martes, 29 de abril de 2008

MI CHICO IDEAL

Un post corriendo para apaciguar l@s que penséis que desde el viernes no levanté cabeza y sigo sin estar en mí ni en mi casa virtual.....
Don't worry my friends, mi estado de alteración del viernes no se prolongó más allá de las 18H cuando decidí que ya estaba bien por hoy y me fui a inaugurar la terraza de nuestro bar de cabecera como decía la Irma. Después de 4 cañas los humos se me disiparon...

Este finde, festejamos el cumple de mi C... bueno la verdad es que en abril-mayo se nos amontonan los festejos porque mi C cumplió el 24 y nuestro aniversario es el 29 o sea mañana... 18 años juntos no son pocos, vamos se puede decir que llevo media vida con él, pero puedo asegurar que estoy en un 90% satisfecha de mi elección... el 10% restante ocurre cuando realmente pienso acudir al servicio post venta para descambiarle como dicen las abuelas hablando de un jersey o de un paquete de caldo gallina blanca... a las abuelas les encanta descambiar cosas porque les da un tema de conversación con las vecinas de patio...
"Mariiii que he descambiado el tomate frito del carefu porque en el Lidle lo ponían a 3 céntimos más barato", además les motiva a darse un garbeo que es muy bueno para la circulación "Mariiii que vengo de haber descambiado el tetrabix ese de la leche Arias, he ido del alcampo al ahorrama y he recorrido por lo menos 100 metros, ya sabes que el médico me lo ha mandao por lo de las avarices"...

Vale que ya me he liado así que vuelvo al tema del presente post... que la verdad no sé muy bien de qué va porque realmente el post era de agradecimiento a vuestras muestras de apoyo....

Bueno retomando el hilo, mi C y yo somos parejas desde hace 18 años... joder eso no me juvenece... mi C cumplió los 52.... joder eso tampoco me juvenece y mi E cumplirá 12... joder eso tampocoooo... vaaaaaaale estoy hecha una madurita... de casi 41...

La verdad es que soy afortunada, mi C y yo hemos conseguido un equilibrio y a pesar de los altibajos de nuestros primeros años, y contra todo pronóstico, hemos logrado una relación de pareja que seguro no hubiese alcanzado con otro de mis antiguos amores... el hecho de haber sabido compaginar trabajo, haber disfrutado de nuestro tiempo libre antes de tener a nuestra hija, el hecho de que a fin de cuentas nos parecemos mucho en el carácter y por ello entendemos mejor nuestros puntos negativos y los perdonamos más fácilmente, nos ha ayudado a ser más que una pareja, sino un equipo ganador... un dream team casero...

Bueno, pues eso, lo que decía... estoy casi siempre contenta de mi relación... hay momentos que mi C se me hace insufrible, suele ocurrir por la mañana cuando se levanta... porque jamás se levanta de buen humor o cuando su madre le preocupa o cuando algo no funciona en el trabajo como él piensa que debería de ir... pero yo ya me le conozco en todas sus salsas y cuando se pone burro directamente paso de él... y me pongo a imaginar mi chico ideal....

Ay... mi chico ideal... cómo es os preguntaréis... pues la verdad es que sería un compendio de 3 hombres... para que todos mis sentidos estén colmados.... con esos tres armaría un chico cruelmente 10... un equivalente masculino a Bo Dereck saliendo del agua con las trenzas y la camisa mojada... Cabrona qué buena estaba, nadie se podía comparar a ella, y eso que lo intento nuestra Anita Obregón en la infumable película llamada Bolero que protagonizó junto a la mujer 10, algo que la acomplejó desde luego porque desde entonces Anita se pasá el tiempo intentando obtener por cirugía los encantos natural de la BO.... os pongo una foto para que podáis sacar vuestras conclusiones...


BO, The mujer 10

Anita después y en el momento de la Peli, es muy difícil encontrar foto de la Obregón en Bolero, será que las mandó quitar...

Bueno a lo que iba, la partes de mi chico 10

Para el tacto, la visión y el olor (porque este chico huele bien hasta en las fotos), el hombre que me deja con la lengua para fuera es


NEK

¿alguna ha visto algo más bonito que esos ojos azules en su piel morena?... no me gustan mucho sus canciones, buena alguna que otra sí, no sé nada de su vida ni me interesan sus ideas, a lo mejor es un tonto engreído pero ¿acaso importa?... como se dice en francés , Sois beau et tais-toi, Se guapo y cállate... ni me cantes porque para ello me pido a la otra parte de mi chico...

ROB THOMAS

Para regalarme los oídos: La voz para susurrarme cosas... tampoco está mal físicamente pero es demasiado Yankee para mis gustos... tiene una voz profunda, de esas tan calientes que te dan ganas al escucharle de quitarte la ropa... además, me encantan sus canciones especialmente las que hizo con su grupo Matchboxtwenty...

Y para el placer del intelecto... mi ídolo desde que le descubrí en una película de los ochenta, llamada en inglés At close range... (creo que en España no se estrenó más que en vídeo con el título absurdo de Vivir para contar)...


el mejor actor y un hombre que me parece inteligente y comprometido con sus ideas....
señoras y señores Mister SEAN PENN...


La peli la vi como unas 20 veces y no me cansa, pero luego seguí al actor y sus pelis; me gustan todas... Su actitud rebelde hacia la política de su país aún a riesgo de estar en las listas negras de Hollywood, su búsqueda de la verdad, aunque sea sólo la suya, su sentido crítico, me hace admirar un actor y director atípico... Mis grados de resaca suelen ser en escala Sean Penn, la peor es "Estoy tan mal que si me llamase Sean Penn ahora no me levantaría a abrirle"... sólo quiero decirle "Sean... de jovencilla me daba un aire a la Robin Wright, y ya que os habéis separado por quinta vez...."

Bueno aquí tenéis mi hombre ideal... un puzzle de 3 partes distintas, una madelman imposible de armar... y me pregunto y si me cruzaría con EL, ese hombre con pinta de Don Juan de Marcos, voz de Sinatra y intelecto indomable.... ¿le dejaría todo?... hombre la verdad es que probablemente daría para unos cuantos revolcones pero no creo estar dispuesta a sacrificar lo que tengo por un hombre perfecto... me gusta mi C... que de NEK sólo tiene la delgadez y la tez moreno, que de Rob casi no tiene nada (mi C desafina hasta provocar dolor de cabeza) pero me gusta su voz grave, y de Sean tiene el sentido de la crítica y de la justicia y la forma de seguir con sus ideas a pesar de las consecuencias....

¿Así que para qué cambiar? creo que por mucho que fantasee, mi Carlos es para mí... el chico ideal...y tampoco está nada mal....

PD... Se está quemando la Gomera... y me entristece mucho así que si alguien me lee de allí, le mando todos mis ánimos y soplos para apagar las llamas... adoro las 7 islas (me faltan sólo dos por conocer)... y veo en mi mapa que cada vez más Canarios me leen... de Arjona, Mogán, San Sebastián de la Gomera, Adeje, Las Palmas... saludos de una fan de las islas afortunadas...

viernes, 25 de abril de 2008

¿SAN VIERNES? Y UNA MIERDA

Un día de loco que empezó mal porque un gilii·$%!$·¿¿|@@@|# me bloqueo al aparcar en doble fila... y encima después de un cuarto de hora pitando sale del bar de enfrente, o sea que me veía y prefirió seguir con el café.... Le dije de todo menos bonito...

