viernes, 30 de septiembre de 2011

A TUS ATARDECERES ROJOS

atardecer ámbar desde mi balcón

una foto sacada el día en el cual unos iluminados decidieron que
eso de la libertad de expresión en televisión
era de otra época...

Íbamos a tener la suerte de tener unos informativos
convenientemente redactados previa censura  digo control
de lo que hay que contar... por nuestro bien, se entiende, que luego 
nos asustamos con ese familiar de riesgo que amenaza con 
colarse en nuestro hogar y dejamos de comprar cosas inútiles...
---¡SOMOS TAN IMPRESIONABLES!---

Ya me imaginaba tener como presentador del telediaro a un tío gordo con papada 
o a un barbudo con gorra militar...
¡escuchadme que yo tengo la razón!,
¡confiad en mí que soy como un padre para los teleoyentes!

PASÉ MIEDO hasta ME ANGUSTIÉ un poco

¡Que dejen en paz a mi estado de bienestar, ese lugar parecido al país multicolor
de la abeja Maya, esa comarca de fronteras difusas
donde todos son felices y van gratis al cole y al médico!
clamaba yo mirando al cielo,
cual Scarlet O'Hara jurando no volver a pasar hambre...

Notad que los cielos rojos son muy fotogénicos

y de repente, cual Moíses en el mar rojo. el cielo se abrió justo por encima del Pirulí,
ese símbolo madrileño, ese faro de la España moderna, clasificada como apta a europea,
el emblema de la televisión de todos, mi señal en el camino cuando llegué y me
regía por su sombra (sabía que yo vivía a la izquierda del Pirulí y poco más)

y pensé que fijo
es una señal de que
todo ello no era más que una mal sueño...

ya reconfortada
 saqué mi cámara para inmortalizar el momento.....
y pensé, casi extasiada

¿estará Dios a favor de la libertad de prensa?
¿acaso para agradecérselo tendré que hacerme monja de clausura
y preparar huesos de Santos el 1 de noviembre?

pero, enseguida,  recordé que sus representantes en la tierra no apoyan ni al condón y
a Dios no parece que le molesta porque no hace nada para
evitarlo;
fue tan sólo un fenómeno meteorológico, un milagro de la naturaleza
algo que te dice que es cierto que "después del temporal viene la calma"

¡qué bonita es Madrid un día de atardecer rojo!
no hace falta que lo diga Serrat, lo digo yo
así que
Feliz fin de semana

miércoles, 28 de septiembre de 2011

LOS MUERTOS NO ESPERAN

Lo siento a lo mejor no os dejo leer con tranquilidad mi entrada de ayer pero oye que lo que me ha pasado es tan surrealista que no me pude resistir... además va a ser corto, por una vez en mi vida me diréis y tendréis razón....

Vamos a hacerlo en plan cortometraje de una secuencia:
Secuencia 1 y única: Bar de desayunos de un barrio cualquiera de Madrid.... son las 8h 15, poco clientes, los habituales; Servidora, el Guitarrista gitano y el camarero aburrido leyendo el Marca y quejándose de que sólo se habla del Madrid (él es del Atleti)...

pues así es pero en vez de micro tiene una guitarra

- Yo tomando mi café sin muchas ganas de hablar...echando un repaso al interviú y, como tengo la manía de empezar las revistas o periódicos por el final, tengo delante las Tetas cauchotadas de una tal Mariola que podría hacer la ola con sus lolas... a mi lado está el Guitarrista gitano, como siempre vestido de negro riguroso y con la melena de rizos echada patrás.. también le cuelga un cristo de oro del cuello, se está tomando un café o un cajarillo más bien, fijo que vuelve de juerga y ahora se largará a la cama - qué suerte - aún así admiro que va hecho un píncel, todo planchado y limpio, hasta los zapatos los tiene relucientes, seguro que su gitana tiene un puesto en el mercadillo y le tiene bien surtido de gangas caídas de un camión de reparto...

Él echa una mirada a mi lectura y luego me mira a mí; yo pienso "fijo que se cree que soy una bollera y está salivando imaginándonos a las dos retozando en el barro", doy la vuelta a la revista, no mejora la cosa, en la portada está la Miss Verano 2011 luciendo su mini miss biquini... abro el Interviú por la mitad y caigo en un artículo sobre los problemas de la Campanario con su universidad, está destrozada pero con ganas de luchar - me siento reconfortada por ella y no sé por qué; ya que la Campanario es antipática de cojones además de fea y de tener mal gusto para los hombres, pero oye que la dejen estudiar en paz así  no necesitará estafar a la seguridad social para sacarse los cuartos - en fin que ante tantas cosas sin interés opto por cerrar la revista....

El gitano guitarrista, me pide permiso para cogerla ya que el camarero no suelta el Marca y la alternativa es leer la Razón y digo yo "Quién coño lee la Razón?¿"no interesa ni a un gitano borracho a las 8 y cuarto de la mañana ni a una madre de familia medio muerta de sueño... Se ve que está cortado y no se atreve a admirar las carnes de las misses de portadas, así que pasa de prisa las páginas y al final opta por cerrar la revista.. se da la vuelta me mira y dice....- Qué sueño ¿verdad? ...

Noto que no tiene acento gitano... me esperaba un "ay paya que tienes los ojitos dormíooos" o algo parecido... tampoco parece borracho... contesto

- Ya ves que eso de levantarme a las siete me mata... y además que no es ni de día, lo llevo peor...
- Uf no me digas que yo vengo de la otra punta de Madrid y me tengo que levantar a las seis para llegar a mi hora de trabajar

Pienso que quiere decir las seis de la tarde porque todos sabemos que los tablaos no suelen tener Matinée...  pero el gitano sigue con un;

- que por cierto ya me toca...

que me acaba de descuadrar del todo y suelto;

- ¿tan temprano?...

y se da la vuelta a la vez que se despide con la mano del camarero que ni levanta la cabeza...

- Claro señora, LOS MUERTOS NO ESPERAN...

y se va sin más dejándome en la más absouta perpelejidad, ni me mosqueo porque me llamó Señora...

Oigo al camarero descojonado..

- ¿qué? ¿a que es majo mi amigo Dani?

- ¡mucho y qué sentido del humor tiene! ¡llamar a sus compañeros de curro los muertos!

- Pos claro mujer... si lo son...

y se sigue descojonando, ya me toca la moral....el camarero lo nota y antes de perder a una cliente, prefiere aclararme todo

- ES QUE DANI TOCA EN EL CREMATORIO....

- Dios.. ¿han llamado así a un tablao?

- Pero qué dices si toca aquí al lado donde el cementerio... mientras se quema el atáud, él toca lo que le ha pedido la familia....

CÓMMMORRRLLL ?¿

- Pero éso es un trabajo ¿en serio?

- Pos claro mujer.. a veces viene con una chica que canta pero no siempre quiere la familia una cantante, pero la música siempre viene en el pack..

- ¿no jodas, hay Pack de cremación?

- Pos claro, se contrata en el mismísimo tanatorio junto con las coronas y la esquela... a mi suegra quise que la toquen la de Pimpinela ya sabes la de "vete olvida mi nombre...." pero mi mujer no me dejó, jajajajja ahora yo lo tengo claro cuando la palme ya dije que me encarguen el himno de Sabina de los 100 años del atleti...

