jueves, 31 de mayo de 2012

SÚPER CRUELA, LA EHORÉINA QUE NO VUELA.... NI CORRE TAMPOCO

En los años que llevo instalada en mi casa virtual he visto mucho; boda, embarazos, amistades, hasta parejas que se formaron después de asiduas visitas virtuales. He encontrado talento, ganas, sentimientos.  He conocido a gente que realmente vale la pena, he compartido opiniones, debatido, escuchado canciones, empatizado... bref, que este mi blog es como un niño tonto y mimado y se lo merece porque nunca me ha dado disgusto, a veces puede flojear, de vez en cuando no llega a la altura pero siempre se esfuerza para ser como mínimo acogedor, entretenido y una fuente de sonrisas, qué mas pedirle?¿ encima me trae premios a casa... y aquí me llega el último. Otorgado por ese gran soñador llamado Sergio, es un poco nuestro David Ghetta - no digo Pitbull por no insultar, Sergio sabe de letras cosa que el cubano no demuestra. dale mamita que tu saaabes - todo lo que toca es un éxito y sabe pinchar la música que me gusta - seguro que sabe pinchar a secas pero está casado así que no lo puedo afirmar con certeza - y además tiene un arte para conseguir conjugar las palabras, la actualidad, los sentimientos con las canciones... eso es cosa de maestro... Hemos congeniado bien ambos, somos de la misma quinta, tenemos pensamientos afines, y somos más chulos que unos ochos... entre los dos hacemos un 64 (8 al cuadrado para los que nos de mates) así que recibo su premio honorífico - puesto que llevo más de 200 seguidores (ya lo entenderéis cuando léis la normas de la casa de Sergio) - y lo recojo cual gran dama del cine....en plan Meryl Streep....

Procedo pues a instruiros de las normas:

Las reglas (1), que deberán quedar claras en cada blog que recibe el premio, son las siguientes:
- El total de nuevos premios a conceder será un máximo de 5, pudiendo hacer una mención extra de carácter honorífico.
- El premio debe otorgarse a un blog del que eres seguidor y sino deberás serlo al tiempo que se lo concedes.
- Los blogs ganadores no deben tener más de 100 seguidores en el momento de ser premiados, tienen que estar en activo y actualizados con cierta regularidad.
- Se incluirá una referencia al premio con el logotipo que le da su nombre.
- Para seguir la cadena debes contestar obligatoriamente a las preguntas que se indican.

Y ahora toca contestar que es lo más complicado:

1) Confiesa un hecho supuestamente oculto y vergonzoso que pueda provocar alguna sonrisa más que un reproche.
- Hum qué más contaros que no sepáis... sí soy una declarada bocazas y creo haberlo largado todo ya... hagamos memoria pues... Cuando era una joven moza de escasos kg y piel tersa aprovechaba esa coyuntura junto con el hecho de tener una 95C exenta de silicona para encontrar lo que llamábamos entre el grupo de amigas. El Palomo, en francés se podría traducir por el pringaooo. El Palomo solía tener dos cualidades indispensables para entrar en el casting: 1 admirarnos con devoción y 2; estar dispuesto a invitar a todo el grupito para disfrutar de nuestra compañía. Hacíamos el concurso de ver quién lo encontraba más rápido y tengo que decir, modestia aparte, que solía ser yo. Una vez localizada la víctima, le camelaba con mis dotes femeninas, haciendo caso omiso a dos cosas fundamentales de mi vida; sí que era una mujer objeto y mi actitud rozaba el putiferío. Pero me daba exactamente igual, no le tenía respeto a nadie empezado por mi propia condición femenina; todo se resumía a beber gratis. Al pobre palomo le solía abandonar una vez entonada para ir a cazar mayores presas - los que no me invitaban a nada pero me gustaban de verdad - haciendo caso omiso de sus sentimientos. 
No estoy muy orgullosa de todo ello y creo que si mi hija haría lo mismo tendría la desfachatez de regañarla, pero mientras, lo que me reí...;)

2) Si pudieras ponerle una bomba en la taza del WC a alguien y salir inmune ¿quién sería tu víctima? (no hace falta justificarlo si no quieres, pero mejor no dejar el personal con las ganas de saberlo).
- Uf se me ocurre que a mucha gente. Lo más obvio visto las circunstancias sería contestar que a cualquier político corrupto, banquero, dictador, mi C cuando tiene la regla - que son esos días en los cuales no hay quien le aguante - pero hay una persona quien últimamente me provoca ganas de homicidio y no sé ni cómo se llama; es una chica del gimnasio, llega cuando yo me voy y tiene la manía de sentarse donde yo estoy cambiándome y eso que hay miles de sitios libres, de estar en el medio con su culo gordo y de no moverse a pesar de ver que claramente está molestando. Además habla con una voz de pito y sólo dice memeces. Pues imaginarlos a ella y su culo gordo sentados en la taza del WC y que todo la rebote me haría inmensamente feliz...

3) Contabiliza las veces que haces X a la semana (siendo X lo que tú quieras preguntar) y las veces que realmente te gustaría hacerlo
- Escribo en el blog una vez a la semana y me gustaría volver a hacerlo más pero la falta de tiempo, inspiracion etc hacen que me estoy volviendo vaga.

4) ¿Cuál es tu postura favorita?
- Soy súper flexible y se me da bien cualquier postura, allí lo dejo

5) Cita a tu fotógrafo, escritor y libro, pintor y obra, actor, director, grupo o disco, favoritos, según el contenido de tu blog, y si no fuera de una materia concreta o no te apetece le plantas un homenaje al panadero de tu pueblo, a tu mujer o a quien estimes conveniente. Simplemente cuenta porqué.
- Carezco del gen groupie, soy de las que cambia mucho según el momento, no soy fiel ni a un perfume, el contenido de mi blog también es muy ecléctico, no tengo una línea editorial muy definida, voy al túntun. Lo que sí es cierto es que hay autores cuyo libro compraré aún sin saber de que trata; Don Eduardo Mendoza porque me encanta su lado divertido, crítico, a veces surrealista, su forma de retratar épocas a través de unos personajes que siempre te atrapan, Almudena Grandes porque jamás me defrauda, porque me suelo indentificar con sus heroínas desde Malena, Lulú hasta Inés, Isabel Allende por dejarme entrar en su casa de los espíritus, por su romanticismo, por su magia y Marian Keyes porque su novelas siempre son una grata compañía, sencillas, divertidas pero tan tan reales como mi vida y sobretodo por haber creado ese matriarcado tan genial que son las hermanas Walsh, yo soy todo ellas.