Luego llego en la oficina y sin dejarme el tiempo a sentarme, mis compañeros que cuando se trata de problemas adoptan la técnica del paraguas, es decir: esconderse debajo y que las gotas salpiquen a la Cruela que para eso gana 100 miserables euros al mes más que los demás, al tema, me cuentan que ha llamado un cliente para avisar que el material que le hemos mandado no es el que pidió, reviso mi pedido, el albarán del fabricante y todo viene correcto, con lo cual eso significa lo peor a saber error de manipulación en fábrica (la razón no es porque contratan a discapacitados para rebajar impuestos, noooo qué vaaaa hasta un subnormal tiene más coco que el memo hijo de papa que como ya no sabe que hacer con él le ha metido a currar en el almacén y que no sabe mirar en las cajas las referencias que tiene que mandar), fábrica que por cierto está en Francia y esos gili|@#\@@€[ tienen la semana de 35h y se largan a las doce así que cómo tengo yo el material el lunes en Barna eh?eh?eh? porque el estreno ya está al caer.... y el Show must go on...

Luego Juanma que aprende bastante bien pero a veces tiene momentos en que podría llamarse Luisma que me viene con preguntas estúpidas... y le he dicho que espabile hoy que no tengo el día compasivo ni comprensivo hacia su falta de experiencia... hoy soy cruelísima... Le solté dos "Joder JM no me des el coñazo y búscate la vida de una puñetera vez" y desde entonces me mira compungido... Apunto en mi mente decirle que no es nada personal antes de que se vaya a casa...

Además mi suegra está en el hospital y en cualquier momento la pueden dar el alta, lo cual es muy de loar pero el problema es que tengo que estar alerta para ir rauda y veloz a recogerla porque los gilli@#~@€¬€@ de las enfermeras no son capaces de dar un hora aproximada de su alta... y claro su hijo alias mi C no está para ocuparse porque se tuvo que largar a Telecinco a una reunión importantísima...

Como podéis comprobar hoy es de esos días que me siento rodeado de gili@~@@~@~~""·
y pienso que la única persona con quien puedo contar soy yo misma y mi yo mismo está saturado y me está diciendo joder hija para ya que a este paso antes que acabé la mañana habrás insultado a todo ser vivo en un rayo de 100m... así que decidí que para desestresarme iba a cobrar la pobre ilusa de DHL que me llamó para saber el grado de satisfacción de su empresa... jajajaaj sabiendo que en lo que va de mes nos han extraviado durante 3 semanas un pallete que llegó a Tenerife (que bien se sabe es un territorio extensísimo) y cuyo rastro se perdió entre Santa Cruz y Adeje... le dije con sorna que un cayuco desde Senegal hubiese llegado antes que ellos, también llegaron tarde en la entrega de un paquete tan urgente que para ello habíamos contratado el servicio más express o sea el más caro, y que no son ni capaces de recoger unos palettes en mismo día porque por mucho que les des la medida no te mandan un camión con trampilla sino un chico con la fragoneta... dijo en su defensa: "es que a lo mejor Usted no especifica"...
"Vamos a ver bonica si te digo 1200*1000*1070 y 300kg esperas que lo suba a pulso"....

O sea que un día donuts no es más bien un día hígado de cerdo... por muy viernes que sea

Menos mal que la semana que viene es puente y que por fin voy a conocer a una de las reinas de mi baraja...

Besos y buen finde...

miércoles, 23 de abril de 2008

EL ESTRENO DE LA PRIMERAS VECES

Y de repente no tengo nada que decir, es raro es como un aburrimiento generalizado… la astenia primaveral o algo parecido… no sé estoy como descolgada de mi propio blog… lo cual es un colmo cuando precisamente se trata de colgar post…

Quizá sea el mes de mayo que se está acercando con sus alegrías varias… a saber mi cumple, la confirmación de la visita inesperada de alguien muy querido en la distancia, la visita anual esa sí esperada de mis padres y el cumpleaños de mi E que se está haciendo tan mayor que me veo reflejada en ella a cada bronca que por cierto ocurren un día sí y otro también… es que 12 años son pocos a la vez que muchísimos… porque representan el cierre de una etapa, la de la tierna infancia, la de la escuela primaria con sus profes enrollados que apenas castigan, la dulce armonía entre chicos y chicas, la facilidad de decir ¿quieres ser mi novio? sin más comeduras de coco, la de los cumpleaños en la zona de bolas, la de pensar que tus padres son sólidos como rocas, que nunca fallan… para dar paso a esta nueva etapa que es como una nueva dimensión, un más allá en el crecimiento hormonal, la preadolescencia… donde por cuestionar se cuestiona todo…

La verdad es que mi E no tiene mucha suerte porque le ha tocado una Cruela como madre, y también porque a nosotras, las mamis de hoy en día nos tocó vivir una etapa más liberal que la de nuestras madres… a saber que ellas fueron educadas para serlo… se perdieron muchas cosas en este afán de ser una buena chica, una buena esposa, una buena madre, pero se dieron cuenta enseguida que los tiempos habían cambiado, y muchas se transformaron en impulsora de la independencia de sus hijas, querían para nosotras lo que a ellas le quitaron, estudios, viajes al extranjero, vestir a la moda, ser tu propia dueña y no la señora de … el único problema es que no tenían referencia, no se podían basar en su propia experiencia para prever y entender mejor lo que estaba pasando en la dichosa pubertad… con lo cual era más fácil engañarlas porque no se imaginaban todo lo que estaba a nuestro alcance ni tampoco en cómo íbamos a disfrutar de nuestra libertad…

Pero yo sí y me acuerdo perfectamente además, porque por mucho que el mes de mayo cumpliré ya cuarenta y (uno en este caso), recuerdo perfectamente que el mes de julio después de cumplir 12, di mi primer beso de tornillo, escondida en las dunas… porque claro los primeros besos son veraniegos o no son…

Se llamaba Lolo y yo no quería besar con lengua pero mi prima que ya lo había hecho y no quería quedarse sola en el pecado

Inciso: porque así lo decíamos, LO HE HECHO, era tan importante el paso que no hacía falta más explicaciones es como el MADRID…. Se entiende que es el club de fútbol, sin más detalles… cierro el inciso.

A lo que iba, a mi prima no le importó que yo tenía dos años menos que ella y que estaba aterrada ante la magnitud del paso que tenía que dar… ella me presionó y me apaño la cita en las dunas, detrás de los juncos que hacían como una cabaña, casi me empujó a los brazos de Lolo que me miró igual de descompuesto que yo… pero yo siempre fui expeditiva con las cosas que me molestan, así que le planté el beso… cerré los ojos y no fue en un afán por emular los besos que veíamos en las pantallas del cine de barrio (pronunciar barrrrio con 4 eres mínimos al estilo Carmen Sevilla)… cerré los ojos por vergüenza… el beso fue como de centrifugado de lavadora, mojado y rápido, nuestras lenguas dieron vueltas como unas cinco veces, o el tiempo que nos falle a respiración… después abrí los ojos y me fui sin mirar atrás, con las mejillas encendidas y un cabreo de tres pares porque todos los amigos estaban esperándonos a la salida… yo había pedido discreción….

Al día siguiente, Lolo esperó otros besos que le negué, lo nuestro se había acabado definitivamente y ni fue bonito mientras duró… el pobre chaval lo intentó en varias ocasiones, y descubrí que mucho más que el sabor del beso, lo que me encantaba era el poder que me había otorgado… así que al pobre Lolo le volvía loco a beso de Sí,, a lo mejor, quizás, para finalmente decir que no…un día me enteré que decía por allí que yo era una calientapollas… me acuerdo que me quedé boquiabierta… y le di un bofetón vamos le cruce toda la cara… estaba indignada: yo no le había tocado la polla a este chico ni a niguno, cómo se atrevía a verter tal infamia sobre mi persona….

Cuando mis primas mayores me explicaron el significado de la palabra, entendí que a lo mejor era cierto, que yo prometía mucho a cambio de poco… y ¿sabéis qué? Pues que me encantó… y de hecho siempre revindiqué ser una calientapollas… al fin y al cabo… entendí que eso era un juego y que si algunos no entendían mis reglas pues peor para ellos, me llamasen lo que me llamasen…

En fin que miro a mi retoño y admito que la ceguera maternal no me apresa.