Sigo pasmada o sea que no vuelve de un tablao to borracho, ni es gitano, sino que va a trabajar... ¡qué mal le he juzgado! ¡qué cúmulo de prejuicios acabo de cometer en un momento!... eso me paso por vivir cerca de un cementerio...

martes, 27 de septiembre de 2011

PRECAUCION AMIGA CONDUCTORA....

Hubo un tiempo en el cual el coche estaba pensado, diseñado, destinado para los machos...
El hombre y su coche eran los descendientes del vaquero y su caballo, unidos en la batalla, armados para el camino, fundidos juntos en uno... el coche era como la mili, un prueba de hombría....


Por aquel entonces, las mujeres eran meros copilotos cuyo único deber era saber leer un mapa, aguantar las broncas por no saber doblarlo y controlar a los niños para que no manchen los asientos de skai con vómitos, comida o pis incontrable por aguantar demasiado tiempo sin que nadie haga caso a sus lamentos "¿me estoy meando cúando llegamos?"... porque los hombres quienes por lo general pasaban olímpicamente de esas cosas de mujeres llamadas tareas del hogar, estaban muy pero que muy cosquillosos con el tema de la limpieza del utilitario, eran - y siguen siendo - capaces de pasar un domingo por la tarde entero mimándolo, pulir y dar cera que diría el maestro de Karaté Kid... su coche era como un hijo más, el que no te defraudará nunca mientras le llenes el depósito no como Pepito que sólo sabe pedir y nunca trae buenas notas.. En su coche sólo mandaba ÉL, el amo de la carretera y nadie podía chistarle...eso lo entendían mujeres de pro como la Perlita de Huelva, esa sí que sabía lo que un hombre aguanta en la carretera...

precaución amigo conductor
la senda es peligrosa
y te esperan tu mare o esposa
para darte su abrazo de amor
precaución amigo conductor,


Pero los tiempos cambiaron, jatetu, y un buen día, allá por el final de los 60's, sin pedir permiso ni dejar que opinen los hombres, las mujeres decidieron que eso de que las lleven era un coñazo y que cual Calamity Jane iban a tomar las riendas de su vida, empezaron a estudiar, trabajar, ganar dinero y sí a sacarse el carne y lanzarse a la carretera... Hey baby take a walk on the wild side...


No lo tuvieron fácil, aguantaron todo tipo de bromas acerca de lo mal que lo iban a hacer, claro con los despistadas que somos las mujeres, con lo poco enteradas acerca de la vida fuera del hogar fijo que las féminas se iban a perder, a crear atascos por lentas, las carreteras no eran para unas mujeres hechas y derechas, sólo eran aptas para algunas de esas que te paraban en el arcén para proponerte un ratito de placer barato...
MUJERES AL VOLANTE PELIGRO CONSTANTE... MUJER TENÍAS QUE SER... empezaron las frases típicas que hoy en día seguimos escuchando...
Bref... si con el tiempo quedó bastante comprobado que las mujeres no somos peores conductores sino más bien todo lo contrario, las tópicos siguen vigentes... y yo admito que sí a veces las mujeres pecamos por exceso de prudencia y que yo personalmente aparco como el culo si tengo que hacerlo a mi lado derecho.


En un principio las mujeres eligieron coches pequeños, utilitarios a su medida, se estiraba mucho el renault 4 y después el 5, el dos caballo, el seat seiscientos y el Mini Cooper para las más pijas con más posibles.... coches sencillos y divertidos, muy de acorde con la época, ideales para la mujer liberada, dispuesta a todo, hasta a hacer topless en la playa y follar con desconocidos... todo muy de los 70's...

Lo cierto es que las mujeres solían utilizar el coche para sus recados, las compras, llevar los niños al cole, llevar a tu madre al médico etc.... los viajes de más de 50km seguían siendo dominio del Hombre de la casa y de su coche familiar, tipo mercedes o BMW o ese GS de Cuéntame... en las largas distancias seguía mandando el macho, si las mujeres habían cogido las calles de pueblos y ciudades, la mayoría desconocían las nacionales y no hablemos de las autopistas que eran consideradas fuera de su alcance... "cariño en la autopista no te metas que fijo te vas a dar contra un camión y no saldrás viva de ello, seguro que te equivocas de salida y te encontramos en Cádiz, no sabrás repostar en las gasolineras que en las autopistas no hay encargados que te llenan el depósito y no sabes ni dónde se abre... en las autovías si no vas a menos de 140km te comen viva y tú que no pasas del 90, anda confía en mí, no te conviene".
Y se lo creyeron, así que el coche de la mujer acabó siendo como un acessorio más, un capricho de niña bonita pero el viaje, la Carretera con mayúscula, seguían siendo una cosa de hombres, como dios manda...

A las chicas de mi generación ya nadie nos cuestionó el derecho a coche, era casi un paso obligatorio sacarte el carnet junto con el bachillerato, el primer curro y la mayoría de edad... y ya en los 90's descubrimos lo de coger carretera y manta... vivir nuestras propias aventuras sin conductores añadidos... como Thelma y Louise estábamos dispuestas a devorar km para plantarnos en una playa de Tarifa o en las fiestas de cualquier pueblo veraniego... y junto con nuestro poder adquisitivo y libertad de movimientos creció nuestra capacidad de endeudamiento y empezamos a comprarnos coches familiares donde podían caber hijos, su pandilla de amigos, abuelos, compras del Híper y también tan performantes como él del marido - o del ex marido porque estaba claro que ya no estábamos dispuestas a aguantar por aguantar -. capaz de devorar km de autopistas hasta la casa de tu mejor amiga que vive en el sur de Francia... Nos hicimos dueñas de Renault Scenic y demás Citroen Picassos... coches modernos, de atractivas formas y colores pero aptos para todo tipo de vías...
Los hombres entonces entendieron que definitivamente habían perdido el control de las carreteras y como consuelo se compraron coches de línea deportiva... los Audis arrasaron entre el macho de 30-40 años cada vez más calvos e inseguros de su virilidad, algunos hasta admitieron que sí era cierto ellas conducen igual de bien o mal que ellos...


Y finalmente hoy en día algunas mujeres han dado el último salto... y se han vuelto temibles, se han comprado un todoterreno de preferencia negro y se creen hasta invencibles... y yo, señores las tengo una manía peor que la que profeso a los hombres con crocs. 

Se plantan a la salida de cualquier cole y como no pueden aparcar semejante trasto lo dejan en doble fila creando así una triple visto el volumen del coche-tanque-arma de destrucción, se bajan (literalmente porque el todoterreno cuanto más alto mejor) de allí con mirada desafiante, como diciendo "a que no te atreves a meterte conmigo que tengo un todoterreno negro", sacan al niño del asiento de atrás y se van a llevarle hasta la puerta de clase... parece que han perdido toda noción de civismo como que el embrujo del todoterreno les da super poderes que las permiten hasta saltarse preferencias de paso, se convierten en SUPER 4*4 WOMAN y son peores que unos taxistas cabreados... en esos momentos sólo quiero pillarlas convertidas en peatón y atropellarlas con mi coche a ras del suelo...

Vale, voy a matizar un poco
si vives en el campo, montes o playa entiendo que te compres un todoterreno del color que sea, pero en una urbe como Madrid yo me pregunto
¿para qué coño necesitan ese mamotreto, acaso su vida es una guerra?