6) Imagina tu puesto de trabajo ¿De qué te gustaría llegar disfrazado un día cualquiera?
- Bueno en mi caso al ser mi C mi jefe, me ha visto de cualquier forma y posturas... Pero tuve un jefe infame a quien odiaba mucho y me hubiese encantado llegar un lunes por la mañana disfrazada de Rambo y liarme a tiros en su despacho.. o mejor de secretaria sexy, sentarme en sus rodillas y sacarme fotos para mandarlas a su mujer.... chantaje chantaje

7) Finalmente puedes incluir una nueva pregunta al test y eliminar una de las anteriores (excepto la 4).
- de esos nada, ya que he contestado a todas, no voy a quitar ninguna pregunta, faltaría más; allí va mi pregunta... ¿Sabiendo lo que sabes ahora, qué es lo que consideras un error y no volverías a repetir? por ejemplo haberte casado con el cenutrio de tu marido o abierto una cuenta en bankia


Bueno señor Sergio ya cumplí... ahora mis nominados... que es cosa difícil porque la rueda ya giró y no me queda casi nadie... por cierto UMA gracias por haberme nominado, sirva ese post de respuesta...
encima siguiendo las reglas
Odry porque me cae bieny me encanta su comunidad tan surrealista
Menina porque ha sido mama recientemente y para que vuelva a escribir
Beth porque es un encanto y también para que escriba
Esther porque su mundo es sonido y me gusta...
Tita porque la conocí hace poco a ella y su marido y me gustó comprobar que son buenas personas tal y como los leían....

y voilá


jueves, 24 de mayo de 2012

BUSCANDO A DANTE DESESPERADAMENTE


Troy y yo volvimos de la casa de Keka en silencio. Era como si las últimas noticias, tranquilizadoras en su mayoría, nos habían dejado como después de una sesión de sauna; agotados, sin ideas pero serenos… vamos estábamos más en blanco que un concursante de hombres y mujeres y viceversa ante el mapa de los ríos de España.
Cuando por fin salimos de nuestro estado de sopor fue para hablar de banalidades. Troy rompió el silencio
-         Te tengo que decir corazón mío que debería de mosquearme contigo
-         Ah y eso… no vas a empezar como Dante y culparme de todo, ¡tú no! Please
-         Jjajajaj noooo, pero vamos; manda huevos que hayas esperado a apuntarte a un gimnasio justo cuando he cerrado el mío… años dándote la lata y me mandabas, cariñosamente eso sí, a tomar por saco, desparezco unos meses y vuelvo a encontrarte en una cinta de correr, no me digas que no es para sentirme mal…
-         Ya, lo sé yyyy… lo lamento pero es que de repente encontré tiempo y ánimo, no te creas que no lo pensé… y quizás es cierto que no me hubiese gustado que tu veas mi lamentable estampa cuando estoy disfrazada de deportista, las mallas me quedan como el culo… una que es digna y no quiere que la bajen del pedestal jajajaj
-         Pues se te nota
-         El qué…. que soy una ególatra de cuidado?¿
-         No el gimnasio, sobretodo en los brazos – que nunca te lo quise decir empezaban a perder su tono muscular – ahora se perfilan tus tríceps…
-         No jodas ¿me estoy convirtiendo en una mujer croasan? Que lo dejo eh….
-         Jajaja no pero se ve el músculo y queda bonito… ya verás en verano cuando te pondrás el bikini, agradecerás el esfuerzo
-         ¿lo echas de menos?
-         Bueno cuando decidí dejarlo estaba muy convencido, estaba harto de todo, la ciudad, las crisis con Dante, las facturas del gym, la gente del gym… de todo, pensé que volver a la naturaleza sería la solución pero tampoco, pasadas unas semanas me estaba aburriendo… y me di cuenta de que lo echaba de menos…  se está muy solo en el monte, hombre tuve mis más y menos con una cabra bien mona llamada Adelaida pero era muy caprichosa y me recordaba a Dante
-         Jajajjaja tú con tal de dar por culo….
-         Jajjajaja qué bruta que eres…
-         Sabías que además del gym, cerraron Luis el del bar los chichos, el guarro del bar el guarro – en realidad se llama el Delfín – el Tachenko dejó el quiosco en julio para irse al pueblo de vacas y no lo volvió a abrir nunca y hasta la Taca ha cambiado los ultramarinos por los nietos… se está quedando viejo el lugar, la verdad que ha perdido mucha marcha en esos últimos años, se jubilan y no vuelven a abrir los comercios ni los chinos, aunque en tu antiguo local sí que hay movimiento parece que alguien lo ha alquilado… no sé pa qué… pero tiene que ser algo grande porque lo han juntado con la antigua tienda de la Taca, a lo mejor será un todo a 1 euro de los gordos, de los que tienen hasta ropa mona…
-         No jodas que por fin la Taca ha dejado la tienda, joder años esperando a que se vaya para coger su local y ampliar el gym… era perfecto para montar unas salas o incluso un pequeño SPA… joder es que habéis esperado todos a que me vaya para hacer las cosas que yo deseaba… ¡panda jodidos!
-         Vaya visto así… sí un poco…. Bueno pues ahora voy a someter a mi E a un tercer grado, espero que no tenga el día AAPS
-         ¿eing?
-         Adolescente Autista porque sí… ya sabes, se limita a hablar con monosílabas y gruñidos, son esos días que te hacen replantear si es necesario que perdure la humanidad..

Por suerte mi E estaba de buenas, más que nada porque me tenía que pedir permiso para ir al concierto de Cold Play, hace tiempo que tiene la entrada pero siempre la dije que si se portaba mal me podía forrar en la reventa… después de una conversación amena – o sea que se quitó hasta los cascos y dejó la BB en la cocina – fui directa al grano… como las madres sabemos hacerlo

-         E, ya es hora que me lo cuentes todo, si al final sabes que me voy a enterar
-         Vale el examen de mates me salió pichi picha pero lo recupero fijo…
-         Ah pues menuda noticia si no sabía ni que habías tenido examen… pero eso es tu problema, yo quiero saber otra cosa… ¿qué pasó con Dante?, ¿dónde está? Y no me digas que no sabes nada porque no lo voy a creer…  ya sabes que a 20 días del concierto tu entrada vale el doble… y estoy dispuesta a olvidarme del suspenso matemático si me ayudas un poco, todos estamos preocupados por él…. Y tú no con lo cual deduzco que sabes que está bien…

Se puso colorada, primero mosqueada porque la pillé con lo de mates y por haber vuelto a caer en la trampa, luego se ve que lo pensó un poco… y al final sopesó sus alternativas, sabe que soy capaz de vender la entrada y que estoy muy puesta en Internet… un click en vendoentradas.com y hecho….