No soy ni he sido, una madre de esas que siempre piensan que su prole es la más plus, ni que su niñ@ nunca tiene la culpa de nada, yo soy de las que dice "¿qué has hecho ahora?"… creo que según los criterios de las revistas “ser madre” o “mi bebé y yo” soy una madre desastrosa… me falta este punto de ñoñería maternal que te hace llevar la merienda a la guarde a pesar de saber que tu hij@ sale con ella recién tragada o llevar siempre un par de tiritas, pañuelos, dalsy y demás por si acaso en el bolso, ese impulso que te hace acudir a Urgencias por dos décimas de fiebre… no la verdad es que no fui así, tampoco le leí cuentos en la cama porque me aburren mortalmente, ni me levanto media hora antes para prepararle un desayuno lleno de las vitaminas y proteínas necesarias para su buen crecimiento…. Qué va, yo parto de la base que el colacao con frutas y cereales es un desayuno completo condesado en un vaso preparado en 2 minutos en el microondas… eso sí mi E y yo siempre hemos hablado mucho y de todo… pero he aquí la señal que está creciendo, mi E ha dejado de contarme cosas… de repente se sonroja cuando se encuentra un compañero de clase por el centro comercial, de repente los niñatos tontos que jugaban a la pelota en el patio y pasaban de ellas se han vuelto chicos altamente interesantes… ha pasado de hacer coreografía sobre las canciones de Bisbal a cantar en un inglés correcto las de Tokyo Hotel con desgarro en la voz y sufrimiento en la cara vamos todito to…

Miro entre asombrada y divertida los dos montecillos que apuntan debajo de su camisa, sus poses estudiadas ante el espejo, su forma de andar moviendo las caderas hasta hace poco inexistentes y de repente recuerdo que hace unos treinta años, en julio Lolo me daba mi primer beso con lengua… y pienso que probablemente este verano cuando irá al campamento, mi E también se ensayará… con algún Iker, David o Carlos….

Y me preguntaréis "¿Cómo lo llevas?, ¿Estás preocupada, angustiada, te sientes más vieja?”

Y yo os contestaré pues que nada de nada, ni preocupada, ni más vieja, lo que sí admito es que la tengo una envidia tremenda… porque daría mucho por sentir otra vez los nervios del primer amor, las charlas de 3 horas colgadas del teléfono con las amigas que acabas de dejar después del cole, contando chorradas, la primera salida a la discoteca, el primer beso de este chico que realmente te hace vibrar, la primera ruptura, la primera borrachera, el primer hurto de una barra de labios en el centro comercial, corriendo como locas por los pasillos convencidas que la guardia civil nos espera a la salida, los primeros tacones de 10 cm que te martirizaban los pies pero que te empeñabas en poner, el primer conjunto fashion comprado en una tienda de segunda mano (ahora lo llamaríamos vintage pero por aquel entonces lo llamábamos reciclado), el primer piso abuhardillado compartido con unas amigas, el primer viaje en autocar a la Costa Brava con 200 euros para unas 3 semanas, el primer coche, el primer sueldo… cómo me gustaría a mí revivir mis primeras veces… aunque claro desde la experiencia me saltaría a algunos chicos y hechos que realmente empañaron mi curriculum… o quizá ¿no? Creo que al final me quedo con todas mis primeras veces porque siempre me gustó mucho estrenar sean novios, zapatos o piso de alquiler…

Sé que me queda un largo recorrido que ésto no ha hecho más que empezar, sé que me esconderá cosas, incluso es posible que me mienta, sé que intentará sacarme todo lo que pueda y más, sé que por normas vamos a discutir, sé que seré su enemiga en casa... todo eso lo sé y me lo espero pero al mirar a mi E, me siento orgullosa de la mujer en ciernes que se adivina debajo del chándal del colegio… y sólo la deseo una cosa:

QUE DISFRUTE CADA UNA DE SUS PRIMERAS VECES TAL Y COMO LO HICE YO….

Y por mi parte, espero seguir estrenando muchísimos años más… y a lo tonto a lo tonto he escrito un post... y a fin de cuentas ¿a caso un post no es un estreno?

