martes, 27 de septiembre de 2011

PRECAUCION AMIGA CONDUCTORA....

Hubo un tiempo en el cual el coche estaba pensado, diseñado, destinado para los machos...
El hombre y su coche eran los descendientes del vaquero y su caballo, unidos en la batalla, armados para el camino, fundidos juntos en uno... el coche era como la mili, un prueba de hombría....


Por aquel entonces, las mujeres eran meros copilotos cuyo único deber era saber leer un mapa, aguantar las broncas por no saber doblarlo y controlar a los niños para que no manchen los asientos de skai con vómitos, comida o pis incontrable por aguantar demasiado tiempo sin que nadie haga caso a sus lamentos "¿me estoy meando cúando llegamos?"... porque los hombres quienes por lo general pasaban olímpicamente de esas cosas de mujeres llamadas tareas del hogar, estaban muy pero que muy cosquillosos con el tema de la limpieza del utilitario, eran - y siguen siendo - capaces de pasar un domingo por la tarde entero mimándolo, pulir y dar cera que diría el maestro de Karaté Kid... su coche era como un hijo más, el que no te defraudará nunca mientras le llenes el depósito no como Pepito que sólo sabe pedir y nunca trae buenas notas.. En su coche sólo mandaba ÉL, el amo de la carretera y nadie podía chistarle...eso lo entendían mujeres de pro como la Perlita de Huelva, esa sí que sabía lo que un hombre aguanta en la carretera...

precaución amigo conductor
la senda es peligrosa
y te esperan tu mare o esposa
para darte su abrazo de amor
precaución amigo conductor,


Pero los tiempos cambiaron, jatetu, y un buen día, allá por el final de los 60's, sin pedir permiso ni dejar que opinen los hombres, las mujeres decidieron que eso de que las lleven era un coñazo y que cual Calamity Jane iban a tomar las riendas de su vida, empezaron a estudiar, trabajar, ganar dinero y sí a sacarse el carne y lanzarse a la carretera... Hey baby take a walk on the wild side...


No lo tuvieron fácil, aguantaron todo tipo de bromas acerca de lo mal que lo iban a hacer, claro con los despistadas que somos las mujeres, con lo poco enteradas acerca de la vida fuera del hogar fijo que las féminas se iban a perder, a crear atascos por lentas, las carreteras no eran para unas mujeres hechas y derechas, sólo eran aptas para algunas de esas que te paraban en el arcén para proponerte un ratito de placer barato...
MUJERES AL VOLANTE PELIGRO CONSTANTE... MUJER TENÍAS QUE SER... empezaron las frases típicas que hoy en día seguimos escuchando...
Bref... si con el tiempo quedó bastante comprobado que las mujeres no somos peores conductores sino más bien todo lo contrario, las tópicos siguen vigentes... y yo admito que sí a veces las mujeres pecamos por exceso de prudencia y que yo personalmente aparco como el culo si tengo que hacerlo a mi lado derecho.


En un principio las mujeres eligieron coches pequeños, utilitarios a su medida, se estiraba mucho el renault 4 y después el 5, el dos caballo, el seat seiscientos y el Mini Cooper para las más pijas con más posibles.... coches sencillos y divertidos, muy de acorde con la época, ideales para la mujer liberada, dispuesta a todo, hasta a hacer topless en la playa y follar con desconocidos... todo muy de los 70's...

Lo cierto es que las mujeres solían utilizar el coche para sus recados, las compras, llevar los niños al cole, llevar a tu madre al médico etc.... los viajes de más de 50km seguían siendo dominio del Hombre de la casa y de su coche familiar, tipo mercedes o BMW o ese GS de Cuéntame... en las largas distancias seguía mandando el macho, si las mujeres habían cogido las calles de pueblos y ciudades, la mayoría desconocían las nacionales y no hablemos de las autopistas que eran consideradas fuera de su alcance... "cariño en la autopista no te metas que fijo te vas a dar contra un camión y no saldrás viva de ello, seguro que te equivocas de salida y te encontramos en Cádiz, no sabrás repostar en las gasolineras que en las autopistas no hay encargados que te llenan el depósito y no sabes ni dónde se abre... en las autovías si no vas a menos de 140km te comen viva y tú que no pasas del 90, anda confía en mí, no te conviene".
Y se lo creyeron, así que el coche de la mujer acabó siendo como un acessorio más, un capricho de niña bonita pero el viaje, la Carretera con mayúscula, seguían siendo una cosa de hombres, como dios manda...

