parece que me quieren decir
¡como es que te niegas a lucir un cuerpo 10, la edad no es excusa, mira a las Jenny's (Arniston y López) tienen tu edad y son divinas!

Ya pero no tienen suerte en el amor, las contesto mentalmente...

Como tengo pereza mental innata mi agobio es corto pero sí que me mosqueo un poco
y es entonces cuando la recuerdo
 la mujer más deseada, Marylin Monroe, no era una mujer palillo,y allí la tenéis después de casi 50 años de su muerte, es un mito.. y muchos hombres siguen soñando con ella

Sí doy gracias a Marylin (y a Mónica Bellusci y a Kate Winslet) por ser mujeres con cuerpo de mujer. Así soy yo también
como dice el refrán francés "On n'est jamais aussi bien servi que par soi même", nadie hara algo por tí mejor que tú misma, así que seas flaca, rellenita, morena, rubia, Quiérete a ti misma para empezar...
y termino con una de las pocas declaraciones de principio que me vais a escuchar decir
SOY ROTUDAMENTE ROTUNDA
Y A MUCHA HONRA...

Pd no creo leernos hasta el finde, así que votad por mí que no puedo por ser guiri, supongo que sospecháis a quiénes no votaría...;)

martes, 15 de noviembre de 2011

ECONOMÍA PARA TORPES Y UN CUENTO CON FINAL INCIERTO

¿Os acordáis de esos manuales de informática cuya portada dibujaba Forges?, se titulaban Manuales para Torpes y desde luego que eran geniales porque humanizaban un poco ese mundo enredado que es la informática. Todos nos podíamos sentir indentificados con Cosme Romerales en su busca de la comprehensión del Windows, Excel y demás programas tocapelotas. Hacían que te sintieses un poco menos tonto... gracias a Cosme y sus truquillos e atajos llegabas a ser un infórmatico a nivel usuario (que se pone en los C.V.) potable vamos te enseñaba lo justo para hacer tu trabajo diario.

Pues no dejo de pensar que hoy en día necesitaríamos la ayuda de Cosme para que nos explique de una maldita vez en qué vorágine estamos metidos... Porque lo cierto es que todos los días nos despertamos con el corazón en un puño pensado en qué es lo que los Mercados nos tienen preparado... Nada bueno desde luego. Total que nos estamos familiarizando con un montón de conceptos que se nos escapan del todo... porque yo no sé nada de economía, soy de letras de toda la vida, pero a diario estoy pendiente de primas de riesgo, Ibex, recesión y demás salidas del Euro... pero en el fondo no entiendo nada... o poquísimo, voy descifrando algo aunque la verdad es que todo me resulta un jeroglífico. Así que pensé que quizás podría intentar ponerlo todo a mi nivel, es decir que en este tema, estoy en parvulario... entonces qué mejor que explicar las cosas de una forma sencilla, tipo Barrio Sésamo.

Empecemos, dicen que todo lo malo nos ocurrió porque pensábamos que éramos ricos cuando en el fondo eramos unos sobre endeudados, nos liamos a comprar casas hasta que la burbuja inmobiliaria nos estallase en la cara... o sea que los españolitos somos como los 3 cerditos que tenían una casa de paja, una mierda vamos, al primer estornudo volaba el techo así que decidieron que querían una casa de ladrillo, cómoda y a plazos. Precisamente su vecino el Lobo Feroz construía un barrio entero de ellas en un terreno destinado a colegios previamente descalificado por el concejal de urbanismo debidamente untando en ducados. Así que fueron a pedir al Tío Gilito algo de dinero para poder tener su casita y vivir felices y protegidos... el Tío Gilito se los concedió, incluso les prestó más de lo que querían y también pudieron comprarse un coche, hasta allí todo fenomenal...