miércoles, 16 de abril de 2008

BRAINSTORMING EN LA PELUQUERIA

Esta mañana estuve tomando un café virtual con mi amiga Bacci… los cafés virtuales tienen la ventaja de no ponerte nerviosa, puedes beber tres seguidos (yo los tomo solo sin azúcar y largo, en vaso de caña, para que veáis) y sigues igual de tranquila… es una ventaja de lo virtual…
Virtual adj. Con propiedad para producir un efecto aunque no lo produzca, no entiendo nada a la definición la verdad pero así viene en www.wordreference.com
Realidad Virtual un concepto nuevo… decirle a mi madre que tengo amigos virtuales, releva de la más pura ciencia ficción para ella… me mira alucinada diciendo…
- ¿Cruela te estás tomando drogas?.. no me digas que ahora crees en los extraterrestres…
Mi abuela que este mes de mayo cumplirá 99 añazos, en cambio confunde los términos… virtualidad - virtuosidad
- Si mi niña, así me gusta que tengas amigos virtuosos
Y la madre de Dante, nuestra Gisela sigo buscando la forma en qué una virtuosa monja no sea la ganadora virtual del piso de Ayala.
De momento no ha ocurrido nada, a saber que la honorable anciana que reconoció a mi supuesto futuro marido como su peluquero gay, no se ha acercado todavía al salón de Dante… Pero es cuestión de tiempo que les descubran…. Gisela se encuentra en una encrucijada porque evidentemente si se adelanta y elabora una teoría de la conspiración para hundir la credibilidad de la pobre anciana antes de que ella abra la boca, llamará la atención del Padre Llanos y de Sor Rata que por lo tanto podrían sospechar que algo está tramando, someter a la pobre viejecilla a un tercer grado hasta que ella le expliqué que el chico que se encontró por casualidad el domingo al ir a comprar los pastelitos del viaje a Sidney no es otro que el autor de sus mechas azuladas estilo Falcon Crest y que ella sospecha que pierde un poco de aceite …
Por otra parte al saber que tarde o temprano se descubrirá el pastel, Mamá Dante tiene que cubrirse las espaldas y estar preparada para cuando la vieja afretará un autobús desde la residencia para ir en grupo a una sesión de mechas…
Dios qué lío ¿no sé si lo habéis entendido?
Bref, Gisela está histérica y lleva dos semanas torturándose, elaborando respuestas, tramando planes maquiavélicos para que Sor Rata no se haga con el piso.
Ayer tuvimos un brainstorming en el salón de Dante, fue de los más surrealista y servidora cómo no acabó siendo un daño colateral más… a esta reunión de emergencia asistió también Troy quien definitivamente acabará por ser mi hombre ideal… sin su sensatez quizá no estaría aquí contándooslo (capital de Noruega) …
Allí estábamos los 3 (Dante, Troy y servidora) sentados en fila en las butacas de donde se limpian el pelo mirando a Gisela que daba pasos de izquierda a derecha, como un estratega de esos que presenta su plan de ataque a un grupo de GI… yo me cogí el sillón VIP, él que da masaje… es que jamás me dejan sentarme allí cuando me voy a cortar el pelo…
Dante me dijo “Cómo lo pongas en marcha, te cobro lo que has gastado de luz… sabes que consume un montón…”
- Entonces me largo, además que no veo que pinto yo aquí, total nuestra boda se truncó… estoy encantada por cierto, prefería ser mujer de Troy, el se ve que me quería….inciso abierto; para los que no los sepa también me lío Dante para ejercer de mujer de Troy en una fiesta que acabó como el rosario del aurora… ver en los archivos, etiqueta Dante y yo, hot in the city se llaman los post--- inciso cerrado.
- Gracias tigresa, y te sigo queriendo
- Troy desde luego, hijo si no fuese porque te acuestas conmigo cada noche, te diría que tiene un gusto pésimo, cómo te puede gustar estar elefante mongólica…
- Si la Cruela no está gorda…
- Gracias Troy tu sí que sabes…. Además, Dante, menos mal que a tu chico le gustan las curvas…. ¿Lo qué llevas debajo del sweater es un cinturón de esos que dan vibraciones para adelgazar?… ya te dije que los productos de la teletienda no funcionan….
- Jajaj y la baba de caracol tampoco, está cada vez más como una pasa… a lo mejor la baba es corrosivo y de aquí a poco te confundirán con el de la Noria…
Intervino Gisela aparentemente muy mosqueada
- Dejad ya las infantilidades, tenemos que pensar… yo ya lo he hecho, tengo aquí unas cuantas soluciones para evitar el drama… Hay tres vía de acción: la primera; desacreditar a la vieja, la segunda desacreditar a Sor Rata, la tercer encandilar al padre Llanos de tal forma que a pesar de todo de su visto bueno… he pensado en varias soluciones…
Proponer Sor Rata como voluntaria par ir en misiones a una leprosería de la India, tengo un conocido en el Obispado a lo mejor nos apoya,
Acusar al Padre Llanos de haber metido mano a Dante de pequeño causándole el trauma infantil que le abocó a la homosexualidad,
O introducir una bacteria en la comida de la residencia para que intoxiquen todos y nos de tiempo a firmar la herencia antes de que se descubra el pastel…
Troy me miraba alucinado, yo me mordí la lengua y Dante las uñas… se mascaba la tragedia, Troy intervino:
- Vamos a ver Gisela, con todo respeto, todo lo que propones son disparates… además de ilegal… como sigas en este plan, acabará muy mal…
- Bueno si eso ya me dí cuenta listillo, así que pensé en otra cosa: Como Cruela se supone trabaja en la OTAN, podrías decir que te mandaron en el Líbano como traductora en misión de paz y que allí engañaste a mi pobre hijo con un Mudjaïdin islamista de esos… ya se sabe el embrujo oriental… admitir que Dante por despecho, renegó de las mujeres y probó suerte con los hombres… también en un afán por borrar todo rastro de su pasado que le es demasiado doloroso, traspaso la consulta y abrió una peluquería…
Troy siempre práctico:
- Gisela las consultas no se traspasan como los negocios…
Yo definitivamente asombrada de la creatividad de Gisela:
- Vale o sea soy un putón verbenero que hundió tu familia en la miseria… me encanta mi papel, en serio, primero casi entierras a mi madre, luego soy una traidora al amor eterno que me profesó tu hijo… no se sostiene: entonces por qué habré asistido al funeral… y de dónde le viene esa aptitud de hacer mechas….
Gisela sin apearse del burro:
- Buen pues digamos que este fin de semana, mi hijo en un alarde de generosidad, dio una oportunidad a vuestra relación… sabemos que tiene un corazón tan abierto al amor… y podemos decir que hizo un curso CEAC de esos a distancia…
- Jajaja para que me estrangulo…. Dante no tiene el corazón abierto al amor, otra parte de su anatomía que no citaré por respeto, sí pero el corazón ni de coña
Dante totalmente alterado
- Qué pasa… es cierto soy todo bondad… y me has hecho mucho daño Cruela… engañarme con islamista me dolió tanto que pienso ir de misiones con Sor rata…. Mammaaaaaaaaa estás como una chota… deja el Xanax, el chinchón o lo que sea que te estás tomando… olvídate del piso ya…
Gisela totalmente fuera de sí
- ¡Jamás! me entiendes ya es por principio…. Este piso es de la familia… no dejaré que sea una sede del Vaticano… antes lo dejo a la Cientología por lo menos sus fieles tienen glamour…
Troy intentando poner paz:
- Gisela, vamos a ver, tú eras sobrina de Adela ¿es eso?
- Sobrina nieta por parte de madre…
- Y la monja…
- Sobrina bisnieta por parte de padre… una rama de la familia que prefiero no nombrar, eran paletos de Murcia, se hicieron ricos a base de hacer ladrillos, nosotros somos ricos de siempre como dios manda… para que mis lectores de Murcia no se mosqueen, añado que para Mama Dante, todo lo que es de la M30 madrileña para fuera es lugar de residencia de pobres paletos...
- Y la Tía Adela por qué dejó la opción de que heredé el piso Sor rata como la llamáis…
- Bueno por eso de haberla atendida en la vejez…
- O sea por haberse portado bien, por agradecimiento a su atención…
- Ya la Rata lo hizo por lo del piso, nadie cambia los pañales de un vejestorio por amor…
- A veces Sí… pero una pregunta ¿alguna de las dos se entera de lo que tendrá que pagar por los derechos de sucesión?
- Pagar algo por heredar, qué gracioso Troy, evidente que no vamos a darle un duro a quien sea que tenga la desfachatez de pedirlo..
- No es a quien sea, es una obligación de hacienda y según he oído al ser familia tan lejana va a ser un pastón… además el piso es de una habitación, y está por reformar entero, o sea que habrá que añadir un pastón de obras, y con la deceleración inmobiliaria… no sé si el negocio va a ser tal… y para Sor Rata menos…
Gisela en estado de Shock, de tan encendida que estaba se nos apagó como una vela:
- Que tengo que pagar algo… con qué, cuánto
- Pues no sé a lo mejor se puede pedir un aplazamiento, cálculo que unos 40.000 euros… y las obras…. Por lo menos otros 60.000, para la venta no sé lo que se podrá pedir… que esta lo cosa muy mal… a lo mejor alquilándolo….
- Ay dios me está entrando una fatigo, creo que me voy a casa a descansar un rato…
- Mamá ¿estás bien?, te veo como aturdillida
- Con dos valium estaré mejor, no te preocupes hijo….
Y se fue, tambaleándose sobre sus tacones, como drogada…. Dante y yo miramos a Troy como si fuese Moises bajando del monte sagrado… lo había conseguido…
- Bravo, bravísimo…
- Amor mío, en momento así, te perdono llevar un chándal de felpa en el gimnasio… ¿lo tenías preparado?
- No pero es cierto lo que dije, un poco exagerado pero cierto…
- Mira por lo menos se ha tranquilizado, yo ya temía por la vida de la vieja, lo que tiene que pasar pasará, a lo mejor nuestra Angela Channings (nuestra jubilada con mechas azules) no larga y el piso es vuestro…
- Dios te oiga… vamos a tomar ¿algo?, lo necesito…
- Sí por una vez estoy de acuerdo….
Así que terminamos en una terraza viendo la gente pasar y criticándola…
En cuánto al piso se puede decir que tenemos un empate VIRTUAL, entre Sor rata y Mama Dante…

lunes, 14 de abril de 2008

FINAL DE FUNERAL DANTESCO

Retomo el funeral


Avancé pues por el pasillo central de la iglesia cogida del brazo de Dante y debidamente escoltada por Gisela que no paraba de decirnos

- “chicos no la pifiéis que mi patrimonio está entre vuestras manos, ay Dios”

Dante estaba nervioso notaba como se ponía más verde según lleguemos al altar… yo pensaba sentarme atrás en un discreto segundo plano e intenté deshacerme de su mano…

- Qué coño haces… imbécil…

- Nada que digo yo que mejor me siente atrás ¿no? Es un asunto familiar…. Y creo que aquí no pinto nada… suéltame…

- Mamáaaaaaa que Cruela se quiere escapar….