-         Me va a matar y perderé su confianza… no quiero que empiece a llamarme algo como polilla poligonera en twitter
-         Ya pero no puede seguir así sin dar noticias, por lo menos dinos cómo contactar con él, su madre y Troy lo están pasando mal…
-         Pues precisamente es por culpa de Troy que se fue, él le dejó solo con Keka acosándole… y luego no se puso en contacto con él ni el día de san Valentín, eso es muy feo mama, Dante estaba destrozado…
-         Tú no tienes porqué meterte en su relación, hija, siempre fue así, son la ruleta rusa del Amor, disparan pero por lo general nunca se matan…
-         Pues si te digo que no sé dónde está no me creerás pero es la verdad…
-         Quizás pero seguro que sabes cómo contactar con él… que sino tu misma estarías buscándole… además quieres a las perras con locura y también han desaparecido… si de verdad no supieses que están bien estarías de los nervios recorriendo las perreras de Madrid…
-         Vale… te prometo que los tres están bien… pero no sé dónde están… lo único que sé es que andan por  Madrid… vi unas fotos y se les veían en el Retiro… son del domingo pasado…
-         Y dónde ves esas fotos coño! E, te la estás jugando estoy escuchando Chris Martin cantándote Bye bye Madrid….
-         JOOOO no vale… En TUENTIIIII las vi en el tuenti…
-         ¿Dante tiene cuenta en tuenti? Pero si es el Facebook de adolescentes subnormales… y le has agregado?
-         Pos claro que la tiene, hace años además… y tiene un montón de seguidores, es como el gurú del cómo salir del armario a los 13… da consejos sobre cómo decirlo a los padres sin que le den un infarto tipo “primero les dices que tienes una buena noticia; papa, mama Jamás dejaré a una amiguita embarazada a los 14 porque soy gay”… soy muy fan, es como Mario Vaquerizo… la peña le adora… también aconseja sobre el tipo de vitamina B12 que hay que tomar para evitar coma etílico en los botellones… es un maestro… y las perras también tienen cuenta… hablan de moda canina, de los cotilleos del chihuahua de la Hilton vamos esas cosas…
-         Alucino jajajaja pero no me extraña, Si Dante nunca superará su complejo de Peter Pan… bueno entonces por qué se fue así?¿
-         Pues porque estaba muy harto mama y muy solo, cuando la loca esa se quedó embarazada, lo flipó porque claramente él no podía ser el padre pero a ella le daba igual decía que podrían hacer cómo que era él… luego empezó a perseguirle, el día que se coló en la ducha, desnuda y se pegó a él como una lapa a una roca, le entró pánico y definitivamente la echó de su casa… luego vinieron unos matones rusos a amenazarle, él encantado claro porque nunca tuvo intención de volver a verla aún así pasó miedo y se dio cuenta de que sin Troy está muy solo y desprotegido… y cómo le quiere… quiso ir de inmediato a buscarle pero yo le dije que no… porque sabes mama no puede ser así de sencillo… no tenía porque ir así sin más, Troy le tiene que demostrar que también está dispuesto a todo por él… el amor es así, cosa de dos, hasta yo ya lo sé… así que yo le dije que se tome un tiempo, que deje de dar señales de vida para ver cómo reaccionaríais porque eso te incluye a ti mama, no puede ser que tú después de todo no hagas nada para demostrar que eres su amiga… vale que puede ser insoportable y que te dice cosas horribles pero como dices tú, sois la ruleta de la amistad, disparáis pero sabéis que no dais a matar de verdad…
-         Vaya… no sé qué decir.. quizás tengas razón… pero el juego ya terminó hija… ahora tiene que aparecer… y si no sabemos cómo entrar en contacto con él es imposible demostrar nada…
-         Ya eso sí… pero yo no os puede ayudar más… ahora os toca…
-         Bueno; había pensado en algo… pero te necesitamos…

Abrir la cuenta en tuenti fue el paso más sencillo… luego Troy y yo redactamos el anuncio…
BUSCANDO A DANTE DESESPERADAMENTE…
Te esperaré todos los días de la semana que viene
A las siete
En el Bar de Braulio
Troy

Sí como en la única peli en la cual Madonna estuvo a la altura del papel - si no la habéis visto se trata de un chico quien regularmente pierde la pista de su novia Susan – interpretada por Madonna – y para quedar con ella pone anuncios en los periódicos- claro eran los 80’s no teníamos ni wassap ni Messenger ni na de na y hasta para las cosas del amor hacía falta el ingenio

Mi E mandó el link a la cuenta de Dante, sólo quedaba rezar para que aparezca… Era un sacrificio para Troy porque el Bar de Braulio, ex novio de Dante es un antro homosexual de cuidado y él nunca quiso entrar… así que plantarse allí, todos los días, solo entre locas que no se cortaban a la hora de intentar meterle mano, era de verdad una prueba de amor

Y se hizo de rogar el cabrón… pero el última día del plazo, cuando a Troy ya le salían ampollas en la mano de tanto espantar a la Lulu – travesti negra de pro de dos metros, es como Kobey Brian vestido de Alaska – por fin en la cuenta de tuenti apareció un mensaje “get into the groove” Troy no supo cómo interpretarlo pero yo no tuve duda de que sí él vendría y contesté en un comentario eso de “so you’ve got to proof your love to me” que es el final del estribillo.

Troy más nervioso que una virgen dispuesta a sacrificarse en el asiento trasero de un SIMCA mil se presentó, seguro de que él no vendría… mi E y yo nos quedamos fuera… ya era cosa de los dos. No lo vimos entrar… porque ya estaba dentro, nada más pisar Troy la entrada del Bar, retumbó la voz de Madonna “YOU CAN DANCE” -principio de la canción de la película – y un montón de maricones emplumados le aúparon a Troy y le metieron en volandas dentro del bar… Cuando nos acercamos mi E y yo pudimos verles a los dos dándose tal morreo que casi me entraron ganas de taparle los ojos a mi hija… Las perras que sí nos vieron y/o olieron salieron como cabras locas del bar a saludarnos… un fiestón que nos montaron… Shakira se hizo pis de lo contenta que estaba… Dante no… cuando por fin se dio cuenta que estábamos, me miró y soltó…
-         Ya era hora vaca de alcantarilla… ¿me equivoco o tus muslos de rinoceronta adiposa ya no entran en una 48?
-         Se puede saber dónde te habías metido sierpe mongola?¿
-         Donde a ti no te importa medusa vetusta… ¿dios y este pelo? Si parece un peluquín de muerta
-         Es que el tarado de mi peluquero se dio a la fuga
-         No me extraña, eres un repelente al buen gusto capilar… pero como hoy estoy feliz creo que te haré un hueco en mi nuevo centro de belleza “Beauty Free” se llamará… un concepto nuevo… Peluquería, Internet, Salón de Belleza, Spa… todo completito
-         ¿tu nuevo centro de belleza? ¿dónde? - dijo el Troy más embobado que haya visto jamás
-         Pues en el barrio de esta foca retrasada nene, he alquilado tu antiguo local cariño, y con el de la Taca da sitio para todo, ya estoy de reformas, de hecho allí he estado viviendo esas últimas semanas… he montado una habitación en el chaflán que será nuestro nidito de amor… por cierto necesito un personal trainer ¿te apuntas?
-         O sea maricón de mierda, que estabas aquí al lado siempre….
-         Sí fue divertido veros buscarme… un incordio por sacar a las perras cuando estaba segura de que no ibas a vernos e impedir que ladren cuando os veían pero mereció la pena… Por cierto E, si quieres un currito esas vacaciones puedes hacer de recepcionista que eres muy mona y sabes estar… tú no Cruela, se siente si te ven pensarán que mis tratamientos son un fracaso…

Y caso resuelto, lo pasamos en grande en el Bar de Braulio… Troy y Dante no se separaban, parecían tan felices, sí incluso Troy a quien ese tipo de ambiente no le agrada nada estaba totalmente integrado en la fiesta… mi E y yo nos fuimos antes – cosas del instituto.
Desde entonces ambos están metidos de lleno en las reformas del local, Troy ha vuelto a las camisetas de Armani, Dante está liquidando el salón del centro comercial, Gisela volvió a sus amoríos con galanes del cono sur, mi E fue al concierto de cold play y yo disfruto de esta tranquilidad que, lo sé, con Dante siempre es efímera…

Pd es muy largo pero lo queríais en un solo post 

¿verdad?  como os quejéis os mato
ya me lo podeís agradecer con muchos comentarios


PD 2 bienvenidos a Kasaii y Laila ;)

martes, 22 de mayo de 2012

UN DÍA ESPECIAL

Tal día como hoy hace 16 años mi abuela Gina cumplía 87; la noche anterior, en la tele, echaban Fresa y Chocolate y me dormí antes del final con la extraña sospecha de que a la mañana siguiente mi mundo sería distinto. Así fue.