El lobo construía casas casas y más apartamentos en la playa, tantas casas que al final no encontraba nadie para comprarlas, así que decidió cerrar el negocio antes de quedarse sin un duro - take the money and run - despidió a sus empleados, sus proveedores al no tener salida para sus materiales también tuvieron que chapar y también echaron a la calle a sus trabajadores, quienes ya no podían comprar coches, ni viajes en todo incluido, así que los vendedores de coches y de viajes a su vez se fueron y etc etc... Mientras el Tío Gilito se angustiaba porque muchos no podían pagar la hipoteca y las letras del préstamo y decidió cerrar el grifo ya no soltaría ni un duro más ...


Cuando el mayor se quedó en paro y al mediano no le renovaron el contrato basura, (en cuanto al pequeño nunca encontró trabajo y eso que tiene 3 máster),  los 3 cerditos endeudados hasta las cejas no pudieron pagar las letras de la casa tampoco el préstamo del coche. Hoy están embargados y amargados, mientras el Tío Gilito llora por las esquinas a ver quién le rescata, ¡pobre el prestó y nadie le devuelve, esos no es justo!... y le rescataron claro que sí, el príncipe mandó salvarle sacrificando de paso el ya de por sí mermado presupuesto del reino... así que Tío Gilito no la palmó pero a los 3 cerditos les quitaron el curandero de cabecera de por las tardes, es que no hay dinero pa to se disculpó el príncipe lo tenía que hacer porque sino los Mercados se iban a enfadar mucho y eso da verdadero pavor. Normal por otra parte porque los mercados son un poco como Voldemort


Una presencia que durante tiempo pasó casi inadvertida, la gente llegó a pensar que ni existía mientras consumía a lo loco, pero allí estaba esperando su momento para volver a la primera plana de la forma más aterradora. Voldemort y los mercados carecen de rostro pero son sumamente amenazadores y cuando llegan no lo hacen solos, vienen con su prima, la de riesgo que es como Bellatrix Lestrange, un loca suicida. Sí la prima es muy muy chunga... Mala como los son todas las brujas del cuento... ella no se fía y es una chupa sangre.

El príncipe azul muy asustado al ver que su reino corre peligro de quedarse sin un ducado - ¿cómo llenar las arcas si los súbditos no tienen empleo y por lo tanto en vez de dar dinero lo piden? menudo problemón - y por lo tanto sin poder pagar a lacayos, portadores, prefectos, maestros y demás sanadores tiene que conseguir dinero como sea, así que se ve en la obligación de encontrar financiación externa pero como está muy endeudado y encima el reino está lleno de gente sin trabajo y por lo tanto la productividad es casi nula, el séquito de Voldemort no está por la labor, sus alegados no quieren invertir en el país del Príncipe Azul, se hacen de rogar, se lo piensan "a ver si esos luego no nos pueden devolver nada", dicen que prefieren prestar a Teutolandia que son más aplicados y productivos... mientras la prima de riesgo se crece, se hace peligrosa, avisa a su señor Voldemort de que si sus acólitos prestan ayuda lo tendrán que hacer a cambio de un interés sangrante (a elle le gusta mucho la sangre por cierto), exige más sacrificios.
Así que Voldemort pone sus condiciones y son casi letales.
Mientras los príncipes de los paises vecinos amenazan con dejar al país del Príncipe Azul fuera de su zona Ducado... se convertiría entonces el reino en un país de paria, de tercera división, pagando a un precio alto las importaciones con su moneda de chichinabo y como se produce poco pues poco se exporta o sea que el cambio sería nefasto... un panorama desolador

El príncipe desesperado se compromete a todo para llegar a un nivel de riesgo aceptable y a su vez sangra a sus súbditos para poder cumplir los requisitos de Voldemort... su pueblo se indigna, el califa que siempre quiso dirigir el país en su lugar le vilipendia, se mofa, no ayuda ni propone un plan B, le trata de necio... nada frena el desempleo, nada ata la morisidad, el país de cuento del Príncipe Azul se descalabra, al final éste se rinde amargado pero seguramente aliviado decide convocar elección y se retira al páis del olvido.