- De eso nada monada, tú te agarras a mi Dante y te callas, bueno os calláis los dos… estáis enamorados y a un paso de altar… ¿estamos? Y tú Cruela pon cara de circunstancia… no te olvides de tus tristes circunstancias familiares…

Suspiré y seguí andando a un paso entre marcha nupcial y fúnebre… o sea dejando el tiempo para que todos los “invitados” puedan mirar la bonita pareja que formamos ese pedazo maricón y yo… para mayor desazón mía nos instalaron en la primera fila… justo delante del altar… Un señor en sotana blanca Kalia Vanish Acción nos esperaba…

El padre Llanos en persona… yo que me le había figurado tipo el exorcista, o sea algo, pálido y lúgubre con una voz profunda que te enfría hasta los huesos, pues me quedé sorprendido… el padre Llanos era el típico cura de campo, rechonchete, bajito con las mejillas coloradas de andar por los prados o por el abuso del vino de misa y/o de mesa… se abalanzó directamente sobre nosotros… me abrazó como lo haría un abuelete de anuncio

-“Srta de Val, un placer conocerla por fin… Gisela me habló tanto de Usted… y de lo feliz que le hace a nuestro Dante… ayyy cuánto has tardo pillín… a los 40 y soltero… no es cosa sana Dante… yo sé que hoy en día no se llevan las bodas a los veintipocos y celebro que tú hayas tomado tu tiempo para elegir… pero vamos que ya era hora… ¿qué tal tu consulta?... tu madre me dijo que viento en popa… no imaginaba que llegarías a ser podólogo… de pequeño se te veía más artista… pero bueno los pies son importantes… dicen que los burros enferman por las pezuñas… yo mismamente tengo unos juanetes de estar tanto de pie predicando…que a lo mejor… oye paso a verte cualquier día… me dejas tu tarjeta y me haces un hueco…bueno parejita os dejo que me espera un funeral” y se fue tambaleando hacia su prédica… no antes de decirme que rezaba por mi pobre madre… la culpa a mi me corroía por dentro…

Pero por lo menos ver la cara de Dante al conocer su nueva profesión compensaba, había pasado del verde angustiado al rojo “casi voy a explotar”… Dante Podólogo… desde luego Gisela tenía una imaginación febril….

Resoplaba… “Podólogo… ¿mamá por qué podólogo?… me quieres humillar, es por haberme olvidado de tu santo…por lo menos a ésta (ésta soy yo) la pusiste una profesión llena de glamour… podólogo… casi hubiese preferido camionero”

- Ay hijo fue lo primero que se me ocurrió que tú no harías nunca… tenemos que despistar… tenemos que ser lo más discretos y alejados de lo que es nuestra vida… además Cruela habla idiomas… y viene de Bruselas… allí están un montón de instituciones europeas.. colaba perfectamente… y ahora cállate que va a empezar…

Fue cuando se sentó a mi lado una especie de rata con gafas… me recordó mucho a Betty La Fea… olía a rancio… me miró detenidamente detrás de los cristales culo de botella… me incomodaba muchísimo… así que la saludé… “hola soy Cruela…”

y me soltó sin dejarme seguir… “ya… eres la futura lo que sea de Dante… no te digo que encantada… sé a qué estáis jugando… la tía Adela me avisó… Gisela y su hijo son peores que el demonio… y tú deberías de tener vergüenza por formar parte de este engaño…” luego se levantó y se fue a sentar en otra fila, dejándome helada…

Mon dieu, era la sobrina a quien querían quitar el piso…

- Dante… que está aquí la sobrina monja… tiene muy malas pulgas…

- Ya la vi… cuidado está desesperada… nos va a hacer la vida imposible…

- Hombre normal la quitáis un piso de 500.000€… oye por cierto que yo la liturgia católica no me la sé y en español menos….

- Joder por qué no estaba Belén cuando más la necesitaba… pues nada miras a los demás y haces lo mismo… y mueves los labios…

Así que me senté y empezó el funeral… bueno la misa porque a parte de mencionar de pasada a la difunta al empezar la prédica, el resto era una misa de domingo como cualquiera… me dediqué a mirar el personal… al ser un templo en pleno barrio de Salamanca., rezaban allí muchas parejas jóvenes con pinta anuncio Tommy H. con unos niños vestidos igualitos… la niñas con zapatitos de charol y lazo en el pelo… y los niños con pantalón de pana corto y medias debajo… del mismo color que las de su hermana… (pensé que si hubiese vestido mi E de igual forma ya me estaría denunciando a la asistente social por trauma derivado de su imagen infantil de Marujita Pérez)… muchas viudas en visón, enseñando joyas y atufando a perfumes caros… pocos viudos… eran como una recuerdo en sepia de la sociedad franquista…

Me aburría horrores, encima el Padre Llanos a quien me había imaginado cual Torquemada incendiando la iglesia con sus predicamentos abrasivos, resultó ser incomprensible de tanto hablar como para su adentros… me levantaba cada vez que Dante me pisaba el pie para avisar… movía los labios cuando se tenía que rezar… y me abracé a todos los de mi alrededor cuando tocó… (Esa costumbre es muy española en mi país a los pocos actos religiosos a los cuales asistí jamás viví esta ostentación de cariño… se sabe que somos más fríos en el trato… cómo para abrazarnos a extraños… anda ya)… y me entraron ganas de hacer pis… horrorosas… no sabía como sentarme sin presionar la vejiga…me removía todo el tiempo…

- Joder foca adiposa... quieres dejar de moverte por tu culpa el banco entero se tambalea.,

- No es mi culpa… me meo…

- Pues aguántate… joder… hasta para estar sentada en una misa das la nota… eres peor que una niña…

- Es que me estoy tomando un mejunje de esos para depurarte por dentro… me hace mear como las vacas…

- Dirás que en un desesperado intento de adelgazar sin esfuerzo te estás hinchando a agua con té rojo, esa ya me la sé… luego meas como las vacas es cierto, hace un ruido… jajaj A Troy le asusta piensa que tengo mal la próstata…eso sí no me gusta el verbo depurar porque imagino mis adentros como putrefactos… y pienso en Hilter con los judíos… y los gays.

- y los gitanos pero oye a mi me gusta estar depurada, tengo la orina más cristalina….

- Eso sí… un chorro digno de las cataras del Niágara…

(Mamá Dante nos llamó a la orden)

- Callaros ambos que casi se está terminado…. Un respeto por favor…

Entonces tocó comulgar… yo no quería evidentemente… pero me empujaron… Dante me miraba como aterrorizado… y yo no sabía cómo escaquearme… así que me la jugué en plan “qué calambre me está entrando en la pierna” ... disculpándome con muchas señas de dolores me fui a sentar en un banco y me masajeé la pierna con grandes movimientos… a los pocos segundos Dante y Gisela recién comulgaditos me vinieron a rescatar… y nos fuimos hacia la salida intentando pasar desapercibidos…

- De prisa chicos que casi está hecho…

Pero como si de una aparición se tratase justo en el umbral no impidió el paso la sobrina rata…

- Cómo, os vais ya… si después de la misa, el padre Llanos a organizado una merienda en la parroquia… vendemos pasteles para que la juventud vaya a Sidney a ver el Papá… no podéis faltar…

- Hombre….

Y en eso que llegó el Padre Llanos…

- “Cómo que no vais a la merienda… Hombre Gisela, lo tomaría como una ofensa… además quiero conocer mejor a nuestra parejita de enamorados… la tía Adela que en paz descanse hubiese sido tan feliz de saber que nuestro Dante por fin se casa… qué preocupada la tenías… hasta pensó que eras un invertido de esos… estabas en sus plegarias no lo dudes… y ya ves una vez muerta y zas la buena nueva… ¿un milagro no?”

Uyyyy ... De repente el padre Llanos ya no parecía un abuelo chocho, sino más bien un inquisidor… Gisela salió en nuestra defensa…

- “Hombre ya lo decía a los chicos, Padre Llanos… pero es que tienen tan poco tiempo para estar juntos… nuestra Cruela se va mañana a su país para cuidar a su madre… entiéndelo... quieren nuestros tortolitos estar un poco a solas”…

- “Vaya Gisela, sólo será una media horita… seguro que se aguantan… ah que sí”

- Es que tengo que terminar de cerrar la maleta y también una traducción de importancia para Solana…

- O sea que trabajas para la OTAN, Gisela me dijiste la ONU…

- Bueno la OTAN, la ONU, la UNICEF, o la COPE… para mí todas son instituciones tan nobles… las confundo todas…

- Cruela cariño… creo que podemos sacrificar nuestro tiempo juntos… sabes que mi adoración por ti no entiende de distancia… te amo en el exilio… tu recuerdo es un bálsamo en la soledad de mi consulta… me haces olvidar el olor a pie.