Por una vez en su vida mi hija sería puntual...
A las 8h30 rompí aguas en casa para hacerlo más divertido, me metí dentro de la bañera a ver el color del líquido y saber qué prisas le tenía que meter a mi C, juzgué que bastante, a las 8h45 mi C por fin entendió que la que se debería de poner nerviosa era yo y no lo estaba para nada así que él no tenía derecho a perder los papeles, a las 9h envuelta en una toalla (la bolsa por lo visto no se vacía nunca del todo) estaba ingresando y recibía la amarga noticia de que no podía tener la epidural - ¿por qué? pregunté fuera de mí ya que nunca había tenía la menor intención de parir con dolor - porque había dilatado 7 cm sin ningunas molestias - un milagro para ser primeriza según la matrona - aún así no me servía de consuelo porque empezaba a notar las contracciones y se anunciaban cada vez más jodidas que un viernes de dolores - a las 9h15 estaba en la habitación nº13 después de discutir con mi C totalmente alterado que dijo que me iba a traer mala suerte, él que nunca había señal de supersticioso se estaba pasando de subnormal, a las 9h30 mi tocólogo decidió que iba a romperme la jodida bolsa de chorros de agua amniótica de una maldita vez con la mala suerte que en este momento me vino una contracción y le dejé todo el traje perdido - después me pusieron el goteo maldito de acelerarlo todo y pasé dos horas con contracciones repetidas e intensas que aliviaba clavándole las uñas en la mano de mi C y acordándome de la familia de la matrona y demás personal del lugar, quien decía que todavía no estaba lista, a las 12h le dije a mi C que vaya a ver a la jodida matrona, que le ordenase me ponga la puñetera anestesia y si hacía falta podía amenazarla con una jeringuilla presuntamente infectada de cualquier virus hospitalario, entonces ella dijo que no hacía falta tanta violencia porque ya me bajaban a paritorio, a las 12h15 el tocólogo me dijo que me diese prisa porque tenía a otra parturienta en el box de al lado que se estaba poniendo nerviosa e iba a acabar en cesárea, a las 12h16 creo recordar que me echó la bronca por empujar mal y gritó que dejen entrar a mi C a quien habían confundido con el marido de la presunta abocada a cesárea y por lo tanto no dejaban entrar... luego no recuerdo pero creo haber empujado dos veces más y lo debí hacer de puta madre porque a las 12h31 me había convertido en una - madre se entiende que puta nunca fui -.
A las 12h35 me dijeron que la niña había sacado un test de Apgar de 9 y estaba fenomenal, se la dieron al inútil de su padre quien llorando se puso a cantarla, yo mientras ajena al gran acontecimiento le daba el coñazo al tocólogo y le preguntaba cosas como que "ha salido la placenta, me has hecho la episiotomía, cómo es que no lo noté", así que me ordenó callarme y dijo a mi C que me deje a la niña...
A las 12h36 más o menos vi por primera vez la cara de mi E....
Y sí supe enseguida que mi mundo había cambiado..
No lloré, apenas me emocioné, estaba serena y feliz... la miré y ella me miró a mí, sabía que ambas estábamos bien...

Así que desde hoy soy ama de una ado de 16 añazos.
Sigo pensando que a pesar de las hormonas, las discusiones, las notas, los retrasos, los no me entiendes, seguimos estando ambas bien...



Felicidades E. sin ti mi vida en el fondo sería un muermo y como decís en tu lenguaje del wassap y messenger TKM.
Pd sé que no es el post que muchos esperábais pero hoy es un día especial....

jueves, 17 de mayo de 2012

LAS EXPLICACIONES DEL PORTERO ESLAVO

Continuación de La utilidad de un jarrón chino
Así que Troy y yo nos encontramos delante del portal de una urbanización cualquiera. Tan impersonal como lo son todas, un cuadrado de ladrillo con un patio central, zonas ajardinadas con columpios y tronando en medio de todo esa exhuberancia propia de nuevos ricos hipotecados; está la piscina, un cuadrado de 4m2 donde se mojan dos meses al año más de cien vecinos. Detesto es tipo de construcción, sobretodo en verano cuando oigo los grititos de júbilo del personal al refrescarse desde mi ático con vista pero claramente abrasador, vale llamadlo envidia y tendréis parte de razón. Huelga decir que tampoco me agradan mucho los habitantes de dichas urbanizaciones, la mayoría suelen ser la clara representación del querer y no poder. Se olvidan que hasta hace poco, antes de ser vecinos del “residencial Miravilla”, lo eran de barrios poco glamourosos llamados San Blas, Vicálvaro etc… Mientras estábamos elaborando una estrategia Troy y yo, miraba el vaivén de coches que entraban y salían de los garajes, muchos todoterrenos negros para la señora de la casa, audi’s, algún mini… también me fijé en la cantidad de carteles de “Se vende”. Está claro que la crisis también azota esos portales de clase media quien por un momento y a base de créditos de interés se consideró alta.

Pero no nos encontrábamos allí para hacer un estudio de sociología, sino para encontrar a Keka y después del primer momento de alegría por haber encontrado su dirección habíamos pasado al “y ahora qué hacemos”. Sabiendo lo poco que me quería Keka era de suponer que no estaría dispuesta a confesarse conmigo. Primer escolio en nuestra búsqueda; como buena urbanización de standing, nos topamos con un portero de esos que llaman físico.
Confortablemente sentado en su garrita, saludaba a todos y se ve que estaba pendiente de nosotros. Como dos pánfilos, Troy y yo estábamos hipnotizados por la complejidad de los timbres; cuatro portales distintos, dos escaleras por portales, 6 plantas con 4 pisos cada una menos la planta ático que sólo tenía dos. El problema?¿ que Marializ no nos había especificado nº de portal. No quedaba otra que preguntar el portero.


-         Perdone señor, buscamos el portal de la Señorita Enriqueta…
El hombre abrió la ventanilla, se colocó la corbata y puso cara de enterado, “mierda” pensé yo, “lo que me temía hemos dado con un entregado a la comunidad de propietarios”, con porte militar y acento claramente balcánico, se dirigió a nosotros en plan inquisidor:
-         Señiorita Enriqueta está esperando a vosotros?¿
-         Eeeh no, queríamos hacerla una visita sorpresa
-         ¿entonces vozotroos amigos de ella?

Joder, pensaba yo, ni que fuera de la Stasi de ex Alemania del Este… otro que le han dado un cargo y lo utiliza en plan dictatorial… Troy decidió intervenir

-         Bueno, somos conocidos, nos hemos enterado de la noticia de su embarazo y queríamos saber qué tal se encuentra
-         Señiorita Enriqueta muy buen, muy guapa y generosa de curvas – dijo embelesado…
-         Pues qué alegría – dijo Troy con el tono más falso que le conocí nunca, ese chico no sabe fingir – pues nos gustaría felicitarla…
-         ¿entonces vosotros zer amigos de ella mucho? – volvió a insistir nuestro Stalin de los porteros – ella alegrarse veros tanto…
-         Pues sí pero si Usted tiene a bien decirnos en qué portal vive, mejor para alegrarla tanto, vea usted – dije yo impaciente….
-         Da da – contestó con aire suspicaz… pero si vosotros amigos tanto de señiorita Enriqueta cómo no saber portal de ella?¿
-         PORQUE NOSOTROS OLVIDADO LO HEMOS… solté sin poder reprimir mi enojo creciente…
-         Señora muy prisa tener y poca amabilidad demostrar con Piotr…
-         Con quién?¿
-         Migo… Piotr soy para servirle a maravillosa comunidad del Residencial Pérgola Otoñal II, en Residencial Pérgola Otoñal I está primo Yuri…
-         Aja muy interesante señor Potro digo Piotr
-         Sí en escaleras lava prima Anastasia también, ella sola, mujer de mi país anchas de caderas son, y gustan limpiar a fondo… dijo casi con lágrimas en los ojos…
-         ¡Qué familia más eficiente! Pero a lo que vamos podemos pasar a ver señora Enriqueta…