Y en eso estamos... Los 3 cerditos siguen en paro, el lobo feróz probablemente está contando su dinero en algún paraíso fiscal, el príncipe azul totalmente descolorado se va, Tío Gilito se sigue quejando y sin prestar pero allí está imponiendo sus condiciones, Voldemort cada vez más onmipresente amenaza más que nunca, Bellatrix la prima de riesgo está descontrolada, el Califa huele a victoria y no sé si se arepentirá de haberla alcanzado porque si sigue así lo tendrá complicado, vale siempre podrá decir que la culpa fue del otro eso sí... esperemos que se convierta en Harry Potter y pueda aniquilar a Voldemort con su varita mágica de sauco y desarmarle al grito de Experliarmus...


No sé pero algo me dice que no... en fin ... ojalá este manual de crisis para torpe os haya ayudado a entender que este cuento NO SE ACABÓ... qué pena

lunes, 14 de noviembre de 2011

LO QUE EL "LO" ESCONDE

La palabra LO puede encubrir un montón de palabras, es una forma corta de decir mucho... normalmente implica que tus interlocutores sepan bastante de tí para que puedan decifrar lo que va detrás de un LO... no obstante decir LO HE HECHO es una frase hecha que en cuanto alcanzas la pubertad no necesita más explicaciones...


A lo 12 años dije por primera vez LO HE HECHO.... era el mes de julio y mi prima había soltado la dichosa frase un par de días antes... Ella lo había hecho con Alain, su noviete oficial de verano, después de dos años de tonteo tonto por fin se habían decidido... y claro según la ley de las primas solidarias yo no podía ser menos... mi problema es que yo no tenía noviete, ni nadie que se le parezca, tampoco tenía pecho como reclamo, vamos que lo tenía chungo... pero ella, haciendo caso omiso de que me llevaba dos años y que a lo mejor yo no estaba preparada, se encargó de todo, rebuscó entre los hermanos pequeños y demás conocidos en edad de merecer hasta encontrar el candidato ideal... según su criterio porque yo no tenía derecho a opinar por lo visto aunque lo cierto es que como no lo tenía nada claro casi que me daba igual... Lolo (nunca supe su nombre de verdad pero creo que no era Manolo) fue el elegido... bajito y rubio tipo vickingo, son las únicas señas que os puedo decir de él, porque del resto ni me acuerdo... todo siguió el guión establecido por mi prima, Lolo y yo no tuvimos apenas tiempo de saludarnos... recuerdo que los demás de la panda se quedaron a una distancia prudente pero que no nos quitaban ojo... Lolo y yo no sabíamos ni que decirnos, no éramos unos extraños, del todo, porque solíamos coincidir en la misma plazoleta, pero nunca habíamos hablado más allá del hola de rigor.. Todavía no sé cómo no nos rebelamos, íbamos ambos como dos corderitos, los dos presionados por los mayores que habían juzgado que nos tocaba... así que nos cogimos de la mano y nos dirigimos hacia las dunas que era el escenario oficial y obligatorio del primer morreo... Todo pasó de prisa, tan de prisa que no sería capaz de daros detalle... sólo recuerdo que después salimos ambos por separados, sin más complicidad que al entrar, y que los mayores nos esperaban riéndose al ver nuestra cara compungida y que mi prima salió de la nada y me gritó "LO HAS HECHO"... sí lo había hecho y no me había gustado ni mucho ni poco... nada para el recuerdo me quedaba, mi primer beso con lengua fue un vacío tremendo... Nunca más volví a saludar a Lolo y él parecía complacido con mi postura porque no hizo ningún esfuerzo para mantener el contacto. Se acabó el verano y sólo me quedaba poder fardar cuando volví al cole... LO HE HECHO dije a Vero y ella supo enseguida qué significaba el LO...

Esa experiencia me dejó varias cosas claras, 1 nunca más iba a hacer algo presionada por alguien, 2 dejé de soñar con rubios nórdicos y empezaron a gustarme los morenos, 3 seguro que si el chico me hubiese gustado un poco más la experiencia hubiese sido más enriquecedora...