Tengo la teoría - vamos me la acabo de inventar - de que los coches son reflejos de una época, evolucionaron, lo mismo que las mujeres y por lo tanto reflejaron su propio camino a la libertad y a veces me da un poco de pena de que mi teoría sea cierta  y de que algunas mujeres se sientan tan vulnerables que necesitan un caparazón casi blindado para ir por la vida pero ¿qué quieren demostrar con ello, qué necesitan imponer?... ¿que han de ser tomadas en cuenta, que te pueden aplastar a tí antes que tú a ellas?, no lo sé pero me llama poderosamente la atención que esos coches suelen estar conducidos por el mismo modelo de mujer ; unos 30-40 con niños pequeños y que utilizan su tanque para las mismas cosas que su madre con el 4 latas, o sea curro-cole-hiper y poco más... pero seguro que me equivoco y no es más que otra moda que pasará como las demás...mientras yo sigo con mi pequeña furgoneta gris de empresa que según mi teoría hace de mi una mujer trabajadora multiatareada ... tampoco es muy halagador ahora que lo pienso, quizá me debería de comprar un mini descapotable; juvenil, moderno, desenfadado bonito y carísimo...por desgracia.

PD Dedicado a Olga, conductora de un todoterreno negro y a pesar de ello la quiero mucho porque es mi amiga así que si una de mis lectoras es una Super 4*4 woman seguro que me perdonará ¿verdad?
gracias a lily por ser la 201

jueves, 22 de septiembre de 2011

HOY... LA MATÉ

Esta mañana la he vuelto a ver, se había puesto un vestido de flores rojas sobre fondo azul claro, muy favorecedor, su pelo pelirrojo corto le iluminaba la cara pero aún así se la veía irritada, suele pasarle de hecho, cada vez que la veo parece que me reprocha algo, me mira, impaciente y se empieza a quejar ... Yo no lo entiendo porque tiene una casa acogedora, tiene un jardín con flores que envidio, además es de las afortunadas que vive de hacer cosas guays como componer canciones y redactar recetas culinarias, también tiene una columna en un periódico, no sé sobre qué escribe pero sí sé que gana dinero con ello... no mucho la verdad pero oye tiene de todo...

Total que esta mañana nada más entrar en su hogar dulce hogar, y sin saludarme, me dice que tiene hambre, tengo ganas de mandarla a paseo y decirla que se acerque a su nevera y explore su contenido, siempre la tiene a reventar y con las mismas viandas, no me lo explico, creo que ella es un poco maniática, aún así la preparo algo ligero para que desayune delante de la tele...

Se tranquiliza un poco, me siento a su lado y no puedo evitar oler su sudor un poco agrio, como de recién levantada así que ipso facto la mando a la ducha, la verdad es que Sofía, que es como se llama por cierto, es un poco inútil parece que no sabe hacer nada sola...
Cuando sale de la ducha es otra, está llena de energía, 10 años menos como mínimo le ha proporcionado la higiene... ya me gustaría a mí, le pregunto su truco pero ni me contesta, levanta los hombros y se va a la habitación, donde está su guitarra y se pone a tocar la misma melodía de siempre, la pregunto que porqué ha dejado de componer y me contesta airada que es por mi culpa, que le han encargado una balada cursi pero que como no tiene queso pues no puede... me dice que yo se lo tengo que conseguir como sea, cuando la pregunto que qué tiene que ver el queso con las baladas me dice enigmática que ella es así, la inspiración es caprichosa y necesita de alimentos no sólo espirituales en este caso quiere queso, me estoy impacientando un poco pero no digo nada aunque me extraño de mi propio comportamiento si mi E me hiciese eso la mando a tomar viento, así que para cambiarle las ideas la propongo escribir pero también se niega, por lo visto tampoco le llegan las musas en este caso porque le falta un papel de no sé qué... y que por cierto también es mi culpa.., me estoy hartando, cómo que es mi culpa., la pregunto y me dice que claro como no soy popular y no tengo amigos pues ella tampoco puede ampliar su círculo de amistad, si fuese el caso podría pedirles prestadas cosas o intercambiar queso por las verduras que crecen en su huerto...

Me disculpo, la prometo mandar invitaciones para que acudan a su casa y no se sienta tan sola y le recuerdo que le he despejado el césped de matorrales de malas hierbas y demás hongos que crecían alegremente y que gracias a ello está mejor considerada en el barrio, que son un poco pijos todos y no les gustaban el panorama... ni me lo agradece, decide ir a casa de su única amiga, Bella una ricachona que tiene un casoplón lleno de cosas de diseño, creo que la envidia un poco... por supuesto la tengo que acompañar es innegociable... me siento estúpida pero sin embargo la sigo como un perrito a su amo.... De repente me solidarizo con la asistenta dominicana de mi suegra... qué duro ser la criada de alguien tan caprichosamente exigente, estoy a punto de entonar lo de "ayer la vi bailando por allí" pero me muerdo la lengua, no quiero caer tan bajo...(lo digo por cantar esa mierda canción no por lo de la criada dominicana que las asistentas del hogar son muy de loar bastante crudo lo tienen con estar fuera de su país y encima tener que cargar con jefas marimandonas)

Bella nos recibe encantada como siempre, me ignoran y empiezan a charlar animadamente, Sofía está nerviosilla, se nota que quiere agradar, se está pasando, dice cursilerías, la echa piropos, coquetea descaradamente, finalmente y ante mi mirada atónita se acaban morreando...
No puedo más; no es que tenga nada contra las lesbianas pero las dos me dan un poco de vergüenza ajena, están soltando grititos de alegría de lo más histéricos, acaban dándose masajes en el sofá... no sé si largarme de allí, pero de repente Sofía está inspirada y me urge ir a casa... por fin podrá hacer sus cositas y ganar el doble de money... Estoy contenta, finalmente podré dejarla sola con sus musas y seguir currando... pero mi gozo en un pozo, al llegar a casa, resulta que se ha quedado sin energía y se niega rotuntamente a hacer sus tareas, sólo protesta, quiere un complemento vitamínico, pero como siempre me falta un ingrediente para componerlo y no tengo las divisas necesarias para comprarlo en tienda... ya me tiene hasta el moño... así que la dejo sin más... y decido que no volveré... que se pudra en su casa de planta baja en su urbanización de medio pijo, no tiene ni piscina...


Yo estoy contenta, por fin he decidido que se muera Sofía, mi Sims de la aplicación del Facebook....  me siento liberada y me pregunto cómo me pude enganchar a la vida de un ser virtual que depende más de mí que un bebé recién nacido... me acuerdo de mi amiga Claudia que se creó hasta cuatro perfiles para poder atender todas las exigencias de su granja de Farmville, tan metida estaba en su vida virtual en el campo que acabó descuidando sus tareas del hogar y las del curro, hasta llegó a levantarse a las cinco de la mañana para recoger los tomates...¿ser puede ser más patético?
¿Qué nos está pasando? ¿acaso nuestra vida real es tan aburrida que sentimos la necesidad de vivir la vida de un alter ego que resulta ser igual de aburrido?