-         No va poder ser
-         ¿acaso no está en casa?
-         Sí estar ella
-         ¿entonces, por qué no?
-         Piotr no dejar pasar… órdenes…
-         ¿perdón?
-         Ella dijo a Piotr: “si mujer rubia con mechas y señor calvo cacha venir, Piotr no dejar entrar, entonces Piotr no dejar entrar”.
-         Qué jodida ella…
Piotr se puso muy recto, sacó pecho y se puso muy amenazador… se me acercó tanto que Troy se tuvo que poner delante de mí, en ese momento agradecí más que nunca la protección blindada de sus pectorales
-         Señiora Enriqueta no jodida, señora Enriqueta embarazada por hacer amor… Piotr protegerla a ella y a niño… Piotr va a ser Español en mayo… vosotros no invitados a boda…
-         Cómo… rebobina Potro… quieres decir que Piotr va a casarse con Enriqueta?¿
-         Da… Piotr va a ser español y padre niño Enriqueta… y Piotr es Piotr no Potro que relincha
-         Pero pero, Potro, eso Piotr, ¿Piotr es padre padre?
-         No entender
-         Jo qué complicado… Piotr hacer amor con Enriqueta y hacer niño¿? ¿Piotr meter semilla?
-         Da… Piotr novio señiorraaa Enriqueta hace cuatro meses… ella decía pasar muy mal con cabrón antiguo novio… llorar mucho porque no quería a ella, él ni tocarla… un día Piotr la ayudó con compras y acabó en cama… Piotr muy fogoso es y ella mucho ganas tenía… Piotr pone ojo y bala y zas señiorita Enriqueta embarazada quedó. Así que nos casamos porque ella no quiere niño sin padre como Dios ordenar… a mí dar igual boda, Piotr no creer en Dios pero ahora voy a ser español…

Troy y yo estábamos alucinando, por fin sabíamos quién era el padre del niño de Keka, y por lo visto no era Dante, eso era una buena noticia, quedaba por saber dónde coño había ido a parar..

-         Bueno bueno qué notición, enhorabuena… y de su antiguo novio Piotr saber algo?¿

En ese instante, el Potro-portero del residencial la pérgola otoñal II se nos cuadró, sus facciones recordaban las de un carnicero de Kracovia a punto de degollar a una oveja… una luz asesina que nos dejó helados apareció en sus ojos bovinos… Contuve a Troy cuya vena del cuello se estaba hinchando malamente
-         A ese Piotr dijo no volver a acercarse… fui con primos a mierda de peluquería de maricones y dijimos un par de cosas… No cortamos huevos de él porque amada mía dijo que sólo asustar así que asustamos mucho… ja ja ja ja… dijimos íbamos a matar a malditas perras que ladraban a corazón amado mío… Él muy histérico como nenaza, gritaba pero se defendía mucho como hombre… luego dijo que cumpliría órdenes de no ver a Keka como él llamar a Enriqueta y nos cortó pelos a todos gratis…. Él muy buen peluquero, dejó a Piotr muy guapo… Luego explicó que el gustar hombres y estar en amor de hombre calvo y musculoso aquí presente. Piotr hombre sensible en cuerpo de matón así que gustar gente en amor. Fuimos a beber vodka cuando él cerró peluquería… él muy buen bebedor por ser marica… tumbó a primo Yuri… Yo decirle que sí en amor es de hombre musculoso por qué no estar con él… y él dijo que por tontería como que hombre calvo y musculoso poco romántico como Rocky y a él gustar detalles y ser como Madonna, cosas de nenas dije así que yo dije ir a por él… y dijo que sí que se iba a montes a por hombre musculoso y de culo duro también dijo necesitar pensar porque él no seguro de si hombre musculoso le quiere. Pero veo que no encontró. Ahora Piotr preocupado por marica de peluquería… es amigo – bebe muy bien y ser digno… pero no decir a mi amada ¿acuerdo?
-         Jodeeerr y cuándo fue eso de ir a dar miedo a Marica de Peluquería¿?
-         Piotr recordar muy bien, fue día huelga general, Piotr hizo huelga porque es comunista… por eso ir a peluquería porque maricones no hacen huelga…
-         Y desde entonces no has tenido noticia
-         Niet… Piotr decir adiós y Marica de peluquería decir irse al día siguiente a los montes con perras en coche… también dijo que quería hablar con hija bella de ti, dice ella aconsejarle siempre…ahora Piotr tiene que dejaros… acabado turno y subir a casa de mi amor a explorar curvas nuevas, embarazo bueno da muchas tetas a mujeres… dar noticias a Piotr de Marica de peluquería pero discreto ¿acuerdo?

Salimos de la urbanización asimilando la noticia… me paré a fumar un cigarrillo porque los nervios me lo pedían a gritos… desde la acera juro haber visto el perfil de una mujer embarazada que se escondió detrás de una cortina en cuanto vio que la había pillado, era el tercero del portal 2, ya teníamos la dirección completa de Keka. Pero total ya sabíamos todo lo que ella nos pudiera decir… Troy estaba en estado de shock…
-         Estás bien hombre musculoso y de culo duro?¿ marica de peluquería te quiere. Ya lo sabes.. alégrate
-         Sí bueno pero estamos donde estamos… seguimos sin saber dónde está, supuestamente se fue a por mí hace un mes y nunca llegó y seguimos sin saber qué le pasó… por qué no llegó nunca?¿ es mi culpa todo Cruela, hasta un tarado como este potro se da cuenta de que soy un Rocky insensible que no está a la altura de una diva como Madonna… él espera gestos de mí, algo grandioso que le demuestre lo que le quiero, pero soy incapaz no se me ocurre nada de esas cosas…
-         Madonna!!!!! Claro sé cómo hacerle volver… Dante está en algún sitio, esperando algún gesto tuyo… pues lo vamos a hacer…
-         Qué?¿ explícate
-         Tú no has visto la película “buscando a Susan desesperadamente” verdad?¿
-         No, nunca pero es de las preferidas de Dante… se las pone los días de lluvia…
-         Pues yo sí que la vi, y mi E también… y además creo que ahora que volvió de su viaje de fin de curso la tengo que hacer unas preguntas….
-         Qué tiene que ver tu hija con eso?¿
-         Pues como bien dice nuestro Potro, Dante y ella tienen la misma edad mental y se hablan mucho… es raro ahora que lo pienso que ella no parece preocupada por la ausencia de su divino tito… fijo que sabe algo…
-         Bueno es nuestra última oportunidad… pero me da que todo ello se va a resolver muy pronto

Y así comienza el desenlace… sí hemos encontrado a Dante vivito y coleando… y con Troy …
Lo sé soy lenta pero ¿merece la pena? Decidme que sí

jueves, 10 de mayo de 2012

LA UTILIDAD DE UN JARRÓN CHINO

Para enterarte de este lío mejor leas el capítulo anterior La ternura del llanero solitario
Mientras el llanero solitario ejercía de Mata Hari en el piso de Dante, en busca y captura de cualquier pista que nos pueda llevar a su paradero, yo me fui a la peluquería para sonsacar el personal y ver si alguno tenía alguna idea del lugar a donde se pudo dirigir ese pedazo mariposón agilipollado que es su jefe.
Mi sorpresa fue encontrarme con Gisela – madre devota de Dante – al mando del tinglao. No parecía que los empleados de su hijo estaban complacidos con el cambio y eso que Dante no es precisamente un remanso de paz como jefazo. 