- grgrr valeeee

Y nos arrastraron al salón parroquial…. le dije a Dante que deje de ser tan absolutamente cursi o me largaba…El padre Llanos y su pareja la sobrina rata nos entraron a saco… un tercer grado en toda regla… apartaron a Gisela deliberadamente para que no nos pueda ayudar a desenredarnos entre tantas mentiras… la pobre estaba nerviosísima... nos miraba de lejos con unos ojos de lechuza deslumbrada por unos faros…

- Quién lo iba a creer… Dante… nuestro soltero de oro... el Clooney madrileño … así que podólogo… ya nos explicó tu madre… que tus largas ausencias en casa de Adela y en nuestra parroquia fueron debidas a tus igual de largas estancias en USA haciendo Máster….

- Uyyy es que los pies son dos… hay que estudiar el doble… jajaja dije yo en un intento de quitar tensión…

- qué graciosa… así que intérprete Cruela… con Solana… viajará mucho… supongo que la enfermedad de su madre debe de tenerla tan ocupada que no podrá cumplir con las exigencias de su profesión…. De todas formas supongo que con la boda de por medio, una vez casada ya lo dejará…

- Quéeeee (Dante me pisó el pie, yo estaba indignada por mucho que fuese una mentira no quería dejar mi interesantísimo trabajo de intérprete en la OTAN después de casarme… vamos hombre ja, con lo que me costó conseguir el puesto...)

- Claro cariño, sabes que prefiero tenerte para mí solo… no soportaría verte con otros por mucho que sean importantes para el orden mundial, tú eres la luz del mío y sólo quiero que me deslumbres a mí…

A punto de potar estaba yo con tanta cursilería… y intervino la sobrina rata…

- y la boda para cuando ¿pues?

- Hombre es delicado en cuanto mamá se reponga…

- Pronto, seguro, la tenemos en nuestras plegarias... pero se os está pasando el arroz a los dos… porque niños vais a tener claro… Gisela me confesó su deseo de ser abuela….

- Claro cuchicuchi con 40 años no se puede esperar más… y yo quiero sentirme completo… sin un niño símbolo de nuestra unión… no sería un hombre de bien…

Que Dante me llame cuchicuchi me dio nausea… y que la Gisela pretenda querer ser abuela mas... ella que se quita 15 años por año cumplido...

- Bueno mira a la Ana Rosa… nunca es tarde si la dicha es buena…

- ¡Gemelos!… sería lo máximo… además tenemos casos en la familia, ay mi amor estás en todo… encargaremos gemelos… una niña rubia como tú y niño atlético como yo…

Y me puso el brazo alrededor del cuello en plan pater familias protector… del estilo "Nena no te preocupes… yo me encargo…"

De verdad que Dante se parecía cada vez más a una caricatura de un pepero bienpensante… qué habían hecho con la foca emplumada que conozco…la echaba cruelmente de menos… y fue cuando remató el padre Llanos…

- Bueno por supuesto la boda en nuestra parroquia…. Y en cuanto a los cursos prematrimoniales por supuesto me encargo yo… ya concretaremos fechas….

- Claro Padre Llanos sería un honor, aunque con Crueli viajando tanto será difícil quedar… ¿no los podemos hacer por Internet?

- ja jaja que pareja más entretenida… pues hablaremos entonces… no os entretengo más… y agarró la mano de la sobrina rata que se resistía a dejarnos… estaba mosqueada porque por lo visto el Padre Llanos se lo había tragado…

Viendo la misión cumplida, nos despedimos Gisela, Dante y yo de los demás comensales no sin antes haber comprado 4 cajas de pastelitos para que los niños cursi se vayan a Sidney a ver el Ratzinguer… qué pérdida de tiempo por dios… ir a las antípodas para saludar a Benedicto…

Y dábamos saltitos de alegría y nos metimos en el coche… fue cuando una vocecilla detrás de nosotros exclamó…

- Sr Daaaante… Usted aquí….

Dante la miró alucinando… - Perdón ¿la conozco?… la mujer se quitó el pañuelo enseñando su pelo… un pelo divino con mechas grises azuladas que siempre le salen tan bien a Dante…

- Claro vine a su salón este viernes, no se acuerda… es que mi hija vive por su barrio… estoy encantada con su toque… le he recomendado a mis amigas de la residencia… esta un poco lejos pero a lo mejor nos juntamos varias para pagar el taxi….

- Aaaah qué bieeeeeen…

- Bueno os dejó que voy a comprar unos pastelitos que ha hecho mi nietica para ir a Sidney a ver al Papá y de paso saludo al padre Llanos… santo hombre… adiós, a lo mejor venimos el viernes…. Ya verás las clientes que le voy a traer… ahora mismito en el salón parroquial, seguro que me van a pedir donde he hecho las mechas…

Y se metió en la iglesia… dejando a Gisela desconsolada… Dante descompuesto y yo descojonada….

Si ya se sabe se pílla antes a un mentiroso que a un cojo… menos mal que yo jamás volveré a ver al Padre Llanos… Gisela entró en el coche…

- ya lo sé… y sí digo al Padre Llanos que esa mujer tiene alzheimer…

- Mamáaaaaaaa dejalo, tarde o temprano me va a traer a unos conocidos al salón y verán que no soy podólogo… ni que amó a esa cosa que se está descojonando detrás… deja de reírte Cruela

- O mejor que tiene manía persecutoria y quiere hundir mi familia

- Joooo que nooooo cuentes ya conmigo

- Esquizofrénica, drogada, o mejor y si le dieses un bono gratis de la pelu a cambio de su silencio… ¿hijo di algo?

- Mammmma dejalo… hemos perdido el piso… hazte a la idea… además sabes qué te digo que mejor…que yo paso de hacer de marido de esa… ni por un piso compensa…

- Oye que yo lo he hecho muy bien… y que sepas que ser mujer tuya es un coñazo… eres un machista derechista….

- Pues yo no me rindo… ya encontraré la forma de tener el piso… si hay que impugnar se impugna, seguro que la rata esa tiene cosas que esconder… voy a investigarla…. Ya veréis que el piso de Ayala será mío…

Y nos fuimos a treinta km por hora en el más absoluto silencio...

PD es larguísimo pero preferí acabarlo a pesar de….

PD1 al lector de MOGAN que se conecta a diario que sepa que vive en uno de mis paraísos particulares…. Dime algo anda…..

lunes, 7 de abril de 2008

UN FUNERAL DE MUERTE

Crueeeeeeeelaaaaaaaaa…. ¿Qué haces este domingo?

- Pues mira estoy dudando entre poco o nada….

- Vale pues ya te tengo una ocupación…

- ¿Cómo? Yo contigo que no quiero nada, no antes de cumplir con tu palabra y darme mi bono de mechas…

- Pfu… qué rencorosa eres, si total siempre te lo hago… no veo porqué te enfadas ahora, es una tradición, tú me haces un favor, luego me chantajeas con el bono de mechas gratis, yo me niego, me vuelves a chantajear aprovechando que para mi es un asunto de vida o muerte, yo accedo a tu vil chantaje, tu cumples y yo no… jajaa es así de siempre… son los cimientos de nuestra amistad….