Me niego... mi picó la curiosidad y me ha salido un salpullido... menos mal que me he vacunado...
Lo virtual no se puede confundir con lo real.... ¿acaso por ser seguidor del Twitter de David Bisbal somos íntimos amigos?... ¿qué coño me importa a mí saber que Rajoy llegó entero y sano a la ciudad condal?.. si no puedo leer las cursiladas dedicadas a su sol que postea Shakira ¿realmente cambiará mi vida?...
Internet es un mundo de posibilidades, un punto de encuentro la prueba es este blog pero nunca debemos de pensar que podemos sustituir la realidad por lo virtual... son dos mundos paralelos, dos caminos que se unen por travesías pero nunca deben de fundirse en uno solo porque lo más probable es que acabarás perdido...

Sofía era peor que mi suegra en cuanto a reclamar atención.. desde luego para que me compliquen la vida prefiero que sea en la realidad que por lo menos me da la oportunidad de opinar, negarme, discutir y largarme si hiciese falta.... Eso sí mi homicidio es virtual y si en USA han ejecutado a Troy Davis a pesar de las enormes dudas sobre su culpabilidad, a mi que no me llame nadie ASESINA

PD gracias a Altivolantis por comentar en el post anterior, y ser por fin MI SEGUIDORA 200..

jueves, 15 de septiembre de 2011

MI MODA A MI MODO


Cada septiembre, junto con la vuelta al cole y la dolorosa en forma de VISA, llega el otoño para fastidiarnos un poco más el retorno a la realidad…  esa nueva estación de paso al crudo invierno tiene fama de nostálgica, trae consigo la niebla mañanera, las hojas van pasando por toda la gama del rojo hacia el naranja para terminar cayendo sin remedio… las tiendas cambian el escaparate, los maniquíes se abrigan, hasta se ve algún jersey de cuello de color mostaza – horrible a nadie le queda bien este color, pero todos los años se empeñan en vendérnoslo – bref – palabra francesa a la cual soy muy aficionada y significa “a otra cosa mariposa” – que el mundo de la moda se pone en marcha y empieza la ronda de los pasarelas en todas las ciudades más fashion… y Madrid no podía ser menos… ¡si en agosto hemos recibido a esa Rock Star llamada Benedicto XVI cómo no vamos a organizar una Fashion Week en septiembre! Madrid es ciudad de eventos ante todo… el día que nos den los J.O. (Gallardón lo acabará por conseguir por plasta y a cuesta de arruinar a los madrileños) Madrid será el primer destino interplanetario en caso de invasión extraterrestre y yo sólo digo que tanto llamar la atención no puede ser bueno…

Pero a lo que iba – sí tiendo a desvariar – yo venía a hablar de MODA, y eso que admito que me interesa poco… sobre todo los desfiles, y por varias razones además; paso a enumerarlas…
1ª) necesito visualizarlo todo y en este caso no consigo meterme en la piel de unas niñas de 20 años – si eso – que tienen la tallo 0 – si eso – con cara de mala leche – si eso porque a veces el maquillaje o las excentricidades del diseñador no la deja ni ver – y que además andan con el paso de un caballo jerezano domado – si eso porque a veces con los tacones no lo consiguen y optan por el paso cruzado que hace que se les bailan sus nalguitas de adolescente pre-púber.
 
2ª) porque la alta costura es arte – dicen los entendidos – y claro, muchas veces no lo entiendo ni me lo puedo comprar con lo cual mi interés es igual de pobre que mi cuenta corrientísima. Alá podéis llamarme inculta ordinaria.

3ª) me pasa un poco como con la Formula 1 y los concursos de belleza, sólo me interesa cuando ocurren cosas tipo accidentes y demás infortunios (sin muertos eso sí), total que lo único que quiero ver es la típica caída de la modelo para poder reírme un rato y luego me siento mala persona, no es bueno para mi karma y mis futuras reencarnaciones, no quiero ser una cucaracha en mi próxima vida…


Total que mi relación con la moda se limita al Shopping en mi centro comercial de cabecera… y últimamente tampoco resulta ser muy satisfactoria… la razón principal es que tengo 44 años y una hija de 15…
Me explico;
Cuando yo tenía la edad de mi E, mi madre vestía de madre… a saber que como mucho se plantaba un vaquero para estar cómoda en casa… su fondo de armario era muy de fondo; camisas blancas, rebecas, faldas rectas en tonos oscuros y vestidos de flores tipo bata para el verano.. Además renovaba su vestuario de pascuas a ramos o sea cuando las costuras reventaban por culpa de las hormonas de la edad…(así era como justificaba sus kg de más).

Las mujeres de hoy en día, bueno las cuarentonas de buen ver, no nos vestiremos así ni a los 70’s… somos de otra época, la del prêt a porter, la del no planchar, la del consumismo fácil a base tarjetas y la maternidad ya no significa volverse una señorona… al contrario, mi ropero está lleno de camisetas del Stradivarius, top’s del Breschka, pitillos de PP Jeans (para que veáis que no soy una choni sin remedio), vestidos de Zara (pero no de Zara woman sino de la sección jóven) y demás gangas del Primark… 
Un apunte, mi hija es claramente más guapa que la Cyrus y yo claramente menos que la Samantha, sólo nos parecemos en el rubio y en lo deslenguada, en cuanto al sexo.. no coment

hasta allí todo normal, sí hasta que mi E empezó a frecuentar las mismas tiendas y peor a comprarse cosas que yo me hubiese comprado para mí, y es evidente que todo lo queda mejor, la 36 siempre queda más mona que la 42 cuando una tiene la misma altura ¿me entendéis verdad?… y allí es cuando todo se torció… porque me obligó a plantearme una gran pregunta…

¿Acaso estoy en trance de volverme una Obregona?

¡dios con lo que la odio y lo patética que la veo! Y encima ni tengo si tipo, bueno tampoco pasa nada; tiene unas patucas de gallina que me ponen la piel igual. Ipso facto me vino otra pregunta tortuosa
¿Qué se supone que tengo que comprarme, qué es lo acorde a mi edad, qué coño me queda a mí?

Pues el panorama me resultó desolador, acudí a la sección Señora del Corte Inglés y demás secciones “Mujeres” de tiendas de toda la vida y nada me convenció, si trabajase en algún ministerio o en un banco su colección tendría un pase, pero no es mi caso, huelga decir que mis pintas tampoco convencieron a las dependientas que se parecían a unas directoras de internado y me daban un poco de miedo; no paraban de decirme “le puedo ayudar en algo” y ante mi negativa se les congelaba la sonrisa y me miraban como si les iba a manchar el género… cuando descubrí que la imagen de la marca Punto Roma es Norma Duval definitivamente desistí en mi intento…Pensé que de ahora en adelante llamaría la tienda Punta Norma, joder entre la Duval y la Obregón, qué hartura de viejas glorias por dior...