Así que me prometí no repetir hasta encontrar el chico ideal, o por lo menos uno que me atraía mínimamente y con quien había cruzado más de dos palabras... y cumplí porque si bien fui precoz en mi primer beso, no repetí hasta varias años después... eso sí cuando alcancé los diecisiete lo había hecho tantas veces que ya me parecía a un restaurante chino de tantos rollos de primavera, invierno, verano y otoño que acumulaba... y fue cuando la palabra LO volvió a tomar otro significado uno mucho más grande, más aterrador, abrumador, perturbador... porque hablando en plata una cosa era abrirse de boca y otra bien distinta abrirse de piernas... como había aprendido bien la lección del primer beso, seguí fiel a mi filosofía, nadie me iba a presionar...


pero al llegar a los 17 como que mantenerme firme en mis principios me costaba cada vez más, porque lo chicos tenían unas ganas de decir LO HE HECHO que les hacían perder el sentido y también las formas... De tanto quitarme moscones, de tanto cortar ímpetu, de tanta largarme justo antes de, me gané el dulce apodo de Calíentapollas, y añado que a mucha honra, siempre he preferido dar envidia que pena y como dice Mecano, lo que piensan los demás está de más. Mientras algunas amigas mías ya LO habían hecho presionadas por un "si no lo hacemos, te dejo" y ninguna parecía estar con ganas de repetir, lo cual me reconfortaba en mi idea de que mejor esperar a alguien que valga la pena...

Y llegó inesperadamente, cuando yo ya desesperaba, harta de sacarme baba de sapos de encima, nunca me había fijado en él aunque llevaba mucho tiempo cerca de mí, esperando pacientemente a que me quitase el disfraz de devorahombres y abandonase el juego de dejarme querer para dejar que sólo él me quiera... se lo puse difícil, le hice esperar (unos seis meses después de nuestro primer beso), esta vez quería poder decir LO HE HECHO y QUIERO VOLVER A HACERLO.
Y así fue, recuerdo mi primera vez con Marco como un momento dulce, tierno y lleno de todo el amor que éramos capaces de dar...

Llamadme romántica, cursi o ñoña si queréis pero el caso es que el fracaso de mi primer beso tuvo la ventaja de hacerme entender pronto que el sexo no es sólo una cuestión física sino que también interviene la reacción química de los sentimientos... Creo que la primera vez debe de ser una combinación perfecta de ambas cosas, la posibilidad de gozar del sexo puramente físico sin más contemplaciones te lo otorga la madurez (no en el sentido de ser mayor se entiende) y la seguridad en uno mismo. Cosas que están totalmente reñidas con la revolución hormonal de la adolescencia. Evidentemente disfruté del sexo porque sí y estoy realmente segura de que lo conseguí porque mi primera vez fue tal y como la describí...
¿Cómo vas a sacar placer de una cosa que a priori no te gustó?

Mi E tiene 15 y medio y se ha hecho un noviete. Cuando la pregunté que si le gustaba mucho o poco, me contestó "digamos que es más que un rollo", y cuando le pregunté qué diferencia hay me dijo "un rollo es que te morreas y hasta luego Lucas (veo que nada cambió desde mis 15 y medio), ser novio es que vamos en serio"...

Lo de "En serio" me provocó unos calambrazos en la espina dorsal, tenía ganas de decirla "qué es en serio, qué pensáis hacer aparte de dar os besos con lengua, ¿te ha metido mano?, ¿guarda este chaval condones en el monedero? no estaréis pensando en HACERLO?"


pero me mordí la lengua... siempre la dije que sólo haga lo que ella quiere cuando ella quiere y que ningún chico la presione, espero que lo recordará y se lo pensará mucho antes de pensar en HACERLO...


Mientras sé que cada más, se acerca el momento en el cual ella, sólo ella, tomará sus propias decisiones, es ley de vida, no me puedo meter en su vida íntima pero joder

¡qué ganas que tengo de HACERLO!
gracias a Day ana por ser la seguidora 210

lunes, 7 de noviembre de 2011

COSAS QUE PUEDES HACER SI TE ACABAS DE QUEDAR EN PARO...