Saltándose la prohibición de fumar, Gisela tronaba en el salón con un cigarro de boquilla en plan mujer fatal. También se había puesto un colgante en forma de tijeras, no quise decirla que Coco Chanel se le adelantó y que esas tijeritas no eran señal de buen peluquero sino de buena modista. Eso sí el tailleur Chanel era auténtico, Gisela es mujer de posibles. Me recibió con una mueca de asco y/o contrariedad. ¡Mala señal! Pensé yo… pensamiento que se confirmó nada más saludarme con un “Tú, qué le has hecho a mi niño”
  • ¿Perdona?... dije alucinada
  • No te hagas la inocente, Dante ha desaparecido, no me digas que no estás al tanto
  • Sí que lo estoy y para eso he venido hasta aquí, pero que conste que nada tengo yo que ver con su desaparición
  • Mi hijo JAMÁS hubiese desaparecido sin avisarme si no fuese por un motivo superior a su propia voluntad, seguro que se fue herido por cualquier cosa que alguien muy dañino le haya hecho, no se me ocurre quién puede ser sino tu misma
  • Ala, viva la presunción de inocencia, Franco murió en el 75 por si no estabas al tanto ahora se supone que por lo menos tenemos un juicio… supuestamente equitativo aunque Garzón pueda pensar lo contrario…
  • No te andes por los cerros de Úbeda ¿quieres? Que me quieres liar con tus artimañas de víbora nórdica… qué le has hecho, te vuelvo a preguntar…
  • NADAAAAAAAAAAAA hace meses que no le veo… se enfadó conmigo por culpa de Keka, esa es la víbora que estás buscando no yo. Yo me enteré por Troy de que Dante estaba en paradero desconocido, ni me felicitó el año nuevo para que veas…
  • ¿lo ves? Ay pobrecito mío, abandonado por su novio, luego por su mejor amiga – o eso pensaba el iluso porque tú no eres amiga ni nada sólo le querías por tus mechas y alguna sesión de rayos UVA– normal que se haya ido, ¡tanto desengaño le mató el alma y siempre la tuvo tan frágil! Ay mi nene, perdido en la inmensidad mundial a merced de cualquier depredador cual conejito asustado por las luces del coche que irremediablemente le va a atropellar y lo sabe, no quiero ser huérfana de hijo, soy tan joven y no me lo merezco… Ay que siento un vahído que me llega, el vacío de la vida sin mi hijo me va a provocar arrugas que no podré borrar porque mi última inyección de botox es muy reciente, ¡Desgraciada que es una, me voy a dejar morir cual Callas después de la muerte de Onassis! Mi vida es una desgracia digna de un best-seller…
Ante tal demostración de dolor teatral, el salón se había hecho silencio, no se oía ni el ruido de un secador, ni el rumor de la conversación de las cuatro marujas con el pelo envuelto en papel plata. Una de las empleadas –Marializ - se estaba sorbiendo los mocos, y de repente se escuchó un llanto… era Piluchi abro el incico- amiga y sufridora de Gisela, esa mujer había nacido para monja de las de curar niños en África, pero no le gusta viajar así que se está ganando el cielo soportando a Gisela y eso que se conocen desde niñas o sea que el paraíso le abrirá sus puertas y tiene un sitio reservado al lado de Job – el santo no el de Apple se entiende – cierro el inciso a quien no había reconocido debajo de su peluca Albal, soltó un gemido “Ay Gisela cómo te entiendo, pasé por lo mismo cuando se murió Arturín, revivir ese momento me abre las carnes.
Gisela de repente muy serena se encaró con ella:
  • Piluchi no digas sandeces que hablo de mi hijo no de un gato incontinente, tu nunca concebiste
  • Ya pero me hacía tanta compañía
  • Normal, nadie te aguanta, por eso te quedaste para vestir santos y quedan tan pocos que no tienes ni trabajo… ¡Menos mal que me tienes a mí para que ejercites la voz de pito que tienes de vez en cuando!…
  • Sí Gisela eres una santa….
  • Cállate meapilas, yo de santa como mucho tengo la paciencia y me la estáis agotando entre todos

Después de este intermedio que tenía de divertido lo patético que era y como ya no me podía contener la risa, opté por reconducir la conversación antes de que lleguemos a la parte en la cual Piluchi acaba humillándose y culpándose de todo y Gisela se hace la mártir quien en su inmensa bondad la vuelve a aceptar como amiga (es así como acaban las dos siempre, es de guión).

  • Bueno a lo que vamos, yo repito que no sé nada de nada, sólo he podido averiguar que Keka la enfermera que se había hecho la más mejor amiga de tu hijo ha dejado de trabajar porque está embrazada y quería saber si alguien de aquí sabe de ella porque intuimos Troy y yo que puede ser la clave de todo este follón
  •  ¿qué me dices?, mi hijo jamás sembró hembra… no insinuarás que puede ser el padre….
  • Pues lo cierto es que no lo veo posible tampoco pero da que pensar sabes que tu hijo siempre quiso ser madre
  • Tonterías que le entran, le pasará junto con la revolución hormonal
  • Eso… Gisela, Dante ya cumplió los 40, de adolescente ya tiene poco, bueno ahora que lo pienso puede ser que no del todo…
  • ¿lo ves? es un chiquillo, el pobrecito anda muy perdido por la vida, ser tan abiertamente homosexual es lo que tiene, si se hubiese quedado en el armario por lo menos sabríamos donde empezar a buscarle
  • Perdone Doña Gisela, no la sigo a Usted, ¿quiere buscarle en un armario? - dijo la chica de la recepción que es medio mema pero monísima, queda bien en la entrada y sale más barata que un jarrón chino, además tiene dos brazos que pueden servir para algo – palabras textuales de Dante – yo no pude evitar de estallar en risa….
  • No, Marializ, quiere decir que si Dante se hubiese quedado sin declarar ser homosexual, así haciendo de macho hetero a los ojos de la gente pues a lo mejor podríamos creer que ha podido tener relaciones sexuales con Keka pero que tratándose de tu jefe es imposible pensar que haya podido ocurrir
  • Eso es verdad el señorito Dante jamás me miró ni las tetas
  • Por Dios niña habla con propiedad ¿es que no aprenderás nunca?
  •  – digo los pechos, perdone Doña Gisela me esfuerzo pero se me va de la cabeza – y eso que todos los miran, hasta algunas mujeres
  • Es para comprobar si son de verdad, lo cual no me creo, por mucho que digas que sí, esos globos son obregonescos que tengo ojo para esas cosas, los tuyos han pasado por un quirófano.
  • Le juro que no doña Gisela, mi mamacita tiene más y nunca vio un médico en su vida
  • ¿ni el día que naciste?
  • No señora… parió en casa como la virgen María al niñito dios pero éramos muy pobres y no teníamos ni buey ni burro para darla calor aunque yo nací en agosto y tampoco era necesario ¡qué suerte! ¿verdad?
  • Ya entiendo muchas cosas
  • Es usted tan comprensiva, igualita que su hijo