Me visto así y sólo me queda ofrecer Ferrero Rocher en Nochebuena

Fue entonces cuando descubrí la sección casual o sea lo arregla pero informal de toda la life… bueno ya me pega más eso sí pero al fin y al cabo es lo mismo que te proponen las tiendas que mencioné antes pero en su versión más cara, supuestamente de mejor calidad… yo que pensaba que todo lo hacían en China o en la India… jatetú…

Arrastré mis pies por los pasillos del centro comercial – a punto estuve de dejar que me los comiesen unos pececitos turcos pero unas chonis gritonas “ay que cómo mola tía es como cuando mi churri me hace cosquillas con el rabo de zorro que cuelga del retrovisor del buga” me echaron patrás  – y entré en una tienda digamos alternativa, vamos trapos de algodón 100% colgando de todas formas al estilo hippie, me hizo gracia pero claro en Madrid como que no, a no ser que te quedes en paro y te plantees hacer malabares en los semáforos, pensé en mudar a Ibiza…pero se sabe que soy más de Canarias que de Baleares... salí también escopetada antes de caer en la tentación de comprar unos pantalones bombachos de colorines...(los tuve en mano... todavía no me repongo)

Un rato desanimada me encontraba cuando me sonó el móvil... “mamaaa que estoy en Stradivarius, pásate que te quiero enseñar algo que me gusta”…CÓMO NO..  siempre encuentra algo que la gusta... y como todo la queda bien además...Cuando llegué, me propuso mirar varias tiendas antes de comprar - qué bien educada la tengo - y como ya había tirado la toalla en cuanto a mi propia búsqueda la acompañé... de camino pasábamos delante de los escaparates de las tiendas que visité , le enseñaba cosas de mujeres serias y ella me miraba extrañada...
- "y cuándo te vas a poner éso?¿"
- "pues no sé pero se supone que es lo que me toca por edad?
- "ah y desde cuándo haces la cosas que se supone son de tu edad?
- "ejjjjjj ?¿?¿¿ no sé, pero es que no puede ser que compre lo mismo que tú te compras"
- Mamaaa tienes la crisis de los 50 qué te pasa?¿"
- "oye que sólo tengo 44 un respeto"...
- "Pues déjate de chorradas, he visto unas cosas en Mango que son muy de tu estilo... unos pitillos negros con unas camisetas de rayas roja y negra con flores, vamos pensé eso es pa mi madre...

y juntitas en complicidad nos fuimos, y sí me quedaba bien el modelito y sí era mi estilo y sí me lo compré.... cuando salí ya del todo reconfortada pensé en lo tonta que fui y le di las gracias... claro que ella es más joven, delgada y guapa pero tiene 15 y yo con 44; a fin de cuentas me sigo viendo joven y digamos que sólo un poco más vieja y gorda jajajaja..

Está claro que todo está en la actitud si siempre lo dije no sé cómo se me pudo olvidar... 
así que seguiré con mi moda a mi modo

lunes, 12 de septiembre de 2011

ME GUSTAN LOS HOMBRES

En los ochenta, un grupo llamado Gang of Four cantó I Love a man in uniform (que yo sepa no eran gays, bien se sabe que a los homos les encantan los hombres de uniforme, eso quedó demostrado gracias a los Village People y por JP Gaultier cuando lanzó su colonia en frasco de marinero fornido)... pero a lo que iba, yo, producto de los neo-románticos años más pos-punk, bailé esa canción incontables veces y recuerdo que me equivocaba en la letra, y me quedaba sin aire - por lo del bailoteo ochentero típico o sea moviendo muchos unos brazos entorpecidos por las hombreras a la vez que soplaba para que las chorreras de mi camisa no me entren en la boca, era todo un ejercicio no creáis - gritando el estribillo I LOVE THE MEN IN UNIFORM,

o sea que más o menos clamaba a toda la discoteca que me gustaban todos los hombres uniformados, con lo cual siempre me perseguían skin heads calvos en su uniforme Neo Nazis, Neo románticos vestidos de Piratas al estilo Adan Ants, punkis en su uniforme de Sid Vicious, Heavy's disfrazados de moteros del infierno, Siniestros fanstasmagóticos y Mods con sus trajes de oficinistas... es lo que tenían los 80´s; las tribus iban muy uniformadas, yo misma tenía una chaqueta de marinero que me quedaba más monaaaa... porque claro yo he sido mona de siempre... no os voy a contar el cuento del patito feo, siempre fui cisne vamos mucho antes que la Portman en Cisne negro... (qué peñazo de peli por cierto). Pero que me estoy desviando - como siempre.

El caso es que sí me gustaban los hombres de uniforme, es más, sencillamente a mi siempre me GUSTARON LOS HOMBRES a secas no hace falta que me vengan uniformados, y me siguen gustando...

No os creáis que habla la ninfómana que mora en mí, no estoy hablando de mis gustos sexuales, que sí son más bien heteros pero oye que creo firmemente que una mujer sabe muy bien cómo hacer gozar a otra, lo que pasa es que no lo he probado... eso sí nunca descarto nada porque a mi edad una no está para decir nunca probaré de esta libido... hablo de que me gustan los hombres como género, y creo que últimamente decirlo claro y alto es como un acto de fe...

Es cierto que las mujeres a veces confundimos solidaridad femenina con cierta denigración hacia lo masculino... y a veces me cansa...estoy harta de escuchar amigas decir éso de "Hombres para qué les necesitamos"... pues yo les contesto "joder para que nos digan lo maravillosas que somos, para empezar"....  entonces es cuando me miran desoladas y me sermonean "Vamos Cruela, no me digas que tú, precisamente tú que vas de sobrada por la vida necesitas que un hombre te halague para sentirte bien"...
Hombre no es que lo necesitase, no es cuestión de vida o muerte pero oye siempre se agradece un buen piropo...
Pero cariño... si para esto estamos nosotras...  y yo digo...
ERROR - CRASO ERROR

Las mujeres, sobretodo cuando somos amigas, tenemos el halago fácil, no es hipocresía, es sólo que nos queremos y sabemos cuánto valoramos ser valoradas... pero cuando se trata de unas féminas que no son de nuestro círculo más afín la cosa cambia mucho, somos más de mirar, analizar, comparar y si la conclusión es que la tipa está más buena que servidora pasamos a despellejar... 
Con lo cual hay veces que no sabes muy bien cómo tomarte un cumplido, te vuelves recelosa... y empiezas a buscar otro significado sibilamente disimulado entre líneas...
Unos ejemplos:
- Tía que morena estás, has pasado horas tomando el sol eh, no te quejarás...
puede significar.. 
- Tía que morena estás,  te has pasado tomado el sol eh, no te quejarás... de las arrugas que se te quedarán...
o
- Chica, este pantalón te queda de fábula te hace un culazo
- Chica, este pantalón te aprieta tanto que te hace un culo gordo...
o
- Te veo mejor cara....
- Te veo mejor cara... ¿has engordado verdad?

Mientras que los hombres que no son de andar con sutilezas si te sueltan un buen piropo, es con convencimiento de causa, vale no te han mirado a los ojos - quizás - pero seguro que les gustan tus tetas, no te preguntarán si son tuyas o si llevas un Wonderbra... no... van en plan Antonio Recio-mayorista no limpio pescado "ay esos pechotes"...

Me gusta que los hombres no se anden con rodeos, me gusta que no tengan tantas dobleces... me gusta que vayan directo al grano... me gusta no tener que intentar descrifarles... para un hombre las cosas son blancas o negras y además no saben hacer dos a la vez... no saben disimular

Por ejemplo si tu amiga te dice vamos de compras sabes que
- perderás la tarde entera,
- entrarás en miles de tiendas y acabará por no comprarse nada
- perderá los estribos en incontables probadores y lo peor es que te tomará como su personal shopper eso sí ni se te ocurra decirla que algo no le queda bien porque probablemente se mosqueará contigo y si prefieres no opinar también se mosqueará porque sabrá que lo haces para no decirla que le queda como el culo, y, si además la dices que le queda bien de verdad también te dirá que se lo dices porque estás harta de verla probarse toda la tienda y quieres irte a casa, con lo cual volverá a mosquarse...