- Ya pues qué bonito, dicho así parecemos un actriz y un productor sin escrúpulo… me llamas para un papel erótico, yo digo que no me desnudo en una peli, me dices que el desnudo será artístico, yo pido 60000 euros más, tu dices que no puedes, yo digo que no haré la peli, tu accedes a aumentarme y me aseguras que el desnudo no será integral y que sólo se adivinará un pezón, yo digo que vale y al final se me ve hasta el chocho con los restos de la episiotomía en primer plano y encima me dices que los 60.000 me los meta donde me quepa, lugar que probablemente también se habrá visto con todo lujo de detalle en la gran pantalla…. Sí sin duda nuestra amistad se cimienta sobre una confianza si falla…

- Buark… es un buen ejemplo menos que yo a ti no te propondría nunca una peli con un desnudo tuyo… eso sería un fracaso… Cruela date cuenta que el único lugar donde tienes sitio sería en www.Pornoconchonchi.com en la sección Maduritas guarrillas te enseñan…. Sólo pensarlo me dan nauseas…

- Lo dice Mister Lorza… él que se anuncia en www.Focasfofasylocas.com… como “agárrate a mis carnes y probarás sus inesperados sabores”…

- Jajaaj touché… por ello mismo te quiero creo que eres la única persona igual de despiadada con sus amigos que yo….

- Bueno que sepas que soy así contigo que con los demás amigos que tengo no llego a tanto, es la ley de la oferta y la demanda, cuanto más caña me pides más te doy…

- Bueno basta de cháchara, te paso a buscar a las 5 del domingo… ponte mona… si lo consigues vamos… nada de los chinos ni del mercadillo… que vamos a un sitio selecto…

- No voy a ningún sitio si no me explicas lo que te traes entre mano… ¿a dónde coño me llevas?…

- Pues a un sitio chupi en el barrio de Salamanca… ¿te vale? No doy más pistas.. y te cuelgo que tengo una abuela con la cabeza llena de papel albal... su cuero cabelludo está al rojo vivo…

- No me jodas que aceptas a abuelas ahora… qué poco fashion es tu salón…

- Hay crisis Cruela, en el centro comercial este mes han cerrado siete tiendas… la de Pepe Jeans, la de las fotos, la de las mascotas, dos de bisutería, un restaurante texmex, la de las puertas, bueno eso puede ser por el vendedor que era un engendro y daba miedo a las embarazadas que venían a que les forren los armarios del niño por venir… hubo casos de abortos… así que ya ves que no está la cosa como para ponerse fino… eso sí las citó a las 9 de la mañana para que no se mezclen con los demás clientes… qué bajo he caído… hasta tuve que comprarle el Hola y Lecturas porque se quejaban que Zero era una revista de pervertidos… y que en el Cosmopolitan no hablan de la Esteban ni de la Campanario,,,

- Jajaja… bueno pues ya veremos

- Eso que a las cinco te paso a recoger….

Yo la verdad que hace mucho que había aceptado esta cita a ciegas porque los domingos por la tarde la verdad es que nada apasionante me esperar y porque encima mi C está de un humor de perros por algo de la empresa que no va como él quiere…. (No no se trata del nuevo, todavía es muy tierno para haber metido la pata … por ahora)…. Además este domingo estaban las tiendas abiertas y supuse que a Dante le habían entrado ganas de Shopping primaveral y de unas copas en alguna terraza… eso le pasa cuando Troy y él se pelean y como es casi siempre supuse que la invitación era debida a una bronca troyana dantesca…

Así que a la cinco estaba esperando a Dante en la acero… llegó puntual en su maravilloso Mini… a unos 30 KM/hora… es que Dante con el coche va prudente… vamos que no sabe conducir a pesar de llevar 15 años de carne… el Mini lo compró por pura envidia (lo tenía un ex novio suyo) y porque era la moda… la máquina tiene unos 4 años y unos 30000 km, hechos mayormente por Troy… eso sí el sol se refleja en su carrocería y casi te ciega…

Me había vestido informal pero mona, vamos una camisa blanca tipo ibicenco, con un collar de varias vueltas y cachivaches distintos que cuelgan de ellas …unos pantalones negros de pitillo y unas bailarinas verdes de charol igual de brillantes que el coche que compré el día anterior… Dante mi hizo un repaso… y resopló…

- Podrías haberte puesto un calzado menos vistoso… casi te había aprobado…

- Qué pasa son monísimas…

- Si pero inadecuadas para el lugar donde vamos a ir….

- Cóño si supiese donde vamos… pero digo yo que para ir a ver escaparates y tomar unos vermut, voy monísima… mira la gafas que he comprado… parezco la Paris Hilton

- Sí en su versión Juani de Vilcálvaro… igualita… pero siento decirte que no vamos de compras…. Ni ha tomarla….

- ¿no te has peleado con Troy?

- Noooo por qué preguntas eso… Troy y yo nunca nos peleamos, sólo discutimos por todo… otra tradición… además está en Mieres con su madre y lo que llama su padre

- ¿Dónde coño vamos, pues?

- A ver a mi madre…

- Perdón… si yo a tu madre no la quiero ver…

- Y eso… ¿qué pasa con mi madre?

- Oye nada es sólo que no me apetece relacionarme con la tercera edad…. Ya comí con mi suegra….

- Mi madre no es de la tercera edad… mi madre no puede ser vieja… es que sino me hago mayor yo… no mola…

- Bueno vale y a qué vamos verla

- Vamos a un funeral, el de mi tía abuela Adela que no conozco de nada pero que por lo visto es susceptible de dejarnos una pasta gansa… así que hay que quedar bien…

- Y dónde intervengo yo en tu plan…

- Pues eso que nos vamos en territorio comanche… tienes que ser mi amiga especial…. Ya ves lo que quiero decir… es arriesgado conociéndote pero entre la Jenny y tu que sois las únicas féminas que frecuento pues creo que no tenía elección… por lo menos hablas con un acento gabacho que es muy chic en los círculos pijos…. Y no me llevas 30 cm (La Jenny es alta como un travesti con plataformas y zancos)…

- Y también habla con un deje vallecano que asusta del Retiro para arriba… Me la imagino con tu madre… Ejjjj que tía tu hijo es la monda, colega… no veas lo que te tronchas con él, es una pasada… me tiene cala hasta los tuértranos de esos… por cierto si tu madre está encantada con que eres gay… a qué se debe ese cambio de actitud…

- Al Padre LLanos… el cura que oficia el funeral y que es el confesor de nuestra family desde que yo probé las aguas bautismales… también me confirmó… es una mezcla de Ratzinguer con Rouco Varela…. O sea que la homosexualidad es una enfermedad, los preservativos son obras del demonio para impedir la procreación… y si violan a menores es porque las visten como putas….

- Y por qué os importa tanto su opinión, no es propio de ti renunciar a tus principios…

- Sip… pero la casa de Ayala está en juego y la valoraron en unos 500.000 euros… la vieja bruja hizo testamento y lo quería dejar a una sobrina lejana que se metió a monja y cuidó de ella hasta el final… claro como no puede follar, ni beber, ni fumar, no tenía nada mejor que hacer, la única forma de que la casa vaya a mi madre que es la pariente más directa es que el Padre Llanos dé su visto bueno… eso también lo puso en el testamento… y ello implica que tengamos una conducta intachable… por ello mi madre montó el funeral y me rogó que venga acompañada de una amiga especial… también dijo que me ponga machote… me he puesto ropa de Troy ¿voy bien?

- Bueno el estilo es de hombretón sin duda, ahora te queda como el culo, Troy se cuida y se ve que tú no… o sea que después de ser la mujer de Troy ahora soy tu novia eterna como la del de Mónaco… huele a maricón encerrado que lo sepas… ¿puedo conducir?

- Ni de coña eres un peligro…

- Joder y tú conduces como una nenaza…

- Cruela eres la única mujer que dice que conducís peor que los hombres…

- Noooooo es verdad, conducimos mejor pero a fuerza de ser prudentes somos un coñazo en la carretera… respetamos las limitaciones de velocidad, los semáforos, no nos atrevemos a pasar un cruce si la carretera no está vacía en una distancia de 2 km… y eso entorpece el tráfico…

- Cruela eres a veces machista…

- Jo sólo digo la verdad….