En ese momento yo solté un bufido de búfala – hubiese dicho el mencionado Dante – porque la Marializ se estaba pasando de pelota y/o tonta… pero nos estábamos desviando del tema, yo seguía sin pista, decidí que era hora de empezar a investigar más… Uno a uno Gisela y yo sometimos al "team" a ver si alguien nos daba algún principio de búsqueda de Dante y/o Keka o ambos. En vano, todos nos repitieron lo mismo, Dante se fue después del día de la huelga, se despidió hasta el lunes, amenazó a todo Quisquis por si faltaba un céntimo en la caja y no dijo más. En cuanto a la Keka todos juraron que no pisaba la peluquería desde hacía semanas… y eso era una gran avance…
  • ¿Entonces llevaban tiempos sin verse ella y Dante?
  • Sí desde la bronca allá por febrero… es que de repente la señora esa se presentaba aquí a todas horas y nos controlaba y decía que sus órdenes eran los de Dante. Un día hasta nos amenazó con despedirnos si nuestro rendimiento no cumplía las expectativas. Eso sí en cuanto Dante entraba en la pelu era toda sonrisa y se callaba. Pero se veía que pensaba que era como una reina consorte y hasta quería cambiar la decoración del salón.
  • Y ¿Dante la dejaba? Me parece imposible
  • Es que ella disimulaba mucho, pero metió la pata y la pilló; fue el día de San Valentín, se empeñó en que vayamos todos vestidos de color rosa y puso corazones por todas parte, era cursí y de mal gusto que te mueres, nos tuvo tres horas decorando la tienda y claro eso provocó horas extras… así que al día siguiente cuando Dante entró en la pelu, primero se mosqueó por lo que llamó “esa horterada de decoración Ruiz de la Prada y quién de nosotros había ideado convertir su salón en un parque de atracción del amor al todo a cien”, entonces le explicamos que fue Keka y que además nos debía las horas extras…. Se puso blanco, luego amarillo y al final rojo-púrpura y no dijo nada pero cuando llegó ella, la dijo de todo; ella lloriqueaba “pero cariño, es un gran día y para nosotros más, creo que no hay mejor momento para festejar lo nuestro”… entonces él la dijo “pero tú estás loca?¿ - por cierto Sra Cruela creo que en ese momento la mencionó por lo bajaní porque dijo “esa morsa enlorsada tenía razón” – y siguió “la única persona con quien quisiera estar ahora mismo anda por Asturias y tú haz el favor de largarte y no volver más, estás para que te encierren”, ella lloraba y decía “pero ¿qué pasa con lo nuestro?, no me puedes dejar en ese estado"… y él ya la llevó hasta la puerta y le echó sin más… desde entonces ella no volvió… eso sí al cruzar la puerta le amenazó con un “esto no se queda allí, ya sabes lo que me debes, me lo pagarás”
  • ¿Y Dante se comportó de forma distinta?….
  • No, parecía más relajado, bueno es un decir, digamos que en vez de pasarse tres horas chillando bajo el ritmo a dos y media… pero se agradece… ya sabes cómo es el 
  • Después nos reunimos Gisela y yo:
  • Bueno, por lo menos sabemos que por lo visto no tiene que ver con el embarazo o por lo menos que no le interesa ser el padre-madre del hijo de esa loca; lo cual es un alivio y por otra parte sigue enamorado de Troy y eso es una muy buena noticia porque él también lo está de Dante y cuando están juntos está todo más tranquilo….
  • - La verdad que sí; este yerno mío no es que me caiga bien pero es cierto que es la mejor pareja posible para mi hijo…
  • - te honra admitirlo Gisela
  • - ¿Y ahora qué? no sabemos más sólo, que mi hijo es un romántico enamorado de su ex… pero ¿dónde por dios santo se ha metido ese crío?
  • - Ay no sé no sé, ¡qué misterio! a ver si Troy se ha enterado de algo, si por lo menos pudiésemos hablar con Keka, incluso peleados, ella sabrá detalles que nos podrían ayudar… otra cosa es que me los quiera contar, ¿qué coño quería decir con sus amenazas? ¿qué es lo que la debe Dante?… ¡Jodida María Enriqueta!
En eso no interrumpió Marializ: 

  • Perdone Doña Gisela, no pude evitar escuchar, ¿cuándo ustedes hablan de la señorita Keka hablan de Doña Mª Enriqueta Goñi Turia? Porque de ella sí que tengo datos, el Señorito Dante me dijo de introducir todos los datos de los clientes en el ordenador, fue difícil pero lo conseguí… es que hay muchos datos saben y yo sólo tecleo con dos dedos (los que no tienes de frente pensé yo) Está todo;  Nombre – apellido – dirección – tel – mail - nº de tinte – color de ojos y estado civil y luego las observaciones que hace el propio Sr Dante, miren esta última que acabo de entrar; aquí tenéis la ficha: “Pepita – Nuñez Cano – C/Palotes 11, 28018 Madrid – gris azulón 797 – tel; no lo coge nunca - ojos pardos – viuda - observación “chochea de lo lindo y padece ventosidades, sentarla cerca del servicio SIEMPRE – su nieto es gay aunque ella insiste en que se va a casar con una abogada. No prestarla mucha atención le queda poco de vida, es una rata y nunca deja propina” – comentarios muy dantescos por cierto.
Y por fin gracias a la chica más mema del universo obtuvimos la dirección de Keka…. Llamé a Troy quien no había encontrado nada
- Nene tengo dos noticias y son buenas ambas…
- Cuenta cuenta
- Tenemos la dirección de Keka y Dante te sigue queriendo….

O sea que Dante tenía razón una potiche además de adornar también tiene su utilidad…a fin de cuentas ese jarrón sale barato
PD soy una capulla pero el desenlace está al llegar ;)
Gracias a mis nuevas seguidoras. Niña del Mar, Martha German y Cristana mas

lunes, 7 de mayo de 2012

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA Y BUENOS TAMBIÉN

Ante todo disculpar el retraso, sólo os puedo decir que una Ópera no se monta en dos días, sino en dos semanas y vamos justitos, esas dos semanas en las cuales no he tenido ni un día - y cuando digo ni uno significa que he trabajado sábados, domingos y puente - de descanso, sí así soy yo de entregada que hasta el día del trabajo, trabajé. Pero no me quejo oye, porque a parte del buen dinero que me va a aportar (a 60 días ff eso sí) también me permite salir de la rutina y retroceder a mis tiempos más mozos cuando ejercía de intérprete-traductora en cualquier festival de la capital. Ahora cual Diva me reservo para lo más grande, el teatro Real.

Soy una dama de la interpretación, no canto pero rajo con soberbia y garbo que es más lo mío.
No os creáis, también es un arte, porque os juro que traducir un director rumano que habla francés con su peculiar acento a veces requiere mucha improvisación e imaginación.
Un director de escena que a su vez ejerce de escenógrafo, iluminador, se vuelve más omnipotente que Stalin en la unión soviética y a veces roza el totalitarismo. Aún así era simpático pero con tendencia a dispersarse y perder el hilo de la obra que creó.