Ir de compras con un hombre es fabuloso, ni te acompañan... mira cariño te espero en el bar, cuando terminas me das un toque... saben que de todas formas comprarás lo que te da la gana haciendo caso omiso de su opinión...


Es cierto que son mayormente unos inútiles en las tareas del hogar, que no saben encontrar un lata de guisantes en una despensa llena de latas de guisantes, que desconocen el uso del cepillo del váter, que no entienden que las toallas mojadas tiradas en el suelo no se secan nunca, que el humo que sale de la plancha es vapor, que confunden tu crema suavizante del pelo con crema para después del afeitado... sí es cierto, que cuando hay partido no saben ni contestar al telefonillo, que los llantos de sus hijos les producen el mismo efecto que una nana, que cuando tienen gripe les quedan tres días de vida, que las lentejas de su madre siempre son las mejores... sí todo ello es cierto... ¿pero qué haríamos sin ellos y sus defectos? con lo que nos gusta restregarles lo perdidos que están sin nosotras... con lo que nos mola que nos achuchen a pesar del michelin que parece que no ven y esos ojitos que se les ponen cuando les hacen un mimo en la cama... son tan fáciles de llevar... es cierto que en el fondo somos unas marisabidillas y ellos unos niños... se nos nota desde la guardería... y nos encanta hacerles saber que somos el sexo débil más fuerte de los dos... y ellos lo saben aunque no lo dicen en voz alta les encanta que así sea.

Claro que los hay cabrones pero también las hay cabronas, porque así es la humanidad... no se puede remediar...

Este viernes antes de irse de viaje a Amsterdam, mi C me dijo "ains me hubiese gustado que me acompañases" y le contesté "jo ni que te fueses dos meses, si vuelves el miércoles"... "ya pero podríamos haber ido a cenar al indonesio que te gustó tanto la última vez"... "quita que me tengo que poner a dieta, mejor que no vaya que terminaríamos comiendo en el indonesio, en el del puerto donde comimos las quisquillas y a ése donde hacen esas tablas de patatas fritas con salsas de todo tipo"... "pero si estás muy guapa así"... "C, mírame tengo que perder unos 5 kg, estoy fofa, tengo celulitis y se me va el moreno"... "pues a mi me gustas así y si adelgazas ya no tendrás esas tetas" me dijo mientras me intentaba manosear...
Y sé que lo decía de verdad porque es un hombre... y por eso repito
A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES, ESPECIALMENTE EL MÍO ESO SÍ....

PD Gracias a mis 3 nuevos seguidores Marian, Carolina y KOP
Y al anónimo que me dejó comentarios en unos post antiguos

jueves, 8 de septiembre de 2011

EL HIJO ÚNICO - UN FUERA DE SERIE

Crecí en un barrio residencial cualquiera de una ciudad belga menos que cualquiera porque lo cierto es que es horrorosa, pero mi barrio era muy mono que conste, la típica colonia de las afueras con su calles bordeadas de árboles, sus casitas de ladrillo rodeadas de un césped irreprochable cuidadosamente recortado para padres voluntariosos o niños castigados los días que no llueve.... las calles de mi infancia se llamaban con nombres evocadores de la Gran Guerra, la mía era la de la Resistencia, esquina con Germaine Dewandre (a ésa la mataron los teutones por ser una defensora de la libertad, nos lo repetían todos los años en el cole)... también habían unas calles con nombres más bucólicos tipo: Los Tilos, y el mejor "calle del murmullo de los altos árboles"... Bonito ¿verdad? eso sí nunca cabía la dirección en las postales de veranos...

Esa era mi calle....

La verdad que era un entorno estupendo para crecer, pocos coches, todos de vecinos con hijos atentos a no atropellar a ningún hijo suyo o a unos de sus vecinitos, éramos los amos del barrio, todos con bicicletas nos dedicábamos a emular a Eddy Merckx;  nuestro héroe nacional... Siempre en pandilla, ordenada según la edad, mayormente mixta y llena de cabezas rubias como mucho castaño oscuro, hasta teníamos un panocha pecoso y dos cuatros ojos... y así nos hacíamos mayores con armonía y tolerancia - claro era muy fácil porque era un barrio sin inmigrantes, todos éramos hijos de padres con profesiones tan reconocidas como médico, abogado, empresario y/o maestro (en mi caso) y de madres licenciadas en tareas del hogar - todos teníamos un porvenir bastante halagüeño, derecho a soñar y mayormente ningún problema mayor a la vista...
Sólo había un niño quien no encajaba en este paisaje idílico... se llamaba Daniel y no tenía nada de raro...


Bueno era alto para su edad, un poco desgarbado, torpe al andar, no sabía llevar la bici sin las manos en el manillar (yo era excelente en esa materia), no era bruto, no trepaba a los árboles ( yo destacaba en esa materia) pero también le pasaba a Yves que era uno de los 4 ojos de la panda y no le teníamos rigor...

Daniel incluso era simpático, tímido pero un buen chico y cuando jugábamos a la princesa muerta, juego que consistía en imaginar que yo era una princesa valiente que se va a la guerra y muere en combate ante su ejército anegado en lágrimas, Daniel interpretaba muy bien su papel de consejero - claro no podía ser otra cosa ya que los caballeros iban obligatoriamente montados en su caballero de acero - y además como solía estar pálido y tenía ese aspecto un poco frágil daba mucho el pego como chambelán y/o mayordomo inglés y/o consejero de lo que sea, también valía para lacayo encorsetado... Daniel tenía cierto tufillo a rancio y encerrado, era como un niño viejo... por lo tanto no podía ser príncipe, que este papel estaba reservado a Benoît que era el más arriesgado de todos los chicos, y el que más me gustaba por cierto... pero Daniel bordaba su papel de sabio en la sombra, de lacayo bondadoso y entregado a su ama, recuerdo un día en que yo me moría divinamente entre estertores y llantos y él se puso a declamar un elogio a mi gloria con tal ímpetu que me dio vergüenza ajena y me levanté mosqueada diciendo que ya no me moría y que parase de gimotear como una nenaza.. sí así de cruel, en plan madre de Boabdill al dejar la Alhambra.... Cuando vi su mirada me reproché haber actuado de esta forma pero era tarde, le había dolido y se fue a su casa...