Emprendimos el camino a una velocidad vertiginosa de unos 40 km/h… es más la capota estaba bajada y ni me despeiné… llegamos a la parroquia puntual y nos encontramos con una Gisela histérica….

- Hijo haz el favor, deja a la Cruela aparcar que sino no terminas

- Cruela gracias por venir, sepas que nuestro futuro inmobiliario está en vuestras manos… he dicho a la familia que la boda se retrasó porque tu madre tiene problemas de salud y está hospitalizada en Bélgica, pon cara de circunstancia si te preguntan por ella… había pensando en un master en Usa pero a tu edad no cuela… por cierto has estudiado filología inglesa y trabajas de intérprete para la ONU ¿o era la OTAN? ¿no tenías nada de Gucci para ponerte?..

Me quedé anonadada…. Mi madre a punto de palmarla y yo intérprete de la ONU…. Vaya tarde me esperaba… pensé en largarme…

Odié a Dante por no mencionarme la magnitud del engaño… el me miraba suplicando…. Con ello le voy a sacar más que un bono, sino el vestido Gucci que me reprochó su madre no haberme puesto….

Inspiré hondo y me dirigí a la iglesia… no antes de agarrar a Dante de la mano y decirle al oído “esta me la pagas, que sepas que voy a ser una novia mandona y que no aceptaré ningún no por tu parte, quiero ser una novia consentida y tú me vas a poner por las nubes constantemente, lo tomas o lo dejas…”

“jo no te pases”…

”a qué me rompo nuestro compromiso delante del padre Llanos, le puedo decir que me engañas con un chico llamado Troy, qué te parece?”…

“vale lo que tu digas”

Y con una sonrisa victoriosa que tuve que esconder al recordarme Gisela que estaba casi de luto por mi pobre madre mamá perdóname te quiero,… entré en el templo agarrada del brazo de un Dante compungido que no paraba de decir “foca enlorzada, me lo pagarás”

De la ceremonia y el after funeral, prometo no tardar en contároslo, no os lo perdáis porque va a ser:

viernes, 4 de abril de 2008

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE

El niño entró de noche en la habitación de sus padres, escuchó la respiración profunda de su madre y los ronquidos ahogados de su padre...
Se paró a pensar si los quería de verdad... si realmente sentía por sus progenitores el afecto ciego que padecían sus compañeros de clase...

Su madre era guapa, no cabía duda, alta, delgada sin ser flaca, más bien atlética... notaba el rubor en las mejillas de los mayores del patio al mirarla pasar... desde luego era la madre más guapa de la clase... tampoco le trataba mal, era cariñosa, le preparaba el desayuno con zumo de naranja natural recién exprimido y dos tostadas del mejor chocolate de untar... le había leído cuentos, le llevaba a todas las revisiones, sean del pediatra, oculista y dentista.... le compraba ropa de marca ... le ayudaba con los deberes y nunca ponía objeciones cuando le traía amigos a dormir en casa, sean uno o cuatro... porque la casa era grande, con dos habitaciones de invitado y una sala de juego sólo para él, arriba en el desván... Iban de vacaciones a la playa todos los años, y también hacían un viaje cultural todas las semanas santas... Había montado en avión por primera vez antes de cumplir los dos meses de vida y en la actualidad contabilizaba más horas de vuelo que una azafata novata.


Su padre también era perfecto... jugaba con él siempre que se lo pedía, sabía compartimentar a la perfección las horas de trabajo para que nos entorpezcan su vida familiar... hasta sacó tiempo para poder entrenar el equipo juvenil de fútbol del barrio... su coche familiar servía de minibus para los chavales y después del partido se los llevaba a todos a comer ribs.
Era permisivo sin pasarse, sabía castigarle si hiciese falta... él no era un niñato consentido, sus padres le habían inculcado el respeto al trabajo y al dinero... y a las personas mayores también...

La empresa familiar, una agencia de viajes incentivos para grupos empresariales, iba viento en popa... y les permitía vivir holgados, sin pasarse en caprichos... su madre tenía un coche pequeño muy mono de color amarillo chillón... nada de Mini o Escarabajo nuevo modelos....

El no era un niño pijo, sus compañeros jamás le reprocharon creerse más que los demás...

Los amigos de sus padres les querían y respetaban sus opiniones y consejos... organizaban mercadillos benéficos en el garaje de casa... siempre acudían a las fiestas patronales y eran miembros fundadores del APA del colegio...

Un vida perfecta dirán ustedes... sí seguro que así se podía describir...

El niño miró la daga que acababa de sacar del armario de coleccionista de su padre... Su filo brillaba en la oscuridad... Se acordó que su padre siempre le avisaba "Cariño no juegues con eso, no son juguetes, podrían hacerte mucho daño", si quieres repasamos la colección, mira ésta es
Glamdring la espada de Gandalf, fue forjada por los antiguos elfos y está grabada con runas en élfico que dicen que fue forjada para Turgon, el Rey de Gondolin y aquí tienes Hadhafang , la espada de Arwen, ¿lo ves hijo?, las inscripciones en runas, dicen "Es llamada Hadhafang esta espada, una noble defensa contra multitudes enemigas para una noble dama", y así sucesivamente, toda la colección hasta llegar a Dardo la espada de Bilbo y Frodo... la que tenía en sus manos ahora mismo...

El niño avanzó hacía la cama, no tuvo que pensar mucho, lo hizo como Aragorn, en las películas del Señor de los anillos, esas que había visto como 100 veces desde que nació... 100 veces la trilogía entera... cómo odiaba esas malditas películas... él quería mirar las de Disney como cualquier niño, pero sus padres eran fan auténticos de Tolkien...
Dardo la espada del Hobbit, traspasó los cuerpos, limpiamente, de una manera certera, sin dejar ni una oportunidad...
Luego el niño limpió el arma, la colocó en el mueble de coleccionista y se acostó....

Putos frikies pensó antes de dormir... lo siento el poder del anillo se apoderó de mí.... jajaja

Mañana llamará a la policía, se entregará, es menor de edad así que con certeza le llevarán a un centro donde fijo le diagnosticarán algún que otro problema psíquico... pasará unos años bajo tutela y al final, como muy tarde a los 18 le dejarán salir... con una nueva identidad y eso es lo único que a él le importa


por fin dejará de llamarse Frodo Vandemolenbeek....

PD historia inspirada por esta noticia de Terra que me llamó poderosamente la atención: pensé desde luego hay gente que no se merecen tener hijos, leyendo cosas así entenderéis porqué me auto exilié. Aquí os la transcribo:

Los niños de ahora se llaman 'Frodo', 'Beyoncé' o 'Zorro'

Cada vez más belgas llevan nombres poco habituales y extraídos del mundo del cine o de la música, como los 20 ciudadanos que se llaman "Frodo", las 12 que llevan el nombre de pila "Beyoncé" y los dos "Zorro".

Así lo indica el censo onomástico publicado por el Centro de Estadística Federal de Bélgica y que parece demostrar el éxito que ha tenido entre los padres belgas El Señor de los Anillos, la obra de Tolkien recientemente llevada al cine.

Además de los 20 "Frodo", se han registrado cuatro "Aragorn", tres "Gimli", tres "Legolas", cuatro "Galadriel" y hasta 32 "Eowyn".

Pero el número uno absoluto de los personajes de Tolkien es "Arwen", la princesa elfa del autor británico, que ha servido de inspiración a los padres de 208 niñas belgas.El nombre más original para chico es "Y", con sólo dos censados.

Pd2: a mi no me gusta El señor de los anillos... ante esta noticia no me pude reprimir...
Pd3: de momento gracias a dios no se registró ningún GOLUM ni tampoco nadie llamó a su hijo X, pero yo no lo descarto

Pio pio pio

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