A las chicas de mi generación ya nadie nos cuestionó el derecho a coche, era casi un paso obligatorio sacarte el carnet junto con el bachillerato, el primer curro y la mayoría de edad... y ya en los 90's descubrimos lo de coger carretera y manta... vivir nuestras propias aventuras sin conductores añadidos... como Thelma y Louise estábamos dispuestas a devorar km para plantarnos en una playa de Tarifa o en las fiestas de cualquier pueblo veraniego... y junto con nuestro poder adquisitivo y libertad de movimientos creció nuestra capacidad de endeudamiento y empezamos a comprarnos coches familiares donde podían caber hijos, su pandilla de amigos, abuelos, compras del Híper y también tan performantes como él del marido - o del ex marido porque estaba claro que ya no estábamos dispuestas a aguantar por aguantar -. capaz de devorar km de autopistas hasta la casa de tu mejor amiga que vive en el sur de Francia... Nos hicimos dueñas de Renault Scenic y demás Citroen Picassos... coches modernos, de atractivas formas y colores pero aptos para todo tipo de vías...
Los hombres entonces entendieron que definitivamente habían perdido el control de las carreteras y como consuelo se compraron coches de línea deportiva... los Audis arrasaron entre el macho de 30-40 años cada vez más calvos e inseguros de su virilidad, algunos hasta admitieron que sí era cierto ellas conducen igual de bien o mal que ellos...


Y finalmente hoy en día algunas mujeres han dado el último salto... y se han vuelto temibles, se han comprado un todoterreno de preferencia negro y se creen hasta invencibles... y yo, señores las tengo una manía peor que la que profeso a los hombres con crocs. 

Se plantan a la salida de cualquier cole y como no pueden aparcar semejante trasto lo dejan en doble fila creando así una triple visto el volumen del coche-tanque-arma de destrucción, se bajan (literalmente porque el todoterreno cuanto más alto mejor) de allí con mirada desafiante, como diciendo "a que no te atreves a meterte conmigo que tengo un todoterreno negro", sacan al niño del asiento de atrás y se van a llevarle hasta la puerta de clase... parece que han perdido toda noción de civismo como que el embrujo del todoterreno les da super poderes que las permiten hasta saltarse preferencias de paso, se convierten en SUPER 4*4 WOMAN y son peores que unos taxistas cabreados... en esos momentos sólo quiero pillarlas convertidas en peatón y atropellarlas con mi coche a ras del suelo...

Vale, voy a matizar un poco
si vives en el campo, montes o playa entiendo que te compres un todoterreno del color que sea, pero en una urbe como Madrid yo me pregunto
¿para qué coño necesitan ese mamotreto, acaso su vida es una guerra?


Tengo la teoría - vamos me la acabo de inventar - de que los coches son reflejos de una época, evolucionaron, lo mismo que las mujeres y por lo tanto reflejaron su propio camino a la libertad y a veces me da un poco de pena de que mi teoría sea cierta  y de que algunas mujeres se sientan tan vulnerables que necesitan un caparazón casi blindado para ir por la vida pero ¿qué quieren demostrar con ello, qué necesitan imponer?... ¿que han de ser tomadas en cuenta, que te pueden aplastar a tí antes que tú a ellas?, no lo sé pero me llama poderosamente la atención que esos coches suelen estar conducidos por el mismo modelo de mujer ; unos 30-40 con niños pequeños y que utilizan su tanque para las mismas cosas que su madre con el 4 latas, o sea curro-cole-hiper y poco más... pero seguro que me equivoco y no es más que otra moda que pasará como las demás...mientras yo sigo con mi pequeña furgoneta gris de empresa que según mi teoría hace de mi una mujer trabajadora multiatareada ... tampoco es muy halagador ahora que lo pienso, quizá me debería de comprar un mini descapotable; juvenil, moderno, desenfadado bonito y carísimo...por desgracia.

PD Dedicado a Olga, conductora de un todoterreno negro y a pesar de ello la quiero mucho porque es mi amiga así que si una de mis lectoras es una Super 4*4 woman seguro que me perdonará ¿verdad?
gracias a lily por ser la 201

16 comentarios:

  1. Ja ja ja, las mujeres en todo terrenos y los hombre en mini coches, mi chico se acaba de comprar un coche y parece el de la Nancy, pochosilísimo, pero mi hijo dice que es una mariconada y que eso no se hace a un preadolescente, que tiene que ligar y que con semejante juguetito no lo conseguirá ni de coña.

    Lo has bordao.