Cuando volví a la mía, mi madre experta en descifrar estados de ánimos de sus crías, me preguntó qué había pasado... estaba con una amiga en la cocina, amiga por llamarla algo porque realmente era la típica vecina ricachona aburrida de su vida que pasaba horas quejándose de todo, además era de las que se preciaba de saberlo todo y siempre decía "si yo te contara"... alternaba casas y vecinas, hoy le tocaba a mi madre aguantarla... yo la odiaba porque siempre decía que era bajita por mi edad y además me reprochaba ser un chicazo...Sin muchas ganas le hice un breve resumen a mi madre, procurando minimizar mi culpa y hacer ver que Daniel había exagerado al irse enfadado... y fue cuando la Francine que era como se llamaba la bruja entrometida soltó... "Es que el pobre chico es hijo único y sus padres son tan mayores, es normal que sea rarito"... 
y qué pasa si es hijo único?¿ - contesté yo
- Hombre ya se sabe, todos los hijos únicos están muy mimados y no admiten que las cosas no sean como ellos quieren... es que algunos son padres son muy egoístas y al no dar un hermanit@ a su hij@ crean unos monstruitos.. si yo te contará
Mi madre levantó las cejas en plan "déjalo correr" y me mandó a mi habitación a hacer los deberes, lo que acaté encantada...
Una vez en mi habitación me puse a pensar... Daniel era hijo único y por lo visto tenía un gran problema por serlo... no sabía muy bien porqué pero por lo visto ser hijo único te hacía ser distinto de los demás niños... Era verdad que los padres de Daniel era más mayores que los míos - que eran unos pipollos de 30 y pocos - al nacer su hijo su madre ya había cumplido los 30 y su padre era un viejo de unos 40 con pinta de enfadado... También era cierto que la madre de Daniel siempre parecía preocupada, se frotaba mucho las manos cuando nos hablaba y insistía mucho en que su hijo no se manchase, ni se caiga, ni haga el tonto con la bici... por eso Daniel no se metía en peleas de barro y era muy cuidadoso con sus cosas... todo era cierto sí pero Daniel no era un monstruito como dijo la bruja... es más, podía jurar que era más bondadoso, generoso que mi demás amigos... siempre se podía contar con él. En vez de sentirme aliviada por poder culparle de todo por ser un maldito hijo único, me sentí culpable por haber sido una insoportable egocéntrica como me llamaba mi hermano...
Más adelante mi madre entró en mi habitación... y me explicó la historia de Daniel...


Su madre había sufrido varios abortos antes de conseguir quedarse embarazada de mi amigo; ya habían tirado la toalla porque ella había pasado los 30 y había riesgo de traer un niño malformado.... así que pasó el embarazo asustada...el niño fue prematuro, apenas llevó 8 meses en la barriga de su madre y pesó tan poco que temían por su vida, decían que a lo mejor no llegaba a los 5 años... Pero salió adelante... siempre enfermaba, pasó temporadas en el hospital pero consiguieron que coja peso, creció rodeado de mimos pero finalmente sano, eso sí a base de costosos tratamiento y una alimentación especial, que obligaron a su padre a tener dos trabajos... por eso siempre parecía preocupada su madre, por eso no tuvo más niños, por eso su padre siempre parecía serio y cansado... por eso Daniel era sencillamente un hijo más sensible que los demás y por eso le tenía que pedir perdón... No hizo falta al día siguiente Daniel se presentó y le nombré príncipe por primera vez... no tenía caballo de acero pero sabía mucho de estrategia... a los demás no les gustó la idea pero Yo mandaba porque era la princesa muerta y había inventado el juego.

Hoy al dejar a mi hija en el insti me puse a contar la cantidad de chicos que sabía no tenían hermanos, empezando por mi hija, conté hasta 8... en un grupo de 15... más de la mitad. También me fijé en las madres de los niños de parbularios... la mayoría visiblemente mayores de 30... y pensé en cuánto hemos cambiado en 30 años...

En España la tasa de natalidad se sitúa en 1,2 niños... Menos mal que ya no pensamos que los hijos únicos son todos unos malcriados, sobreprotegidos por madres histéricas, pequeños despotas que no comparten sus juegos y se cogen una rabieta ante un No por respuesta... y digo menos mal porque sabiendo que esos hijos únicos un día mandarán el país más nos vale...

Los hijos únicos de hoy en día lo son muchas veces porque sus padres no tienen los medios de tener más niños, porque se casan más mayores, porque estudian más, porque no encuentran una casa donde vivir, o porque le sale de los huevos tener uno solo... Como siempre es la forma de educar que hace que un niño sea tolerante, generoso, abierto a los demás... y creo que así es mi hija única...  y me acordé de Daniel y me pregunté "¿cuántos hijos tendrá ahora?" no lo sé pero seguro que será un magnífico padre... VAMOS ÚNICO en el sentido extraordinario fuero de lo normal que es como prefiero definir la palabra

viernes, 2 de septiembre de 2011

COSAS QUE HAY QUE HACER PARA EVITAR LA DEPRESION POST VACACIONAL

Si es definitivo e irrevocable, estamos en septiembre... y por mucho que ya no tenga que volver al cole, para mi es el principio de un año nuevo. No me gusta septiembre, no es que tenga algo malo en si mismo, es más tiene una temperatura más suave, los días siguen largos y puedes encontrar mejores tarifas de hoteles y aviones, sí, todo es cierto pero también es el preludio del inevitable otoño-invierno que se nos echará encima más pronto que tarde... y yo, como es bien conocido, ODIO el invierno, los chaquetones, los colores apagados, las inclemencias meteorológicas, la falta de luz solar y no sigo por no deprimirme...

No puedo quejarme, lo sé, entre el mes de rodaje, la intensiva, las 3 semanas canarias, lo cierto es que muy eficiente no he sido, es más casi me llegué a convencer de que el trabajo no tenía que ver conmigo, pero por lo visto mi puesto me esperaba (eso me pasa por ser la mujer del jefe), y no he tenido más opciones que sentarme frente a la pantalla y ponerme a currar... pero tranquila, con las calmas; estresarme es malo para mi moreno playero que se tornaría a amarillento, no quiero parecerme a una enferma de bilis..

Pero aún así, lo cierto es que me cuesta horrores volver a la rutina así que he pensado poner en práctica algunos puntos que creo pueden ayudar a no caer en una depresión pos vacacional... y en un alarde de grandeza voy a comaprtir con vosotros las
COSAS QUE HAY (O  NO HAY) QUE HACER PARA EVITAR LA DEPRESIÓN POS-VACACIONAL
Para ser feliz hay que saber contentarse con lo que uno tiene, no crearse frustraciones inútiles, no hace falta ser un lama tibetano para saberlo... con lo cual el primer paso para encarar los meses que nos quedan antes de irnos de vacaciones es ver el vaso medio lleno, siempre y evitar caer en la nostalgia y en las tentaciones inútiles que a la postre se volverán unos estorbos inútiles...


Lo primero de todo consiste en no caer en la tentación de comprar un coleccionable... no lo hagaís nunca queridos, los coleccionables de septiembre siempre os recordarán el error que habéis cometido al apuntaros, sobretodo a la hora de buscarle un sitio en un piso de 80m2 ya de por si atiborrado...
creo que esas recopilaciones de lo más hortera están hechas para nostálgicos de la infancia, como ya no compramos cuadernos Clairefontaine, estuche con lápices de colores, adquirimos todo tipo de chorradas que nos recuerdan la época dorada de los cromos... pero el problema es que con quién vas tú a intercambiar la maqueta de la torre Eiffel en palillos a medio hacer o la de los coches de F1 del siglo pasado, nadie querrá de tus labores hechos de punto de cruz por mucho que estés dispuesta a bordar el nombre de la niña de tu vecina para encasquetárselo... nada, es imposible... aprende y repite conmigo, No voy a volver al cole y no me darán 3 semanas de vacaciones en navidades, no, es mejor que te hagas pronto a la idea que no te quedan días y que hasta el 2012 lo más probable es que no te moverás de tu piso... así que olvidaros... porque en octubre el coleccionable será motivo de discordia entre la pareja
"- Pepe quieres sacar la puta maqueta del titanic de la mesa de comedor? . - Es que no me cabe en otro sitio Mari - ¡además es horrosa, espero que no pienses en meterla en la vitrina! - ¡jo siempre será mejor que tus tapetes de crochete del año pasado, cuando me siento en el sofá me resbalo por su culpa!" ... y además nunca se terminan del todo, acabo tu entusiasmo al 5º fasículo, es decir cuando se vuelve más caro porque la promoción de lanzamiento ha terminado... y piensas en el dinero mal gastado y lo mal que te ha salido la creme de cardamonos al estilo hindú con lo que te costó conseguir la jodida especia y a qué precio.. nadie la probó... con lo bonito que quedada en la foto oye...