Ante todo quiero transmitir mi más profundo respeto hacia la gente que se ha quedado en paro, cada vez más por cierto y desgracia;  este post se tiene que leer desde el buen humor, no quiero frivolizar sobre un tema tan serio pero bueno digamos que soy de las que se ríe de su sombra y si puedo sacaros una sonrisa pues bienvenida sea ¿verdad?....

Dicho lo cual, prosigo...
¡¿Te has quedado en paro?!... enhorabuena, estás de moda, ante todo no pierdas la calma y hazte a la idea de que, visto el panorama actual es probable que tu inactividad laboral se alargue, así que sé positivo y piensa en lo bueno del asunto... ¿que no lo ves? andaaa que síiiii, a parte de no tener que aguantar a tu jefe, soportar las charletas sobre fútbol del lunes por la mañana, de vivir pegado a manillas de reloj y/o despertador, hay una cosa que el paro te proporciona "TIEMPO PARA TÍ".

Sí un montón de horas que no pasarás sentado frente a la pantalla de un ordenador, subido a un andamio o pegado a la centralita de una plataforma de atención al cliente, minutos enteros a tu disposición, aprovéchalos, no los desperdicies pensado en que eres uno más de la cola del INEM... Seguro que siempre has querido hacer cosas distintas pero que nunca has tenido tiempo suficiente para cumplir tus propósitos.. ¿que no? vale te veo desorientado, voy a darte unas ideas....
y verás que pueden ser muy beneficiosas para tu cuerpo y mente.... Mens sana in corpere sano decía el César y qué bien lo sabía el hombre que dio pan y juego a su pueblo para que se olvide de penurias... esa lección ha sido retomada por Telecinco por cierto y hay que ver qué buena audiencia que tienen...
Empecemos con mi primer mandamiento:

Levántate y mírate en el espejo... años de inactividad con culo pegado a una silla han hecho mellas en tu tono muscular, vamos que estás enlorzado.


Pues aprovecha tu paro para hacer deporte; sí un bono mensual al gym o a la municipal de tu barrio puede ser la solución para ponerte a tono... Además si quieres te tiras allí todo el puto día con lo cual aparte del bienestar que te proporciona el ejercicio, ahorrarás en calefacción y luz y agua en caso de que no tengas reparo en ducharte mirando el felpudo de la vieja-o que hace aquagym... (puede ser traumático lo digo por experiencia). Lo bien que vas a lucir cuerpazo este próximo verano no tiene precio para tu autoestima... y si el socorrista está bueno pues un ahogo fingido puede llevar a una bonita historia ¿quién sabe?.


2) si lo tuyo no es el deporte, desarrolla el intelecto, ¿qué tal unas clases de idiomas? de preferencia con un chic@ Erasmus que como están siempre sin un duro cobran poco y suelen estar jóvenes y firmes de carne... un plan Misses Robinson puede ser una etapa rejuvenecedora para tu cuerpo y alma.


3) ¿temes sentirte inútil? pues apúntate a una ONG, tiene la ventaja de que fijo te encontrarás a gente en condiciones muchísimo peores que las tuyas... eso te ayudará a reconsiderar tu vida y quizá tus prioridades....

4) Haz limpieza de tu fondo de armario, fijo que encontrarás prendas que ni siquiera te pusiste o esas de una sola vez porque al ponértela te preguntaste "para qué coño me compré yo eso?, una vez hecha la selección de lo que no guardas, véndelo por EBAY.... o dónalo a una ONG que seguro te lo agradecerán... y no digo tu karma, ese desprendimiento te subirá de hormiga trabajadora a león en tu futura reencarnación, además, tu aura se quedará limpita limpita, más transparente que el encefalógrama de la Esteban..