    Un besazo.

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  2. jajaj Odry
    Tiene que ser la edad porque mi C también mira coches más del gusto mío o de mi hija ... si hace poco me dijo que le molaría el nuevo fiat que se parece al viejo 600.... yo encantada claro....
    será que también ellos se femenizan mientras nosotros nos hacemos los hombres de la casa jajaj
    Besos

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  3. Todita la razón, para variar. Las hay que casi no se pueden subir al asiento sin saltar, pero eso sí, conducen como taxistas con la neurona pegadita a la COPE o a Intereconomía (ya no sé que es peor ;()

    De algún modo el coche refleja cómo nos comportamos en la vida, y algunas (quizás demasiadas) han pasado de floreros a matonas, y como en casi todo, en el medio la virtud (en la raya del pelo solo si eres guapísima, claro)

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  4. Es genial la entrada! Y es cierto: da miedo cuando ves venir a una psicópata que pretende envestirte con un tractor supermoderno. Yo creo que todo comenzó con Paris Hilton y su miniperro escalando hasta alcanzar la puerta de un todoterreno gigantesco.
    Un beso, guapa!!!
    Y estoy feliz de haber descubierto este blog :)

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  5. Bueno...y eso cuando no se ponen a conducir hablando por el móvil y se convierten en una amenaza publica...
    Y por cierto, a ver si sabes el por que de eso: :por alguna misteriosa razón en general suelen ser rubias de farmacia...
    un abrazo y gracias por tu crueldad autentica y real.

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  6. Señoras: Disimulen y perdonen mi intrusión en el asunto.
    1.- Creí que el tamaño no importaba.
    2.- Los TT. TT. se extinguirán el día que sea preceptivo usar casco para conducirlos. Es incompatible con la peluquería.
    3.- Mi padre decía de su 2CV que era el único coche en el que el importante era el pasaje.
    Un besino.

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  7. Pilar

    Un taxista enganchada a Intereconomía da muuuuucho miedo
    Creo que cuando se apean del coche vuelven a ser personas educadas como mínimo o eso espero por lo menos... la raya del pelo si está teñido, malo malo incluso si eres guapísima jajaj
    Besos

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  8. Lili

    Gracias y encantada de que me hayas encontrado
    Paris Hilton ha hecho mucho daño sobretodo a la pijas teñidas de rubia, no digo más jajaajja

    Besos

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  9. Altivolantis
    Gracias
    Si es cierto suelen ser rubias pero como dijo lili creo que es el síndrome Paris HIlton... confunden tener clase con parecerse a ella y claro de allí el error y sin la fortuna de Paris se quedan en rubia oxigenada de suburbio... y eso que soy rubia pero natural EH
    Besos

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  10. Valdo

    1 Si que importa
    2 jajajaj tienes toda la razón como se nos desahaga el moldeada se acabó el 4*4
    3 el dos caballos ya cómo me gustaba el de color verde manzana... y que caminas podíamos recorrer sin dolor gracias su suspensión de cabra montesa

    Besos

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  11. Cruela:
    El 2CV de mi padre era del año 1958.

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  12. Hace años, cuando aun me daba miedo conducir, mi sueño era tener un bicharraco asi para "que nadie me tosiera"

    Por nadie me referia a los protomachos de la carretera, claro.

    Ahora ya me parecen poco practicos, caros, grandes y sobre todo superantiecologicos!!! (excepto si verdaderamente vives en el monte y es imprescindible...)

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  13. Mira que da miedo un gilipollas al volante, el sexo ya es lo de menos, la carretera está llena de Mad Max y de Womad Max.
    Confirmada tu teoría, y si Super 4x4 woman no te perdona, no te pongas delante si te la cruzas en la carretera o en el paso de cebra.

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  14. Valdo

    Uf debia de ser de los más bonitos entonces... mi padre tuvo uno del 64 tengo una foto de mi hermano bebé de pie en el asiento del condutor y agarrado al volante.... qué recuerdos
    Besos

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  15. Tita

    Tienes TODA La razón es cierto que encima son hiper anti ecológicos gastan un montón e emiten otro tanto de C02 en la atmósfera quiere decirlo también en el post y se me pasó, lo dicho al volante de un 4*4 se pierde el civismo jajjjaja

    Besos

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  16. Sergio

    WOMAD max jajajja también las patrocinan Peter Gabriel?¿ no me cuadra se le ve muy verde en esas materias , verde de ecológico se entiende jajaj

    Besos

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Pio pio pio

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