Lo más difícil de ejercer de traductora-intérprete, en este concreto caso, es que vas traduciendo cosas que tú personalmente nos has visto en la vida, porque está claro que nadie te ha enseñado de qué va la obra o de cómo está montada.
Conozco la historia de Cyrano de Bergerac pero su montaje lírico se arma en 4 actos con sus cambios de decorados, su montón de cacharros de utilería, sus efectos de luces, coro, bailarines, figurantes y actores con lo cual es evidente que resulta complicado, sin haber vistopreviamente ni fotos del espectáculo, saber que los rayos entran en el acto dos escena una que es cuando Roxanne le da un bofetón a De Guiche quien la pretende mientras ella suspira por Christian quien a su vez entrará en el siguiente acto junto con el top de entrada de los espejos, pues eso; es como un imposible.
Muchos dan por hecho que tú te sabes de memoria cada movimiento de cada personaje, figurante o miembro del coro pero no es para nada el caso... así que vas traduciendo en el abstracto en plan literal... salen de tu boca palabras que para tí no tienen ningún sentido del tipo "cuando la carra del caballo entra por Felipe habrá que fijarla y apoyar la pata negra para evitar los visuales" - abro el inciso "viene a decir que un caballo montado sobre ruedas entra en escena por la parte izquierda del escenario mirando desde la sala y que habrá que fijar en su marca predeterminada y aforrar el decorado para impedir que se vean los elementos de fijación desde el público. ¿capito? sí?¿ entonces cierro el inciso - y cruzas los dedos para que los demás entiendan... suele ser así porque los técnicos y cualquier persona que participa en la función sí que saben su papel pero cuando no ocurre se puede armar la mari morena....
Aquí el teatro dentro del teatro y los dichosos espejos

Por poner un ejemplo, el acto uno empieza con una función de teatro... o sea que en el escenario está montado el decorado de un escenario de opereta con su propio público que mira a su vez al público que está en el patio de butaca... ¿me se entiende?... bueno pues yo eso - al principio de montaje - lo desconocía, con lo cual cuando me dijeron que ordenase en español la subida del telón del teatro yo lo hice con esas mismas palabras, el regidor mandó la orden de subir el telón y se escuchó un grito histérico... "pero es que nadie me entiende, el coro está parado" yo miré al director en plan "qué problema tienes tío?¿ ya está el telón arriba que es lo que querías"  y al girarme al escenario y ver a todo el corro paralizado y su movimiento bloqueado por un telón rojo, entendí que el telón del teatro era él de la obra que se monta dentro de la ópera y no el telón del propio teatro Real....

En esos momentos te sientes muy tonta y con ganas de gritar a todos que quieres ver un vídeo de la obra a la voz de ahora mismo para saber de qué coño estás hablando.  Lo mismo pasa con los elementos de utilería que a veces son más grandes que el salón de tu casa... Las muñecas del director, eran para mí unos elementos que representaban el sol y la luna, medían casi 2 metros de alto y que todos los técnicos llamaban de esta forma,  los espejos; una especia de parabólicas que no reflejaban nada....
está claro que una vez metida la pata no la vuelves a meter pero esos momentos son de "os voy a cortar los huevos a todos por no informarme debidamente y hacerme pasar por gilipollas" y añado que además puede resultar peligroso porque le doy cada susto al personal cuando pregunto por cosas que en realidad no existen; los espejos mismamente, cuando le pregunté al regidor - es quien se encarga de que en la obra todo se haga en tiempo, orden y lugar - que el director quería ver la sala de los espejos, casi le di un infarto.... "ay dios nena no tenemos sala de espejos", yo muy disciplinada volví a preguntar para asegurarme de que no me equivoqué, y el director ya enervado me contestó que claro que quería...
Ya me olí el drama; volví a decírselo a J, el regidor "que sí que hay espejos y no me hagas volver a preguntarlo que éste me salta a la yugular", J ya medio apoplégico llamó a los maquinistas para saber si en otro lugar se encontraba perdido un decorado con espejos... cuando colgó la negativa a su pregunta le lleva a la hiperventilación ... "AY nena que no hay y estamos a cinco días de la general, me muero ahora mismo", "y yo" pensaba yo.... mientras el director se estaba poniendo nervioso me miraba cual gallina clueca repitiéndome "alors oú sont les miroirs", "Nena haz algo no puedo" me repetía J... Yo "vamos no me jodas que sólo soy la traductora"... "improvisa algo nena mientras yo voy detrás del decorado a ver si encuentro los putos espejos"... 

Me giré hacia el director que tenía un color púrpura como el niño de Asterix en Hispania, ese quien cuando se enfadaba dejaba de respirar. !qu'est-ce qui se passe! me preguntó, "¿quiere agua?" le contesté yo y sin esperar sus respuesta le serví un vaso "que J tiene que ir al servicio urgentemente, le ha dado eso...un apretón" me inventé yo... (vamos está cagado vivo de verdad pero eso no te lo puedo contar guapo) pensé yo... el poder del agua fresca obró y mi director rumano parecía más tranquilo... y de repente vi a O quien es el jede escenario español y lo sabe todo de la obra .... le llamé la atención como pude y cuando se acercó le pregunté por lo bajaní que dónde cóño estaban los espejos y/o la sala de los espejos...
O. es parco en palabras más que nada porque tiene tanto curro que no se puede detener ni a tomar dos cañas siempre le llaman nada más terminar la primera, lo tenemos comprobado.
- "qué buscas"
- "los espejos"
- "ah pues van a entrar en ese acto"
- "si eso ya lo sé pero.. ¿dónde están? que no veo ninguno"
- "los traen dos figurantes"
-  los figurantes van a cargar los espejos solos sin ayuda de maquinistas (un decorado de ópera suele pesar un quintal que lo sepáis, de allí mi pasmo). 
- "Querida, el decorado lo tienes en el escenario"
- "cómo si esa es la pastelería de Raguenaud"
- Pues allí entran los espejos.... espera que les llamo.... lanzó una órden por el walkie y se fue sin decirme más
Me quedé aliviada a la par de perpleja.... entonces entraron dos figurantes empujando cada uno una especie de parabólica del plus pero en plateado y con un porta-vela en su centro, montadas sobre ruedas para facilitar el movimiento... estuve a punto de soltar el JODER más sonóro de mi vida pero de inmediato me llamó a la orden el director con un "por fin están los espejos diles que se pongan en su posición"... por la intercom llamé a J quien vino con cara de descompuesto, desde luego mi mentira acerca de su apretón no era tanta mentira....
- Nena en mi tierra eso se llama paellera..
- En la mía parabólica
- Está claro que cada cultura tiene sus idiosincrasias, me contestó muy filosófico.... 
 y nos arrancamos a reír sin remedio....

Por lo demás entre proyectores que pierden su posición, cantante que no tiene voz y se tiene que remplazar a última hora, tenor - Plácido Domingo quien no quiere ensayar a la hora convenida, maestro de orquesta que no quiere efectos sonoros y de pirotecnia en el escenario porque asusta a los del coro, y sobretodo técnicos descontentos con su situación laboral - os habréis enterado de que tienen que devolver un porcentaje de su nómina porque Hacienda no reconoce unos acuerdos que se decidieron con la dirección del teatro (a cambio de la supresión de cosas como las horas extras, complemento de nocturnidad etc)  y de que por lo tanto había aviso de huelga para las cinco funciones de Cyrano, huelga que por cierto se desconvocó en asamblea el viernes en una votación supuestamente secreta pero cuyo resultado se anunció en el país digital a las 14h08, cuando ni si quiera había empezado la reunión.... sí un asunto muy sospechoso... me lo pasé genial porque para mi el Real es un lugar donde siempre me acogen y tratan bien y donde tengo buenos amigos que siempre me gusta volver a ver....
Malos tiempos para la lírica fue nuestra banda sonora pero también hubiésemos podido cantar "que me quiten lo bailao" y/o "yo soy una chica con suerte y estoy divina de la muerte"...

PD gracias a mis dos seguidores nuevos
PD sí lo sé estáis ansiosos por saberlo... DANTE ESTÁ LOCALIZADO.... no fue fácil y tuvimos que acudir a Madonna para que veáis... os lo explico todo esta semana sin falta

Pio pio pio

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