5) ya que has cotizado tantos años, pues aprovecha para hacerte ese chequeo que pospones por no pedir horas al jefe para irte de médicos.... una mamo, un dedo en el culo (para los de la próstata), un análisis de sangre, ya verás que eso junto con el deporte hasta te puede alargar la vida...


6) Esa abuela que tienes abandonada, ese sobrino que cumple 5 años y que recuerdas vagamente de cuando tomaba la teta, tu madre que siempre se queja que sólo la llamas de vez en cuando y que no le devuelves los tuppers de las sobras de comida que te llevaste la última vez que pasaste por su casa... pues ya es hora de retomar el contacto con todos esos seres queridos a quienes no pudiste atender como dios manda por exceso de trabajo... Y si eres madre pues por fin podrás ayudar al peque con los deberes y controlar a la mayor que siempre "Pierde el autobus" y llega tarde a casa.


7) Naciste con dos manos y las tienes infra-utilizadas... ya es hora de redecorar la casa, pintar paredes, cambiar los muebles de sitio para encontrar un mejor feng shui. Búscate el talento oculto lo que sea que te entretenga, sea hacer punto, crochetes, tapetes, diseña tu ropa, todo vale aún sea volver a las muñecas recortables de tu tierna infancia.... Cómprate un libro de cocina y proponte preparar una receta nueva cada día o empolláte el kamasutra, conviértete para mayor gloria de tu pareja en una Jerry Hall, una señora en la casa y una puta en la cama... haz un curso accelerado de metro sexual..


8) Márcate una meta, aún parezca estúpida, ¿qué importa?... ¿siempre quisiste entrar en el guiness de los records como la primera persona capaz de comer un plato de sopa con un tenedor? pues es tu oportunidad, no lo dudes, tienes todo el tiempo del mundo para ensayar...


9) No te quedes en casa contando los minutos que se arrastran, aprovecha lo gratis o casi free, los museos, las exposiciones, apúntate como público en programas de la tele, acuérdate de los libros que te regalaron y nunca abriste, piensa que a parte de las colas del Inem vas a poder acudir a un montón de sitios sin tener que hacerla. Escribe un blog,  abre cuentas en twitter, facebook... comparte tus experiencias.... no te aisles...  aprovéchate de las ofertas de vuelos de las compañías low cost, vete a pasar un día a Santander por 0,99 con Ryanair...


10) Si eres jóven y con ganas de marcha, sal por las noches y duerme por el día, verás que así te aburres menos.. Recobra la libido perdida entre tantas horas de sueño acumulado... quién sabe si tu príncipe azul o tu princesa de barrio también está en paro y con ganas de pasárselo bien... basta de resaca ante el ordenador, disimulando delante del jefe "ej que he pasado una noche horrosa, malditas muelas del juicio", ahora la moña la podrás dormir en casita, arropad@ en tu camita...

Sepas que buscar un trabajo es un trabajo en sí.... se positiv@ no te abandones, no te avergüences, no eres un inútil sino una persona con el futuro por delante... sé que es difícil afrontar la incertidumbre pero seguro que con optimismo todo se lleva mejor, piensa que una buena actitud es primordial ante las adversidades, quizá mis consejos te sonarán vanos y superficiales (sí lo son) al ver las letras de la hipoteca, las facturas del cole, del gas y de la luz, lo sé pero si los sigues piensa que este verano estarás más san@, más guap@, más cult@ y quién sabe, a lo mejor en la próxima entrevista de trabajo, podrás contestar que además de ser abogad@, albañil, contable... también eres Superwoman-Superman porque sabes limpiar, hacer punto, eres chófer, maestr@, educador@, atleta, reparas los desagues, instalas una cómoda de IKEA sin instrucciones, sabes un poco de chino y encima en la cama no tienes desperdicio... vamos eres ideal para cualquier tipo de trabajo...


 dedicado a mi M que hoy estrena el primer día de un futuro mejor
nena tú vales más que ellos
pd gracias a María María y mamuma por apuntarse a seguidores

Pio pio pio

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