Lo segundo es asumir que tu moreno playero no es como la esperanza, es lo primero que se pierde... Jode mucho porque por muchas arrugas que te salen, riesgos de melanoma y demás lindezas que te proporciona el sol, el moreno embellece, sí te ilumina la cara... pero lamentablemente no dura para siempre así que mejor no te empeñes en retenerlo a toda costa ni uses cremas baratas autobroceante porque acabarás como Zaplana... nadie te tomará en serio con la cara anaranjada... es un hecho

Tercero; conviene volver paulatinamente a la realidad, así que aconsejo rellenar la despensa por partes, empezando por lo básico que encontrarás en el súper de abajo de tu casa, . tienes que evitar entrar en un centro comercial porque se han adelantado y ya es otoño en el Corte Inglés y en cualquier tienda de ropa... Deprime y mucho ver los colores apagados de las nuevas colecciones, te sientes como que acabas de entrar en otra galaxia, un universo paralelo donde el sol no habita... y te sientes desplazada y lo peor de lo peor es que, inevitablemente, acabarás pensando que necesitas imperiosamente esa chaqueta color teja que se llevará este invierno, y mucho peor aún acabarás comprándotela... haciendo caso omiso a los inconscientes gastos de verano cargados de forma consciente a la VISA (ojos que no ve cartera que no siente, no vamos a reprimirnos en verano coño) y que te van a cargar este mes en tu menguada cuenta de lo más corriente

Cuarto, si tienes hijos tendrás un riesgo añadido, porque además de la vuelta al hogar, al trabajo, también vuelves al cole... sí es un hecho que a las madres nos estresa la vuelta al mundo colegial... nunca se está mejor que cuando tus hijos están de vacaciones y no tienes que ser su chófer-educadora-gendarme... así que tómatelo con calma ya vendrán las primeras notas para ponerte a llorar otra vez... de momento limítate a comprar uniformes y material escolar que ya es suficiente berrinche, no empieces con la letanía de "este año vas a estudiar a diario, nada de salir entre semana, te lo vas a tomar en serio, bla bla bla..." de todas formas tu retoño aunque que te diga que síiiiiiiiiiiiii, hará lo que le da la gana....

Cinco... no cometas el error de poner tus fotos de vacaciones en el escritorio y que te salten en cuanto estés dos minutos sin aporrear el ordenador... es un suplicio muy masoquista... no te provocará más que suspiros y lamentos, tus compañeros lo agradecerán no es nada divertido trabajar codo con codo con alguien que se parece a Boabdill después de dejar la Alhambra...

Seis y la más evidente, no dejes que los que no se fueron en agosto te restreguen que se van ahora a un lugar paradisiáco y por un módico precio... y con acompañante gratis...
- Foca de rebajas, has vuelto?¿
- Hola Dante es evidente si me estás llamando a casa...
- Uf que distraído que soy, es que ya sabes uno que casi se va de vacaciones.... no estoy ya del todo en Madrid, mi cabeza está ya en Africa...
- Grrr, para eso me llamas después de 3 meses.... sólo para restregarme que te vas... veo que sigues siendo la misma víbora castigadora de siempre...
- Buenooo, cómo te pones... acaso es mi culpa de que te hayas pegado un verano entero fuera de Madrid...
¿no me vas a pedir dónde voy?
- No... ¿a que te jode?
- Me molesta babuina de mala leche, no me jode que soy más fino y más de dar por culo.. uf que zafio me pongo para ponerme a tu bajo nivel... pero me da igual te lo voy a contar; nos vamos a Zanzibar.. la mítica isla de las especias, con mil olores... una paraíso sin igual... dice la revista ¿quieres que te mande fotos por mail? para salivar un poco
- Vale no hace falta.. ya me imagino... estoy sufriendo mucho ¿estás contento? cómo has arrastrado a Troy hasta allí, si no le gusta las playas...
- No no Troy no se puede ir, está en Asturias que a su padre le ha dado un arrechucho...
- Ay pobre... espero no sea grave...
- Qué vaaaa será una intoxicación de licor de hierbas, este hombre desde que se supo cornudo no levanta cabeza..
- Qué buen yerno eres...
- Bah si el padre de Troy jamás me considerará como tal, yo sólo le correspondo en el desprecio... no le pasa nada, se ha fastiado la pierna; una de las vacas le dio una coz cuando la estaba ordeñando, entiendo a la vaca, me pasaría lo mismo si ese burro cornudo me pusiese las manos encima, también entiendo a mi suegra por haberle puesto las cuernos, es lo que le faltaba para ser un animal del todo...
- Entonces con quién vas...
- Pues con Keka, la enfermera más marchosa...
- La sigues viendo?¿ (uyyyy qué mal me ha sonado eso)
- Más que nunca somos uñas y carne.. joder qué voz has puesto... estás celosa libelula mantecosa?¿...
- Quéee dices, a mi no me importa con quien te vas... es más me alegro de que tengas una amiguita que te aguante... (es mentira, la chica me cae fatal, me la presentó y es tonta del culo, se ríe como Ana Obregón, no digo más, y le hace la pelota a Dante de una manera insoportable pero no tengo celos de ella no)
- Bueno todo bien entonces... porque ella te quiere mucho
- ejj si me ha visto una vez...
- Qué va me dijo "tu amiga Cruela es divina, me meo con vosotros... qué pena que no quiso irse de marcha con nosotros, claro es normal tiene 44 años y una hija, ya no tiene edad de hacer locuras"
- ya... qué maja - (es oficial, definitivamente la odio)... bueno ya cuándo os váis?¿
- Este sábado... ya te contaré... y te mandaré fotos por mail para que veas lo bien que lo estamos pasando...
- No te molestes hombreeeee...
- Sí que insisto mujer, soy un hombre de buen corazón me gusta haceros felices... bueno te dejo a la vuelta hablamos...
JODIDO CHIMPACE AMARICONAO... ME HA CHAFADO EL BUEN KARMA... 

Ya está, es oficial.. he vuelto a la realidad y no sé si después de esa llamada consiguiré mantenerme firme en mis propios propósitos y consejos, menos mal que soy de un natural optimista, lo copa medio llena, siempre y es de ginebra tónica, más todavía...
Creo que ahora mismo, para levantarme el ánimo, me voy a recrear en mis fotos de vacaciones, echarme un poco de crema con un toque de auto bronceador que me voy a comprar en el Carrefour y así, de paso, echaré un vistazo a la nueva colección del Mango... no sin antes haberme pasado con mi E al Corte Inglés para comprarle la mochila de este curso... si es que no tengo remedio.... soló tengo por seguro que voy a afrontar este año tan digna como esa palmera que me encontré perdida, erguida e orgullosa, aguantando como una reina africana en el pantano de Soria (Gran Canaria que en la Soria peninsular no tienen palmeras)...
SÍ SOBREVIVIRÉ A LA VUELTA A LA RUTINA...

Pio pio pio

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